Cela fait quelques temps que je n'ai pas parlé politique.
Oui, Obama, parce que quand même, quel événement et quel suspense !
Quelques images humoristiques (surtout anti Sarko, il n'y a que ça en ce moment sur la toile…) sur mon blog Humour de campagne.
Néanmoins, là, avec ce que nous offre le PS, je ne peux pas m'en empêcher.
Que mes amis socialistes me pardonnent, mais c'est si bon !
Résumé des faits : Suite à l'omniprésence de notre président et à la déroute des élections présidentielles depuis l'après Mitterrand, le PS se cherche un chef charismatique qui pourra le conduire à la victoire (on l'appelle le premier secrétaire, pas terrible, mais c'est comme ça). Jusque là tout est normal.
Mais ensuite, il faut le choisir. Et contrairement à l'UMP, ils ne sont pas du tout d'accord entre eux. Non pas que les idées soient fondamentalement différentes, mais….ils ne peuvent pas se voir ? En tous cas ça y ressemble.
Ils font un congrès.
Présentent des MOTIONS (toujours pas compris pourquoi ce mot).
Et les militants votent pour ces motions, entre 4 protagonistes : Martine Aubry, Bertrand Delanöe, Benoît Hamon, Ségolène Royal.
Delanöe a le sens de l'honneur, il sent bien que ça va merdouiller, il se retire. Mais ne choisit pas son poulain. Il sait que de toute façon les gens font ce qu'ils veulent.
En restent 3 avec des chiffres tournant autour de 25-30%.
Les militants revotent jeudi 20 novembre.
En restent 2, les deux premiers, qui sont des premières, avec des chiffres presque identiques. Mais M.Hamon qui ne fait plus partie de la course dit clairement qu'il faut voter pour Martine Aubry. Mathématiquement, ça devrait donc faire plus de 60% pour elle.
On sent déjà une mini révolution au PS : Le premier secrétaire va être une femme ! Wahhhhh dîtes donc ! Ce n'est pas aussi fort que Barack Obama, mais bon, c'est un début.
Les militants revotent le 2ème tour, hier soir. Au moins, ils n'auront pas pris leur carte pour rien !! Ils ne l'auront jamais autant montrée.
Ça va ? Vous n'en avez pas marre, adhérents, qu'on vous demande votre avis sans arrêt ?
C'est maintenant que ça devient drôle….
A mon réveil ce matin, j'entends que les résultats sont très proches : 50,02% contre 49,98%.
OK…
Mais à 42 voix d'écart ! Un rapide calcul (!!) m'indique qu'il y avait environ 134 784 électeurs.
Ouh la !
C'est pas beaucoup ça…42.
C'est vrai, ça peut énerver…
On doit se dire que quelques serrages de paluches supplémentaires nous auraient apporté la victoire, ou une victoire plus confortable.
Mais Ségolène Royal est une guerrière, elle va bien plus loin. Elle conteste, réclame, crie au scandale, au trucage, au procédé non sûr. Si elle pouvait, elle exigerait un nouveau vote. Ça friserait presque la mauvaise foi.
Mais la mauvaise joueuse n'est plus à ça près.
Oubliées les embrassades d'avant présidentielles avec son « amie » Martine
( au passage, quel dommage que le site qui nous produisait des couvertures de Martine hilarantes ait dû fermer. Ça aurait pu être tellement plus drôle avec une Martine réelle !),
oubliée la dignité.
Elle va jusqu'à apparaître sur TF1 ce soir, toujours avec sa voix insupportablement ahanante, très belle, enveloppée dans une étonnante dignité, bourrée de tranquillisants (c'est une supposition, mais je ne l'ai jamais vue aussi calme, alors qu'elle est au bord du précipice) pour nous dire qu'en fait c'est elle qui a gagné et que ça va se savoir très bientôt.
OK OK OK !!!!!
Quel bordel !!
Moi je propose un truc qui serait drôle :
On les met en string toutes les 2, sur un ring, dans la boue ou dans l'huile et hop, combat de catch féminin !
Que la meilleure gagne. Et la perdante sera roulée dans le goudron et les plumes…
Il y a bien quelques vrais socialistes qui me lisent…
Qu'en pensez-vous franchement de tout ça ?
(Ségolène parle à partir de la minute 6 mais la conclusion est à 12min 50, et elle est drôle !. )
L'échange, le film avec Angélina Jolie et Jeremy Irons. Mais surtout Angélina Jolie.
Vu hier soir. Seule. Tard.
Magnifique. Le film et l'actrice. Son regard. Les décors. La vie d'avant.
Terrible, monstrueuse, cette histoire est vraie.
Bouleversant. Surtout quand on a, ou qu'on aime un enfant (voire les 2 !).
Un film dont on se sort pas indemne.
Merci Clint pour ce moment de grace.
Je n'ai pas pu me coucher là dessus, et pourtant je suis assez résistante dans le genre blindée.
Mais là… non.
Pas un malaise, pas de peur, pas de fous rires. Juste une impression d'avoir vécu toutes les scènes en direct.
Hier soir, j'ai assisté à une pendaison, j'ai tout vu. J'ai été témoin de meurtres répugnants. J'ai voulu hurler mon désespoir comme cette mère. J'ai cherché mon enfant. J'ai pleuré. J'ai douté. J'ai regretté d'avoir douté. J'ai perdu confiance. J'ai voulu mourir. J'ai repris confiance… Pas étonnant que je ne puisse plus dormir après ça.
En rentrant, j'ai serré très fort mes poulettes dans mes bras, comme si je ne les avais pas vues depuis des années.
Et au petit dej, j'ai raconté en détails. Ça soulage…
Bien que toutes intéressantes, ma préférée est l'allemande de 1986. Oui, je sais, ça date. Mais qu'est ce que c'est bon !
Il fallait oser…
Il s'agit d'un institut d'apprentissage des langues, et notamment de l'anglais, qui, pour cette famille bien sérieuse, serait bien utile.
Ça leur éviterait de danser sur n'importe quoi….
Mention spéciale pour le dossier en billes de bois (tiens, d'ailleurs on en voit plus ?) et surtout le regard des 2 gamines, parfait, tout en nuance et en subtilité.
J'avais mis en ligne cette vidéo il y a bien longtemps, puis elle a disparu. Je la retrouve avec joie, et bien sûr, ne résiste à l'envie de vous la faire partager.
Certes, la 10ème fois, c'est moins drôle, mais je le classe néanmoins dans les must qu'il faut avoir vu au moins une fois dans sa vie pour comprendre l'humour des Nuls…
Pour les réfractaires à l'humour des Nuls, attendez la deuxième partie de la vidéo.
Comme dans une élection quelle qu'elle soit (vivement le 4/11…), rien n'est universel.
Ici, il s'agit de bien plus de légèreté et de conséquences moindres.
500 vidéos soumises à la sélection, 300 retenues et présentées à un jury de professionnels et spécialistes du buzz, 5 prix décernés... C'est en partenariat avec le magazine Stratégies et Dailymotion dans le cadre du congrès Buzz the brand à Paris, que l'agence de communication Vanksen a organisé un Festival du film viral le 21 octobre 2008. Publicités créées par des professionnels ou contenus générés par des particuliers, les internautes sont friands de ces films souvent pleins d'humour, décalés, originaux. Des vidéos virales qui ont un impact significatif sur la perception des marques. Et pour cette première édition, ce sont BETC Euro RSCG pour 13ème rue, BDDP Unlimited pour l'association Solidarités, François Chatelain et l'agence JWT pour Wilkinson/Energizer qui ont séduit le jury. Voici leurs créations.
Deux hommes ont adopté un lion qui s'appelle Christian (curieuse configuration de la famille, mais là n'est pas le sujet !) et l'ont élevé. Puis, trop grand pour le garder, ils l'ont relâché en Afrique.
Un an plus tard, ils décident de lui rendre visite, bravant tous les conseils qui assurent qu'il ne les reconnaîtra pas.
Je suppose qu'il est dans une réserve, car sinon, l'Afrique, c'est grand !
La vidéo doit dater, vu les tenues et coiffures, mais le bonheur fauve qui en ressort fait du bien (cette phrase ne veut rien dire, j'espère que vous en êtes conscients. Mais je me sens obligée de faire du blabla pour ceux qui ne parlent pas anglais et ne comprendraient pas les textes du film !)
Le vélo, ce formidable moyen de locomotion, ce désir d'enfants, ce héros de tous les temps, ce sujet de livres (la bicyclette bleue), cette image d'Epinal (E.T. dans le panier, sur le vélo, juste devant la lune), ce symbole de la Chine, des Pays Bas et de l'écolo moderne, est aussi, manifestement, un formidable outil de mensonge.
Presque tout le monde connaît la vidéo sur le vélo de ma mère. Heu, pardon, le vélo de ma mère, à Noël. Heu, non, pas non plus la mère Noël.
Le vélo de Noël Mamère ! Oui ! On y est !
Pour les retardataires, elle est là et c'est toujours un moment agréable même si on la connaît déjà...
Aujourd'hui, je vous présente J.C. DECAUX.
En plus des sanisettes DECAUX (qui puent mais qu'on peut être contents de trouver quand même), des panneaux d'affichage et des abribus de certaines villes, Jean-Claude semble avoir inventé le vélo!
Personne n'y a pensé avant, dit-il…
Il parle du Vélib, certes, mais là aussi, il en parle mal.
Et voici les bonnes infos, pour décrypter la sienne.
Mais l'important c'est que plus c'est gros plus cela peut passer
je dis quelque chose personne vérifie et cela devient la vérité…
Malheureusement, pour lui comme pour Noël, on a vérifié !
1982 : La Rochelle le maire Michel Crépeau propose en libre circulation des vélos jaunes
1998 : Dauphin met en place 400 vélos en libre circulation
2000 : Clear Channel met en place vélo et système actuel dans les capitales scandinaves
Vous avez peut-être entendu parler des « frozen » ou gelés.
En France, ça a un nom mais vous serez gentils de me le dire, j'ai oublié.
Cela consiste à s'arrêter de bouger tous en même temps dans un endroit public et qui bouge. (C'est sûr, au ciné ou sur des chaises longues à la plage, c'est moins « choc » !)
Et pourquoi ?
Pour rien, comme ça , pour le fun.
Aucune cause à défendre. Juste le fait de faire un truc ensemble, sans se connaître.
Spectaculaire.
Dénué de sens.
Inutile.
Mais tellement étonnant ! Limite surnaturel et flippant.
J'avoue, à la fin quand le type applaudit, j'ai eu les larmes aux yeux devant la beauté du truc.
Et vous, comment vous trouvez ça ????
(mention spéciale à ceux qui prennent des photos… Ils ont combien de QI ?)
Comme lorsque je n'ai pas beaucoup de temps pour écrire, je veux vous faire profiter de quelques documents épatants.
Ici, des éléphants qui peignent.
Je ne dis rien sur le dressage ou sur l'utilité d'une telle pratique, sûrement lucrative et pas forcément tip top pour les zanimaux, mais sur la chose en elle-même :
Saviez vous qu'une telle chose était possible ?
Incroyable non ?
C'est un peu long, j'avoue, j'ai accéléré un peu le visionnage mais la fin, wahou. Quelle délicatesse dans l'éléphant !
Juste parce que même si c'est assez répétitif, c'est quand même craquant.
Mettez le son !
Mon côté pratique ne pouvant pas s'effacer totalement même devant cette joie intense, je ne peux m'empêcher d'imaginer leurs nuits, leurs poubelles à couches, leur caddy, leur machine à laver....
Il faut que je vous raconte car en 2 mois, il s'en est passé des choses…
Bien sûr, je suis obligée de rester floue sur certains détails que mes amis connaissent mais que je ne peux divulguer ici.
En général, on parle de plusieurs grands domaines dans la vie : Santé, amour, travail, argent.
De mon côté, Amour et Argent, ça va plutôt pas mal. Même si mon pouvoir d'achat a baissé autant que le vôtre (voire même plus puisque je n'ai pas été augmentée d'un centime depuis 3 ans) et que mon mari est un macho primaire. Il a quand même beaucoup de qualités.
Mais alors dans les autres domaines, qu'est-ce que j'en ai bavé !!!
Wahhh ! La vache ! Un bon concentré de pourriture en quelques semaines ! J'espère que la suite de 2008 sera plus joyeuse.
Côté « travail », tout d'abord, la petite société dans laquelle je travaillais a été rachetée par une moyenne, mais avec une culture d'entreprise totalement opposée.
Une activité différente.
Une hiérarchie bicéphale caractéristique : le méchant et le gentil. Mais le méchant l'est vraiment bien. Zchizophrène. Mégalomane. Mythomane.
Des promesses et des mensonges en pagailles. Mais jamais de preuve écrite.
Des changements non annoncés à l'avance mais qui avaient lieu parfois 2 fois par jour sur des éléments vraiment stratégiques.
Des nouveaux collègues criant au fou (peu rassurant…).
Des départs en tous genre tous les jours, voulus ou non.
Des mutations sans préavis. Enfin si, 1 heure ou deux. (cet aprem tu travailles plus ici)
Des challenges de dernière minutedignes de colonies de vacances ou de sociétés de vente directe (celui qui signe 7 contrats d'ici vendredi part tout seul à Lisbonne ce week-end).
Une façon de traiter le client qui n'est absolument pas la mienne.
Une rigueur totalement inexistante dans le suivi des dossiers.
Bref.
Ce n'était plus possible.
Je ne dormais plus depuis 1 mois.
Je mangeais, oui, mais moins. Ce qui est un signe clinique grave chez moi…
Sur le totalplus de la moitié est partie ou est sur le départ. Et ça ne va pas s'arrêter là.
Le jour où mon chat s'est fait écraser (voir plus bas), j'ai décidé qu'il fallait vraiment sauver ma peau avant tout, et tant pis pour ma peur du changement. Tant pis pour chômage. Tant pis pour l'appât du gain que certains de prédisaient avec de telles méthodes si on attaquait les malfrats.
Nous nous sommes séparés.
Quel poids en moins !
Plein de propositions par ailleurs et un peu de temps pour moi en attendant, c'est le pied !
Oui mais voilà.
Elle est arrivée.
Sournoise.
Rusée.
Oui oui, je sais, ça fait des années que je fanfaronne à tout va. « ouais, moi, la grippe, je l'ai jamais eue et je l'aurai pas. Je suis costaud. Je dois avoir les anticorps qu'il faut. De toute façon j'ai jamais de fièvre ».
Tu parles Charles ! J'avais certes, plusieurs fois soigné une maisonnée entière de grippés transpirants et toussant sans succomber, mais cette fois ci, elle m'a prise par derrière et m'a bien eue.
39.5 C° pendant 4 jours.
C'est vrai que ça fait tout bizarre…
Et qu'après on a du mal à remonter la pente.
Je me suis donc traînée comme une vieille chaussette pendant 2 ou 3 semaines. Juste le temps de passer mes dossiers avant de partir et de transmettre le super virus à la moitié de l'entreprise.
Une semaine de répit.
Très cool.
Me réconciliant avec mon expérience de congé parental et faisant presque prendre goût durablement à la vie de mère au foyer. Une fois que les enfants sont à l'école, c'est quand même plus cool que quand on change 8 couches par jour !
Puis c'est reparti. Juste avant les vacances. Un truc bizarre. Très bizarre. En attente de diagnostic. Je ne vous donnerai pas de détails parce qu'ils ne sont pas jolis et que ce n'est pas un blog médical, mais ça fait 3 semaines que j'en bave sévère. Avec en plus l'inquiétude d'une maladie grave et incurable, qui fort heureusement ne se transmet pas. C'est déjà ça.
A cause des médicaments très forts ou de la maladie présumée (les deux peuvent y conduire), j'ai eu, alors que mes autres symptômes se calmaient par ailleurs (avant de repartir de plus belles ensuite), les 2 mains pratiquement paralysées pendant 3 jours. On ne se rend pas compte à quel point c'est utile les mains !!!! (et pas que pour taper sur un clavier ni tenir un mulot...)
Au secours !!!!
Damned, si y'a quelqu'un là haut, c'est bon, j'ai compris !
Faut arrêter là.
Promis, je ne dirai plus jamais que je ne suis jamais malade, que les petits vieux ne parlent que de leurs maladies, je serai encore plus empathique qu'avant avec les malades, même avec mes enfants que j'éviterai d'envoyer à l'école avec 39 c° comme je l'ai fait auparavant (« Allez ma chérie, sois courageuse. Voilà un petit Doliprane à sucer que tu prendras après la cantine en cachette si tu te sens mal. Maman pense fort à toi. »).
Si dans les jours à venir une bonne fée me demande de faire un vœux, l'idée de voler comme un oiseau, de dormir sur un nuage en barbe à papa, de coucher avec Brad Pitt, d'être invisible quand je veux, d'avoir un sac toujours plein d'euros de ne m'effleurera même pas.
Promis juré craché.
La santé, juste la santé. Pour moi et le miens. C'est tout ce que je veux.
Voilà, mon Dieu, mon ange gardien, mon tout puissant, je demande juste un répit d'une quarantaine d'années.
Si c'est mon ex patron qui m'a envoutée, alors là, j'irai faire caca sur son scooter pour lui retourner le sort !!!
Je vous mets cet extrait de la conférence de presse d'aujourd'hui sur la romance présidentielle. J'ai vu que ça... pas le temps de regarder le reste maintenant.
Bon, je sais, je ne suis pas objective, mais c'est-y-pas mignon ?
Il n'a pas tort sur beaucoup de points quand même.
Je le trouve "accessible" et tellement humain.
Je sais, ce n'est pas l'avis de tous.
Allez, regardez avec objectivisme (Ségolène sors de ce corps !)
Bon, sur cette affaire, je n'ai pas énormément de choses à dire…
Cela appartient, comme on dit, à la sphère privée, et si les français se plaignent du Président qui affiche trop sa vie privée, il faut plutôt blâmer les médias qui le traquent et les lecteurs/téléspectateurs qui lisent, écoutent et achètent.
Comme on dit dans l'éducation des enfants :
Enlevez les spectateurs, la comédie s'arrête.
Et ça marche à tous les coups. Sauf quand l'enfant s'est fait vraiment mal (bras arraché, œil crevé, chute de plus d'un mètre). Dans ce cas et seulement dans ce cas, même si vous ne l'écoutez pas, il continuera de pleurer…
Revenons à nos moutons.
Je suis très partagée. J'ai toujours du mal à accepter qu'on puisse se remettre si vite d'une rupture non voulue et se remarier illico alors qu'on disait 6 mois plus tôt qu'on ne pourrait pas vivre sans elle (celle qui s'est tirée).
Mais d'un autre côté, il y a l'esprit de vengeance, l'envie de ne pas perdre la face, et le fait qu'il est quand même délicat d'aller pavoiser dans le monde entier avec sa petite copine quand on est président, alors qu'avec sa femme c'est recommandé.
Donc, oui, il faut qu'il l'épouse, sa Carla, son clone de Cécilia en plus jeune, même si ça peut ne pas durer.
La belle n'est plus si jeune (39 ans) et pourrait bien penser à se caser, en profitant des ors de la république. Elle est peut-être même sincère, et veut oublier son passé de sulfureuse briseuse de couples, on ne sait pas…
C'est toujours troublant d'être aussi « sans foi ni loi » en ayant ce visage d'ange. Tiens, elle me rappelle Noémie de la star Ac, pour ceux qui suivent un peu mon blog. Elle a cette même tête de chat siamois. C'est fourbe, un siamois.
Bon, j'arrête de dire du mal….
Je vous rajoute une petite parodie découverte depuis peu grâce à Manou du blog des ménagères et Facebook (et oui, facebook, ça sert pas QUE à rien) ainsi que les liens vers des articles qui permettent de comprendre d'où vient l'appellation Bling Bling du couple présidentiel et leur dernier voyage.
Je ne suis pas choquée.
Mais si c'était mes amis, je leur dirais : attendez un peu.
Vous avez raté les trois premières saisons de Lost ? Vous n'avez pas le temps de vous coltiner les 71 épisodes déjà diffusés, mais vous aimeriez bien comprendre pourquoi tout le monde autour de vous se demande comment Jack et Kate vont quitter l'Île?
Heureusement, la chaîne ABC a pensé à vous et vous propose en 8 minutes 15 (comme le vol Oceanic 815, vous comprendrez plus tard...) un résumé des 53 heures de programme déjà diffusées.
Accrochez-vous, ça va vite... et en plus c'est en anglais !
Pour ma part, je n'en ai regardé que 2 et m'en suis vite détachée. Je me connais, je sais que je pourrais devenir accro, et de ce fait je m'éloigne de toutes les drogues…
Mais 8 minutes, ça va ! Et au moins ça permet de comprendre certaines conversations.
Alors ça y est, miss France 2008 va être destituée.
Vous n'avez pas entendu parler de cette affaire ? On aurait retrouvé des photos suggestives prises il y a 3 ans. Entrevue les publie. Du coup, Geneviève réalise que sa miss « a une tête de cochonne ». Nous, on l'avait vu dès le début. Les clin d'œil (heu, ça se met au pluriel ?), les sourires en coin, le déhanchement sexy,mais c'est aussi ce qui faisait son charme et la distinguait de certaines insipides ou trop lisses représentantes.
Bref… ça ne se fait pas. Donc elle partira. Mince, elle avait l'air pourtant sympa.
Ce qui m'étonne, c'est que le comité doit se réunir pour savoir qui prendra sa place. Ah bon ? Ce n'est pas sa première Dauphine ? Ce n'est pas automatique ? Alors à quoi ça sert d'être 1ère Dauphine ?
Dans le même temps, c'est Laure Manaudou que l'on voit sur le net. A poil mais sans poil, tatouée, tête de méga cochonne aussi, poses plus que suggestives (voire franchement dégueu) et un petit parfum de Paris Hilton flotte au dessus du grand bassin.
Ne cherchez pas, les photos ne se trouvent pas à la une de France Soir, ni sur Google image, elles s'échangent plutôt par mail. Elles ne sont pas jolies. On se doute que l'ex petit ami déchu les a balancées par vengeance, mais rien n'est officiel.
Je pensais au début qu'elles étaient truquées, mais les médias relaient l'événement qui semble donc bien réel, on reconnaît également son tatouage et sa silhouette. Le pire, c'est que la plupart des photos ont été prises par Laure elle même ! On voit son bras tendu. Un jeu, donc, entre elle et son boy friend du moment. Un jeu que n'importe quelle fille pourrait jouer un jour, par amour, dans un moment d'excitation ou d'égarement, sans penser aux conséquences possibles.
Quelle tristesse de chercher à salir ainsi une de nos plus grandes sportives… Comme s'il n'y avait pas assez avec le dopage ou les coups de boule intempestifs.
Notre président et Carla, à côté, c'est de la gnognotte !
Depuis le temps que j'en entendais parler, il fallait que j'essaye… Parce que bien que je sois hostile aux changements, la nouveauté me plaît. Quel paradoxe ! Il suffit qu'un produit ait le mot « nouveau » dessus pour que j'achète. Sauf que quand c'est un truc que j'ai déjà acheté il y a 1 an, ça m'énerve « grave » contre ces gens du marketing qui nous prennent pour des cloches. Ou pire, quand, notamment pour certains produits de beauté, on réemballe l'ancienne boite dans un nouveau double carton plus coloré. C'est horripilant…
Donc, ma dernière expérience de nouveauté sur Internet a été : Second life.
J'ai aimé Facebook, il devrait en être de même !
Tout d'abord, c'est comme Facebook, il faut parler anglais un minimum pour se dépatouiller là dedans.
C'est très drôle de se fabriquer un « avatar », la créature qui va nous représenter dans le domaine. On peut tout choisir : la taille de son nez, de ses narines, l'orientation de ses sourcils, si on veut être une amazone de 2 mètres de haut ou un petit tas plus large que haut. Il y a des choix à faire dont on pourrait bien se passer : raie à gauche ou à droite, taille du lobe de l'oreille que de toute façon on ne voit pas puisqu'il est caché par les cheveux, etc….
Et par ailleurs, des choses plus importantes restent très limitées. Il y a seulement 2 couleurs d'yeux et la coiffure est toujours bizarre. (OK OK OK, sans doute, je ne maîtrise pas encore...)
J'ai oublié, on se choisit un nom !
Il faut ensuite l'habiller. Au départ, j'ai choisi la tenue basique qui était proposée.
Voilà, ma créature est prête. Je me lance.
Je suis parachutée au Brésil. Va savoir pourquoi…
Première constatation, dès que je croise quelqu'un, je suis 2 fois plus grande. J'ai du y aller un peu fort sur la taille. Je corrige, et me voilà plus « humaine ».
Deuxième constatation, je me situe toujours derrière mon avatar. J'ai passé 1 heure à choisir la taille de ses pommettes et l'orientation de ses narines et je les vois jamais !!!
Troisième constatation, dès que je m'approche de quelqu'un, il fait le geste de taper sur son clavier et m'envoie un message.
Vous l'aurez deviné, lecteur attentif…
Je suis au Brésil, donc c'est en portugais. Comme tous les panneaux avoisinant. Il faut que je me tire d'ici !!! (Attention, je précise à tous les portugais ou amis de portugais que je n'ai absolument rien contre eux, c'est juste parce que je ne comprends RIEN !!!)
Je remarque ensuite que je peux convertir certains boutons en français, ce qui me facilitera la tâche. Et que je peux voler. C'est cool ça, je passe plus vite au dessus des obstacles et quand je me pose, c'est toujours de la même manière, et ça m'amuse beaucoup : Je me vautre littéralement par terre, d'une façon qui ne va pas du tout avec mon avatar joli mignon.
Bon, et maintenant, que vais-je faire ?
Il faut aller à Paris…
J'essaye de voler mais je me heurte très vite aux limites du pays virtuel où la mer a une fin.
Me téléporter. OK. Je pianote France, Paris. Je trouve un truc qui pourrait y ressembler. Téléportation OK ? OK.
PAF ! (le chien… pour ceux qui connaissent)
Me voilà dans une boutique vide et fermée.
Il y a un panneau pour la louer, en Linden Dollars. OK, pourquoi pas. Sauf que les Linden dollars, il faut les acheter en vrais dollars d'abord. Quoi ? Vous zêtes ouf ou quoi ?
Allez, je vais voir dehors s'il fait beau, et me heurte à la porte fermée. Impossible de sortir. Je fais tout le tour, pas d'issue. Pas grave, je vais voler pardi ! Sauf que j'arrive à passer la tête au dessus du mur, mais le reste ne suit pas.
Ma fille vient à ma rescousse.
Rien à faire. Je suis coincée là. Remarquez, ça m'aurait légèrement agacée qu'une crevette de 6 ans qui ne parle même pas anglais arrive à me sortir de là !
Finalement, un éclair de génie me traverse et je clique sur la poignée de la porte, qui s'ouvre. Wahhhh, OK !!!!
Dehors, que faire ?
Je vais essayer de changer mes vêtements. Car tous les gens que je croise sont habillés différemment.
Il faut d'abord se dévêtir. Et me voilà avec mon avatar femelle hyper gaulé, à poil, en pleine rue ! Mon pire cauchemar est réalité (oui, je rêve souvent ça, ou que j'ai des poils sur les seins, c'est grave docteur ?). Enfin non. Mais on y croirait.
Bon, il faut agir vite. Je ne sais pas du tout comment me rhabiller, la fonction inverse n'existe pas. OK.
J'ai trouvé !!!!
Ouf. Me revoilà habillée de neuf, toute belle.
Bon, et maintenant ?
Je ne sais pas…
Je n'ai rien à faire ici.
Une seconde vie ? Mais la première est déjà très très remplie ! Quelle folie. Allez, je clique sur Quitter. Je reviendrai peut-être, quand j'aurais compris à quoi ça sert !
Et quand ma fille de 6 ans chante à tue tête "Ouais mais toi j'te baise !", je fais un peu moins la fière... (pourvu que jamais elle ne se mette à chanter devant belle maman...)
Allez, si vous ne connaissez pas encore, je vous laisse apprécier...
Légende de la photo : C'est pas toujours beau de vieillir...
J'avais ces jours ci un besoin, une envie de je ne sais quoi.
C'était cet extrait que je cherchais, au fond de moi, sans en être consciente.
Dailymotion a su me guider vers les voies du bonheur.
Je sais, j'en fais un peu trop, mais franchement, cette danse est un concentré de pep's. Un petit coup du twist de Pulp Fiction après ça et on ne me tient plus !
Tokio Hotel fait le même effet aux ados femelles. Rien à moi.
Mais ce Travolta là me met en transe ! Allez, on met le son et on clique sur le film !
He is so sexyyyyyyyy !!!!
PS : Vous avez vu la hauteur de ses talons ? Sarko a encore de la marge !
Et quand je pense qu'ici on nous étouffre avec des normes de sécurité ! Et encore, rien à voir avec les Etats-Unis où on ne peut pas nettoyer le sol d'un magasin sans déployer tout autour d'immenses panneaux jaunes fluo "Caution, Wet floor".
Au moins, en Thaïlande, la vie ne tient peut-être qu'à un fil, mais ça donne au moins des scènes surréalistes telles que celle ci !
J'ai déjà écrit sur l'amour, sur la fidélité. Le sujet est immense, et je suis plus scientifique que philosophe. Je n'ai nullement l'intention de balayer tout le domaine. Néanmoins, une autre question me taraude.
Lorsque j'observe mon propre comportement, mes propres désirs et besoins, lorsque j'écoute mes amis, amies, relations, j'entends souvent une même plainte, même si elle est exprimée différemment selon les cas.
Je, tu , il, elle, nous, vous, ils… Presque tous, nous aimerions être aimés de la même manière que nous, nous aimons (ça marche avec je, tu, il mais je ne vais pas tous vous les faire !)
Celles et ceux qui échappent à ça, qui arrivent à aimer de façon totalement inconditionnelle, sans aucun égoïsme, comme on peut aimer un enfant par exemple (même laid, bête, méchant, nul en tout, on l'aime), sont sans doute véritablement heureux de cet amour.
Ça marche aussi avec les amis.
Je ne suis pas sûre d'être claire…
Il faut des exemples.
J'ai déjà entendu une femme dire que si son amour est heureux avec une autre qu'elle, c'est le principal. Car elle l'aime et seul son bonheur lui importe.
Wahhh !!!
C'est super méga fort comme amour ça !
Est-ce que je rêve, ou ce que la plupart d'entre nous aiment mais attendent un retour d'amour similaire au leur ?
Est-ce que nous, les femmes, nous ne rêvons pas un peu trop du grand amour chevaleresque, tel qu'on le voit dans les films ou les pubs ?
J'ai souvent imaginé nos retrouvailles, courant, nous nous jetions dans les bras de l'autre avec fougue. En réalité, sur le quai de la gare, nous marchions. Petit smack. Salut. ça va ? Ouais, ça va.
A chaque fois, terrible atterissage dans la réalité.
Si Valérie aime de façon étouffante, assaillant son compagnon de mails, de texto et de mots doux, de cadeaux, est-ce qu'elle n'a pas l'impression qu'il ne l'aime pas s'il n'y répond pas avec le même empressement ?
Si Stéphanie dit « je t'aime » à toutes les sauces, et que Bernard, pudique et réservé, n'y arrive pas, n'a t-elle pas l'impression qu'il ne l'aime pas ? Surtout si elle lui a dit ce qu'elle attendait de lui ? Du coup Stéphanie ne lui dit plus, il ne le mérite pas, et elle en souffre.
Si Pierre n'est pas jaloux pour rien, et que Sophie l'est terriblement (même sans raison), est-ce qu'il n'a pas l'impression qu'elle lui pourrit la vie et pense à prendre ses jambes à son cou, alors que de son côté à elle, c'est sa façon de dire qu'elle l'aime ?
Si Jeanne aime réunir souvent ses amis chez elle, leur préparer des bons petits plats, et que certains ne rendent jamais l'invitation, va t-elle penser qu'ils n'ont que faire de son amitié, après tout ?
Si Rémy aime savoir que Valérie est là, mais qu'il a surtout envie d'être seul, sans que son attachement pour elle en soit diminué, est ce qu'elle va l'admettre sans rancœur ?
Si l'équilibre de Thomas est d'aller faire du vélo 2h par jour, parce qu'il est heureux grâce à sa famille, Sylvie saura t-elle ne pas être jalouse de ce tas de ferraille qui le voit plus qu'elle ?
La route est longue pour arriver à se comprendre tout à fait, à renoncer à changer l'autre, à s'adapter à sa manière d'aimer, et la frontière entre compréhension et « bonne poire » est délicate à éviter.
J'admire ces gens qui arrivent à donner leur amour aux autres, sans rien en attendre, ou en comprenant les messages de l'autre, même s'il ne s'agit pas de la même langue.
Ces gens qui disent : J'aime. Et voilà.
Au lieu de notre si compliqué et fréquent : Je t'aime mais je veux aussi aimer l'image que tu me renvoies de moi. Je veux que tu m'aimes comme moi je t'aime.
Est ce une question de communication, de caractère, de connaissance de l'autre, d'habitude (quelle horreur), de concessions, de maturité ?
Comment fait-on pour y arriver ? Faut-il se persuader tout les jours ou est-ce qu'une bonne fois pour toutes est suffisante ?
C'est l'heure du goûter, j'y cours, et je vous laisse englués dans toutes ces questions embarrassantes…
Et une petite chanson. Parce que je viens de voir "le coeur des hommes" au ciné, et que Marc Lavoine...
Cela fait quelques jours que je voulais vous la raconter.
Mickey et moi, c'est une vieille histoire. Malheureusement, je trouve qu'il a vieilli plus vite que moi et que l'oncle Picsou l'a perverti…
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L'histoire commence réellement en 1992, Eurodisney ouvrait ses portes. Oui, ça s'appelait comme ça, à l'époque. Puis, comme les gens ne savaient pas où c'était et cherchaient le parc à Bruxelles ou Milan, on l'a rebaptisé Disneyland Paris. Pour les crétins.
J'y suis allée juste après l'ouverture. Etudiante, j'avais trouvé un bon plan grâce à un cher ami perdu de vue depuis (d'ailleurs, quelqu'un connaît J.P.TAIEB ???).
Il fallait se pointer très tôt le matin (genre 7h30, à Marne la Vallée. Le début est un supplice mais ça valait le coup) et assister à une conférence de pharmaciens organisée par un labo Suisse qui voulait leur fourguer leur marchandise encore mal connue.
Distribuer les badges, sourire, indiquer le vestiaire ou les toilettes. Jusque là, classique. C'était mon job d'étudiante.
Une fois tous ces gens installés, il fallait prendre en charge 6 marmots chacune et les accompagner dans les attractions d'un parc flambant neuf et surtout vide.
Vous imaginez le rêve ?
J'ai donc découvert ce parc avec des yeux d'enfants et dans des conditions presque idéales, car pas question de se lancer dans des attractions trop remuantes avec ces petits.
J'avais hérité d'un petit dur qui, une fois dans le bateau de Peter Pan m'a serré fort la main en me disant « dis, tu as vu, on vole vraiment ».
J'ai adoré !!!!!
Ce que j'ai le plus adoré, c'est qu'à la fin, nous avons ramené les marmots (quand je pense qu'ils ont 21 ans aujourd'hui !!!) à leurs parents et distribué les cartes d'entrées aux parents. Une petite centaine de pharmaciens avaient eu la bonne idée de ne pas venir, et nous avons partagé le tas d'invitations entre nous. Nous en avons rendues quelques unes, quand même, pour ne pas faire genre « oh dis donc, c'est tombé pile poil dîtes donc vos invitations !!! ».
Oui, bon, je sais, c'est pas bien !!!! Miss parfaite a aussi ses faiblesses. En plus c'est moi qui en ai eu l'idée. Mais ils étaient non remboursables. Oui oui je vous assure. Il y a 15 ans, il y a prescription non ? Et en plus, depuis, j'achète tous les shampoing du labo pour me faire pardonner…
Tout ça pour vous dire que Disney, je connais comme ma poche. J'y ai emmené tout le monde, plusieurs fois, parents, amis, cousines et malheureusement la source s'est tarie avant d'avoir mes propres enfants. Mais j'ai bien du y aller 20 fois.
Je suis donc une fan de la première heure, c'est clair.
Lors de ma dernière visite, il y a 10 jours, en week-end, en pleine saison haute avec animation Halloween, j'ai enfin ouvert les yeux et vu ce qui n'était pas beau à voir…
Outre l'exploitation du personnel (j'ai recruté pour eux il y a bien longtemps) et les conditions difficiles de l'époque (indemnité de moins d'1Franc par heure pour être déguisé et crever de chaud sous Donald, interdiction pour le personnel une fois dé-déguisé de franchir les portes du parc sans payer, horaires difficilement compatibles avec le RER etc etc),
outre la grosse machine à fric américanisée à outrance, les restaus infâmes et hors de prix et la queue insupportablement longue, qui ont toujours existé, il y avait 2 nouveaux points noirs :
- Le parc vieillit. Quand on ne tombe pas sur 3 attractions minimum en panne, elles sont en maintenance. Cela faisait 3 ans que je n'avais pas pu faire visiter « it's a small world » à mes enfants. Coup de bol, il marchait cette fois ci. Mais après 1h de queue, quand on vous annonce que le train de la mine est en panne pour une durée indéterminée, vous avez forcément envie de mordre quelqu'un. J'ai même vu un jour des visiteurs descendre à pied de la grande montagne orange, car leur train était bloqué en haut.
C'est très agaçant. Les fontaines à eau ne fonctionnent plus. Les toilettes sont condamnées. Certaines attractions (minimes, mais quand même) sont fermées définitivement....
- D'autre part, à force de réduire le personnel, ça se sent trop. Vraiment. 30 minutes d'attente au restaurant alors qu'on a réservé à une heure précise et que le restau est aux deux tiers vide, service nul, ambiance cantine bruyante au lieu du super orchestre de jazz vu la dernière fois, prix exorbitant du restau (120 euros à 4 pour un buffet léger léger), personnel énervé, très peu d'animations monstrueuses (Halloween oblige) au profit de simples sorcières en plâtre à l'allure curieusement germanique, parade minable…
Ah oui, aussi, à l'entrée des attractions, il n'y a presque jamais personne. Au lieu des monstres du manoir hanté (Halloween, quand même, je me répète mais ça devrait être l'attraction phare du moment !), il y a juste le panneau indiquant la longueur de l'attente. Faux. Car chaque enfant un peu espiègle s'amuse à le tourner lui même. Lorsque les temps sont indiqués sur des panneaux électroniques, ils sont également complètement fantaisistes, et il faut soit multiplier, soit diviser le temps par 3, ce qui laisse une marge significative ! Aucune fiabilité, donc. Agaçant.
Certes, ça reste toujours magique pour les enfants, et je suis peut-être un peu blasée, mais jusqu'à maintenant, j'ai vraiment été cool avec toi, Mickey.
Là, il faut que tu te reprennes en main, sérieusement. Sinon, je demande le divorce.
Je suis partie en séminaire quelques jours avec mon entreprise.
Je ne vais pas vous raconter ce qui s'y est dit, mais j'y ai vécu une expérience tordante.
Le jeu du baton. En tous cas c'est comme ça qu'on l'a appelée.
Vous connaissez ?
Le principe est tout simple.
Il faut un petit poteau non agressif. Un terrain alentour dégagé et non dangereux ( ni précipice, ni cactus, ni croc de boucher apparent). Une plage, c'est bien. Comme il y a de l'eau, c'est plus drôle.
Vous voilà prêt.
Ensuite, deux équipes. On peut le faire en solitaire pour l'expérience mais c'est moins ludique.
Il s'agissait ici d'un relais. Les 4 équipiers, chronométrés, se relayaient jusqu'à être partis et revenus tous les 4. L'équipe la plus rapide a gagné.
Voici le déroulement du jeu. La première personne s'élance vers le baton et tourne dans le sens où on veut la voir partir. Elle pose sa tête sur ses mains, les mains sur le sommet du baton et tourne ainsi 10 tours. L'animateur la lâche face à son équipe, qu'elle doit rejoindre le plus vite possible, en courant. Et là....
Et bien regardez les 6 films offerts gracieusement ci dessous. C'est du pur bonheur....
Outre le fait de voir son chef (habituellement en costume et très sérieux) se vautrer de la sorte, et repartir tout déguingandé avec la démarche de Charlot qui aurait avalé le copain crabe de Bob L'éponge, c'est tordant quand on le cotoie tous les jours plus sérieusement, mais aussi très très rigolo même si on ne le connait pas.
C'est du Vidéo Gag, de l'humour potache et bien basique, mais, plus rare, pas vulgaire ni méchant. Du pur bonheur, donc. Et puis même si les effets sont identiques, c'est quand même beaucoup moins grave que l'encephalite spongiforme bovine !
Ici, c'est mon patron direct. Le plus drôle car il l'a fait vraiment "à donf". Très vite et la tête très basse. On voit le résultat...
J'en pleure encore.
Pour voir en plein écran, double cliquez dans la fenêtre une fois le film lancé et vous vous retrouvez sur Dailymotion. Cliquez ensuite sur Zoom.
C'est vraiment vraiment pas brillant et vraiment pas mon truc. Mais au moins, je suis tombée avant l'eau !!
Ce qui est curieux, c'est que ça ne m'a même pas donné le tournis ni la gerbouille, c'est juste....comment dire....déroutant, au sens propre et figuré.
Et là c'est Annie, une fille très forte (c'est ma cop's !!! ) qui a bien tourné comme il fallait autour du baton et a réussi à ne pas tomber, même si elle marche un peu en crabe !
Et moi qui part juste après elle.. pour échouer lamentablement...
Je m'en souviens, j'étais enceinte jusqu'au yeux. J'étais allongée depuis 5 mois. Je mangeais du saucisson et des chips. A 15h. Tout paraît normal quand on ne fait rien de la journée.. On n'a plus de repères.
Je venais de regarder une grosse daube style « les feux de l'amour » et je venais d'éteindre en pestant contre moi-même et mon addiction à ces bêtises.
C'est alors que j'ai appelé mon mari au bureau.
Une autre voix m'a répondu qu'il regardait la télé.
Moi « Ah bon ? Ben il s'en fait pas lui. Y'a quoi, un match de foot ? »
L'autre voix m'a dit « ben non, regarde ».
J'ai dit « quelle chaîne ».
L'autre voix m'a dit que cela importait peu.
J'ai vu.
J'ai pleuré.
C'était incroyable.
Ahurissant.
Impossible.
Tellement nouveau, tellement violent, tellement injuste.
6 ans après je me souviens. Comme vous sans doute.
J'ai plein de choses à vous dire mais pas le temps de les coucher sur le papier. Heu... non.... Comment dit-on maintenant ? Les allonger sur le clavier ? Les basculer sur l'écran ? Les étendre sur l'UC ?
Bref....
Certes, je pourrais vous parler de l'actu, de cette mère qui a accouché 3 fois sans que personne ne s'aperçoive de sa grossesse, a ensuite tué ses 3 bébés et les a congelés. Puis décongelés. Et recongelés. Et re- décongelés... Parce que, à chaque fois que son mari restait seul à la maison, il était susceptible d'ouvrir le congel' et de découvrir sa progéniture givrée (Et un schtroumpf glacé pour la 3, un !).
Donc elle les sortait du congel, les cachait ailleurs, et les y remettait. On ne dit pas si elle leur faisait un petit câlin en passant.
Mon Dieu mais c'est horrible !!!!
Pourtant on sait bien, ça fait des années qu'on nous le dit partout, c'est même affiché chez Picard, qu'il ne faut JAMAIS, mais JAMAIS décongeler puis recongeler de la viande !!!!
Bon, OK, je sors....
On va donc faire vite et bref...
Je vous présente un de mes sketches favoris. C'est Florence FORESTI, qui a encore bien d'autres atouts que son prénom magnifique, qui imite Isabelle ADJANI chez Ruquier.
J'adôôôôôre !!!
ça dure 6 minutes.
Il faut que je l'apprenne par coeur.
Rien que pour expliquer à ceux qui me connaissent pourquoi, après avoir dit une grosse bétise ou agit de façon totalement incohérente, je finis toujours par "je n'suis pas folle vous savez".
Je suis une grande consommatrice, j'aime la pub, le marketing, et j'ai la chance de pouvoir acheter ce qui me fait raisonnablement plaisir.
Mais oui, je le dis, vous le dîtes, nous le disons, ils le disent, tout est devenu démesurément trop cher !
Lorsque l'on transforme en francs ce que l'on veut nous fourguer en euros, c'est encore plus effrayant pour nous, les anciens qui ont connu le franc.
Le moindre mini mini caddie de complément est à 15 euros, le gros familial à 300, bref, je ne vais pas vous raconter ce que vous vivez tous les jours…
Néanmoins, dans la même semaine, j'ai vécu 3 petites histoires illustrant cela qui, à mon sens, méritent d'être racontées, parce qu'elles démontrent qu'on est tous victimes conscientes mais que même les marchands jouent le jeu parfois.
Oui, je sais, je suis du genre à tout raconter.
Je ne vais pas me refaire maintenant…
- J'ai acheté dans ma grande surface habituelle des tomates (1,2 euros le kilo), des prunes (2,4 euros/kg) et des tomates bizarres, jaunes et noires, pour faire une salade un peu moins ordinaire à des invités. Elles étaient à 5 euros le kilo mais je n'en ai pas pris beaucoup.
La caissière passe les tomates 1, les tomates 2, et reste interdite devant les prunes jaunes. Je lui dis « ce sont des prunes ». Elle s'étonne car elle croit avoir déjà passé des prunes. Je l'informe que c'était des tomates spéciales. Ah Ok Ok Ok… Elle annule les tomates/prunes, et les passent au bon prix. Et là, quand elle voit le prix au kilo, elle me dit : « Vous avez vu ? elles sont à 5 euros le kilo. Quand même pour des tomates ils exagèrent ! C'est trop cher. Je vous les passe à 2 euros »…
- Je cherchais un morceau de toile cirée pour ma fille, comme demandé sur la liste de l'école. Pour faire de la peinture sans tâcher la table.
Magasin de bricolage. Prix exorbitants pour des toiles cirées tartignolles, dépassées, made in ploucland ou carrément laides. Pas grave, vu l'utilisation. Mais il y a plein de prix différents. J'appelle une vendeuse pour l'explication et la coupe. J'explique mon besoin. Elle me conseille de prendre une vraie nappe que je découpe, vu le prix exhorbitant à son avis des autres. Ouais, mais 19 euros la nappe, ça me fait mal aux fesses. Elle conscent. Nous choisissons de concert une toile transparente et même pas tartignolle, mais la moins chère. 8 euros quand même. Elle en profite pour râler contre les maîtresse qui demandent des trucs compliqués dont on ne se sert jamais après. Et puis, en cherchant ses ciseaux, elle tombe sur un morceau tartignolle mais déjà découpé mais délaissé. « Oh regardez, ça vous va ça ? C'est parfait hein ? Allez, 1 euro, ça vous va ? »
J'adorrrrreeee !!! Si même les commerçants s'y mettent et marchandent tout seuls, c'est que l'heure est grave.
- En allant à la caisse, devant moi, un homme.
Il avait pris plein de petits paquets de vis et de bricoles de bricolage…
Il a expliqué au caissier qu'il ne fallait pas dépasser 40 euros car il n'avait pas plus en poche. Alors, ensemble, ils ont joué aux ensembles afin de faire au mieux. 39 euros et quelques. Là où j'ai commencé à trouver ça moins mignon, c'est quand le type en question a balancé au bout du tapis roulant ce qu'il ne prenait pas (genre, rangez maintenant), et qu'il nous a fait poireauter 5 minutes de plus (le reste avait déjà pas mal duré) le temps qu'il retrouve ses billets dans ses poches. Quand on n'a pas de mémoire, on ne met pas un pantalon mode avec 5 poches de chaque côté !!!
Celles et ceux qui me lisent souvent savent que la "chanteuse" Diam's ne fait pas partie de mes chouchous. Je n'ai de considération pour elle que pour avoir percé dans ce milieu machiste qu'est le rap.
Je n'ai rien contre ses fans, mais je suis loin d'en faire partie.
Néanmoins, dernièrement, j'ai regardé avec plaisir un de ses clips. Le meilleur moment est celui où j'ai regardé son pastiche... fait par Michael Youn et Pascal Opispo. C'est tordant, vraiment.
Vous je ne sais pas, mais pour ma part, je n'ai jamais beaucoup aimé le cirque. Les clowns ne me faisaient pas rire, les lions sentaient mauvais et dormaient à moitié, il faisait trop chaud ou trop froid, j'avais envie de faire pipi et j'étais toujours trop mal assise pour jouir du spectacle pleinement.
Mais les magiciens !!! J'ai toujours aimé !
30 ans après je n'ai toujours pas compris le tour des anneaux de métal entrelacés qui se décrochent... (pssst, vous savez, vous ?)
Celui ci n'est pas mal du tout !!!!
Si vous comprenez comment il fait, ça m'intéresse....
Créé en mars 2006
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A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable, même si j'ai longuement attendu avant de le créer.
Je n'écrirai sans doute pas tous les jours, mais si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
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Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
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