Deux hommes ont adopté un lion qui s'appelle Christian (curieuse configuration de la famille, mais là n'est pas le sujet !) et l'ont élevé. Puis, trop grand pour le garder, ils l'ont relâché en Afrique.
Un an plus tard, ils décident de lui rendre visite, bravant tous les conseils qui assurent qu'il ne les reconnaîtra pas.
Je suppose qu'il est dans une réserve, car sinon, l'Afrique, c'est grand !
La vidéo doit dater, vu les tenues et coiffures, mais le bonheur fauve qui en ressort fait du bien (cette phrase ne veut rien dire, j'espère que vous en êtes conscients. Mais je me sens obligée de faire du blabla pour ceux qui ne parlent pas anglais et ne comprendraient pas les textes du film !)
Le vélo, ce formidable moyen de locomotion, ce désir d'enfants, ce héros de tous les temps, ce sujet de livres (la bicyclette bleue), cette image d'Epinal (E.T. dans le panier, sur le vélo, juste devant la lune), ce symbole de la Chine, des Pays Bas et de l'écolo moderne, est aussi, manifestement, un formidable outil de mensonge.
Presque tout le monde connaît la vidéo sur le vélo de ma mère. Heu, pardon, le vélo de ma mère, à Noël. Heu, non, pas non plus la mère Noël.
Le vélo de Noël Mamère ! Oui ! On y est !
Pour les retardataires, elle est là et c'est toujours un moment agréable même si on la connaît déjà...
Aujourd'hui, je vous présente J.C. DECAUX.
En plus des sanisettes DECAUX (qui puent mais qu'on peut être contents de trouver quand même), des panneaux d'affichage et des abribus de certaines villes, Jean-Claude semble avoir inventé le vélo!
Personne n'y a pensé avant, dit-il…
Il parle du Vélib, certes, mais là aussi, il en parle mal.
Et voici les bonnes infos, pour décrypter la sienne.
Mais l'important c'est que plus c'est gros plus cela peut passer
je dis quelque chose personne vérifie et cela devient la vérité…
Malheureusement, pour lui comme pour Noël, on a vérifié !
1982 : La Rochelle le maire Michel Crépeau propose en libre circulation des vélos jaunes
1998 : Dauphin met en place 400 vélos en libre circulation
2000 : Clear Channel met en place vélo et système actuel dans les capitales scandinaves
Vous avez peut-être entendu parler des « frozen » ou gelés.
En France, ça a un nom mais vous serez gentils de me le dire, j'ai oublié.
Cela consiste à s'arrêter de bouger tous en même temps dans un endroit public et qui bouge. (C'est sûr, au ciné ou sur des chaises longues à la plage, c'est moins « choc » !)
Et pourquoi ?
Pour rien, comme ça , pour le fun.
Aucune cause à défendre. Juste le fait de faire un truc ensemble, sans se connaître.
Spectaculaire.
Dénué de sens.
Inutile.
Mais tellement étonnant ! Limite surnaturel et flippant.
J'avoue, à la fin quand le type applaudit, j'ai eu les larmes aux yeux devant la beauté du truc.
Et vous, comment vous trouvez ça ????
(mention spéciale à ceux qui prennent des photos… Ils ont combien de QI ?)
Comme lorsque je n'ai pas beaucoup de temps pour écrire, je veux vous faire profiter de quelques documents épatants.
Ici, des éléphants qui peignent.
Je ne dis rien sur le dressage ou sur l'utilité d'une telle pratique, sûrement lucrative et pas forcément tip top pour les zanimaux, mais sur la chose en elle-même :
Saviez vous qu'une telle chose était possible ?
Incroyable non ?
C'est un peu long, j'avoue, j'ai accéléré un peu le visionnage mais la fin, wahou. Quelle délicatesse dans l'éléphant !
Juste parce que même si c'est assez répétitif, c'est quand même craquant.
Mettez le son !
Mon côté pratique ne pouvant pas s'effacer totalement même devant cette joie intense, je ne peux m'empêcher d'imaginer leurs nuits, leurs poubelles à couches, leur caddy, leur machine à laver....
Il faut que je vous raconte car en 2 mois, il s'en est passé des choses…
Bien sûr, je suis obligée de rester floue sur certains détails que mes amis connaissent mais que je ne peux divulguer ici.
En général, on parle de plusieurs grands domaines dans la vie : Santé, amour, travail, argent.
De mon côté, Amour et Argent, ça va plutôt pas mal. Même si mon pouvoir d'achat a baissé autant que le vôtre (voire même plus puisque je n'ai pas été augmentée d'un centime depuis 3 ans) et que mon mari est un macho primaire. Il a quand même beaucoup de qualités.
Mais alors dans les autres domaines, qu'est-ce que j'en ai bavé !!!
Wahhh ! La vache ! Un bon concentré de pourriture en quelques semaines ! J'espère que la suite de 2008 sera plus joyeuse.
Côté « travail », tout d'abord, la petite société dans laquelle je travaillais a été rachetée par une moyenne, mais avec une culture d'entreprise totalement opposée.
Une activité différente.
Une hiérarchie bicéphale caractéristique : le méchant et le gentil. Mais le méchant l'est vraiment bien. Zchizophrène. Mégalomane. Mythomane.
Des promesses et des mensonges en pagailles. Mais jamais de preuve écrite.
Des changements non annoncés à l'avance mais qui avaient lieu parfois 2 fois par jour sur des éléments vraiment stratégiques.
Des nouveaux collègues criant au fou (peu rassurant…).
Des départs en tous genre tous les jours, voulus ou non.
Des mutations sans préavis. Enfin si, 1 heure ou deux. (cet aprem tu travailles plus ici)
Des challenges de dernière minutedignes de colonies de vacances ou de sociétés de vente directe (celui qui signe 7 contrats d'ici vendredi part tout seul à Lisbonne ce week-end).
Une façon de traiter le client qui n'est absolument pas la mienne.
Une rigueur totalement inexistante dans le suivi des dossiers.
Bref.
Ce n'était plus possible.
Je ne dormais plus depuis 1 mois.
Je mangeais, oui, mais moins. Ce qui est un signe clinique grave chez moi…
Sur le totalplus de la moitié est partie ou est sur le départ. Et ça ne va pas s'arrêter là.
Le jour où mon chat s'est fait écraser (voir plus bas), j'ai décidé qu'il fallait vraiment sauver ma peau avant tout, et tant pis pour ma peur du changement. Tant pis pour chômage. Tant pis pour l'appât du gain que certains de prédisaient avec de telles méthodes si on attaquait les malfrats.
Nous nous sommes séparés.
Quel poids en moins !
Plein de propositions par ailleurs et un peu de temps pour moi en attendant, c'est le pied !
Oui mais voilà.
Elle est arrivée.
Sournoise.
Rusée.
Oui oui, je sais, ça fait des années que je fanfaronne à tout va. « ouais, moi, la grippe, je l'ai jamais eue et je l'aurai pas. Je suis costaud. Je dois avoir les anticorps qu'il faut. De toute façon j'ai jamais de fièvre ».
Tu parles Charles ! J'avais certes, plusieurs fois soigné une maisonnée entière de grippés transpirants et toussant sans succomber, mais cette fois ci, elle m'a prise par derrière et m'a bien eue.
39.5 C° pendant 4 jours.
C'est vrai que ça fait tout bizarre…
Et qu'après on a du mal à remonter la pente.
Je me suis donc traînée comme une vieille chaussette pendant 2 ou 3 semaines. Juste le temps de passer mes dossiers avant de partir et de transmettre le super virus à la moitié de l'entreprise.
Une semaine de répit.
Très cool.
Me réconciliant avec mon expérience de congé parental et faisant presque prendre goût durablement à la vie de mère au foyer. Une fois que les enfants sont à l'école, c'est quand même plus cool que quand on change 8 couches par jour !
Puis c'est reparti. Juste avant les vacances. Un truc bizarre. Très bizarre. En attente de diagnostic. Je ne vous donnerai pas de détails parce qu'ils ne sont pas jolis et que ce n'est pas un blog médical, mais ça fait 3 semaines que j'en bave sévère. Avec en plus l'inquiétude d'une maladie grave et incurable, qui fort heureusement ne se transmet pas. C'est déjà ça.
A cause des médicaments très forts ou de la maladie présumée (les deux peuvent y conduire), j'ai eu, alors que mes autres symptômes se calmaient par ailleurs (avant de repartir de plus belles ensuite), les 2 mains pratiquement paralysées pendant 3 jours. On ne se rend pas compte à quel point c'est utile les mains !!!! (et pas que pour taper sur un clavier ni tenir un mulot...)
Au secours !!!!
Damned, si y'a quelqu'un là haut, c'est bon, j'ai compris !
Faut arrêter là.
Promis, je ne dirai plus jamais que je ne suis jamais malade, que les petits vieux ne parlent que de leurs maladies, je serai encore plus empathique qu'avant avec les malades, même avec mes enfants que j'éviterai d'envoyer à l'école avec 39 c° comme je l'ai fait auparavant (« Allez ma chérie, sois courageuse. Voilà un petit Doliprane à sucer que tu prendras après la cantine en cachette si tu te sens mal. Maman pense fort à toi. »).
Si dans les jours à venir une bonne fée me demande de faire un vœux, l'idée de voler comme un oiseau, de dormir sur un nuage en barbe à papa, de coucher avec Brad Pitt, d'être invisible quand je veux, d'avoir un sac toujours plein d'euros de ne m'effleurera même pas.
Promis juré craché.
La santé, juste la santé. Pour moi et le miens. C'est tout ce que je veux.
Voilà, mon Dieu, mon ange gardien, mon tout puissant, je demande juste un répit d'une quarantaine d'années.
Si c'est mon ex patron qui m'a envoutée, alors là, j'irai faire caca sur son scooter pour lui retourner le sort !!!
Je vous mets cet extrait de la conférence de presse d'aujourd'hui sur la romance présidentielle. J'ai vu que ça... pas le temps de regarder le reste maintenant.
Bon, je sais, je ne suis pas objective, mais c'est-y-pas mignon ?
Il n'a pas tort sur beaucoup de points quand même.
Je le trouve "accessible" et tellement humain.
Je sais, ce n'est pas l'avis de tous.
Allez, regardez avec objectivisme (Ségolène sors de ce corps !)
Bon, sur cette affaire, je n'ai pas énormément de choses à dire…
Cela appartient, comme on dit, à la sphère privée, et si les français se plaignent du Président qui affiche trop sa vie privée, il faut plutôt blâmer les médias qui le traquent et les lecteurs/téléspectateurs qui lisent, écoutent et achètent.
Comme on dit dans l'éducation des enfants :
Enlevez les spectateurs, la comédie s'arrête.
Et ça marche à tous les coups. Sauf quand l'enfant s'est fait vraiment mal (bras arraché, œil crevé, chute de plus d'un mètre). Dans ce cas et seulement dans ce cas, même si vous ne l'écoutez pas, il continuera de pleurer…
Revenons à nos moutons.
Je suis très partagée. J'ai toujours du mal à accepter qu'on puisse se remettre si vite d'une rupture non voulue et se remarier illico alors qu'on disait 6 mois plus tôt qu'on ne pourrait pas vivre sans elle (celle qui s'est tirée).
Mais d'un autre côté, il y a l'esprit de vengeance, l'envie de ne pas perdre la face, et le fait qu'il est quand même délicat d'aller pavoiser dans le monde entier avec sa petite copine quand on est président, alors qu'avec sa femme c'est recommandé.
Donc, oui, il faut qu'il l'épouse, sa Carla, son clone de Cécilia en plus jeune, même si ça peut ne pas durer.
La belle n'est plus si jeune (39 ans) et pourrait bien penser à se caser, en profitant des ors de la république. Elle est peut-être même sincère, et veut oublier son passé de sulfureuse briseuse de couples, on ne sait pas…
C'est toujours troublant d'être aussi « sans foi ni loi » en ayant ce visage d'ange. Tiens, elle me rappelle Noémie de la star Ac, pour ceux qui suivent un peu mon blog. Elle a cette même tête de chat siamois. C'est fourbe, un siamois.
Bon, j'arrête de dire du mal….
Je vous rajoute une petite parodie découverte depuis peu grâce à Manou du blog des ménagères et Facebook (et oui, facebook, ça sert pas QUE à rien) ainsi que les liens vers des articles qui permettent de comprendre d'où vient l'appellation Bling Bling du couple présidentiel et leur dernier voyage.
Je ne suis pas choquée.
Mais si c'était mes amis, je leur dirais : attendez un peu.
Vous avez raté les trois premières saisons de Lost ? Vous n'avez pas le temps de vous coltiner les 71 épisodes déjà diffusés, mais vous aimeriez bien comprendre pourquoi tout le monde autour de vous se demande comment Jack et Kate vont quitter l'Île?
Heureusement, la chaîne ABC a pensé à vous et vous propose en 8 minutes 15 (comme le vol Oceanic 815, vous comprendrez plus tard...) un résumé des 53 heures de programme déjà diffusées.
Accrochez-vous, ça va vite... et en plus c'est en anglais !
Pour ma part, je n'en ai regardé que 2 et m'en suis vite détachée. Je me connais, je sais que je pourrais devenir accro, et de ce fait je m'éloigne de toutes les drogues…
Mais 8 minutes, ça va ! Et au moins ça permet de comprendre certaines conversations.
Alors ça y est, miss France 2008 va être destituée.
Vous n'avez pas entendu parler de cette affaire ? On aurait retrouvé des photos suggestives prises il y a 3 ans. Entrevue les publie. Du coup, Geneviève réalise que sa miss « a une tête de cochonne ». Nous, on l'avait vu dès le début. Les clin d'œil (heu, ça se met au pluriel ?), les sourires en coin, le déhanchement sexy,mais c'est aussi ce qui faisait son charme et la distinguait de certaines insipides ou trop lisses représentantes.
Bref… ça ne se fait pas. Donc elle partira. Mince, elle avait l'air pourtant sympa.
Ce qui m'étonne, c'est que le comité doit se réunir pour savoir qui prendra sa place. Ah bon ? Ce n'est pas sa première Dauphine ? Ce n'est pas automatique ? Alors à quoi ça sert d'être 1ère Dauphine ?
Dans le même temps, c'est Laure Manaudou que l'on voit sur le net. A poil mais sans poil, tatouée, tête de méga cochonne aussi, poses plus que suggestives (voire franchement dégueu) et un petit parfum de Paris Hilton flotte au dessus du grand bassin.
Ne cherchez pas, les photos ne se trouvent pas à la une de France Soir, ni sur Google image, elles s'échangent plutôt par mail. Elles ne sont pas jolies. On se doute que l'ex petit ami déchu les a balancées par vengeance, mais rien n'est officiel.
Je pensais au début qu'elles étaient truquées, mais les médias relaient l'événement qui semble donc bien réel, on reconnaît également son tatouage et sa silhouette. Le pire, c'est que la plupart des photos ont été prises par Laure elle même ! On voit son bras tendu. Un jeu, donc, entre elle et son boy friend du moment. Un jeu que n'importe quelle fille pourrait jouer un jour, par amour, dans un moment d'excitation ou d'égarement, sans penser aux conséquences possibles.
Quelle tristesse de chercher à salir ainsi une de nos plus grandes sportives… Comme s'il n'y avait pas assez avec le dopage ou les coups de boule intempestifs.
Notre président et Carla, à côté, c'est de la gnognotte !
Depuis le temps que j'en entendais parler, il fallait que j'essaye… Parce que bien que je sois hostile aux changements, la nouveauté me plaît. Quel paradoxe ! Il suffit qu'un produit ait le mot « nouveau » dessus pour que j'achète. Sauf que quand c'est un truc que j'ai déjà acheté il y a 1 an, ça m'énerve « grave » contre ces gens du marketing qui nous prennent pour des cloches. Ou pire, quand, notamment pour certains produits de beauté, on réemballe l'ancienne boite dans un nouveau double carton plus coloré. C'est horripilant…
Donc, ma dernière expérience de nouveauté sur Internet a été : Second life.
J'ai aimé Facebook, il devrait en être de même !
Tout d'abord, c'est comme Facebook, il faut parler anglais un minimum pour se dépatouiller là dedans.
C'est très drôle de se fabriquer un « avatar », la créature qui va nous représenter dans le domaine. On peut tout choisir : la taille de son nez, de ses narines, l'orientation de ses sourcils, si on veut être une amazone de 2 mètres de haut ou un petit tas plus large que haut. Il y a des choix à faire dont on pourrait bien se passer : raie à gauche ou à droite, taille du lobe de l'oreille que de toute façon on ne voit pas puisqu'il est caché par les cheveux, etc….
Et par ailleurs, des choses plus importantes restent très limitées. Il y a seulement 2 couleurs d'yeux et la coiffure est toujours bizarre. (OK OK OK, sans doute, je ne maîtrise pas encore...)
J'ai oublié, on se choisit un nom !
Il faut ensuite l'habiller. Au départ, j'ai choisi la tenue basique qui était proposée.
Voilà, ma créature est prête. Je me lance.
Je suis parachutée au Brésil. Va savoir pourquoi…
Première constatation, dès que je croise quelqu'un, je suis 2 fois plus grande. J'ai du y aller un peu fort sur la taille. Je corrige, et me voilà plus « humaine ».
Deuxième constatation, je me situe toujours derrière mon avatar. J'ai passé 1 heure à choisir la taille de ses pommettes et l'orientation de ses narines et je les vois jamais !!!
Troisième constatation, dès que je m'approche de quelqu'un, il fait le geste de taper sur son clavier et m'envoie un message.
Vous l'aurez deviné, lecteur attentif…
Je suis au Brésil, donc c'est en portugais. Comme tous les panneaux avoisinant. Il faut que je me tire d'ici !!! (Attention, je précise à tous les portugais ou amis de portugais que je n'ai absolument rien contre eux, c'est juste parce que je ne comprends RIEN !!!)
Je remarque ensuite que je peux convertir certains boutons en français, ce qui me facilitera la tâche. Et que je peux voler. C'est cool ça, je passe plus vite au dessus des obstacles et quand je me pose, c'est toujours de la même manière, et ça m'amuse beaucoup : Je me vautre littéralement par terre, d'une façon qui ne va pas du tout avec mon avatar joli mignon.
Bon, et maintenant, que vais-je faire ?
Il faut aller à Paris…
J'essaye de voler mais je me heurte très vite aux limites du pays virtuel où la mer a une fin.
Me téléporter. OK. Je pianote France, Paris. Je trouve un truc qui pourrait y ressembler. Téléportation OK ? OK.
PAF ! (le chien… pour ceux qui connaissent)
Me voilà dans une boutique vide et fermée.
Il y a un panneau pour la louer, en Linden Dollars. OK, pourquoi pas. Sauf que les Linden dollars, il faut les acheter en vrais dollars d'abord. Quoi ? Vous zêtes ouf ou quoi ?
Allez, je vais voir dehors s'il fait beau, et me heurte à la porte fermée. Impossible de sortir. Je fais tout le tour, pas d'issue. Pas grave, je vais voler pardi ! Sauf que j'arrive à passer la tête au dessus du mur, mais le reste ne suit pas.
Ma fille vient à ma rescousse.
Rien à faire. Je suis coincée là. Remarquez, ça m'aurait légèrement agacée qu'une crevette de 6 ans qui ne parle même pas anglais arrive à me sortir de là !
Finalement, un éclair de génie me traverse et je clique sur la poignée de la porte, qui s'ouvre. Wahhhh, OK !!!!
Dehors, que faire ?
Je vais essayer de changer mes vêtements. Car tous les gens que je croise sont habillés différemment.
Il faut d'abord se dévêtir. Et me voilà avec mon avatar femelle hyper gaulé, à poil, en pleine rue ! Mon pire cauchemar est réalité (oui, je rêve souvent ça, ou que j'ai des poils sur les seins, c'est grave docteur ?). Enfin non. Mais on y croirait.
Bon, il faut agir vite. Je ne sais pas du tout comment me rhabiller, la fonction inverse n'existe pas. OK.
J'ai trouvé !!!!
Ouf. Me revoilà habillée de neuf, toute belle.
Bon, et maintenant ?
Je ne sais pas…
Je n'ai rien à faire ici.
Une seconde vie ? Mais la première est déjà très très remplie ! Quelle folie. Allez, je clique sur Quitter. Je reviendrai peut-être, quand j'aurais compris à quoi ça sert !
Et quand ma fille de 6 ans chante à tue tête "Ouais mais toi j'te baise !", je fais un peu moins la fière... (pourvu que jamais elle ne se mette à chanter devant belle maman...)
Allez, si vous ne connaissez pas encore, je vous laisse apprécier...
Légende de la photo : C'est pas toujours beau de vieillir...
J'avais ces jours ci un besoin, une envie de je ne sais quoi.
C'était cet extrait que je cherchais, au fond de moi, sans en être consciente.
Dailymotion a su me guider vers les voies du bonheur.
Je sais, j'en fais un peu trop, mais franchement, cette danse est un concentré de pep's. Un petit coup du twist de Pulp Fiction après ça et on ne me tient plus !
Tokio Hotel fait le même effet aux ados femelles. Rien à moi.
Mais ce Travolta là me met en transe ! Allez, on met le son et on clique sur le film !
He is so sexyyyyyyyy !!!!
PS : Vous avez vu la hauteur de ses talons ? Sarko a encore de la marge !
Et quand je pense qu'ici on nous étouffre avec des normes de sécurité ! Et encore, rien à voir avec les Etats-Unis où on ne peut pas nettoyer le sol d'un magasin sans déployer tout autour d'immenses panneaux jaunes fluo "Caution, Wet floor".
Au moins, en Thaïlande, la vie ne tient peut-être qu'à un fil, mais ça donne au moins des scènes surréalistes telles que celle ci !
