Pas de discrimination. Certains s'appliquent aussi aux vélos, motos et aux hommes.
Sécurité
1/ Au feu rouge, tu ne mettras pas tes petits pieds délicats à 60 centimètres de ton scooter, même si tu veux montrer tes jolies chaussures. Tu risquerais de te faire rouler dessus. Ta french pédicure pourrait en souffrir.
2/ Tu n'auras pas peur du ridicule, car il tue bien moins que les accidents de 2 roues, et tu mettras, si tu le sens comme ça, un immonde gilet jaune réfléchissant. Pour qu'on te voie bien. Le reste on s'en fout.
3/ Tu n'écouteras pas tes copines jalouses ou ta belle mère qui te diront qu'elles voient des accidents de scooter tous les jours. Etre prudente, certes. Mais savoir aussi que la peur n'évite pas le danger.
4/ Tu seras toujours hyper au courant de tout ce qui se passe autour de toi. Même si tu as raison et que les autres ont tort. C'est toi la plus fragile, donc la plus attentive. Au moment M, tu sais qu'il y a 1 moto derrière toi, une voiture rouge devant qui ralentit et pourrait tourner, une voiture garée qui allume ses feux et pourrait déboîter, un enfant qui pourrait traverser et un stupide droïde qui pourrait bien ouvrir sa portière sans regarder.
5/ Si une voiture freine brusquement, tu freineras aussi même si c'est pour rien. La doubler rageusement ne servira à rien, surtout s'il s'est arrêté pour laisser traverser la mamie que tu ne peux pas encore voir et que tu vas donc culbuter.
6/ Tu t'abstiendras de téléphoner, rêvasser ou te relâcher. Tu penseras plus tard. Là, tu conduis.
7/ Tu garderas toujours ta main sur le frein. Parce qu'on ne sait jamais. Et qu'une seconde perdue est une seconde perdue.
Look
8/ Aux premiers froids matinaux, tu sauras que le mascara waterproof n'est pas destiné uniquement aux filles trop sensibles ou à celles qui vont à la piscine entre midi et deux.
9/ Tu pourras mettre des jupes mais avec une jupe de protection sur ton scooter et pas serrées sinon tu te retrouveras en culotte au feu rouge. Cette même jupe de protection te sera salvatrice aux premiers frimas. Même pas froid. Tra la la !
10/ Tu t'achèteras des gants solides et chauds, une veste étanche et respirante, avec des protections si possible. Tous les motards en ont, ce n'est pas que pour la frime. Et il y en a pour filles qui sont très bien.
11/ Tu éviteras de laisser dépasser tes cheveux du casque quand il pleut.
Avoir les cheveux mouillés peut-être sexy. Avoir le bout des cheveux mouillés est carrément bizarre.
12/ Tu n'auras pas si peur du casque. Finalement, les cheveux survivent et on peut rester présentable sans se transformer en garçon manqué.
Savoir vivre
13/ Tu ne frimeras pas. Pas de zèle. Pas de prise de risque inutile. Le fait de doubler toutes les voitures au feu rouge ou roulant au pas doit te suffire comme poussée adrénaline, petite jouissance quotidienne.
14/ Tu seras aimable avec les grosses motos qui roulent plus vite que toi. Tu te rangeras sur le côté pour les laisser passer et ils te feront peut-être un petit signe du pied pour te remercier. Tu seras fière de ton humilité.
15/ Tu éviteras de toiser fièrement les automobilistes au feu rouge. Ils savent que tu vas démarrer avant eux et arriver avant, et qu'en plus tu n'auras pas de problème pour te garer. Ça les énerve assez. Pas la peine d'en rajouter en faisant ta pétasse. Si tu en tiens vraiment une couche, tu peux toujours te regarder dans les vitrines au feu rouge et te faire un petit signe.
16/ Tu constateras qu'au feu rouge, ton voisin de scoot ou de moto a presque toujours un petit regard vers ta machine, pour voir ce que c'est. Et que tu fais pareil.
Divers
17/ Tu sauras qu'en achetant un 50cm3, tu auras un peu plus de mal à t'assurer qu'avec un 125. Parce que tu seras assimilée aux livreurs de pizzas, autres gastronomes en culottes courtes, et relous en tout genre. Mais tu t'en fous. Parce que 45 km/h, c'est déjà beaucoup mieux que le bus le matin, que le vélo et qu'à pieds ! Tu consommeras peu et tu pourras toujours en acheter un plus gros après. Et en plus à part ceux qui brûlent les feux rouges et roulent à 80 en ville, vous vous retrouverez tous au feu rouge prochain, même s'ils te doublent au départ.
18/ Tu ne laisseras rien de précieux dans ta boite à gants ou sous ta selle quand tu te gareras.
19/ Peut-être que tu hésiteras comme moi entre casque intégral et jet.
Tu essaieras, pour voir. Dans le premier cas, tu pleureras moins dans le vent mais tu auras l'impression de voyager dans un coquillage résonnant.
Dans l'autre cas, tu seras plus libre, plus italienne, plus Vespa à Rome, mais tu pourras plus facilement te casser la mâchoire en cas de chute. D'un autre côté, si tu as les dents plantées n'importe comment, ça peut être une solution.
20/ Et enfin, les jours de grève, comme moi, tu hurleras :
Aujourd'hui, je ne vais pas vous parler trop longuement de Mickael Jackson.
Parce que tout le monde entier s'en chargera mieux que moi.
Etait-il fou avant d'être riche ? L'argent l'a-t-il rendu fou ? Il doit exister des théories là dessus.
Un grand de la pop, un génie de son époque, une icône, un poster au dessus de mon lit d'adolescente, des heures de bonheur sur mon walkman...
Aujourd'hui néanmoins, j'ose dire qu'il ne me manquera pas, parce que tout ce qu'il a fait de bien est derrière lui, et que ces souvenirs nous restent et nous resteront de toute façon.
Je n'attendais plus rien de bon dans l'avenir.
Comment faire mieux que ses succès passés ? Comment conquérir plus de fans qu'il n'en a eu ? Comment être plus riche qu'il n'a été ? Impossible a priori.
Restons donc sur cette avant dernière impression, qui était la bonne.
Adieu Mickael des 80'-90'… Tu as gagné, tu ne vieilliras plus. Tu étais un géant.
Quelques anecdotes qui vous sont sûrement déjà arrivées…:
Le mélangeage de pinceaux dans les mails.
Voici les différentes catégories de plantages qui arrivent le plus souvent, et donc, statistiquement parlant, me sont globalement arrivées, vu le nombre de mails que j'envoie par jour !
Mais si vous avez d'autres idées…
1/ Le mail parti trop vite
Pas trop grave. Vous n'avez pas fini d'écrire et oups il est parti. Comme un pet...
Voilà votre interlocuteur indécis devant cette demi phrase, ce demi mot, qui ne veut rien dire.
Ça se rattrape vite.
2/ Le mail effacé
Arrive quand vous écrivez directement sur l'interface en ligne. Plus rarement sur Outlook.
Ça plante. Dans le meilleur des cas, c'était un petit mail ou vous ne l'aviez pas fini. Dans le pire, un gros mail bien réfléchi, bien pensé, bien écrit.
Et donc, de rage, vous en renvoyez un autre (parce que parfois, on a vraiment BESOIN d'écrire ce mail pour dire quelque chose d'important) mais il est tout moche, tout flou, tout mélangé et il lui manque tout le charme et la spontanéité du premier. C'est agaçant.
3/ Le mail mal adressé
On envoie l'adresse de « l'esthéticienne qui épile tout sans faire de mal à la foufoune » à notre bonne amie Ginette Marton. Sauf qu'on a une cliente qui s'appelle Ginette Martinet. Et que le gentil compléteur d'adresse nous la complète gentiment. Et nous, on fait bêtement confiance.
Et la plus grosse cliente de la société croit qu'on la traite de grosse poilue.
Ça m'est déjà arrivé mais sans gravité. On ne passe pas non plus sa vie à envoyer des mails stratégiques !
4/ Le mail à tout le monde
Celle là, je ne l'ai jamais faite mais il paraît que ça arrive souvent.
La conversation à plusieurs, la blague vaseuse, la tentative de RDV commun. On répond à tous, en cascade. Là, je plains celui qui s'est absenté de son bureau et va retrouver tout ça en vrac à son retour, les 28 mails qui ne servent à rien.
Bref.
Et puis A décide de dire du mal de B à C. Genre « elle est pas fute fute quand même / Si elle savait que je me tape son mari / etc… ». Mais elle répond à tous, cette gourde. Et là, ça doit faire maaaaaaaal !
5/ Le mail mal perçu
C'est vrai, c'est de l'écrit. Il n'y a pas le ton.
Et parfois, l'interlocuteur le prend mal alors qu'on disait ça gentiment.
Je n'ai pas d'exemple précis là tout de suite mais ça arrive souvent.
6/ Le mauvais interlocuteur
Vous avez reçu plein de mails drôles, avec des titres plus ou moins parlants. Vous regardez tous les documents joints dans la foulée. A la fin ça se mélange un peu dans la tête.
C'est comme ça que l'autre jour, j'ai vu successivement un film ignoble où des chinois tabassent des chiens et des chats pour les dépecer vivants et vendre leur fourrure sur les marchés, puis, une com' superbement bien faite afin de nous sensibiliser à la fonte des glaces aux pôles.
J'ai donc tout naturellement répondu à ce dernier envoi (sur les pôles) que ces chinois là (je ne veux pas me mettre mal avec 1 milliard d'individus…) étaient des pourris et qu'il fallait leur peler le derrière (avec des mots plus crus…).
Elle n'a pas bien compris ma réaction et je suis encooooore passée pour une fêlée…
7/ Encore une histoire d'interlocuteur…mais avec une confusion sur répondre et transfert.
Maintenant que je ne travaille plus je peux raconter…
Mon big big big boss (celui qu'on ne voit jamais) a pris l'habitude de nous envoyer des mails saignants au début de la crise. Des trucs super motivants du type : « On va supprimer toutes les primes des commerciaux même s'ils réussissent. Il va falloir se serrer la ceinture. » De la grande communication de crise, donc.
Et ces mails étaient relayés par mon N+1.
Et puis un jour, un nouveau mail du big big big boss. Super tendre, super gentil. Bravo partout. « Vous êtes les meilleurs. Le marché s'écroule de 32% et nous seulement de 25%, bravo !«
Là, très étonnée, je renvoie à mon N+1 le commentaire suivant :
« Il a pris du Prozac ? »
Puis on se croise. Il ne me dit rien. J'oublie. Et 2h après je lui dit « au fait, t'as vu mon mail ? »
Comme nous tous quand nous avons envie d'être quelqu'un d'original, j'aime bien revendiquer le fait que je n'ai pas lu le Da Vinci Code (et pas l'intention de le faire), ni l'élégance du hérisson (mais ça viendra), que je n'ai pas vu l'expo Picasso (sans regret aucun) ni aucun Batman au cinéma (oui, je sais, on ne peut pas comparer Picasso et Batman, c'est décadent), ni aucun Harry Potter, que j'adore le Smecta (mais pas la gastro qui va avec), que Sarko me plaît toujours autant malgré sa chute dans les sondages (ben oui, pardonnez-moi, je suis fidèle), que Marc Levy ne me plait décidemment pas du tout, que je n'ai pas adorééééééé les Ch'tis (juste bien aimé) et que je n'ai pas d'i.phone…
Mais depuis quelques temps, je me laisse furieusement aller !
J'ai une DS et suis addict, une Wii et suis addict, j'ai vu Slumdog Millionnaire et lu le premier tome de Millenium.
Ce dernier, d'ailleurs, m'a certainement un peu éloignée de vous quelques temps. Je n'avais qu'une hâte, me mettre au lit et avancer dans la lecture. Je l'ai traîné partout pendant 15 jours, tous les jours au bureau (« mince, je suis déjà arrivée », « il pèse 1 bon kilo ? Et alors… », « non, je prends juste un sandwich et je lis »), aux toilettes, dans les salles d'attente…
Et oui, vraiment, je comprends, c'était bien.
Mais si vous connaissez ! Vous l'avez vu dans les magasins, les magazines.
Un roman haletant, réaliste, attachant dans lequel on rentre et on n'a plus envie de sortir. Une ambiance suédoise originale, des traductions parfois étonnantes mais un ressenti unique.
Bientôt, le film. Et les 2 autres tomes à dévorer.
Quant à Slumdog Millionnaire, je voulais y aller avant les Oscars. Cela n'a pas été possible.
Et après, ça a été terrible ! Comme souvent dans le cas des bons films, l'affluence n'a pas lieu au début mais une fois que le bouche à oreille a fonctionné. Les critiques spectateurs d'Allo ciné étaient unanimes (Genre 90% de 4 étoiles), comme ils l'avaient été pour tous les films que j'avais adorés. OK on y va.
2 fois, nous n'avons pas pu rentrer dans la salle.
La 3ème a été la bonne.
Dîner indien pour se mettre dans l'ambiance, billets achetés avant et en avant pour Bollywood !
Sauf que les paillettes et ce style si particulier n'arrivent qu'à la fin.
Tout le reste est brut, déchirant.
L'Inde d'hier et d'aujourd'hui.
L'Inde sans ses décors, ses façades touristiques, ses Cheese Nan et ses grandes villes puissantes.
L'Inde dans ce qu'elle a de plus dur, sa misère si crue.
Une actrice magnifique qui a un faux air d'Aishwarya Ray.
Un acteur inconnu aussi mais magistral.
Une histoire plutôt futile, mais qui décrit un rêve, et on ne peut pas critiquer les rêves.
Bref… je ne dirais pas que c'est LE film de l'année (car je n'ai pas pleuré…), mais c'étaitcertainement le plus magique et le plus dépaysant.
Elle a 96 ans. Elle a toute sa tête, mais tellement de choses qui ne vont pas ailleurs qu'elle n'en peut plus de lutter.
Elle voudrait « partir », comme elle dit.
Elle a fini, elle a fait tout ce qu'elle devait faire. Maintenant, à quoi bon rester sur terre si c'est pour souffrir comme ça, depuis des mois.
Elle nous dit Adieu depuis des années, déjà.
Mais elle est toujours là.
C'est l'histoire de médecins qui font tout pour la garder en vie, qui la bourrent de médicaments, lui charcutent les veines à la recherche d'un ultime endroit pour piquer.
Des médecins qui font leur métier.
Des médecins montrés du doigt, ces derniers temps, pour avoir laissé mourir des gens qui n'en avaient pas envie.
Alors la vieille dame, ils la maintiennent, même si elle ne veut pas.
On lui amène des plateaux garnis, à 8h, 12h00, à 18h20. Du gigot d'agneau (qu'elle ne peut pas couper), des haricots (froids), des clémentines (qu'elle ne pourra pas peler), des choses sucrées (elle est diabétique).
Alors elle ne mange rien.
Elle n'a pas faim, elle veut mourir et elle n'y arrive pas toute seule (ni à manger, ni à mourir).
Son plateau repart, quasi intact, tous les jours, à la poubelle.
Des clémentines, des bananes, des fromages emballés, des yaourts…A la benne. Tout ce gâchis…
C'est l'histoire d'un mec, normal.
Et qui donne aux restos du cœur, tous les ans. Parce qu'il pense qu'aujourd'hui, on n'a plus le droit d'avoir faim ni d'avoir froid.
Aujourd'hui, je me pose la question.
Est-ce que tout ça est vraiment logique ?
Est-ce que notre système de vie ultra protégé, cloisonné, légalisé, ne nous empêche pas de voir l'évidence ?
Pourquoi la vieille dame ne pourrait pas dire à son médecin : « Docteur, arrêtez tout. Endormez-moi gentiment » ?
Pourquoi l'hôpital ne pourrait-il pas donner les restes des malades non contagieux à ceux qui ont vraiment faim, dehors ?
Pourquoi tout est toujours aussi compliqué ici ??????
Nous avons eu, donc, 3 semaines et demi de grève, 5 jours OK et ça repart pour une durée indéterminée.
Je sens que je vais en tuer un…
Si vous en entendez parler (ce qui suscitera une nouvelle grève de ceux qui sont restés vivants, droit de retrait et tutti quanti), vous pourrez appeler les journaux et dire : « Elle craquait, d'ailleurs elle l'avait dit dans son blog. »
Le droit du travail permet aux cheminots de faire grève cinquante-neuf minutes par jour et de tenir plusieurs semaines.
Cela n'en finit pas. Après quatre semaines de grève des conducteurs à Paris Saint-Lazare à l'initiative de la CGT, SUD-rail, FO et la Fgaac, c'est reparti pour un tour. Cette fois-ci, le mouvement est lancé par SUD-rail et devrait toucher à partir de lundi les agents d'aiguillage de Saint-Lazare qui protestent contre leurs conditions de travail.
«À quoi joue SUD-rail ?, s'interroge Jean-Pierre Farandou, directeur du transport public à la SNCF. Après les agents de conduite, ils ouvrent un nouveau front alors que le service est déjà rendu difficile par les intempéries. Ce n'est pas responsable .» À Nice, la grève entamée il y a près d'un mois a également été reconduite malgré de nouvelles propositions de l'entreprise. Cette étonnante endurance des cheminots est liée à une disposition du droit du travail qui leur permet de ne faire grève que pendant 59 minutes. Ce laps de temps est suffisant pour bloquer aussi efficacement la SNCF qu'en arrêtant de travailler une journée… mais à moindre frais. «Une heure de grève lors de la prise de service d'un conducteur est très efficace, indique un délégué de la Fgaac. Son train est annulé, les correspondances ne sont pas assurées et les plans de transports doivent être rebâtis. »
D'après la direction de la SNCF, un cheminot qui fait grève 59 minutes ne perd que 10 euros en une journée. De son côté, la Fgaac indique qu'une heure de grève coûte 15 euros à un conducteur contre 170 euros pour une journée complète. Selon la SNCF, il serait même parfois plus avantageux de faire grève une heure que d'assurer sa journée complète de travail. Un cheminot qui débraye une heure le matin et est appelé en renfort en fin de journée aux heures de pointe gagnerait en effet davantage en heures supplémentaires que ce qu'il a perdu le matin. Contactés par Le Figaro, les syndicats de la SNCF récusent ces affirmations.
Ces grèves de 59 minutes sont pratiquées de longue date. «Tout le monde y a recours, explique un responsable syndical. Ce subterfuge permet d'ancrer un mouvement dans la durée à moindre frais. C'est une bonne solution pour les conflits qui ne sont pas très mobilisateurs.» Mais cette méthode s'est généralisée depuis l'entrée en vigueur de la loi sur le service minimum. Celle-ci oblige les cheminots grévistes à déclarer individuellement leur intention quarante-huit heures avant le début du mouvement. Faire grève 59 minutes est apparu aux cheminots comme une façon de reprendre une partie de leur liberté dans des mouvements moins encadrés.
«Cela va être l'horreur»
Plus inquiétant encore pour la SNCF, avec la grève des conducteurs de Saint-Lazare est apparu un nouveau type de mouvement. «Nous confirmons l'apparition d'une nouvelle forme de conflictualité peu pénalisante pour les grévistes et très déstabilisante pour l'entreprise», indique Jean-Pierre Farandou. Le 14 décembre, deux préavis avaient été déposés simultanément : l'un pour une grève illimitée de 24 heures, l'autre pour un mouvement de 59 minutes. Ce dispositif a permis aux cheminots d'alterner journée de travail, grève de 24 heures et grève de 59 minutes. «Le plus délicat est de gérer l'amorce de la rotation, indique un délégué syndical. Après, ça va tout seul .»
Avec ce système, 40 % des cheminots font grève, ce ne sont jamais les mêmes au même moment et cela peut durer très longtemps. «Lors du mouvement social de décembre à Saint-Lazare, seuls deux cheminots ont fait grève tous les jours, toute la journée», explique un cadre de la SNCF.
Avec les élections professionnelles de mars, la SNCF craint un renforcement de SUD et la généralisation de ces grèves tournantes. «Là où SUD va se renforcer, ça va être l'horreur, confie un cadre de l'entreprise. On préfère avoir une CGT à 30 % et SUD à 10 % que le contraire. » La CGT s'est en effet montrée moins radicale et elle est sortie du conflit de Saint-Lazare après avoir obtenu des garanties pour les conducteurs. La mauvaise nouvelle pour les usagers de la gare Saint-Lazare est que SUD-rail y est le premier syndicat et pourrait bien le rester.
LE bon plan pas cher qui vous fait passer pour une déesse aux yeux des enfants, qui égaye les goûters d'anniversaire et magnifie les soirées télé.
La recette est ultra simple :
Une casserole ou cocotte à fond épais, un couvercle en verre si on veut profiter du spectacle, du beurre (salé) et/ou de l'huile au fond et on y met une couche de maïs à pop corn.
On chauffe et ça saute dans tous les sens ! Wahhh c'est la fête à la maison !
Une fois le feu d'artifice terminé, on y jette pas mal de sucre, on remue à feu très doux le temps que ça caramélise et voilà….
J'ai même mis un soupçon de sucre glace pour que ça colle mieux au maïs.
Pour moi, cela relève toujours de la magie ces grains de maïs qui éclatent et deviennent tout floconneux. Si un scientifique peut m'expliquer…
Mais en y regardant de plus près, je découvre qu'ils servent, en plus, à faire travailler l'imagination.
Des psys y verront des significations cachées comme dans le test de Rorschart (ça ne doit pas s'écrire comme ça, mais la tache d'encre, vous voyez ?). Des poètes penseront que c'est comme pour les nuages.
Et nous, nous avons trouvé plein de petits animaux rigolos.
Comme je ne suis pas une demie fêlée mais une vraie de vraie, je les ai photographiés en mode macro pour vous en faire profiter.
Lapin, tortue, masque de diable, dauphin, cochon, Extra terrestre… Vous voyez aussi ?
On se prend au jeu….
(Ils ne sont pas entiers ici, cliquez sur l'image pour voir le diapo en grand. Si si c'est intéressant ! C'est original, au moins...)
Il y a les jours avec, et les jours sans. Même quand il n'y a rien de grave.
Parfois, les jours sans peuvent être faits de petits rien qui vous contrarient chacun un petit peu.
A la fin, humeur de dogue sans réellement comprendre pourquoi. Et pour couronner le tout un mec qui vous dit « tu vas avoir tes ragnagnas ou quoi ? »
Oui, les filles sont compliquées.
Vendredi, donc, je rentre du boulot vers 19h20.
Primo, il fait presque nuit, et ça me donne le cafard à l'idée que ça va durer 5 mois.
Je manque de me faire peloter par un clochard bourré, heu, pardon, un sans domicile fixe sous l'emprise de l'alcool.
Pas grave.
Je traverse ensuite une rue qui pue, car jonchée d'énormes cacas de chien, dont certains comportent des traces de pieds. Beurk.
Je passe devant le conteneur à vêtements pour les « pauvres » que des crétins mal intentionnés ont pris pour une poubelle. Pots de fleurs, paquets de beurre, vieux emballages dépassent de l'ouverture. Lamentable.
Là déjà, je suis limite.
Petite pause où tout va bien.
Puis j'ouvre mon courrier.
Mon relevé de banque (1 page recto verso) me fait peur.
Des relevés bizarres. Des commissions supplémentaires pour retraits en Europe. Hein ?
J'vais jamais tirer de l'argent en Europe ! Et encore moins le mois dernier.
Je vérifie. Je ne retrouve pas ces retraits. Il y en a quand même pour près de 400 euros.
Ça contribue à me mettre en rogne. Puis je m'aperçois que ce n'est pas mon numéro actuel de Carte bleue. Mais comme elle arrive bientôt à échéance, et que la nouvelle devait arriver par la Poste, on a du me la piquer à la Poste, justement. Ils ont fait des achats par Internet, tout simplement.
Je vérifie quand même sur Internet où, surprise, je ne retrouve pas trace de ces relevés.
Bizarre vous avez dit bizarre ?
Après de longues minutes de flippette, je m'aperçois alors que la page 2 imprimée au verso de ma page 1 n'est pas à moi !!!!
C'est dingue quand même ! Donc où est ma page 2 ?
Chez la dame dont j'ai la page ?
Elle est dans l'annuaire. Je l'appelle demain pour voir…
Non sans avoir poussé ma petite gueulante à la banque au préalable !
Enfin, pour compléter le tableau, ma banque préférée m'a envoyé un autre courrier pour me proposer un agenda gratuit. C'est gentil ça.
Oui.
Super gentil.
« pour vous témoigner notre reconnaissance recevez en cadeau l'agenda VISA 2009 ».
vous devez être un paquet à avoir reçu le même courrier.
Sauf que il faut payer 4.5 euros de frais de traitement. Et qu'à ce prix je peux en acheter un moi même.
Ce n'est pas le meilleur.
Le meilleur arrive en tournant la page (ça devient une habitude dans cette banque…) :
« puis, chaque année, nous vous adresserons pour seulement 19,4 + 4,5 euros de frais de traitement la recharge entièrement mise à jour des avantages de la carte Visa classic ».
Ah ben chouette alors !
A vie ?
Non…
Il faudra simplement que je renvoie (à ma charge, encore) le coupon « stop envoi » pour l'année suivante dès réception de l'année qui arrive. En cas d'oubli, hop, débitée automatiquement de 23,9 euros ! J'adôôôôôre !!!!!
Oui oui, je sais, vous en avez assez qu'on en parle, alors je ne vais pas vous la refaire ici.
Mais juste quelques mots.
Tout d'abord, un extrait d'article du 20 minutes d'aujourd'hui :
« Les Français comptent-ils changer leurs habitudes en raison de la crise ? Pas vraiment, selon un sondage CSA pour le Parisien/Aujourd'hui en France publié ce samedi.
Selon cette étude, plus de la moitié des Français souhaitent maintenir leur consommation (58%) et leur épargne (60%).
Ils sont à l'inverse 37% à souhaiter restreindre leur consommation et 2% à vouloir l'augmenter, tandis que 20% des Français ont l'intention de restreindre leur épargne et 13% de l'augmenter. »
Conclusion :
-Soit les français sont d'un optimisme béat
-Soit ils sont super bien préparés par Tchernobyl et savent que les mauvaises ondes s'arrêtent aux frontière de la Gaulle
-Soit ils sont incrédules car dans leur vie quotidienne (à part s'ils sont traders ou banquiers), pour l'instant, pas de changement très notable lié à cette crise financière.
-Soit ils sont cons et rira bien qui rira le dernier...
Depuis l'arrivée de la crise, à part l'air anxieux de mon mari, j'ai aussi constaté les choses suivantes :
Vu pour la première fois de ma vie la salle prestige de l'UGC Normandie (grande grande salle) bourrée à craquer pour la sortie du dernier Woody Allen (« Vicky Cristina Barcelona » ou « les chaudasses à Barcelone »), avec les restaus et les voitures et les rues bondées de parisiens en goguette, un jour de semaine.
Vu Disneyland Paris, hier, plus bondé que jamais, alors que je suis une méga habituée de la chose. Outre les queues interminables (même pour les attractions nulles), on ne pouvait même pas marcher dans les allées ! A 300 euros la journée en famille si on mange sur place et qu'on n'a pas de CE ou de bons plans, ça sentait encore le « peuple » qui va bien et qui s'amuse.
Je ne peux pas conclure sans citer les phrases de quelqu'un que j'estime beaucoup qui a dit, le jour de la clôture des JO, en éteignant la télé :
« Voilà, maintenant, la merde va commencer »
et ces jours-ci :
« C'est magnifique. Avant, on vivait dans la crainte. Maintenant, on va vivre dans l'espoir »
Et nous savons tous que l'espoir fait vivre !
Et vous, qu'avez vous constaté dans votre quotidienne ces jours ci ?
Attention ne mélangeons pas tout. Je ne parle ni de notre président, ni du panier de la ménagère.
La dernière fois que j'ai parlé d'un parc, c'était pour dire du mal de Disney, que pourtant j'ai adoré plus que de raison (euphémisme, oui, je sais).
Aujourd'hui, je viens dire du bien du parc Asterix. En plus, il s'agit de mon 500ème post, donc ça s'arrose !
C'était une vieille promesse à mes enfants, et ce jour était le jour idéal : pas pendant les vacances, beau temps, rien de prévu ailleurs.
OK on y va !
Je dois dire que je n'étais pas convaincue. Je n'aime pas particulièrement les manèges qui bougent, pas envie de me faire mouiller ailleurs sous ma douche, et Asterix, mouais, je l'ai beaucoup lu et beaucoup aimé, mais de là à en faire un parc…
De plus, j'ai feuilleté Internet et ce que j'y ai vu m'a plutôt inquiétée : queues interminables (plus de 3h pour une attraction de 90 secondes), manèges de foire du trône.
Bon, OK, une promesse doit être tenue, néanmoins. Et comme j'ai aussi une âme d'enfant, on verrait bien si je m'y laisse prendre.
Et bien oui !!!!
Excellente journée mes amis.
Etant ultra experte de Disney, je peux vous citer les différences entre les 2 parcs, libre à vous d'apprécier dans un sens ou dans l'autre.
Asterix :
- Plus petit, mais grand quand même (40 hectares contre 55).
- Une trentaine d'attractions (Heu, Disney, je sèche… avec les 2 parcs, ça doit faire plus)
- Beaucoup moins de personnel dans le parc. A peine quelques romains.
- Un sentiment moins profond de rentrer dans un autre monde.
- Des attractions beaucoup plus remuantes et à sensations, mais moins esthétiques.
- Des files d'attente désordonnées « à la gauloise ».
- Une restauration plus sandwich que hamburger (mais autant de cochonneries à manger un peu partout. Je n'ai jamais vu autant de barbes à papa géantes !)
- Moins de flicage.
- Moins de toilettes (ma petite est une pisseuse, c'est donc un vrai problème parfois).
- L'autorisation de pique niquer.
- Un côté moins « aseptisé »
- Une population totalement différente, malgré des prix sensiblement égaux : Très neuf cube (9-3), très ado attardé, très « bandes de jeunes » et moins familles. Un peu mal famé parfois. Et pas de service de sécurité au bon moment.
- Des attractions qui se ressemblent toutes chez Asterix : Les trains, celles avec eau, et celles pour les bébés. Plus diversifié chez Mickey.
- Des horaires beaucoup plus resserrés qui ne permettent pas de tout voir en une journée, et fermeture la moitié de l'année.
- Des attractions pour les amoureux car au lieu d'être côte à côte on est souvent emboîtés devant derrière. Impensable chez les américains !
- Pas de Fast Pass comme chez Mickey qui permet de ne pas faire la queue dans quelques cas.
Ce qui est pareil :
- Malgré la crise du pouvoir d'achat, c'est toujours plein. Septembre est-il le mois où l'on vient dépenser son allocation de rentrée scolaire ?
- Les panneaux indiquant le temps d'attente, fantaisistes dans les 2 cas. Mais des queues quand même.
- Des boutiques d'où l'on peut repartir avec des souvenirs, des bonbons, des chapeaux ridicules, des épées en plastique et des imperméables immettables.
- Des attractions majeures qui sont hors service ou qui tombent en panne juste aujourd'hui.
- Des parkings gigantesques.
Cependant, la journée était excellente.
Quelques montagnes russes pour se mettre en jambes (le tonnerre de Zeus était en panne momentanée, le grand 8 Goudurix en réparation) , puis un sandwich délicieux nous ont conduits vers un spectacle de dauphins de première qualité. Des otaries étaient prévues mais elles devaient avoir une épidémie de gastro car nous ne les avons point vues.
L'après midi, des grand splash, et menhir express nous ont arrosés de haut en bas, mais nous sommes ressortis en hurlant de rire. La descente à pic en menhir est impressionnante !
Une maison hantée sans intérêt aucun nous a fait patienter une heure de plus, puis les sensations fortes :
La piste du hourra, un bobsleigh géant (la nacelle glisse sans être attachée, et vive la force centrifuge) qui vous scotche. Assez court mais sympa. C'est d'ailleurs pendant que nous faisons la queue qu'une bande du 93/95 (ils ne parlaient que du RER D) a décidé de remonter la file entièrement en grillant tout le monde parce qu'ils le valaient bien. Personne ne s'est interposé car ils faisaient 1m90, juraient comme des charretiers et étaient 8. Mais bon, on n'en pense pas moins.
Puis le tonnerre de Zeus, l'attraction majeure du parc. Une bonne heure de queue, un incident technique (le 4ème de la journée), une vue rigolote sur la culotte à fleurs de Zeus (photo ci dessous), l'envie de renoncer, et au final 90 secondes de folie.
J'ai eu très très peur, ayant la sensation que le manège se décrochait, voyant le parc dans son ensemble, à 35 mètres de haut, avant de descendre comme une furie à pic et de plonger dans une grotte, puis des virages, des descentes, des remontées. Bref, des vraies sensations fortes qui mettent toutes les autres montagnes russes au placard.
Dans mon grand voyage dans le temps, ce week-end, j'ai également retrouvé mon VIDEOPAC.
Je croyais être la seule à me souvenir de quoi il s'agit mais en cherchant une image pour illustrer, j'en trouve plus de 10000 sur Internet. Nostalgie quand tu nous tiens…
Pour ceux qui ne savent pas, c'est l'ancêtre des consoles de jeux. Graphisme simple, joystick attaché, bruit synthétique. Mais qu'est ce que j'ai pu jouer là dessus !
En retrouvant le carton, je décide de ne même pas l'ouvrir. Je ne vais pas le garder. Il était dans la cave depuis 15 ans. Quand je vois dans quel état ça m'a mis mes Nike, je n'ose imaginer.
Et puis si. Je suis une fille, curieuse, donc j'ouvre.
Il est là, bien rangé, avec ses jeux.
Réminiscence d'après midi pluvieux avec mon défunt papa.
Gloups.
Et là, sur le rabas intérieur du carton…
Un mot de mon père, quand il l'a emballé, bien des années après que nous l'ayons définitivement oublié (le Videopac, pas mon père).
Mai 1993.
Pour les XX de ma bibiche.
Ton papa.
Double Gloups.
Et les XX sont en fait un dessin de deux adorables petites filles. Que je n'avais pas encore, ni prévu d'avoir, bien évidemment.
Triple gloups.
Je suis en vrac.
Evidemment, je le garde.
Tant pis pour la Wii éventuelle de Noël. Elles joueront au Videopac !
Quelqu'un m'a conseillé ce livre : Les chats de hasard d'Anny Duperey.
Souffrant d'Altzeimer précoce, je ne sais plus du tout qui c'était, mais je l'en remercie a posteriori.
Il n'y a pas vraiment d'histoire, c'est un peu décousu, et si on ne trouve aucun intérêt à ces bêtes poilues, hautaines et fourbes, mieux vaut économiser les 6 euros qu'il coûte.
Dans le cas contraire, vous serez certainement ému et charmé par ce récit d'amour, car pour les amoureux des chats, c'est une très jolie histoire qui donne envie de leur faire plein de câlins en plus.
Entre 2 boulets, je vais faire plaisir à certains d'entre vous.
Qui auraient pu se faire plaisir tout seuls, tellement c'était simple, mais qui n'y ont pas forcément pensé.
Je ne suis pas une adepte de la chose, mais mon entourage proche est un peu "addict", donc je viens de découvrir un site belge sur lequel vous pourrez retrouver les résumés des épisodes de PLUS BELLE LA VIE *, mais en avance de 3 jours !!!
Finis les coups de téléphone écourté, les dîners refusés, l'air absent devant le poste. Vous êtes LIBRES !
Libres, et en plus, hypra super méga tops délires, car vous savez AVANT les autres. C'est de vous que partira le Buzz… Ne dévoilez pas vos sources dans la cour de récré…
Alors, elle est pas plus belle la vie ??
Ah, au fait, c'est là. Et il y a même les photos (pour ceux qui ont une mémoire plus visuelle et s'emmêlent les pinceaux avec tous ces personnages plus creux les uns que les autres)!
PS : Info de dernière minute, le site a été épinglé et ils n'ont plus le droit d'en parler à l'avance. Il y a quand même quelques infos mais pas autant. La lettre date du 17/6 et se trouve par là : http://www.pblv-resumes59.com/categorie-1176738.html
Toutes les explications ici, ainsi qu'un autre site qui fonctionne toujours :
* Pour ceux qui (les bienheureux) ont échappé au phénomène, c'est ce feuilleton quotidien, qui passe à 20h20 sur France3, qui dure depuis août 2004,tourné quasiment en temps réel (ils vivent à la même date que nous), stupide, caricatural, souvent grossier, totalement prévisible, accumulant un nombre de meurtres et de rebondissements sans commune mesure avec la réalité, mal joué, mais regardé par environ 6 millions de français tous les soirs. Ça forcerait presque le respect…
Ce week-end j'ai acheté d'excellentes cerises dans mon magasin habituel (et pas réputé low price…), en promo, à 4,99 euros le kilo.
OK.
Il faut que je revienne un peu en arrière dans l'histoire.
Au ciné, il y aurait moi, marchant dans la rue, avec une incrustation de texte en bas de l'image : quelques semaines plus tôt…
Il y a environ un mois, donc, alors que je marchais dans la rue, je passais devant une petite épicerie dite « d'Afrique du Nord » aux abords de la gare Saint Lazare et mon œil était happé par une affichette. J'ai continué d'avancer le temps que mes synapses transmettent l'info à mon cerveau de fausse brune (mes cheveux blonds doivent pousser à l'intérieur) et je suis revenue sur mes pas pour constater l'ampleur de l'arnaque.
Oui, j'avais bien lu.
25,80 euros le kilo !!!
Hier, donc, en passant devant ladite épicerie, je pense à regarder le prix des cerises qui doivent être à prix raisonnable maintenant, vu qu'on en trouve sur tous les arbres (enfin, les cerisiers….).
Ah ouais !
Il les a bien baissées en effet.
15,80 euros le kilo !
Presque le prix de la sole.
Je rêve, j'hallucine.
Tout ça pour dire quoi ?
Ben rien.
Mais y'en a vraiment qui nous prennent pour des cons.
Sinon, et sans transition, je suis bien contente d'apprendre que les taxis parisiens manifestent aujourd'hui contre les taxis clandestins.
C'est une pratique qui existe depuis bien longtemps mais qui « se pratique » de plus en plus au nez et à la barbe de la Police qui semble s'en ficher comme de l'an 40. Et encore, moins, si ça se trouve.
Dans les aéroports, ils n'hésitent pas à repérer le touriste, la Mamie, l'homme pressé, pour lui proposer une voiture non homologuée et des prix prohibitifs (environ le double des tarifs conventionnels). Ils vous entraînent au parking et monter dans leur voiture, souvent de location.
Et je ne parle pas des faux taxis déguisés en taxi qui tuent des jeunes filles dans la forêt…
Donc enfin, une pratique dénoncée au grand jour, vue et revue dans un pays qui vu sous cet angle, ressemble à un pays en voie de développement.
J'en reviens à l'argent.
J'ai entendu une chronique intéressante sur France Info.
Il s'agissait d'une comparaison entre les prix de 1968 et ceux d'aujourd'hui.
La base était : le catalogue de la Redoute, l'argus auto, l'essence et le Smic.
Alors, en 1968, les prix en francs étaient les mêmes que ceux d'aujourd'hui dans tout le catalogue de la Redoute, mais en euros.
Pareil pour les voitures.
Simca 1000 : 7 500 francs.
Logan : 7 500 euros.
Ce qui veut dire qu'en 40 ans, les prix des ces produits ont été multipliés par 6,55957.
L'essence, en revanche valait 1Franc (avant le choc pétrolier…). Prix multiplié par plus de 10, donc.
Enfin, le smic horaire était à 3 francs. Il est aujourd'hui à 8,63 euros. Donc presque 19 fois plus élevé qu'en 1968. Ce qui permet d'acheter 3 fois plus vêtements à la Redoute et de voitures…
Je n'ai pas de conclusion toute faite. Mais j'ai trouvé ces chiffres intéressants.
Il est dommage que les prix des logements n'aient pas été étudiés.
Pour terminer, un site très sympa qui permet de voir ce que vous gagnez en image.
Depuis quelques semaines, j'étais étonnée de la présence dans les rayons de nos supermarchés de RED BULL.
Pour moi, cette boisson s'échangeait sous le manteau dans les soirées ou se consommait « en cachette » car elle est interdite en France.
Perso, je n'en ai jamais bu.
Un verre de coca me rend hystérique, une tasse de thé bue après 16h m'empêche de dormir jusqu'à 2h du mat et je ne bois jamais de café. De plus, je ne suis pas une fêtarde ayant absolument besoin de rester éveillée toute la nuit !
Je suis rêveuse mais pas raveuse.
N'empêche, je trouvais cela étrange d'en trouver soudain à Monop, bien en vue et sans aucune autre communication officielle.
J'ai demandé au chef de rayon, il m'a simplement expliqué que ce n'est pas le même Red Bull que celui qui est vendu à l'étranger !
Ah OK OK OK !
Mais d'après ce que je viens de lire, cela va changer bientôt.
D'ac, il est donc inutile de faire des réserves, même s'il y a des promos pour écouler ce stock light…
Et pour tout savoir, lisez ce qui suit, pioché dans 20 minutes.
« La boisson énergisante Red Bull, contenant de la taurine et interdite en France, a reçu le feu vert du ministère de l'Economie pour être vendue dans le pays, a-t-on appris samedi auprès de l'entourage de Christine Lagarde.
"Un accord a été signé vendredi soir entre Christine Lagarde et le patron (du groupe autrichien) Red Bull", Dietrich Mateschitz, sur "l'autorisation immédiate" de la commercialisation de la boisson en France, indique-t-on dans l'entourage de la ministre, en confirmant une information du Figaro.
Le leader mondial des boissons énergisantes peut donc dès à présent vendre sa boisson dans le pays mais devra faire figurer sur les cannettes, selon les termes de l'accord, des mentions déconseillant le breuvage aux enfants et aux femmes enceintes et appelant à le consommer avec modération.
En échange, le groupe s'est engagé à retirer du marché avant le 15 juillet sa boisson à base d'arginine (un acide aminé, ndlr) vendue sous le même nom depuis le 2 avril, ce qui "créait un risque de confusion dans l'esprit des consommateurs", a poursuivi la même source.
Red Bull, qui tentait de faire commercialiser sa boisson en France depuis de nombreuses années, va également retirer sa plainte contre l'Etat français.
En 1996, le groupe avait essuyé un refus de commercialisation à la suite d'un avis défavorable rendu par le Conseil supérieur d'hygiène publique de France (CSHPF), en raison notamment "d'effets neuro-comportementaux indésirables (...) de la taurine", un de ses composants, estimé dangereux par l'Afssa (Agence française de sécurité sanitaire des aliments).
"Il n'y a jamais eu d'éléments prouvant la toxicité de la boisson", rétorque-t-on à Bercy et "Red Bull est autorisé dans 25 des 27 pays de l'Union européenne. On peut donc facilement la commander sur internet".
L'Afssa avait rappelé début avril que, vu les niveaux de concentration de la taurine contenue dans une canette de Red Bull (500 fois les doses journalières apportées par l'alimentation), elle a toujours considéré que la sécurité n'était pas assurée pour le consommateur et que l'intérêt nutritionnel n'avait pas pu être démontré.
Taurine, caféine, guarana, ginseng, vitamines sont les substances qui entrent le plus souvent dans la composition des boissons dites énergisantes.
Créé en 1987 par Dietrich Mateschitz, Red Bull s'est imposé en quelques années comme le numéro un mondial des boissons énergisantes, avec une part de marché estimée à 70%. En une vingtaine d'années, cet ancien vendeur de dentifrice est parvenu à imposer sa boisson dans plus de 160 pays grâce à des opérations de communication associant la marque à la vitesse et aux sensations fortes.
En 2007, Red Bull a vendu 3,549 milliards de canettes représentant un chiffre d'affaires de 3,079 milliards d'euros, en hausse de 16,6% par rapport à l'année précédente.
Je ne vais pas prendre le thé avec elle, mais elle fait partie de nos jeunes écrivains francophones de talents, comme anna Gavalda, Marie Darrieussecq etc…
Mais curieusement, alors que je connais la majorité de ses titres, je n'avais encore rien lu d'elle ! J'avais choisi la facilité en allant voir « Stupeur et tremblements » au cinéma et cela avait conforté mon attrait pour l'étonnante culture niponne. (un jour, j'irai …)
Mais je n'étais pas allée plus loin.
Je viens de juste de finir « ni d'Eve ni d'Adam », autobiographique, et dont l'action se déroule en parallèle de l'époque de Stupeur et tremblements.
C'était vraiment bien et cela a étanché ma soif de japonisme.
« Ni d'Eve ni d'Adam » est le genre de livre assez court que l'on lit vite mais que l'on n'a pas envie de finir tellement on s'y sent bien. Très bien écrit, mais pas prise de tête. Facile à prendre, à reposer, à reprendre, par morceaux d'un quart d'heure (dans le train ou le métro, voire même le bus !).
Voici un extrait que j'ai trouvé joli.
Amélie est seule dans la montagne japonaise, prise dans un terrible tempête de neige.
« La nuée contenait la tempête, il n'y eut plus rien à voir qu'un tourbillon de flocons. Emerveillée, je m'assis par terre pour assister au spectacle. J'avais monté à grande vitesse, je crevais de chaud et il était exquis d'offrir sa tête nue à cette manne glacée. Jamais je n'avais vu neiger si fort : le déferlement était si dur et si soutenu qu'il devenait difficile de garder les yeux ouverts. « Si tu veux connaître le secret de la neige, c'est maintenant qu'il faut observer : tu es à la fois au cœur de la fabrique et du canon. »
L'espionnage industriel se révéla impossible : rien n'est plus mystérieux que ce qui a lieu devant soi. »
Je l'écris pour moi, pour faire sortir ma haine et mon incompréhension, mais aussi pour vous, pour que vous sachiez que vous n'êtes pas seul.
Je vois d'ici Cerise, Huckleberry Finn, AS qui affûtent leurs claviers.
Non non, je vous assure, pas de quoi, c'est hyper consensuel !
Il m'a été inspiré par une ex collègue, Malika, qui est un jour sortie du petit coin en pestant contre le papier toilette.
Depuis ce jour, elle m'a ouvert les yeux et cet acte anodin devient chaque jour plus pénible.
Je m'explique.
Chez vous vous avez du PQ classique. Qu'il soit par terre, sur un tas de journaux, sur un dérouleur, posé sur la chasse, ou ailleurs. Qu'il soit rose, blanc, parfumé, simple ou triple épaisseur. OK. Vous en voulez, vous en prenez.
Ailleurs, dehors, au bureau, au ciné, au restau, dans les stations services, avez-vous vu l'ampleur du désastre ?
Il est devenu quasiment impossible d'éviter la confrontation avec le grand dérouleur blanc opaque et fermé. Ma bête noire, mais blanche.
1/ D'abord, il faut généralement tâter par dessous pour voir « s'il y en a » avant de choisir ce WC plutôt qu'un autre.
(Toute ressemblance avec les êtres humains est fortuite)
2/ Le pire est à venir. Une fois l'affaire faite, vous voilà suspendu(e) dans le vide (parce que en général, dans les toilettes publiques, on ne se pose pas… enfin, faîtes comme vous le sentez !), les cuisses hyper tendues comme pour un entraînement au ski, à tâter par dessous le DEBUT du rouleau. Comme le sens de la pose change selon les endroits, vous choisissez au pif un sens et vous faîtes tourner, tourner, tourner, jusqu'à sentir la feuille que vous pourrez saisir. Il m'est arrivé de faire plusieurs tours. Et à la fin, excédée, de déchirer n'importe où avec les ongles, ne récoltant que quelques misérables cm2 de papier dédoublé… Donc à éviter. Ça ne sert à rien de s'énerver.
Oui. Mais ça énerve.
Et au 2ème tour on est prêt à tout casser.
Les cuisses commencent à trembler, rien ne va plus.
3/ ça y est le voilà ! Vous avez le bout dans la main. Vous tirez délicatement, mais pas assez. Car le rouleau est presque neuf, donc très lourd, et, monté trop fin, il casse. Vous voilà avec une demi feuille dans la main. Arghhh ! Il faut tout recommencer.
Recommencez à l'étape 2…mais cette fois tirez d'une main et aidez l'énorme rouleau à tourner avec votre 2ème main passée par dessous. Si avec ça, madame, la goutte de pipi n'est pas encore tombée sur votre pantalon, vous êtes forte !
4/ Le cas où tout va bien. Vous avez saisi le papier qui dépassait, il est venu facilement. Vous ne voudriez qu'une feuille. Mais maintenant, le papier est prédécoupé seulement toutes les 3 feuilles chez tous les fabricants de ces machines du diable , ce qui vous oblige à ne prendre que des multiples de 3. Ce qui n'est pas du tout écologique !!!!! Même si c'est biodégradable…
Vu chez mon restau japonais préféré : Mention spéciale à Lotus qui a conçu un dérouleur intelligent, avec des rouleaux à taille humaine, et une vision précise de la chose. Ah quand même ! Voire même un avec sortie automatique au centre (découvert en recherche d'images pour ce post)
J'ai fait un cauchemar cette nuit. J'avais oublié de ranger mon sac et quelqu'un avait remplacé tout le contenu par un survet bleu marine.
Y'a pire comme cauchemar… surtout que je ne l'ai pas déplié mais qu'il était peut-être sympa ce survet.
Sauf que cela m'a donné une idée.
Quand ce genre de choses arrive, nous voilà désemparées (car je parle ici d'un vrai sac à main de fille, lourd et plein), faisant un inventaire malhabile du précieux contenu, nous rendant compte bien plus tard qu'il nous manque aussi ceci ou cela.
J'ai donc fait ce matin et enregistré dans mes documents un inventaire complet de mon sac :
Cartes et numéros (y compris cartes nominatives de fidélité d'un peu partout), références de tout les papiers, N° Sim et IMEI des téléphones, objets de valeur…
On ne sait jamais et ce serait tellement plus facile (disons moins compliqué) à faire refaire ou annuler.
Cette liste, je me l'envoie sur une messagerie fiable type gmail ou Yahoo, qui peut contenir beaucoup et dont l'adresse créée ne me sert que pour ça.
De même, et depuis longtemps, j'ai scanné tous mes papiers (passeport, carte sécu, permis, CNI, cartes bleues, attestation sécu, attestations d'assurances, carte grise, livret de famille, carnet de santé des enfants, références bancaires, certificats de travail…) et j'ai envoyé toutes les photos sur cette messagerie que l'on peut ouvrir de n'importe où dans le monde si l'on a accès à Internet.
On peut aussi le faire avec un appareil photo numérique de bonne qualité ou en mode macro.
Imaginez le nombre de cas dans lesquels cela pourrait servir !
Je suis sure que certains d'entre vous ont déjà fait cela, mais pour les autres, ça ne prend pas longtemps et ça peut simplifier la vie.
Peur du piratage de ces fichiers ?
Pas moi.
Plus peur de me retrouver sans rien dans une ambassade au bout du monde. Ou d'avoir besoin d'une copie et de ne pas la trouver de suite où que je sois.
Pratique aussi pour imprimer rapidement les docs que la Caf, la mutuelle ou la mairie nous redemandent chaque année (certif de vaccinations des enfants, titre de propriété, bail ...etc.)
Le 3ème conseil/astuce du jour est de toute autre nature.
Lorsque vous utilisez dans vos machines à laver les fameuses lingettes blanches qui absorbent toute la couleur qui déteint (et qui évite ainsi de migrer sur la jolie chemise blanche de Chouchou que vous avez lavé avec le nouveau Jean rouge de votre cadette… Usage extrême que je n'ai jamais tenté)… et bien vous pouvez les réutiliser de nombreuses fois !
A chaque lavage elles ressortent un peu plus foncées et ça marche toujours.
Pour ma part, j'en mets 5 ou 6 à chaque machine risquée, certaines utilisées plus de 10 fois et certaines plus récentes. Ça ne mange pas de pain et c'est plus économique que d'en changer à chaque fois.
En amoureux. Il faisait un peu moins chaud que dans la capitale, mais le soleil était bien là et les paysages magnifiques.
Mon cœur est habituellement en Bretagne, ma vie à Paris et je ne connaissais quasiment pas cette région. Une simple visite il y 12 ans, plutôt sur la partie Nice-Monaco et une arrivée à Saint tropez par la mer avec escale d'une heure il y a 14 ans. C'était léger pour se faire une idée.
J'ai donc découvert cette région magnifique, hors saison et dans des conditions de rêve.
Nice, Cannes, Saint Paul de Vence, Port Grimaud, Eze, Gourdon, Tourette sur Loup, Cagnes sur mer, Grasse, Fréjus, Saint Raphaël, les Issambres, La Garde Freinet, le Thoronet, Sainte Maxime, Juan les pins, Antibes, Saint Jean Cap Ferrat de nuit vu de la corniche d'Eze …
J'avais tant entendu ces noms sans que cela m'évoque autre chose que les embouteillages et la frime de la côte d'azur ou que Cannes et son festival, que mon cœur et mes yeux ont été envahis par toutes ces splendeurs, cette nature qui sent bon, ces accents souriants, cet air du sud, ces assiettes copieuses et délicieuses, ces sachets de lavande qu'on ramène pour se souvenir...
Un réel dépaysement, vraiment.
Un survol rapide qui donne envie de revenir très vite. Même si je sais qu'il n'en sera rien.
On a vraiment des vies de cons à Paris parfois. Et dire que je ne veux pas quitter ma région…
De tels week-end pourraient me faire voir l'avenir autrement !
PS : Pardon à tous mes amis de la région que je n'ai pas contactés ni vus, mais ma venue était programmée seulement 3 jours avant et l'emploi du temps était chargé…
Maintenant je sais à quel point c'est agréable. Et je vous comprends.
Et matinal, ce qui est rare chez moi pour un dimanche.
J'ai participé à une brocante ou vide grenier. Je n'ai pas de grenier et aucun objet à vendre qui puisse intéresser quelconque brocanteur, mais voilà, on appelle ça comme ça.
Le lever à 6h30 fût un peu rude. Je ne suis pas folle, si je me suis levée à cette là c'est qu'après, on n'a plus le droit de rentrer sur le site avec les voitures.
L'installation fût plutôt excitante. Nous sommes beaucoup à avoir eu, petites filles, une âme de « marchande » et nous sommes éclatées avec le jeu de « La Poste » ou des caisses enregistreuses rudimentaires.
J'avais tout bien préparé : étiquettes de prix, cartons de présentation, sacs plastique et monnaie à foison (je ne payais qu'en billets de 20 ou 50 euros les petites sommes depuis quelques semaines… et je maîtrise à présent parfaitement la moue du « désolée j'ai pas d'monnaie » avec ou sans sourire selon l'amabilité avec laquelle elle m'est demandée.)
Dès l'arrivée des premiers visiteurs, ça démarre fort. Mais bas. Je vois bien que mes articles à 10 ou 20 euros ne partiront jamais, même s'ils les valent. Les « clients » attaquent à 1 ou 2 euros. Pour emmener au bled. OK, mais je tiens bon. A ce prix, je préfère donner à mes « bledardes »préférées, et que je connais.
Certains arrivent en groupe, font tomber des articles, ne s'excusent pas, retournent des puzzles, ne s'excusent qu'à peine alors que je suis à 4 pattes sous ma table en essayant de rassembler les morceaux, certains ne disent rien. Me regardent furtivement et esquissent un « combien ? » dédaigneux puis se tirent aussi vite qu'ils sont arrivés.
Heureusement, il y a des voisins qui passent et on discute un peu, des gens aimables et polis. Mais ce n'est pas la majorité et à la fin de la journée (12h debout, quand même…+ chargement et déchargement + gestion du mari qui grommelle que cette brocante c'est une connerie et qu'il ne fera pas ça tous les ans + les enfants qui demandent quand est-ce qu'on mange/goûte/s'en va alors qu'ils ont passé seulement 2 heures là) j'avoue que je comprends pourquoi parfois certains commerçants sont parfois peu aimables.
Le temps…
Je ne vais pas vous faire le couplet sur le bon vieux « y'a plus de saison ma bonne dame » et « on dit que la planète se réchauffe pourtant il fait froid », mais qu'est ce que je me suis caillée !!! Le meilleur moment a été l'averse de grêle miniature, juste pour tester les moyens de protection, puis la méga averse de grêle qui a rendu tout blanc quelques minutes, puis la bonne grosse pluie glacée qui nous a transpercés le reste de l'après midi. Je vous laisse imaginer les mini rivières d'eau boueuse recouvrant tout ce qui était à terre. Les cartons qui s'affaissaient, les articles mouchetés de marron, les gamins courant dans les flaques d'eau…
Cela a éliminé pas mal de concurrence mais aussi de clients potentiels.
Tout est bien qui finit bien :
183 euros récoltés (à coup de 2et 5 euros ça fait pas mal de clients) à répartir entre nous selon provenance des objets, et ce sont les enfants les plus riches
Aucun vol à déplorer
Un parasol tout neuf qui a largement fait ses preuves et mérite à présent le nom de «para-tout »
La vente des plus gros articles, les plus encombrants et inutiles pour ma vie d'aujourd'hui
Un énorme et très long bain chaud au retour.
Ah ! J'allais oublier la surprise !
Au détour d'une allée, j'aperçois la maman d'un camarade d'une de mes filles, avec qui j'ai participé à l'atelier soupe un mercredi matin (on apprend aux petits à éplucher et reconnaître les légumes et on fait une méga soupe qu'ils trouvent délicieuse car ils l'ont faite eux même) pendant ma période d'inactivité. Nous n'avons pas parlé car 25 petits de 6 ans équipés de couteaux qui coupent, cela demande un soupçon d'attention.
Elle est accompagnée d'un homme qui me dit quelque chose. Mais pas ici, pas habillé comme ça. Comme l'autre jour à mon bureau, en fait.
Ils s'éloignent, je tilte. Bien sûr que je le connais ! Mais qu'est ce qu'il fiche là ?
J'envoie ma cadette en éclaireur pour lui demander s'il travaille bien chez XXXX. Je le vois se pencher vers elle et revenir vers moi. Accolade.
-« Mais qu'est ce que tu fais là »
-« Mais et toi ?»
En fait nous habitons dans la même ville, nos enfants sont dans la même classe et lorsque je l'ai cotoyé de temps en temps dans ma vie professionnelle, nous n'en savions rien !
Dans la série « le monde est petit »…
Voilà c'est tout pour aujourd'hui !
Désolée si vous ai saoulés. Mais je n'y peux rien, j'aime écrire, même si je n'ai que des petits rien à dire.
Il est destiné aux ados, préados, nymphettes, jeunes adultes superficielles, gonzesses désoeuvrées et que sais-je encore…
Néanmoins on s'aperçoit très vite que :
1/ c'est assez addictif sans être dangereux (donc mieux que la drogue, moins cher que la cigarette, moins grossissant que le chocolat et moins isolant que certains jeux en ligne sur lesquels on peut passer sa vie)
2/ Il y a beaucoup de femmes actives voire mûres… (40 ans est néanmoins l'âge maximum observé). Mais on croise aussi des créatures très élaborées sensées être entretenues par des gamines de 7 ans, ce qui n'est pas possible. Donc la maman est derrière ! (ou le papa, mais plus rarement je suppose)
3/ Ce n'est pas si bête que ça.
En effet, le principe est simple. Au début, on hérite d'une jolie créature, de quelques sous et d'un QI assez limité.
Il faut l'habiller, la nourrir, l'éduquer, lui trouver un appartement, du travail, un mari, l'emmener en vacances, lui donner du plaisir (disco, chocolat…. Pas de Q ici) et ranger sa chambre. Si elle adopte un animal, il faudra changer sa litière et le nourrir de la même manière. Si elle a trop d'objets, il faudra lui acheter un placard. Si elle devient trop grosse, lui acheter un vélo ou un abonnement à la salle de sport.
Pour l'habiller, il faut acheter des vêtements, ou utiliser ceux des métiers que l'on a occupés jusqu'alors (j'ai une très jolie tenue de boulangère, j'attends avec impatience celle de la coiffeuse).
Pour augmenter son QI, aller lire à la bibliothèque ou réussir les jeux.
Pour gagner de l'argent : avoir un travail et un petit copain (ah oui, il nous rapporte des sous tous les jours, ce qui est limite), remporter des défis ou vendre des trucs au marché. J'oubliais, on peut aussi appeler la banque, un numéro surtaxé. Je vois des bimbos débutantes très riches, et je me doute que leur maman a utilisé le téléphone du bureau pour faire gagner des sous à leur nymphette… C'est pôôô bien.
Pour augmenter sa « bimbo attitude », il faudra gagner des jeux, avoir un bon job et un bon mari.
Au fur et à mesure qu'elle remplit ses objectifs, elle monte de niveau et devient une super bimbo. Elle pourra bientôt participer à l'élection de la bimbo de la semaine.
A priori, ça ne casse pas des briques. Mais au moins une fois qu'on a fait, chaque jour, la totalité des jeux, on peut éteindre et faire autre chose.
De plus, cela apprend à économiser pour les choses indispensables (ma fille a d'abord tout claqué en fringues et n'a plus d'argent, elle est obligée d'habiter chez ses parents et elle ne peut pas trouver de mari). Les jeux font appel à la logique, la rapidité, le sens de l'observation, la langue etc…
Donc pas si mal.
A tel point qu'en plus de gérer la bimbo de ma fille, j'ai aussi la mienne !!!!! (seul souci, le nombre d'inscrit étant énorme, les noms ne ressemblent plus à rien et il faut recommencer toute l'inscription quand on a mis un doublon)
Je ne peux pas dire que j'apprécie toutes les surprises.
Les très grosses surprises me chamboulent trop (quoique, gagner au loto, pourquoi pas, encore faudrait-il que je joue. Et gagner sans avoir joué me surprendrait encore plus !).
Les mauvaises surprises me font peur.
Mais les bonnes surprises sans conséquences, j'adore !
Depuis que je travaille dans ma nouvelle entreprise, j'ai des petites surprises bien agréables chaque jour.
- Le premier jour, rien de spécial (alors que pourtant, un 1er avril…). Mais un premier jour est aussi toujours une surprise en soi… Agréable surprise quand-même de découvrir ses nouveaux collègues, des gens intelligents et agréables.
- Le deuxième jour, alors que nous étions en réunion, une collègue terminant un entretien rentre dans la salle afin que son interlocuteur récupère son manteau, laissé dans cette salle en arrivant. Je le regarde. Je le connais. C'est un ami !
Pas habillé comme ça, pas ici, donc mon cerveau ramolli met quelques secondes de plus que nécessaire à donner l'ordre à ma bouche de prononcer son prénom, mais il fait la même tête étonnée que moi, donc nous embrassons chaleureusement devant l'air encore plus étonné de mes collègues, persuadés à présent que je connais la moitié des habitants de la région parisienne !
- Ma surprise du 3ème jour me fait beaucoup penser au sketch de Bigard sur les chauves souris enragées. Si vous le connaissez, vous comprenez. Sinon, ben tant pis je ne vais pas vous le faire là tout de suite. Il est là.
Le troisième jour, donc, en ouvrant la porte de l'entreprise sur le palier de l'immeuble, pour aller déjeuner avec des amis, j'ai l'originale surprise de trouver une mésange (oui, l'oiseau bleu au ventre jaune) sur le paillasson. Bien sûr qu'elle est vivante ! Elle me fixe avec ses petits yeux noirs. Que faire ?
L'attraper ? Hum… Je ne m'appelle pas Peter Pan…
La faire rentrer dans l'entreprise afin de la faire ensuite sortir par une fenêtre ?
Oui, c'est scabreux, et si elle fait caca sur mon clavier d'ordi ça va m'énerver. Quand j'étais ado j'avais un canari que je lachais dans l'appartement régulièrement. Quand j'oubliais de le rentrer il se perchait sur le téléphone ou un tableau au dessus du canapé et je vous laisse imaginer la suite.
Bref, que faire… ?
Je ferme la porte, j'appelle ceux qui sont dans les parages, et j'imagine que j'ai peut-être halluciné.
J'ouvre tout doucement, elle est toujours là !
Mais comment est-elle arrivée là ???
Une prouesse. Je suppose qu'elle n'a pas pris l'ascenseur. Je vais donc la faire descendre par l'escalier, ou plutôt LES escaliers car il y a un décrochage intermédiaire.
Docile, elle sautille à quelques marches devant moi. Elle vole parfois quand elle voit le bout de mes bottes de trop près. Elle m'attend sur le palier suivant. L'entreprise est risquée car elle peut très bien décider de remonter. Mais elle est sympa, elle descend. Il faut dire que je lui parle beaucoup et je lui explique le chemin.
Le changement d'escalier se passe sans problème. Me voilà en bas. Elle est sauvée, je suis toute contente de ma B.A. du jour !
Mais non, j'avais oublié le sas automatique. Dès que je m'en approche, les portes s'ouvrent avec un chuintement qui la fait fuir de l'autre côté du hall monumental. Comment faire ?
Je la coince contre un pot de fleurs. A ce moment un homme descend. Il me voit dans ma curieuse posture, et je l'interpelle de suite : « monsieur, pouvez-vous m'aider ? Je veux sauver une mésange ». Il a souri gentiment, mais il m'a prise pour une timbrée, une Brigitte Bardot des piafs, une mini greenpeace… Heureusement, la mésange s'est envolée, ce qui a prouvé que je n'étais qu'une demi folle. Au lieu de rester devant la porte du sas pour qu'elle reste ouverte, il s'est tiré !!!
J'ai quand même eu le temps d'agiter mon manteau vivement et la mésange est passée juste avant que les portes ne se referment derrière elle. Cool !
Elle s'est ensuite scotchée contre la vitre de la 2ème porte, Zorro est arrivé avec sa cape rouge pour la rediriger (oui, c'est moi) et zou, elle a repris son envol, vers le joli ciel bleu parisien.
Chouette !!!
C'est rien, mais ça a égayé ma journée.
Evidemment, quand je suis arrivée un peu en retard à mon dej et que j'ai expliqué que c'était parce que j'avais sauvé une mésange, mes cop's m'ont regardée comme si j'avais fumé… Mais j'ai l'habitude…(pas de fumer, de passer pour folle)
Puis, le soir, en partant, j'ouvre la porte, et je trouve…. 10 centimes d'euros (que je m'engage à reverser intégralement à mes enfants une fois que j'aurai réussi à couper cette satanée pièce en 2).
Je commence un nouveau job dans une nouvelle entreprise.
J'aurai forcément un peu moins de temps pour mon blog, en tous cas dans la journée !
Je vous le dis ce soir car si j'attends demain vous allez penser que c'est un poisson d'avril.
Alors voilà…
Après le rachat de ma société par des gens qui ne me convenaient pas du tout (tiens, je suis presque langue de bois sur ce coup là…), ni par leurs méthodes, ni par leur instabilité, ni par leur management, ni par leur vision du client, ni par rien en fait…, j'ai décidé qu'il fallait fuir le plus vite possible, afin de ne pas salir mon CV.
Affaire rondement menée, 7 semaines de vacances, pas mal de choses plus ou moins agréables à gérer, un tour à la neige, un tour dans ma Bretagne chérie et on retourne bosser la fleur au fusil !
Je ne change pas de métier mais de secteur d'activité, je reste dans mon quartier que j'adore, et je vais travailler avec des gens bien.
Ce post n'est pas très intéressant, mais c'est mon blog et je fais ce que je veux…
Donc…. je vous ponds un article sur l'oeuf.
A chaque fois que j'ai affaire à un œuf, en cuisine, j'ai le même problème.
Si c'est une pâte à gâteau ou une omelette et que l'œuf doit être battu ou mélangé à cette préparation, il y en a toujours au moins la moitié qui résiste. Avec ma spatule, mon fouet ou ma fourchette, je cours après ce jaune récalcitrant.
Je le pique, il s'évince.
Je le fouette, il passe entre les mailles.
Je l'écrase, il s'aplatit et ressors intact de l'autre côté.
C'est une chasse à l'œuf qui s'engage. Parfois j'utilise les 2 ustensiles sus nommés afin d'en venir à bout.
Je gagne toujours, néanmoins et lorsque je l'ai crevé, je vois enfin le précieux liquide s'écouler dans mon récipient. Haletante, je contemple le spectacle avant de m'attaquer à son cousin.
OK.
C'est pas très exceptionnel.
Sauf que lorsque je fais des œufs au plat, que j'en ajoute un sur une pizza ou que je décide de transformer un croque monsieur en croque madame, je le casse avec 1000 précautions pour ne pas le casser. J'agis comme si le poussin était dedans et que je ne voulais pas le réveiller.
Et bien sûr, qu'est ce qu'il fait le jaune ?????
IL SE CREVE TOUT SEUL !!!!
Presque à tous les coups !!!!!!
ARGHHHHHHH !!!!
Je crois à la loi de Murphy, mais pas là, parce qu'un œuf crevé, ce n'est pas non plus très très grave….
Quand j'y vais souvent, ça devient une drogue, car je vois les bandes annonces des suivants et ça me donne envie d'y retourner vite vite !!!
Et prochainement il y en a un sacré paquet qui sort, d'ailleurs.
Taken :
Film américain.
L'histoire d'une jeune fille enlevée à Paris par des affreux albanais dont les réseaux pullulent dans la capitale.
Liam Neeson, son papa, super ex-agent secret retraité, les retrouve très vite et très bien et se jette à leurs trousses, seul. Il dégomme tout le monde, déjoue tous les pièges, et vient à bout du méga réseau. Il a demandé l'aide de la police mais ils étaient tous pourris car payés en sous main par les albanais. Et on se rend compte que la Seine pullule de bateaux ultra luxueux habités par des princes arabes richissimes qui achètent des jeunes filles vierges autour de 500 000 euros aux albanais rabatteurs, et les consomment sur place.
Hum…
De qui se moque-t-on ?
Pas désagréable sur le moment car de l'action et pas le temps d'y penser, mais pas crédible et pas sympa pour nous, en plus.
Julia
Ou comment une alcoolique déjà pas mal dans la merde s'y met jusqu'au cou en enlevant un gamin sur les conseils d'une folle qu'elle connaît à peine et qu'on ne revoit plus jamais.
Je m'attendais à mieux.
Je l'ai vu en version française, ce qui n'a pas aidé, certes.
La fin est décevante. La miss est toujours aussi mal mais a maintenant un riche industriel à ses trousses. Oui, elle a découvert qu'un gosse, ça pouvait être sympa. Mais comme elle est déjà trop vieille pour en avoir, ça ne l'aidera pas beaucoup.
Et moi je trouve qu'elle surjoue, qu'il y a des scènes inutiles, des personnages superflus et que c'est un peu long pour ce que c'est.
La preuve ? Je n'ai pas pleuré et j'ai regardé ma montreplusieurs fois.
Bref…
Un road movie, certes. Mais ce n'est pas si facile d'en faire un chef d'œuvre.
Paris
Tout le monde l'avait déjà vu , sauf moi. Il fallait réparer ça !
Bien joué. Emouvant. Jolies vues mais ce n'est pas non plus un reportage touristique sur la ville qu'on ne voit pas tant que ça.
Film choral.
J'ai appris la signification de ce mot il n'y a pas si longtemps.
Ce n'est pas un film où il y a des choristes, mais il y a plusieurs histoires qui s'entremêlent, ou pas, des personnages qui se croisent sans jamais se rencontrer, ou qui se rencontrent. En bref, plusieurs histoires en même temps. (Babel, Short cuts…)
Film choral, donc. Avec un Fabrice Luchini toujours excellent bien que vieillissant.
Bien. Pas non plus le chef d'œuvre du siècle, mais on s'attache aux personnages et beaucoup d'émotion.
Il y a longtemps que je t'aime
Pas vraiment d'histoire. Des longueurs. Pas drôle. Dramatique, même. Mais pourtant vraiment bien !
Un jeu d'acteurs/actrices magnifique. Christin Scott Thomas et Elsa Zilberstein ne jouent pas, elles SONT les personnages. On y croit. On pleure avec elles. On est avec elles. Mention aussi à la petite « petit lys » qui est vraiment chou.
Un vrai grand moment d'émotion, crédible, actuel, tragique, déchirant.
Oui.
Mon préféré, sans aucun doute.
Je ne vous en dis pas plus puisque vous allez courir le voir.
Le temps est élastique. On en manque toujours, mais on arrive néanmoins à caser ce qui nous fait plaisir ou ce qui est obligatoire dedans.
Avant les enfants, on était déjà débordées.
Après les enfants, miracle, on est toujours débordées mais on a quand même réussi à les caser dans l'agenda.
Alors du temps, moi aussi j'en ai.
Pas pour très longtemps, a priori. 7 semaines.
7 semaines de répit dans une vie. (je précise, ayant reçu des mails alarmés, que je ne vais pas mourir dans 7 semaines, mais c'est un répit entre 2 boulots !)
A prendre avec joie et à consommer sans modération.
Que peut-on faire en 7 semaines ?
Qu'ai je fait dans celles que j'ai déjà consommées ?
-1 semaine de ski
-1 semaine en Bretagne
-6 cafés avec copines, voire même aprem entiers au Starbucks café d'Opéra (je recommande la chose. Très joli et on peut y prendre racine)
-11 déjeuners avec relations qu'on n'a pas la temps de voir sinon
-9 cinés (Taken, Modern Love, il y a longtemps que je t'aime, Paris, Le dernier dragon des mers, les Ch'tis, No country for old men, live et Julia cet aprem.)
-2 musées (oui, vous l'aurez compris, je suis plus ciné que musée...Je vais pas me forcer non plus ! )
-1 organisation d'anniversaire tip top pour les 9 ans de ma fille
-6 gâteaux au choco à tomber. Maintenant, ça y est, je sais le faire sans regarder la recette. Bilan : +1 kilo. Et merde.
-5 RDV médecins divers et variés
-3 RDV pros
-2 aprem copines de mes filles
-2 aprem copines de moi
-2 participations à des activités de l'école que j'ai pas le temps de faire sinon. Par exemple, mercredi prochain, je participe à l'atelier soupe de 8h30 à 11h avec 24 monstres + ma fille. Joie, bonheur.
-Shopping : incalculable. Et il ne vaut mieux pas….
Voilà ! ça passe très très très vite…. Je n'ai pas encore eu le temps de faire la moitié de ce que je voulais.
Comme d'hab...
Quand se sera votre tour, si un jour c'est votre tour, enjoy it. ça n'a pas de prix.
Il faut que je vous raconte car en 2 mois, il s'en est passé des choses…
Bien sûr, je suis obligée de rester floue sur certains détails que mes amis connaissent mais que je ne peux divulguer ici.
En général, on parle de plusieurs grands domaines dans la vie : Santé, amour, travail, argent.
De mon côté, Amour et Argent, ça va plutôt pas mal. Même si mon pouvoir d'achat a baissé autant que le vôtre (voire même plus puisque je n'ai pas été augmentée d'un centime depuis 3 ans) et que mon mari est un macho primaire. Il a quand même beaucoup de qualités.
Mais alors dans les autres domaines, qu'est-ce que j'en ai bavé !!!
Wahhh ! La vache ! Un bon concentré de pourriture en quelques semaines ! J'espère que la suite de 2008 sera plus joyeuse.
Côté « travail », tout d'abord, la petite société dans laquelle je travaillais a été rachetée par une moyenne, mais avec une culture d'entreprise totalement opposée.
Une activité différente.
Une hiérarchie bicéphale caractéristique : le méchant et le gentil. Mais le méchant l'est vraiment bien. Zchizophrène. Mégalomane. Mythomane.
Des promesses et des mensonges en pagailles. Mais jamais de preuve écrite.
Des changements non annoncés à l'avance mais qui avaient lieu parfois 2 fois par jour sur des éléments vraiment stratégiques.
Des nouveaux collègues criant au fou (peu rassurant…).
Des départs en tous genre tous les jours, voulus ou non.
Des mutations sans préavis. Enfin si, 1 heure ou deux. (cet aprem tu travailles plus ici)
Des challenges de dernière minutedignes de colonies de vacances ou de sociétés de vente directe (celui qui signe 7 contrats d'ici vendredi part tout seul à Lisbonne ce week-end).
Une façon de traiter le client qui n'est absolument pas la mienne.
Une rigueur totalement inexistante dans le suivi des dossiers.
Bref.
Ce n'était plus possible.
Je ne dormais plus depuis 1 mois.
Je mangeais, oui, mais moins. Ce qui est un signe clinique grave chez moi…
Sur le totalplus de la moitié est partie ou est sur le départ. Et ça ne va pas s'arrêter là.
Le jour où mon chat s'est fait écraser (voir plus bas), j'ai décidé qu'il fallait vraiment sauver ma peau avant tout, et tant pis pour ma peur du changement. Tant pis pour chômage. Tant pis pour l'appât du gain que certains de prédisaient avec de telles méthodes si on attaquait les malfrats.
Nous nous sommes séparés.
Quel poids en moins !
Plein de propositions par ailleurs et un peu de temps pour moi en attendant, c'est le pied !
Oui mais voilà.
Elle est arrivée.
Sournoise.
Rusée.
Oui oui, je sais, ça fait des années que je fanfaronne à tout va. « ouais, moi, la grippe, je l'ai jamais eue et je l'aurai pas. Je suis costaud. Je dois avoir les anticorps qu'il faut. De toute façon j'ai jamais de fièvre ».
Tu parles Charles ! J'avais certes, plusieurs fois soigné une maisonnée entière de grippés transpirants et toussant sans succomber, mais cette fois ci, elle m'a prise par derrière et m'a bien eue.
39.5 C° pendant 4 jours.
C'est vrai que ça fait tout bizarre…
Et qu'après on a du mal à remonter la pente.
Je me suis donc traînée comme une vieille chaussette pendant 2 ou 3 semaines. Juste le temps de passer mes dossiers avant de partir et de transmettre le super virus à la moitié de l'entreprise.
Une semaine de répit.
Très cool.
Me réconciliant avec mon expérience de congé parental et faisant presque prendre goût durablement à la vie de mère au foyer. Une fois que les enfants sont à l'école, c'est quand même plus cool que quand on change 8 couches par jour !
Puis c'est reparti. Juste avant les vacances. Un truc bizarre. Très bizarre. En attente de diagnostic. Je ne vous donnerai pas de détails parce qu'ils ne sont pas jolis et que ce n'est pas un blog médical, mais ça fait 3 semaines que j'en bave sévère. Avec en plus l'inquiétude d'une maladie grave et incurable, qui fort heureusement ne se transmet pas. C'est déjà ça.
A cause des médicaments très forts ou de la maladie présumée (les deux peuvent y conduire), j'ai eu, alors que mes autres symptômes se calmaient par ailleurs (avant de repartir de plus belles ensuite), les 2 mains pratiquement paralysées pendant 3 jours. On ne se rend pas compte à quel point c'est utile les mains !!!! (et pas que pour taper sur un clavier ni tenir un mulot...)
Au secours !!!!
Damned, si y'a quelqu'un là haut, c'est bon, j'ai compris !
Faut arrêter là.
Promis, je ne dirai plus jamais que je ne suis jamais malade, que les petits vieux ne parlent que de leurs maladies, je serai encore plus empathique qu'avant avec les malades, même avec mes enfants que j'éviterai d'envoyer à l'école avec 39 c° comme je l'ai fait auparavant (« Allez ma chérie, sois courageuse. Voilà un petit Doliprane à sucer que tu prendras après la cantine en cachette si tu te sens mal. Maman pense fort à toi. »).
Si dans les jours à venir une bonne fée me demande de faire un vœux, l'idée de voler comme un oiseau, de dormir sur un nuage en barbe à papa, de coucher avec Brad Pitt, d'être invisible quand je veux, d'avoir un sac toujours plein d'euros de ne m'effleurera même pas.
Promis juré craché.
La santé, juste la santé. Pour moi et le miens. C'est tout ce que je veux.
Voilà, mon Dieu, mon ange gardien, mon tout puissant, je demande juste un répit d'une quarantaine d'années.
Si c'est mon ex patron qui m'a envoutée, alors là, j'irai faire caca sur son scooter pour lui retourner le sort !!!
Parce que avant d'être une peste, je suis une fille (où où l'euphémisme ??), voici la minute beauté.
Donc, garçon, si t'enlève la cédille, ça fait gare au con, mais surtout, passe ton chemin tu vas t'ennuyer à mourir…
Ce post a pour but de vous faire profiter de mes expériences en matière de trucs inutiles mais qu'on achète quand même parfois….
Indépendamment du fait que je sois hostile au changement, curieusement, en matière de consommation j'adore la nouveauté. Voici mes dernières trouvailles, avec leurs failles.
* Chez Sephora uniquement, les Nail patch. Ce sont des patch de vernis à ongles que l'on colle sur l'ongle et qui tient, d'après l'emballage, 11 jours.
7,90 euros pour une seule pose.
Ma couleur d'essai : Nickel chrome.
C'est vrai, ça brille.
Dans la pratique : les couleurs sont sympas et ne s'affadissent pas. Dès qu'il est posé il est sec, ce qui est agréable, étonnant car il sent le vernis au début, comme le vrai. Il tient 6 jours sans broncher, et sans faire attention. Donc peut-être 11 jours sur Paris Hilton qui ne doit pas beaucoup faire la vaisselle ni savonner ses enfants sous la douche.
Mais :ce n'est pas si facile que ça à mettre. Au premier doigt, on se sent cruche. A la deuxième main, ça va mieux. Quand il commence à s'enlever, c'est plutôt à la base de l'ongle, comme si l'ongle avait démesurément poussé. 6 jours pour moi, c'était un maximum. Et alors à enlever (avec un dissolvant classique, qu'ils disent), c'est une horreur !!!! J'ai essayé de le peler, mais on dirait que ça enlève aussi toute la pellicule protectrice de l'ongle. Donc dissolvant. Et il faut être très très patiente, et frotter…
Je n'en rachèterai pas.
Désolée Sephora si tu me lis… Mais je t'achète tellement d'autres choses…
* Toujours dans les ongles, beaucoup plus cher, le dernier Duo French manucure de Yves Saint Laurent. (je mettrais bien le lien mais il n'est même pas sur leur site, ou alors super bien caché. Pfuittttt....)
Un peu plus de 40 euros.
Magasins tous dévalisés tellement c'est bien ?
Il s'agit de 2 stylos, un blanc, un rosé.
On commence par le blanc pour le bout de l'ongle, qui sèche presque de suite, et on couvre avec l'autre. OK.
Dans la pratique : Très pratique et facile à utiliser. Surtout avec la main qui n'écrit pas. Quand la main qui n'écrit pas s'occupe de la main qui écrit, c'est un peu plus folklorique. Et encore, je suis ambidextre (pour ceux qui ne savent pas, c'est à dire que j'écris aussi mal des 2 mains…). Donc pas si évident. Mais pas plus dur qu'avec un pinceau classique. Effet très naturel. Je viens de le mettre, je ne peux pas dire si ça tient bien…(en fait maintenant si. ça ne tient pas plus de 24h impec... Mais comme ce n'est pas dur à mettre, ça compense presque. Presque, j'ai dit.)
Mais, attention, même si vous êtes un peu excessive, ne pas tenter de mettre 2 couches de blanc, ça efface la précédente et ça fait des traînées. Deuxio, même quand le blanc est bien sec, le vernis brillant fait des traînées dedans. Y aller mollo quand on recouvre le blanc, donc. 2 couches de brillant, c'est mieux. A moins que tout cela ne soit du à un reste invisible des Nail Patch que je venais juste d'enlever ?
Pas mal en tous cas.
* Le nouveau mascara CLINIQUE extension visible formule longue tenue.
Dans les 20 euros.
Sur les présentoirs, il est écrit qu'il tient 24h sans broncher et que seule l'eau chaude pourra vous en séparer. Sur la notice intérieure, on est passés à 12h. 50% de réduc, paf, comme ça d'un coup. Ça mérite d'être dénoncé pour pub mensongère non ?
Cela dit, je n'ai pas testé sa si longue tenue car en tous cas 15h plus tard, il y en avait toujours.
En pratique : Facile à appliquer. Joli. Sans histoire. Surtout sur les cils du bas sur lesquels il est top. Et il tient, c'est vrai. On peut pleurer, nager, pleurer en nageant. Ça tient (j'ai pas essayé mais j'en suis sure, il a résisté à mon démaquillage à l'eau froide). Puis l'eau chaude, magique, le désagrège en petites bouts, à la forme de nos cils, qui donnent la curieuse impression qu'on perd nos cils avec. Mais non.
Coriace, mais bien.
* Et toujours les best off : La rouge à lèvres Superstay de Gemey Maybelline. En 2 temps. Plein de nouvelles couleurs. Et pour tenir, il tient. Une fois qu'on a mis le baume, il ne tire plus du tout, même si on n'en remet pas. Les couleurs claires ou moyennes tiennent mieux que les très foncées, mais c'est un must.
Et le nouveau bâton de khôl Kajal Noir intense de Biguine. Terrible. En rupture de stock depuis mi décembre, mais il reviendra…
Comme je ne travaille pas en ce moment et que ça ne va pas durer des mois, j'en profite pour aller au cinéma, parce que je n'y avais pas mis les pieds depuis pas mal de semaines.
Voici donc les critiques perso of the week.
LIVE : Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, c'est le film de et avec Eva MENDES sur la téléréalité. Elle invente une émission dans laquelle un des joueurs se donne la mort à la roulette russe. Les rescapés gagnent beaucoup d'argent. Oui, certes, c'est déjà vu. Et Eva MENDES est crispante. Et il y a des longueurs et des intrigues inutiles dans le film, qui ne débouchent sur rien. Certes.
N'empêche, à la fin, lorsque l'on se retrouve comme un des spectateurs de la nouvelle émission, il y a un suspense pesant. Un mélange de voyeurisme, de curiosité malsaine, une empathie inévitable (et si c'était moi ? Et si j'étais sa femme dans le public ?) et bien sûr, quelques larmes (oui oui, je pleure au cinéma).
PAN !
Pas si mal.
ASTERIX aux jeux Olympiques : OK c'est pas un chef d'œuvre. J'y suis allée en famille. Surtout pour les enfants. Qui ont adoré. Mon mari a dit que c'était très mauvais. Et moi je dis que c'était exactement ce à quoi je m'attendais. En regardant la bande annonce, on sait tout. Pas de surprise, ni bonne ni mauvaise. Inutilité totale des stars qui apparaissent à la fin du film pour quelques secondes (Zidane, Mauresmo, Parker). Références cinématographiques pas toujours fines. Mais bon, ça se regarde…au moins pour les décors et les costumes !
LE DRAGON DES MERS, la dernière légende: J'en sors. C'était bien, vraiment. Essentiellement pour les enfants, mais on se laisse bien embarquer par l'histoire. Effets spéciaux parfaits. Bestiole attachante et très intelligente (elle comprend notre langue, c'est cool !). Méchants très méchants. Faux méchants qui deviennent gentils. Fond de guerre et de drame familial. Petit garçon trop mignon. Ça donne envie d'en avoir un ! (pas un garçon trop mignon ni un drame familial, mais un dragon des mers.)
Emmenez y vos petits à partir de 6 ans.
NO COUNTRY FOR OLD MEN :
Et oui, le dernier des frères COEN.
Je dis ça comme si je connaissais par cœur les frères Coen !!!!
Ça fait très bien.
T'as vu le dernier Almodovar ? Oui, et le dernier des frères Coen aussi. Excellent !
Avouez, on l'a tous entendu…
Je me rends donc compte que toute cinéphile que je suis, je suis incapable d'en citer un autre.
Puis en regardant sur mon copain allocine (mon 3ème sauveur après Google et wikipedia), j'ai vu aussi Fargo et O'Brother.
Celui là, donc, c'est le dernier. J'écris ma critique avant de lire quoi que ce soit pour ne pas m'en inspirer et vous livrer une impression brute.
Ce film est totalement déjanté, ultra violent, ultra sanglant. Evitez, donc, si ça vous gène et que vous êtes du genre à vous cachez les yeux à la moindre goutte rougeâtre. Faîtes des économies !
Choses curieuses, il n'y a pas de musique, et il n'y a pas vraiment de fin, ce qui nous laisse un peu sur notre faim. Il faut dire qu'on est tellement habitués aux Happy Ends… Et là, point de end ni de happy du tout.
Derrière moi, un groupe un peu frustré aussi a dit que c'était sûrement à cause de la grève des scénaristes qu'il n'y avait pas d'issue !
Mais finalement, plus j'y réfléchis, plus ce film finit comme dans la réalité. Il n'y a pas de fin non plus. La vie continue, avec ses banalités et ses jours plus ou moins radieux.
Le film se termine (après un énième bain de sang, on ne le dira jamais assez) sur un jour banal.
On aurait tellement aimé voir le méchant psychopathe pendu par les coucougnettes pour tout ce qu'il a fait dans les jours précédents (si, si, c'est un vrai danger ce type….je rétablis la peine de mort juste pour lui), mais non. Ce jour là, il ne se passe rien.
Bon, bon, et le reste ?
L'histoire est ultra banale, dans le genre.
C'est un type qui trouve de l'argent qui n'est pas à lui et qui s'attire plein d'ennuis.
La période (1980) est étonnante. Pourquoi ? Va savoir…
Mais le rendu est excellent. Et les spectateurs d'allocine pensent globalement la même chose.
Allez y si vous aimez le genre et la viande rouge !
En tous cas, il réunira à la fois les juifs, les musulmans et les végétariens.
C'est pas beau ça ?
Je m'explique.
Je suis une mangeuse de viande, et surtout de cochon.
Donnez moi des rillettes, du saucisson, de la mortadelle, des pâtés, une boite de hénaff, des côtés échine ou du jambon à l'os, je n'en ferai qu'une bouchée. Sans y penser. Juste comme ça, parce que je suis gourmande, j'aime le sel, et que c'est fichtrement bon.
Néanmoins, hier, j'ai été choquée.
Je suis allée au jardin d'acclimatation avec les filles. Pour les non pratiquants, c'est un vaste jardin, ouvert 7 jours sur 7, pas du tout gratuit (c'est à Neuilly….le nombre de visons en circulation nous le rappelle) dans lequel vous pouvez voir des animaux de la ferme, faire de la balançoire et du toboggan, courir après les canards, manger une gaufre hors de prix ou dépenser vos derniers euros dans les manèges, pêche aux canards et auto tamponneuses. Le temps, Neuilly, ne semble pas être le même qu'ailleurs car non seulement ce « parc » n'a presque pas bougé depuis mon enfance (sauf qu'à l'époque il y avait des singes, mais comme ils passaient leur temps à se masturber devant les petites filles, on les a enlevés…), et la durée des manèges est très proche du « foutage de gueule ». C'est plus court qu'à Eurodisney, c'est dire ! Bon, en même temps, y'a pas la queue, alors vous pouvez immédiatement après refaire un tour pour un autre billet….
Bref, j'en reviens à mes moutons.
A mes cochons, pardon.
Nous nous approchons donc de l'enclos des cochons. Propret et dégagé.
Ça pue un peu, mais en plein air c'est supportable.
Ils sont roses, propres, bien gras et j'ai complètement oublié de regarder leur queue en tire bouchon ! Tout cela parce que lorsque nous nous sommes approchées, l'un était en train de faire un gros pipi, provoquant l'hilarité générale.
Il faisait pipi sur un tas de caca. Et comme le cochon est omnivore (il mange comme nous), son caca pue et ressemble au nôtre.
Puis, de façon tout à fait naturelle, habituelle, nonchalante et sans se soucier du spectacle qu'il allait nous infliger, il s'est mis à manger le caca qu'il y avait là !!!!!!!
Pas juste comme ça, non, goulûment, avec des grognements de plaisir. Il a relevé la tête, il en avait partout.
Moi qui regarde sans sourciller les pires films (le dernier des frères Cohen, j'en parle bientôt), je n'ai pas pu longtemps… J'ai détourné la tête, mis ma main devant mon nez, et emmené mes enfants loin loin de ce spectacle d'horreur.
En regardant ses cuisses, je voyais un jambon. Et croyez moi si vous le voulez, mais ça m'a dégoutée.
Je réfléchirai à deux fois avant de redire à mes enfants :
« Tu manges comme un porc, cochonne ».
Bien sûr j'en remangerai.
Mais j'y penserai.
Et pour la première fois, je comprends ceux qui n'en mangent pas.
C'est bizarre, cette année, je n'ai vraiment pas l'humeur à ça. Pourtant j'étais toute excitée, mais j'ai raté les premiers jours, par flemme et obligations ailleurs, et du coup j'ai évité les queues les plus grosses (pitié, que personne ne fasse un commentaire la dessus, ça serait d'un lourd !).
Mais depuis je me suis rattrapée, et franchement, je suis très très déçue, à part par une ou deux enseignes.
Ils nous prennent pour des connes ou quoi ?
Ces quoi ces tonnes de débardeurs, petites robes sans manches en coton, chemisiers légers, pantalons fluides et légers de la collection été 2005 ? (C'est vrai, même les collections hivers sont spécialisées dans les manches courtes ou ¾, même pour les manteaux, c'est à mourir de rire parfois, mais là, je vous assure que c'est de l'été, et d'il y a longtemps)
Ces manteaux d'il y a 3 ans ?
Ces pulls invendables tant ils peluchent ? (j'en ai essayé un rouge, j'étais couverte de micros poils toute la journée. Et j'étais en noir, évidemment).
Ces horreurs, mochetés, rogatons et basiques de base ?
Ces réducs minables à –10% et à –0% sur tout ce qui est joli ?
Et ces autocollants « nouvelle collection » un peu partout. Forcément, maintenant, les nouvelles collections arrivent tous les 15 jours, mais bon, un peu de souplesse…non ?
Et la perspective de trouver, alors que peut-être nous serons sous la neige, la collection été fleurie-jolie-légère-froufroutante dans quelques semaines ? On n'a pas l'air con à essayer une robe bain de soleil avec un col roulé et des grosses chaussettes beigeasse….
Oui, je crois qu'ils se moquent…..
A part un tailleur, un pull, une robe, un pull, des bottes, 8 petits hauts et un pantalon, j'achèterai rien. Et toc ça leur fera les pieds !!!!
(PS : Pour ceux qui croient que je suis une pétasse qui se moque de ceux qui n'ont pas de pouvoir d'achat, je précise que c'était de l'humour, la dernière phrase.)
Vous avez raté les trois premières saisons de Lost ? Vous n'avez pas le temps de vous coltiner les 71 épisodes déjà diffusés, mais vous aimeriez bien comprendre pourquoi tout le monde autour de vous se demande comment Jack et Kate vont quitter l'Île?
Heureusement, la chaîne ABC a pensé à vous et vous propose en 8 minutes 15 (comme le vol Oceanic 815, vous comprendrez plus tard...) un résumé des 53 heures de programme déjà diffusées.
Accrochez-vous, ça va vite... et en plus c'est en anglais !
Pour ma part, je n'en ai regardé que 2 et m'en suis vite détachée. Je me connais, je sais que je pourrais devenir accro, et de ce fait je m'éloigne de toutes les drogues…
Mais 8 minutes, ça va ! Et au moins ça permet de comprendre certaines conversations.
Je sais, je m'attendris facilement devant des cas particuliers et pas forcément quand il faudrait. Mais bon… Je vous la raconte quand même.
C'était boulevard Haussmann, à Paris. Un vendeur de ballons à l'hélium, de toutes formes et toutes couleurs arpente le pavé.
Une petite fille, dans les 5 ans, en voudrait un.
5 euros.
Enorme pour ce que c'est.
Presque 1 heure de travail pour un smicard.
Elle supplie sa maman. Qui ne veut pas. Puis finit par céder (comme quoi les mômes ont raison d'insister !).
La petite fille, l'œil brillant de joie, choisit un lapin argenté. Il a un air jovial, comme elle. Sa maman paye. Le vendeur donne le ballon à la fillette. Elle a des gants, elle est maladroite.
Et oui.
Vous avez deviné.
Elle lâche le ballon. Elle l'a possédé 3 secondes, et il s'est envolé. Il monte, il monte, il disparaît dans le ciel.
La petite fille est pétrifiée. De grosses larmes coulent sur ses joues. Le vendeur ne bouge pas d'un poil, il s'en fout, il espère même en vendre un deuxième. La maman s'éloigne avec sa fille, désolée.
Petite tranche de vie.
C'est bête, dérisoire, grotesque face aux malheurs du monde, mais je n'ai pas pu m'en empêcher…
Une petite larme roule sur ma joue quand je m'engouffre dans le métro.
Depuis le temps que j'en entendais parler, il fallait que j'essaye… Parce que bien que je sois hostile aux changements, la nouveauté me plaît. Quel paradoxe ! Il suffit qu'un produit ait le mot « nouveau » dessus pour que j'achète. Sauf que quand c'est un truc que j'ai déjà acheté il y a 1 an, ça m'énerve « grave » contre ces gens du marketing qui nous prennent pour des cloches. Ou pire, quand, notamment pour certains produits de beauté, on réemballe l'ancienne boite dans un nouveau double carton plus coloré. C'est horripilant…
Donc, ma dernière expérience de nouveauté sur Internet a été : Second life.
J'ai aimé Facebook, il devrait en être de même !
Tout d'abord, c'est comme Facebook, il faut parler anglais un minimum pour se dépatouiller là dedans.
C'est très drôle de se fabriquer un « avatar », la créature qui va nous représenter dans le domaine. On peut tout choisir : la taille de son nez, de ses narines, l'orientation de ses sourcils, si on veut être une amazone de 2 mètres de haut ou un petit tas plus large que haut. Il y a des choix à faire dont on pourrait bien se passer : raie à gauche ou à droite, taille du lobe de l'oreille que de toute façon on ne voit pas puisqu'il est caché par les cheveux, etc….
Et par ailleurs, des choses plus importantes restent très limitées. Il y a seulement 2 couleurs d'yeux et la coiffure est toujours bizarre. (OK OK OK, sans doute, je ne maîtrise pas encore...)
J'ai oublié, on se choisit un nom !
Il faut ensuite l'habiller. Au départ, j'ai choisi la tenue basique qui était proposée.
Voilà, ma créature est prête. Je me lance.
Je suis parachutée au Brésil. Va savoir pourquoi…
Première constatation, dès que je croise quelqu'un, je suis 2 fois plus grande. J'ai du y aller un peu fort sur la taille. Je corrige, et me voilà plus « humaine ».
Deuxième constatation, je me situe toujours derrière mon avatar. J'ai passé 1 heure à choisir la taille de ses pommettes et l'orientation de ses narines et je les vois jamais !!!
Troisième constatation, dès que je m'approche de quelqu'un, il fait le geste de taper sur son clavier et m'envoie un message.
Vous l'aurez deviné, lecteur attentif…
Je suis au Brésil, donc c'est en portugais. Comme tous les panneaux avoisinant. Il faut que je me tire d'ici !!! (Attention, je précise à tous les portugais ou amis de portugais que je n'ai absolument rien contre eux, c'est juste parce que je ne comprends RIEN !!!)
Je remarque ensuite que je peux convertir certains boutons en français, ce qui me facilitera la tâche. Et que je peux voler. C'est cool ça, je passe plus vite au dessus des obstacles et quand je me pose, c'est toujours de la même manière, et ça m'amuse beaucoup : Je me vautre littéralement par terre, d'une façon qui ne va pas du tout avec mon avatar joli mignon.
Bon, et maintenant, que vais-je faire ?
Il faut aller à Paris…
J'essaye de voler mais je me heurte très vite aux limites du pays virtuel où la mer a une fin.
Me téléporter. OK. Je pianote France, Paris. Je trouve un truc qui pourrait y ressembler. Téléportation OK ? OK.
PAF ! (le chien… pour ceux qui connaissent)
Me voilà dans une boutique vide et fermée.
Il y a un panneau pour la louer, en Linden Dollars. OK, pourquoi pas. Sauf que les Linden dollars, il faut les acheter en vrais dollars d'abord. Quoi ? Vous zêtes ouf ou quoi ?
Allez, je vais voir dehors s'il fait beau, et me heurte à la porte fermée. Impossible de sortir. Je fais tout le tour, pas d'issue. Pas grave, je vais voler pardi ! Sauf que j'arrive à passer la tête au dessus du mur, mais le reste ne suit pas.
Ma fille vient à ma rescousse.
Rien à faire. Je suis coincée là. Remarquez, ça m'aurait légèrement agacée qu'une crevette de 6 ans qui ne parle même pas anglais arrive à me sortir de là !
Finalement, un éclair de génie me traverse et je clique sur la poignée de la porte, qui s'ouvre. Wahhhh, OK !!!!
Dehors, que faire ?
Je vais essayer de changer mes vêtements. Car tous les gens que je croise sont habillés différemment.
Il faut d'abord se dévêtir. Et me voilà avec mon avatar femelle hyper gaulé, à poil, en pleine rue ! Mon pire cauchemar est réalité (oui, je rêve souvent ça, ou que j'ai des poils sur les seins, c'est grave docteur ?). Enfin non. Mais on y croirait.
Bon, il faut agir vite. Je ne sais pas du tout comment me rhabiller, la fonction inverse n'existe pas. OK.
J'ai trouvé !!!!
Ouf. Me revoilà habillée de neuf, toute belle.
Bon, et maintenant ?
Je ne sais pas…
Je n'ai rien à faire ici.
Une seconde vie ? Mais la première est déjà très très remplie ! Quelle folie. Allez, je clique sur Quitter. Je reviendrai peut-être, quand j'aurais compris à quoi ça sert !
A l'heure de l'Euro, plus de 5 ans après son règne, je suis très étonnée de ne pas encore avoir entendu de petits noms pour l'appeler.
Il y en a sûrement, mais ils ne semblent pas avoir franchi les frontières du langage commun. Bien sûr, il reste le flous, les tunes, mais rien pour quantifier.
Alors, comment parle-t-on des Euros dans les lieux où je ne suis pas ?
Que sont devenues les briques, les patates, les balles ???
Je suppose qu'on pourrait jouer sur la couleur des billets (puisqu'il n'y a plus Pascal dessus) ?
Un ptit gris ? Un Schtroumpf pour un bleu ? Un chinois* pour un jaune de 200 euros ? un violet, ceux qu'on ne voit pas souvent ? Etc…
Et vous, savez-vous ?
* Ma précédente appellation, Niakoué, a déclenché une polémique qui déviait trop du sujet. Je change donc. Le but n'étant ni d'être insultante, ni discriminante. Putain on peut plus rien dire !
Les dessins animés,je les ai presque tous vus. J'ai plus ou moins aimé. J'ai versé ma larme devant Ratatouille, j'ai ri devant Némo, j'ai rêvé devant les histoires de princesses et j'ai dansé sur les images de synthèse de Barbie.
Ce soir j'ai vu « Il était une fois » (Enchanted), le dernier Disney, pas toute seule quand même, mon esprit fantasque ne va pas jusque là. Mais j'étais ravie d'avoir 2 prétextes de 6 et 8 ans pour y aller !
Franchement, c'était super. Oui. Je crois que, de tous, c'est mon préféré.
La partie dessin animé ne dure que quelques minutes et nous sommesensuite transportés en plein New York avec les personnages du dessin animé.
Outre la performance technique, j'ai adoré l'auto dérision qui règne dans le film. Oui les personnages Disney sont ridicules, désuets, bêtas, caricaturaux. Confrontés au monde réel,et se conduisant comme dans le dessin animé d'origine, c'est hilarant. Je suis bon public et assez enfantine, certes. Mais je n'ai pas pu m'empêcher de chanter tout fort dans la rue avec mes filles en rentrant du ciné !
Ah ! Je ne vous ai pas parlé de l'amour !! Je suis sûre que toutes les filles de 5 à 77 ans rêvaient d'être à la place de Gisèle avant le baiser du prince… mais je ne vous en dit pas plus.
Tous les ingrédients sont là : jolies robes, prince et princesse, sorcière, méchante belle mère, animal complice, amour, humour, dragon, baiser et ils vécurent heureux pour l'éternité.
Une bien jolie histoire. Si si.
Si vous êtes encore un grand enfant, courrez y vite. Trouvez un enfant quelque part (sorties d'école, neveux éloignés, enfants des copains pas drôles) et emmenez le ! C'est bientôt Noël, ça passera inaperçu...
PS : Mes filles sont ultra blindées et n'ont peur de rien, mais j'ai eu l'impression que les images de la fin pouvaient éventuellement faire un peu peur aux plus sensibles. Enfin, ce n'est pas non plus Saw ou l'exorciste….
Bon, en même temps, ce n'est jamais que 19 km sous la pluie, la nuit, au milieu des voitures, des camions, des motos, des scooters, des autres vélos et des piétons ! Pas de quoi pavoiser... Et en plus, merci la SNCF, je vais avoir des fesses en béton !
Après la fidélité, l'amour, l'amitié sans sexe, voici la passion ! Que ceux qui m'aiment se rassurent, je vais très bien. L'idée a germé au cours d'une conversation amicale alors que nos points de vue sur ladite passion n'étaient pas les mêmes.
A tous ceux qui recherchent la passion et l'entretiennent à tout prix, je vous en redonne la définition :
"Passion vient du latin patior signifiant souffrir, éprouver, endurer autrement dit un ensemble d'états dans lesquels un individu est passif, par opposition aux états dont il est lui-même la cause. Ce sens ancien est resté et un nouveau sens en est dérivé. En effet, de nos jours le mot passion est aussi employé pour parler d'une émotion qui est plus forte que nous (d'une certaine manière que l'on subit), comme dans l'expression avoir une passion pour quelque chose."
A première vue, ce n'est quand même pas tip top tous les jours !
La littérature a largement traité le sujet. Le côté destructeur de la passion ressort presque toujours. Même " le zèbre " auquel je fais souvent référence, finit par disparaître pour entretenir la passion de sa femme. C'est un peu ballot non ?
Quelques citations :
(source " petites phrases pour traverser la vie en cas de tempête...et par beau temps aussi ". Christine ORBAN)
- Le début d'une passion, c'est quand une seule personne cache toutes les autres. La fin, c'est quand elles réapparaissent.
- L'amour range, la passion dérange.
- La passion passera... Cela semble inimaginable et réconfortant tout de même de se le dire quand on est dedans.
- La durée différencie l'amour de la passion.
- La seule différence entre le caprice et la passion d'une vie, c'est que le caprice dure un petit peu plus longtemps. Oscar Wilde, le portrait de Dorian Gray.
Certains couples, certains éléments du couple espèrent à tout prix vivre toute leur vie cette passion. Je pense que c'est impossible, avec la même personne, dans la vraie vie, et que surtout, c'est bien inutile. Me voilà bien péremptoire... Attention, je vous vois vous hérisser d'ici, singles et jeunes couples encore passionnés, idéalistes voguant de passion en passion, ou vous, oui, vous, qui me lisez et qui vous méprenez sur les termes que vous employez quand vous parlez de passion.
La passion est destructrice, la passion est faite de cris, de pleurs, de vengeances (crimes passionnels...), d'espionnage, de retrouvailles tumultueuses et forniquantes, de jalousie, de baisers langoureux et durables, de lettres, de pensées incessantes, de doutes, de menaces de suicide, de mauvaises certitudes, d'envie, de désirs, de tristesse, de coeurs qui s'emballent, de TOUJOURS, de JAMAIS, d'Adieux, de petits matins ensoleillés et prometteurs, de solitude, de mains qui se frôlent et se déchirent etc etc....
Oui, c'est bon. Mais il ne faut pas être cardiaque pour vivre la passion à long terme. Et tout est question de dosage !
La vie n'est ni un film américain, ni un roman. On n'épouse pas Reth Butler tous les jours en fuyant Atlanta en flammes, on ne vit pas avec James Bond, on ne détruit pas entièrement sa maison soi même sur un coup de tête même si on s'appelle Mr et Mrs Smith, on traverse finalement assez peu l'Atlantique juste pour dire je t'aime et on a rarement le loisir d'hésiter entre Brad Pitt et George Clooney...
Que devient votre passion, votre désir de passion éternelle, dans la vraie vie ?
Il faut être deux pour accepter cette folie. Seul l'un des 2 joue les Roméo ?
Terriblement frustrant...
Les enfants sont-ils compatibles avec cet amour flamboyant ? Dans l'aile nord du château, oui. Dans un F3 à Bondy, ils le comprennent moins. Ça donne, le lundi à l'école : " Mon papa et ma maman, ils se courent après, tout nus, ils ferment la porte de la chambre et ma maman pleure et pousse des cris parce que papa lui fait mal ."
Au 203ème bouquet de fleurs livré au bureau par un groom déguisé en coeur rouge, on trouve ça moins fantastique. Et on se dit qu'il ferait mieux d'acheter un lave vaisselle s'il ne sait pas quoi faire de son argent.
Le dîner aux chandelles reste un bon truc. Mais en général on y parle de plombier qui n'est toujours pas venu et encore sans prévenir, de la gastro de la petite et de la belle mère qui fait encore des siennes. Les projets d'avenir, les grandes décisions, elles ont soit été déjà prises, ou bien on en parle à table à la maison entre la poire et le fromage, ou en voiture. Sinon, c'est que c'est grave, genre "faut qu'on parle".
Une fois de temps en temps, oui, on s'habille joli, on va dîner, on refuse poliment le champagne et on annonce qu'on va avoir un autre bébé. Mais le lendemain, l'élu nous retrouve en train de gerbouiller notre petit dej au dessus des toilettes et c'est nettement moins " passionnant ".
La passion résiste elle à la grippe ? Perso je ne l'ai jamais eue, mais je doute que ce soit le moment pour faire des jolies déclarations d'amour ou de grandes envolées lyriques, à une petite chose tremblante et transpirante qu'on ne peut même pas toucher sous peine de se brûler les doigts. Pas facile de redémarrer après. Et à la gastro entérite ???? Là, j'affirme que non. Outre le bruit et les odeurs, il y a la honte absolue. J'ai l'habitude de m'évanouir quand j'ai une gastro. La dernière fois, il y a 5 ans, j'ai vomi sur mon mari. Sans même m'en rendre compte. Il m'assure qu'il a oublié. Je n'en crois rien.
La passion résiste elle a l'accouchement ? C'est un des moments les plus forts que peut vivre un couple, d'une intensité fabuleuse, mais ce moment est créateur d'amour, de bonheur. Pas de passion. Car en même temps, c'est gore...
La vie en famille est à mon avis un obstacle à la passion, qui cède alors la place à l'amour, profond et constructif.
En famille, on se chamaille pour des détails, surtout si tout va bien. Si on a des vrais problèmes, on y pense, on tente de les résoudre, on se soutient et s'aide. Pas de passion là dedans....
Le seul moment où, à mon avis, on revit la passion des débuts dans un couple, c'est quand la rupture a été évitée de peu, ou qu'un grave problème a été résolu. Retrouver sa femme qu'on croyait ensevelie sous l'avalanche 5 jours avant vous redonne du jus pour quelques mois. Savoir que finalement, il vous choisit vous, plutôt que cette pouff plus jeune qui a failli vous le voler, et vous vous sentez pousser des ailes. Lingerie fine, guêpière, massage à l'huile aphrodisiaque feront votre bonheur quelques temps, ainsi que celui des commerçants. Puis la vie reprendra le dessus.
C'est la routine qui vous fait peur ????
C'est pour éviter ce que vous croyez être un écueil que vous êtes prêt à toutes les folies ? Vous ne pourrez rien contre le quotidien et son côté répétitif. Si vous êtes heureux à l'instant T dans la maison M avec le conjoint C, pourquoi vouloir toujours plus ? Changez-vous de marque de café tous les matins ? Sans doute non. Vous êtes content de le sentir au dessus du bol, ce café que vous avez choisi parmi d'autres et qui vous va bien. Le couple c'est pareil. Il faut avoir la sagesse de savoir apprécier ce que l'on a, si c'est bien. Ça n'empêche pas les surprises, les mots doux, les attentions, les bisous dans l'oreille ou la grosse pelle au cinéma, mais là, c'est encore de l'amour.
Et même si on ne court pas sur ce quai de gare pour se jeter dans les bras de l'autre, en pleurant de joie, on est quand même fichtrement contente de le retrouver, et c'est bien ça l'essentiel.
Un petit sondage pour finir, pour voir si vous êtes d'accord...
Ce matin, comme beaucoup d'entre vous, je me suis levée plus tôt. J'ai eu peur de ne pas avoir de train (peut-on faire confiance aux prévisions ? Finalement oui dans mon cas mais on a toujours un doute). Puis, le voyant arriver, de ne pas parvenir à rentrer dedans.
Comme souvent le 1er jour de grève, les "gens" avaient pris leurs précautions. Une bonne partie n'était pas allée travailler, et j'ai voyagé assise...
A la gare, un stand CGT distribuait des jus d'orange, des ballons rouges CGT (super !!!), des freesbees CGT (la honte sur la plage...) et des cgtistes armés d'une caméra et d'un gros projecteur interrogeaient des voyageurs sur la durée d'attente de leur moyen de transport favoris. Je les ai haïs au premier regard, tellement ils avaient l'air de nous considérer comme des singes en cages et de se moquer de nos gesticulations inutiles.
(PS : J'ai appris par le biais du journal La Croix qui s'est fait avoir aussi que c'était des comédiens... qui se moquaient un peu plus de la CGT que de nous. Bien joué !)
C'est vrai qu'il est tellement plus confortable pour eux de continuer comme avant, de faire subventionner leur système déficitaire de 5 milliards d'euros par an par nous, les privés.
Je les comprends. Quand on est égoïste, manipulé par des syndicats qui jouent leur survie et qu'on ne voit pas plus loin que le bout de son nez, on doit certainement penser comme ça.
Bref...
Ce soir, je suis aussi partie plus tôt. le grumeau qui attendait devant les voies m'a fait frémir. Je me suis faufilée par derrière et me suis retourvée devant. Oui, il y a des moments où pensant à mes petits qui m'attendaient, j'ai opté pour le "chacun pour soi".
Quand mon train a été annoncé, j'étais pile poil devant la voie, donc parmi les précurseurs de la marée humaine montante.
OK.
Cool.
A la deuxième gare, arrêt. Puis arrêt trop long et suspect. Extension des moteurs et de la lumière. Là, ça pue, me suis-je dit en mon for intérieur...
ça a duré. 15 minutes ?
Si ça ne repart pas, je peux rentrer à pieds. 3 km. Pas la mort.
Micro " le train est retenu à quai".
OK.
Jusque là, j'avais observé aussi.
Puis il nous annonce une avarie technique.
C'est bien notre veine ça ! On arrive à se trouver un bon train assis et chauffé, et il est cassé ???? Ouinnnn !!!!!!
Puis, lumière.
Soupir de soulagement et rangement des portables d'une bonne moitié des voisins de train.
Re attente...
Puis micro, texto : "Notre train peut repartir. Pour votre information une personne était montée sur le toit de la locomotive pour la saboter, tout simplement".
Je vous jure, tout le monde a rigolé, tellement c'était absurdement réel, tristement ridicule et terriblement méprisable.
Demain, on recommence !
Au passage, chapeau et merci aux non grévistes qui bravent les regards et intimidations.
Et un point positif : grace à la grève, je vais réduire mon stock de "matin Plus" et "direct soir".... ou au moins ne pas le faire grossir !
On ne peut pas élever 2 enfants, un mari macho, 3 chats, bosser à plein temps, tenir un blog, sortir un peu dans le monde réel, écrire des mails à ses amis qu'on ne voit pas et tout regarder à la télé...
Entre toutes les super séries à la mode, il faut choisir.
Entre Pop Star et Star Academy, il faut choisir.
Entre les différentes daubes de téléréalité, il faut choisir.
Evidemment, parmi ces choix, on a aussi le choix de ne rien voir. C'est souvent ce que je fais. Car addicted comme je suis, je sais que si je commence, je ne m'arrêterai plus. Et je vais me retrouver à 2h du mat en train d'étendre le contenu de ma machine à laver oubliée.
Bref.
Ce qu'il y a de bien aussi aujourd'hui, c'est que certains regardent pour nous. Et nous donnent le meilleur dans Dailymotion ou youtube.
Vendredi dernier, j'avais promis à mes filles de regarder un bout de la Star Ac avec elles. Chose faite. Différents énergumènes sautillant et chantant. Et une fille magnifique. Je tuerais pour avoir cette tête là. Enfin, façon de parler. Je vendrais peut-être mon âme.
Et elle a failli être éliminée au profit d'une punkette énervée excitée collante agaçante et chantant mal. Je me suis dit que vraiment, les "gens" n'avaient aucun goût.
Et puis je suis tombée sur un extrait d'entretien avec cette fameuse magnifique Noémie.
Un monstre.
Pas forcément plus monstrueuse que beaucoup d'entre nous, mais alors à la limite de la débilité profonde. Comment imaginer plaire et devenir une star en sortant des horreurs pareilles ?
Cette année la Star Ac sent le souffre.
D'ailleurs, je sais...
Noémie, elle, a sauté le pas. Elle a bel et bien vendu son âme pour avoir cette gueule là !
Quelques jours avant la grande grève, je voudrais revenir sur quelques points.
Tout d'abord, et pour montrer mon objectivité, petit coup de pouce à ce blog qui démarre et que je viens de découvrir. http://omnibus.blog.mongenie.com Une employée de la SNCF y parle de son quotidien et ça permet de ne pas non plus imaginer que ces gens vivent au paradis.
Néanmoins, et c'est l'idée que je reprends toujours, cela ne change pas mon opinion concernant l'égalisation des régimes de retraites. En effet, même si j'admets que le travail de ces gens là est certainement très dur, qu'ils doivent faire face à des difficultés techniques, horaires, familiales etc... Je ne vois pas en quoi leur boulot est plus difficile qu'un informaticien pilote d'exploitation en 3*8 (mal payé, oui oui), qu'un ouvrier à la chaîne, qu'une caissière de supermarché à mi-temps et au smic, ou qu'un pilote d'avion d'une petite compagnie low cost.
Et le salaire !!!!!
Nous y voilà. Les fonctionnaires de mon entourage (et oui, plein plein. Je les embrasse au passage) me répondent tous : le salaire. Un truc du genre " on est moins payé que dans le privé. " Jusque là j'ai gobé. Et pour certains qui m'en ont parlé ce n'est effectivement pas mirobolant.
Le 23 octobre, je suis tombée sur des chiffres, dans le 20 minutes que j'ai réussi à trouver (et à lire en entier, vu que le 23 octobre y'avait encore un peu la grève SNCF sur ma ligne....et que j'ai attendu 1h sur le quai). Ces chiffres sont édifiants. Source Insee. C'est sérieux.
Un peu difficiles à comparer car il ne s'agit pas des mêmes tranches. Mais j'ai failli être statisticienne, je vais vous décoder ça.
Alors...
Nous parlons des salaires annuels nets.
DANS LE PUBLIC : 10% gagnent moins de 15 441 40 % gagnent de 15 442 à 23 369 40% de 23 370 à 37 368 10% + de 37 369
DANS LE PRIVE et le Semi Public : 20 % gagnent moins de 13 955 40% gagnent de 13 956 à 20 373 30% de 20 374 à 36 348 10% plus de 36 349
Si vous êtes allergique aux chiffres, cela veut dire que :
- Les 10 % les moins riches du public équivalent à plus de 20% du privé (puisque 1500 de moins.) Il y a donc PLUS de pauvres dans le privé (et ils n'ont en général aucun avantage lié à leur profession) - 10 % des gens gagnent plus de 37 369 dans le public. Ils sont moins dans le privé puisque la tranche des 10% commence 1000 plus bas. Il y a peut-être des salaires qui atteignent des sommets dans le privé, mais en nombre de personnes, il y a plus de personnes dans le public que dans le privé qui sont dans la catégorie haute. - Pour les tranches du milieu, pareil. Tranches plus basses pour le privé, et plus de gens dans les tranches + basses du privé que dans celles (+ hautes) du public.
J'en arrive presque à penser qu'ils se sont trompés dans les titres des graphiques, chez 20 minutes. Si vous arrivez à me le démontrer, je vous fais mes excuses publiques et je vous montre les fesses de la crémière...(dont je parle plus bas)
Pour l'instant ce n'est pas le cas, alors SVP, arrêtez de nous bassiner avec nos mirobolants salaires du privé. La plupart d'entre nous n'a pas été augmenté depuis les 35h (2001 ?), travaille bien plus que 35h, et n'a pas de réduc non plus à Auchan....
Si vous voulez le beurre, l'argent du beurre et violer la fermière en plus, vous finirez au trou !
En attendant, bonne semaine à tous. Affûtez vos mollets et vos baskets !
« Le très joli dessin ci dessous, sorti de mon esprit tordu est finalement très simple.
Dans 90% des cas il n'y a pas de problème. Seules 3% des histoires finissent mal. Alors on peut vraiment se lancer dans l'amitié sans arrière pensée ! »
Flo, blogueuse, éternelle optimiste.
Quoi ? Encore ?
Mais qu'est ce qu'elle a la Flo en ce moment ?
La fidélité, l'amour, et maintenant les hommes et les femmes.
Ne vous inquiétez pas... Après plusieurs (horribles) jours en panne d'Internet je reviens en pleine forme et si je vous parle d'amour, c'est temporaire, c'est pour mieux vous parler des fonctionnaires ou de mon dernier soutien gorge jusqu'à la fin du mois...
Alors est-ce que c'est possible ?
Sans hésiter, je dis OUI.
Pour tout un tas de raisons, dans une multitude de cas, et aussi parce que j'en ai plein.
LInternaute s'est aussi penché sur la question récemment. Cest un mâle (un vrai, avec des poils et des muscles) qui me l'a envoyé, d'ailleurs.
Dans le mini sondage, 48 personnes disent que cela est possible, et 18 impossible. Donc, globalement, je suis dans le « move ».
Pour une fois ça rassure...
Tout d'abord, il faut savoir ce que l'on entend par amitié.
Pour moi, l'amitié, cest comme l'amour, avec du sexe en moins. Ah non, ça marche pas. On aime nos enfants et on ne couche pas avec.
Alors, l'amitié, cest comme l'amour, sauf qu'on a le droit d'en avoir plusieurs. Heu, non. Avec les enfants ça fait encore flancher le raisonnement. Et puis certains ont plusieurs épouses.
Ne parlons pas d'amour en général alors. Car on est sensé aimer ses amis. Sinon, ce n'en n'est pas.
Parlons d'amour charnel, d'envie, de désir.
Alors, est-il possible d'avoir des amis d'un autre sexe sans les désirer ?
Ben oui évidemment !
- S'ils sont très vilains, qu'ils sentent pas bon, qu'ils sont trop vieux ou trop jeunes pour nous. Ou que tout simplement on ne se plait pas. En bref que toute notion de désir est formellement exclue.
- S'ils sont gays et nous aussi. Là, pas de problème ! Mais cest un peu tiré par les poils.
- Si le sexe et le désirs sont pour nous des notions lointaines ou que vraiment, ce n'est pas ce qui nous intéresse dans la vie. Et puis on peut aussi changer au cours de la vie. Etre à certains moments plus dans la séduction, l'envie, ou justement pas du tout et tranquille, heureux comme ça
- Si ce sont des couples amis, ou les amis du mari, ou les amies de la femme et qu'au bout de 23 ans de vacances ensemble, de réveillons,de week-end et de soirées, on est vraiment tous potes. Profondément. Et qu'on se regarde comme si on était de la famille. On peut même se voir tout nus sans arrière pensée.
Dans tous ces cas (et quand même les plus nombreux, on n'est pas des bêtes quand même), l'amitié est bien sûr possible. Elle est même très chouette car le fait dêtre du sexe opposé amène un autre regard, des bons conseils éventuels, et notre différence nous enrichit.
Là où il y a problème, c'est si il y a attirance.
Si elle est mutuelle, et bien allons y, finissons en et on verra bien.
Entre adultes raisonnables et consentants, je ne pense sincèrement pas que cela puisse réellement gâcher une vraie amitié. Ou alors, c'est que celle ci était fondée sur le désir de l'un ou de l'autre et que depuis longtemps tous ses actes étaient manipulation pour réussir un jour à basculer l'autre sur le sofa. L'autre a pris pour de l'amitié ce qui n'était qu'une sombre machination guidée par les hormones du désir, et finalement, pas de regret. Cétait un faux ami.
Oui, ça peut aussi mal se passer parce que l'un devient plus amoureux que lautre ou qu'ils ne sentendent pas sexuellement. Et on peut se perdre. Il y a un risque. Mais si cest quelqu'un qui a un grand potentiel d'amitié avec nous, je ne pense pas que le risque soit si grand. Ça fait même des souvenirs !
Tout dépend du degré d'amitié sincère qui existait avant. Je crois que j'ai toujours commencé par coucher et suis devenue amie ensuite. Mais je pense que ça ne gâche pas forcément tout. Il faut pour cela être à l'aise avec soi même, assez libéré, et pouvoir mettre ce moment à part.
D'ailleurs, le fait de coucher avec votre fiancé/conjoint/copine ne vous empêche pas d'avoir avec elle/lui une conversation sérieuse avec, d'aller au ciné, au restau, en vacances ou de travailler ?
Une fois les premiers effets de la passion dépassés, vous pouvez le/la regarder dans les yeux sans nécessairement le/la voir à poil beuglant qu'il en veut encore ?
Pourquoi donc le sexe gâcherait tout à l'amitié alors qu'il renforce l'amour ?
Dans certains cas, le fait de coucher quelqu'un, même si ça ne dure pas, peut aussi déboucher sur une jolie amitié après. Un de mes témoins de mariage est un ex. C'est dégueulasse ? Ben non. Et puis j'avais 17 ans, il y a prescription. Je trouve justement qu'une fois qu'on a éliminé toute ambiguïté, on remplace cela par de la complicité, sans gène. Et c'est très agréable.
Je suis un peu confuse. Si si, je le sens bien.
C'est parce que je pense à plein d'amis en même temps. Et que chaque cas est si différent...
En résumé, je dirai ceci :
L'amitié est possible entre homme et femme.
S'il n'y a pas d'attirance, elle est simple.
S'il y en a et qu'elle est mutuelle, et bien yaka et on verra bien. On pourra toujours se marier ensuite. On pourra rester copains quand même ou même le devenir si on ne l'était pas encore tout à fait.
Parce que OUI, je vous l'affirme, le conjoint, quand on ne joue pas à la guerre des Roses, ça reste quand même notre meilleur pote ! On se dit beaucoup de choses, on se tient au courant, on ose dire que cette cravate est à chier et que cette robe nous grossit, et souvent on vote même pareil.
Et oui, un couple, un vrai, pour moi c'est avant tout les meilleurs amis du monde qui couchent ensemble. Sinon, cest une liaison, une relation, mais passée la passion, on n'a plus rien à se dire.
Ah oui, reste le sujet délicat de l'attirance, mais pas mutuelle.
Plusieurs cas de figure :
- Celui qui veut est un gros boeuf, il n'a pas compris que l'autre ne veut pas, ou ne veut pas comprendre, se croit irrésistible, change de stratégie comme de caleçon, se prend un râteau à chaque fois et continue quand même. La belle va se lasser. Ils ne vont plus être amis, cest sûr. Sauf si elle a besoin d'avoir une cour de prétendants, auquel cas elle le fera mariner jusquà ce que lui se lasse. Si ça les amuse cest pas pire qu'une partie de Bowling ratée ou de golf boueuse...
- Celui qui veut arrive à la séduire, à lui montrer que finalement il est génial et elle lui tombe dans les bras. Les amis deviennent amants tout en restant amis. Super. (voir l'excellent film « avant quil ne soit trop tard »)
- Celui qui veut sait qu'il n'y arrivera pas. Il en prend son parti. Fantasme en douce mais ne fait pas son gros lourd, bave aux lèvres, à essayer de lui tripoter les fesses à la première occase. Il n'est pas forcément malheureux. Il est content de la voir, même s'il sait qu'il ne se passera rien. Un jour, il rencontrera sa chacune et on espère qu'il restera copain avec la miss.
Et voilà ! C'est simple non ????
Dailleurs, l'amitié, ce n'est pas non plus de la séduction ? On se fait rire, on cherche à capter l'attention,on se fait des cadeaux, on s'appelle, on se raconte nos vies, on fait des tas de trucs ensemble et on est contents qu'il/elle soit là.
ARGHHHHHH !!!! Pourquoi se prendre autant la tête ?
Si je suis un peu écolo dans la vie, je le suis aussi sur le net. Pour moi, cela veut dire :
- Eviter de pourrir nos boites avec des hoax débiles qui sentent l’arnaque à plein nez, et sans vérifier aupravant la véracité de l’info sur hoaxbuster.com
- Ne pas ouvrir les messages qui sentent le spam pour éviter que nos adresses soit validées
- Et surtout, surtout, éviter de prêter le flanc à ce pseudo argent facile que je vois fleurir partout. Des blogs créés rien que pour « gagner de l’argent » sans rien foutre, des bannières pubs sensées rapporter du trafic (et après ?) et des euros agités devant nos nez pour chaque clic sur notre « eurobarre » ou je ne sais quoi.
Souvent, je reçois des commentaires, gentils par ailleurs, mais me demandant d’aller cliquer sur les pubs de tel ou tel blog. C’est tellement tentant l’argent facile…
Mais voilà, mon idée, c’est que c’est comme la planète. On est en train de pourrir notre propre toile.
Si tout le monde en fait autant, au bout d’un moment, ces clics sur les pubs ne veulent plus rien dire. Ça tue le marché. Vous croyez que L’Oreal ou E.bay vont continuer à engraisser indéfiniment les sites qui leurs envoient des clients potentiels si justement ce ne sont pas des clients potentiels ? Vous croyez qu’ils sont cons à la World Company ? Qu’ils ne voient pas ce jeu de dupes ? Qu’ils vont continuer à payer pour rien, pour n’avoir aucun effet sur leur chiffre d’affaires ?
Et ça, ça veut dire quoi à terme ??????
La mort d’Internet !
La mort de vos sites gratuits, de vos hébergeurs de blogs s’ils ne vivent que de pub, la mort de votre confort quotidien, faute de recettes.
C’est ça que vous voulez ????
Alors faîtes comme un bon citoyen du net. Cliquez sur les pubs si elles vous intéressent, pas pour faire gagner 5 cents à votre cousin. Vous avez sûrement mieux à faire…
Ce soir dans mon train j’ai été témoin d’une « agression », ça faisait longtemps que ça n’était pas arrivé.
Pour commencer par le début :
Ce soir, j’ai décidé de m’acclimater à la grève et donc d’habituer en même temps mon corps et mon esprit. Pour cela, je suis montée dans le deuxième wagon en partant du quai. Pas celui qui est le plus bondé (ça, c’est le premier wagon et il ne faut pas exagérer pour une première fois), car qui dit habituer dit « en douceur ». Mais il n’est pas mal bondé quand même ! Parce que les gens qui courent et qui attrapent le train avant le départ montent tous dans celui là.
En fait, je déconne, moi aussi j’étais en retard…
J’étais donc là, en bas, collée serrée et j’ai décidé de monter en haut de l’escalier (pléonasme, oui oui, je sais....) pour respirer un peu. C’est le parcours du combattant, mais ça vaut le coup, y’a presque personne là haut. Parfois il y a même des places assises. Là non.
La dame qui était en haut de l’escalier aussi mais devant moi voyait tout ce qui se passait en bas. Elle s’est mise à parler de racket. Puis ça commencé à parler fort en bas. Et j’ai commencé à m’y intéresser.
En bas, il y avait donc 4 racailles et un cinquième larron, dans les 16-17 ans, habillés en racaille (heu c’est quoi habillé en racaille ? Je vous vois les défenseurs de cette espèce protégée bondir. Ben c’est la cagoule, le survet, la tronche en biais etc…) qui, d’après la dame, rackettaient le 5ème (tête de racaille aussi, mais faible. Plus petit.). Ils lui avaient déjà pris son téléphone, son MP3. Vous imaginez le truc ? Train bondé, on est tous collés les uns contre les autres et eux ils font comme si il n’y avait personne, à 19h !
Juste à côté d’eux, il y avait un homme d’une cinquantaine d’années qui a commencé à intervenir aussi et à défendre le jeunot. Ce dernier, d’ailleurs, n’avait pas l’air de souffrir plus que ça ni d’appeler à l’aide. Je pense qu’il les connaissait bien et est d’ailleurs sorti à la même gare qu’eux. Toujours surprenant.
Bref, ça commence à chauffer. La dame s’est manifestée du haut de son escalier. Bravo d’ailleurs, madame, si vous me lisez (même si y’a peu de chance…).
« Vous n’avez pas honte de le racketter ? »« Mêle toi de tes affaires sale grosse pute. Tu vois pas qu’il est bourré ? ».
Et l’homme d’en bas a fait de même. Du coup, leur courage étant limité, ils lui ont rendu ses affaires.
C’est quand ma voisine d’escalier a fait mine d’appeler la police que l’un des 4 s’est franchement énervé et les je nique ta race ont fusé.
Le « racaille number 4 » s’est alors mis en équilibre sur la rampe d’escalier pour faire mine de cracher ou donner un coup de boule à la dame, qui, dans la panique (elle montrait un grand sang froid mais j’ai vu son cou couvert de plaques rouges), ne savait quel numéro faire pour appeler la police depuis son mobile (17 ? 112 ? 118 218 ?). Et qui, sûrement et on le comprend, vu que personne ne bougeait vraiment n’avait pas envie de se faire déchirer la tête toute seule à cause du petit gars d’en bas qui ne lui a même pas lancé un regard.
Ce qu’elle n’a pas vu, c’est que d’autres voyageurs ont pendant ce temps appelé la police, et que 2 hommes derrière moi se sont levés et rapprochés de la dame, prêts à intervenir en cas de violence physique. Elle lui tenait tête, lui disant que leur mère serait pas fière de les voir parler à une dame comme ça. Pas totalement débile malgré les apparences, l’excité a éclaté de rire devant le ridicule de la situation, et sentant l’opinion publique du wagon pas franchement acquise à sa cause, a arrêté ses menaces. Sans perdre la face, il a rapidement rangé sa face de rat dans sa cagoule et ils sont descendus tous les 5 à la première gare.
Une fois entre gens de bonne compagnie, un brouhaha général a montré notre désapprobation devant ce genre de types et de comportements.
Je suis sûre que s’il s’était passé quelque chose de plus grave, on aurait tous défendus cette dame là. Il y avait comme un vent de révolte dans ce train. Oui oui, j’en suis sûre.
Mais ça jette un froid quand même…
Ce post s’adresse à tous, mais il sera mieux compris par ceux qui habitent dans les grandes villes et prennent les transports ou se promènent à pied dans leur ville.
Je voudrais vous parler d’un phénomène pas grave du tout, rassurez vous, mais tout à fait à l’aise dans un blog.
Les journaux gratuits !!!
Oui c’est dans l’air du temps. Internet. L’accès à la culture et à l’info par tous. La gratuité de certains services…. Alors depuis quelques temps, les gratuits fleurissent à Paris ou ailleurs. Financés par la pub qu’ils comportent, je n’en doute pas.
Perso, j’aime bien. Certains plus que d’autres. Et qu’on apprécie ou pas la ligne éditoriale ou le ton (pour peu qu’il y en ait, ce qui n’est pas garanti…), ils comportent des infos pratiques : météo, programme télé, sudoku ou mots croisés pour patienter.
Donc, tout cela me pose un sérieux problème.
Ah bon ?
Mais quel problème ?
Je garde tout. Tant que je n’ai pas tout lu et coché éventuellement les articles à relire, les nouveautés à acheter, les films à voir, et bien je garde ! J’ai peur de rater quelque chose d’intéressant.
Oui et alors… ?
Vous qui ne prenez pas les transports, qui habitez à la campagne, qui résistez à l’envie compulsive de tendre la main à ce monsieur qui me les donne tous les matins, qui êtes capable de jeter quand ce n’est plus du jour, vous ne pouvez pas me comprendre.
Matin plus, tous les matins. 5 journaux.
20 minutes, tous les matins. 5 journaux.
Métro, tous les matins. 5 journaux.
Direct soir, tous les soirs. 5 journaux.
Economie matin, le lundi matin. 1 journal.
Sport, le vendredi soir. 1 journal.
Parfois A nous Paris.
Vous le voyez maintenant le souci ?
Ça fait 22 journaux par semaine. Même si j’en rate certains, il en reste une bonne quinzaine.
Que je garde.
Que je jette quand je les ai lus.
Mais je n’ai pas le temps de tout lire.
Alors mes toilettes, mon sac à main, mon bureau de maison et de bureau, ma tête de lit deviennent un amoncellement de journaux gratuits, périmés, à moitié ou pas lus du tout, cochés, mis de côté, en attente de lecture ou de découpage..
C’est terrible.
Heureusement, il n’y en a pas ou peu en été. J’ai pu faire un peu de vide. Mais nous sommes en octobre, et ça recommence.
C’est grave docteur ???
J’ai une autre question : Je n’étais pas acheteuse ni lectrice de quotidien avant les gratuits. Mais ceux là, continuent-ils à acheter leur journal habituel ? La presse a bien du perdre des parts de marché quand même non ? Ou plutôt, le marché se rétrécir ?
De même, on trouve tous les programmes de sorties et cinés sur Internet. Qui donc achète encore l’Officiel des Spectacles et Pariscope ?
Créé en mars 2006
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A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
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Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
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