Dans mon grand voyage dans le temps, ce week-end, j'ai également retrouvé mon VIDEOPAC.
Je croyais être la seule à me souvenir de quoi il s'agit mais en cherchant une image pour illustrer, j'en trouve plus de 10000 sur Internet. Nostalgie quand tu nous tiens…
Pour ceux qui ne savent pas, c'est l'ancêtre des consoles de jeux. Graphisme simple, joystick attaché, bruit synthétique. Mais qu'est ce que j'ai pu jouer là dessus !
En retrouvant le carton, je décide de ne même pas l'ouvrir. Je ne vais pas le garder. Il était dans la cave depuis 15 ans. Quand je vois dans quel état ça m'a mis mes Nike, je n'ose imaginer.
Et puis si. Je suis une fille, curieuse, donc j'ouvre.
Il est là, bien rangé, avec ses jeux.
Réminiscence d'après midi pluvieux avec mon défunt papa.
Gloups.
Et là, sur le rabas intérieur du carton…
Un mot de mon père, quand il l'a emballé, bien des années après que nous l'ayons définitivement oublié (le Videopac, pas mon père).
Mai 1993.
Pour les XX de ma bibiche.
Ton papa.
Double Gloups.
Et les XX sont en fait un dessin de deux adorables petites filles. Que je n'avais pas encore, ni prévu d'avoir, bien évidemment.
Triple gloups.
Je suis en vrac.
Evidemment, je le garde.
Tant pis pour la Wii éventuelle de Noël. Elles joueront au Videopac !
Quelqu'un m'a conseillé ce livre : Les chats de hasard d'Anny Duperey.
Souffrant d'Altzeimer précoce, je ne sais plus du tout qui c'était, mais je l'en remercie a posteriori.
Il n'y a pas vraiment d'histoire, c'est un peu décousu, et si on ne trouve aucun intérêt à ces bêtes poilues, hautaines et fourbes, mieux vaut économiser les 6 euros qu'il coûte.
Dans le cas contraire, vous serez certainement ému et charmé par ce récit d'amour, car pour les amoureux des chats, c'est une très jolie histoire qui donne envie de leur faire plein de câlins en plus.
Entre 2 boulets, je vais faire plaisir à certains d'entre vous.
Qui auraient pu se faire plaisir tout seuls, tellement c'était simple, mais qui n'y ont pas forcément pensé.
Je ne suis pas une adepte de la chose, mais mon entourage proche est un peu "addict", donc je viens de découvrir un site belge sur lequel vous pourrez retrouver les résumés des épisodes de PLUS BELLE LA VIE *, mais en avance de 3 jours !!!
Finis les coups de téléphone écourté, les dîners refusés, l'air absent devant le poste. Vous êtes LIBRES !
Libres, et en plus, hypra super méga tops délires, car vous savez AVANT les autres. C'est de vous que partira le Buzz… Ne dévoilez pas vos sources dans la cour de récré…
Alors, elle est pas plus belle la vie ??
Ah, au fait, c'est là. Et il y a même les photos (pour ceux qui ont une mémoire plus visuelle et s'emmêlent les pinceaux avec tous ces personnages plus creux les uns que les autres)!
PS : Info de dernière minute, le site a été épinglé et ils n'ont plus le droit d'en parler à l'avance. Il y a quand même quelques infos mais pas autant. La lettre date du 17/6 et se trouve par là : http://www.pblv-resumes59.com/categorie-1176738.html
Toutes les explications ici, ainsi qu'un autre site qui fonctionne toujours :
* Pour ceux qui (les bienheureux) ont échappé au phénomène, c'est ce feuilleton quotidien, qui passe à 20h20 sur France3, qui dure depuis août 2004,tourné quasiment en temps réel (ils vivent à la même date que nous), stupide, caricatural, souvent grossier, totalement prévisible, accumulant un nombre de meurtres et de rebondissements sans commune mesure avec la réalité, mal joué, mais regardé par environ 6 millions de français tous les soirs. Ça forcerait presque le respect…
Ce week-end j'ai acheté d'excellentes cerises dans mon magasin habituel (et pas réputé low price…), en promo, à 4,99 euros le kilo.
OK.
Il faut que je revienne un peu en arrière dans l'histoire.
Au ciné, il y aurait moi, marchant dans la rue, avec une incrustation de texte en bas de l'image : quelques semaines plus tôt…
Il y a environ un mois, donc, alors que je marchais dans la rue, je passais devant une petite épicerie dite « d'Afrique du Nord » aux abords de la gare Saint Lazare et mon œil était happé par une affichette. J'ai continué d'avancer le temps que mes synapses transmettent l'info à mon cerveau de fausse brune (mes cheveux blonds doivent pousser à l'intérieur) et je suis revenue sur mes pas pour constater l'ampleur de l'arnaque.
Oui, j'avais bien lu.
25,80 euros le kilo !!!
Hier, donc, en passant devant ladite épicerie, je pense à regarder le prix des cerises qui doivent être à prix raisonnable maintenant, vu qu'on en trouve sur tous les arbres (enfin, les cerisiers….).
Ah ouais !
Il les a bien baissées en effet.
15,80 euros le kilo !
Presque le prix de la sole.
Je rêve, j'hallucine.
Tout ça pour dire quoi ?
Ben rien.
Mais y'en a vraiment qui nous prennent pour des cons.
Sinon, et sans transition, je suis bien contente d'apprendre que les taxis parisiens manifestent aujourd'hui contre les taxis clandestins.
C'est une pratique qui existe depuis bien longtemps mais qui « se pratique » de plus en plus au nez et à la barbe de la Police qui semble s'en ficher comme de l'an 40. Et encore, moins, si ça se trouve.
Dans les aéroports, ils n'hésitent pas à repérer le touriste, la Mamie, l'homme pressé, pour lui proposer une voiture non homologuée et des prix prohibitifs (environ le double des tarifs conventionnels). Ils vous entraînent au parking et monter dans leur voiture, souvent de location.
Et je ne parle pas des faux taxis déguisés en taxi qui tuent des jeunes filles dans la forêt…
Donc enfin, une pratique dénoncée au grand jour, vue et revue dans un pays qui vu sous cet angle, ressemble à un pays en voie de développement.
J'en reviens à l'argent.
J'ai entendu une chronique intéressante sur France Info.
Il s'agissait d'une comparaison entre les prix de 1968 et ceux d'aujourd'hui.
La base était : le catalogue de la Redoute, l'argus auto, l'essence et le Smic.
Alors, en 1968, les prix en francs étaient les mêmes que ceux d'aujourd'hui dans tout le catalogue de la Redoute, mais en euros.
Pareil pour les voitures.
Simca 1000 : 7 500 francs.
Logan : 7 500 euros.
Ce qui veut dire qu'en 40 ans, les prix des ces produits ont été multipliés par 6,55957.
L'essence, en revanche valait 1Franc (avant le choc pétrolier…). Prix multiplié par plus de 10, donc.
Enfin, le smic horaire était à 3 francs. Il est aujourd'hui à 8,63 euros. Donc presque 19 fois plus élevé qu'en 1968. Ce qui permet d'acheter 3 fois plus vêtements à la Redoute et de voitures…
Je n'ai pas de conclusion toute faite. Mais j'ai trouvé ces chiffres intéressants.
Il est dommage que les prix des logements n'aient pas été étudiés.
Pour terminer, un site très sympa qui permet de voir ce que vous gagnez en image.
Depuis quelques semaines, j'étais étonnée de la présence dans les rayons de nos supermarchés de RED BULL.
Pour moi, cette boisson s'échangeait sous le manteau dans les soirées ou se consommait « en cachette » car elle est interdite en France.
Perso, je n'en ai jamais bu.
Un verre de coca me rend hystérique, une tasse de thé bue après 16h m'empêche de dormir jusqu'à 2h du mat et je ne bois jamais de café. De plus, je ne suis pas une fêtarde ayant absolument besoin de rester éveillée toute la nuit !
Je suis rêveuse mais pas raveuse.
N'empêche, je trouvais cela étrange d'en trouver soudain à Monop, bien en vue et sans aucune autre communication officielle.
J'ai demandé au chef de rayon, il m'a simplement expliqué que ce n'est pas le même Red Bull que celui qui est vendu à l'étranger !
Ah OK OK OK !
Mais d'après ce que je viens de lire, cela va changer bientôt.
D'ac, il est donc inutile de faire des réserves, même s'il y a des promos pour écouler ce stock light…
Et pour tout savoir, lisez ce qui suit, pioché dans 20 minutes.
« La boisson énergisante Red Bull, contenant de la taurine et interdite en France, a reçu le feu vert du ministère de l'Economie pour être vendue dans le pays, a-t-on appris samedi auprès de l'entourage de Christine Lagarde.
"Un accord a été signé vendredi soir entre Christine Lagarde et le patron (du groupe autrichien) Red Bull", Dietrich Mateschitz, sur "l'autorisation immédiate" de la commercialisation de la boisson en France, indique-t-on dans l'entourage de la ministre, en confirmant une information du Figaro.
Le leader mondial des boissons énergisantes peut donc dès à présent vendre sa boisson dans le pays mais devra faire figurer sur les cannettes, selon les termes de l'accord, des mentions déconseillant le breuvage aux enfants et aux femmes enceintes et appelant à le consommer avec modération.
En échange, le groupe s'est engagé à retirer du marché avant le 15 juillet sa boisson à base d'arginine (un acide aminé, ndlr) vendue sous le même nom depuis le 2 avril, ce qui "créait un risque de confusion dans l'esprit des consommateurs", a poursuivi la même source.
Red Bull, qui tentait de faire commercialiser sa boisson en France depuis de nombreuses années, va également retirer sa plainte contre l'Etat français.
En 1996, le groupe avait essuyé un refus de commercialisation à la suite d'un avis défavorable rendu par le Conseil supérieur d'hygiène publique de France (CSHPF), en raison notamment "d'effets neuro-comportementaux indésirables (...) de la taurine", un de ses composants, estimé dangereux par l'Afssa (Agence française de sécurité sanitaire des aliments).
"Il n'y a jamais eu d'éléments prouvant la toxicité de la boisson", rétorque-t-on à Bercy et "Red Bull est autorisé dans 25 des 27 pays de l'Union européenne. On peut donc facilement la commander sur internet".
L'Afssa avait rappelé début avril que, vu les niveaux de concentration de la taurine contenue dans une canette de Red Bull (500 fois les doses journalières apportées par l'alimentation), elle a toujours considéré que la sécurité n'était pas assurée pour le consommateur et que l'intérêt nutritionnel n'avait pas pu être démontré.
Taurine, caféine, guarana, ginseng, vitamines sont les substances qui entrent le plus souvent dans la composition des boissons dites énergisantes.
Créé en 1987 par Dietrich Mateschitz, Red Bull s'est imposé en quelques années comme le numéro un mondial des boissons énergisantes, avec une part de marché estimée à 70%. En une vingtaine d'années, cet ancien vendeur de dentifrice est parvenu à imposer sa boisson dans plus de 160 pays grâce à des opérations de communication associant la marque à la vitesse et aux sensations fortes.
En 2007, Red Bull a vendu 3,549 milliards de canettes représentant un chiffre d'affaires de 3,079 milliards d'euros, en hausse de 16,6% par rapport à l'année précédente.
Je ne vais pas prendre le thé avec elle, mais elle fait partie de nos jeunes écrivains francophones de talents, comme anna Gavalda, Marie Darrieussecq etc…
Mais curieusement, alors que je connais la majorité de ses titres, je n'avais encore rien lu d'elle ! J'avais choisi la facilité en allant voir « Stupeur et tremblements » au cinéma et cela avait conforté mon attrait pour l'étonnante culture niponne. (un jour, j'irai …)
Mais je n'étais pas allée plus loin.
Je viens de juste de finir « ni d'Eve ni d'Adam », autobiographique, et dont l'action se déroule en parallèle de l'époque de Stupeur et tremblements.
C'était vraiment bien et cela a étanché ma soif de japonisme.
« Ni d'Eve ni d'Adam » est le genre de livre assez court que l'on lit vite mais que l'on n'a pas envie de finir tellement on s'y sent bien. Très bien écrit, mais pas prise de tête. Facile à prendre, à reposer, à reprendre, par morceaux d'un quart d'heure (dans le train ou le métro, voire même le bus !).
Voici un extrait que j'ai trouvé joli.
Amélie est seule dans la montagne japonaise, prise dans un terrible tempête de neige.
« La nuée contenait la tempête, il n'y eut plus rien à voir qu'un tourbillon de flocons. Emerveillée, je m'assis par terre pour assister au spectacle. J'avais monté à grande vitesse, je crevais de chaud et il était exquis d'offrir sa tête nue à cette manne glacée. Jamais je n'avais vu neiger si fort : le déferlement était si dur et si soutenu qu'il devenait difficile de garder les yeux ouverts. « Si tu veux connaître le secret de la neige, c'est maintenant qu'il faut observer : tu es à la fois au cœur de la fabrique et du canon. »
L'espionnage industriel se révéla impossible : rien n'est plus mystérieux que ce qui a lieu devant soi. »
Je l'écris pour moi, pour faire sortir ma haine et mon incompréhension, mais aussi pour vous, pour que vous sachiez que vous n'êtes pas seul.
Je vois d'ici Cerise, Huckleberry Finn, AS qui affûtent leurs claviers.
Non non, je vous assure, pas de quoi, c'est hyper consensuel !
Il m'a été inspiré par une ex collègue, Malika, qui est un jour sortie du petit coin en pestant contre le papier toilette.
Depuis ce jour, elle m'a ouvert les yeux et cet acte anodin devient chaque jour plus pénible.
Je m'explique.
Chez vous vous avez du PQ classique. Qu'il soit par terre, sur un tas de journaux, sur un dérouleur, posé sur la chasse, ou ailleurs. Qu'il soit rose, blanc, parfumé, simple ou triple épaisseur. OK. Vous en voulez, vous en prenez.
Ailleurs, dehors, au bureau, au ciné, au restau, dans les stations services, avez-vous vu l'ampleur du désastre ?
Il est devenu quasiment impossible d'éviter la confrontation avec le grand dérouleur blanc opaque et fermé. Ma bête noire, mais blanche.
1/ D'abord, il faut généralement tâter par dessous pour voir « s'il y en a » avant de choisir ce WC plutôt qu'un autre.
(Toute ressemblance avec les êtres humains est fortuite)
2/ Le pire est à venir. Une fois l'affaire faite, vous voilà suspendu(e) dans le vide (parce que en général, dans les toilettes publiques, on ne se pose pas… enfin, faîtes comme vous le sentez !), les cuisses hyper tendues comme pour un entraînement au ski, à tâter par dessous le DEBUT du rouleau. Comme le sens de la pose change selon les endroits, vous choisissez au pif un sens et vous faîtes tourner, tourner, tourner, jusqu'à sentir la feuille que vous pourrez saisir. Il m'est arrivé de faire plusieurs tours. Et à la fin, excédée, de déchirer n'importe où avec les ongles, ne récoltant que quelques misérables cm2 de papier dédoublé… Donc à éviter. Ça ne sert à rien de s'énerver.
Oui. Mais ça énerve.
Et au 2ème tour on est prêt à tout casser.
Les cuisses commencent à trembler, rien ne va plus.
3/ ça y est le voilà ! Vous avez le bout dans la main. Vous tirez délicatement, mais pas assez. Car le rouleau est presque neuf, donc très lourd, et, monté trop fin, il casse. Vous voilà avec une demi feuille dans la main. Arghhh ! Il faut tout recommencer.
Recommencez à l'étape 2…mais cette fois tirez d'une main et aidez l'énorme rouleau à tourner avec votre 2ème main passée par dessous. Si avec ça, madame, la goutte de pipi n'est pas encore tombée sur votre pantalon, vous êtes forte !
4/ Le cas où tout va bien. Vous avez saisi le papier qui dépassait, il est venu facilement. Vous ne voudriez qu'une feuille. Mais maintenant, le papier est prédécoupé seulement toutes les 3 feuilles chez tous les fabricants de ces machines du diable , ce qui vous oblige à ne prendre que des multiples de 3. Ce qui n'est pas du tout écologique !!!!! Même si c'est biodégradable…
Vu chez mon restau japonais préféré : Mention spéciale à Lotus qui a conçu un dérouleur intelligent, avec des rouleaux à taille humaine, et une vision précise de la chose. Ah quand même ! Voire même un avec sortie automatique au centre (découvert en recherche d'images pour ce post)
J'ai fait un cauchemar cette nuit. J'avais oublié de ranger mon sac et quelqu'un avait remplacé tout le contenu par un survet bleu marine.
Y'a pire comme cauchemar… surtout que je ne l'ai pas déplié mais qu'il était peut-être sympa ce survet.
Sauf que cela m'a donné une idée.
Quand ce genre de choses arrive, nous voilà désemparées (car je parle ici d'un vrai sac à main de fille, lourd et plein), faisant un inventaire malhabile du précieux contenu, nous rendant compte bien plus tard qu'il nous manque aussi ceci ou cela.
J'ai donc fait ce matin et enregistré dans mes documents un inventaire complet de mon sac :
Cartes et numéros (y compris cartes nominatives de fidélité d'un peu partout), références de tout les papiers, N° Sim et IMEI des téléphones, objets de valeur…
On ne sait jamais et ce serait tellement plus facile (disons moins compliqué) à faire refaire ou annuler.
Cette liste, je me l'envoie sur une messagerie fiable type gmail ou Yahoo, qui peut contenir beaucoup et dont l'adresse créée ne me sert que pour ça.
De même, et depuis longtemps, j'ai scanné tous mes papiers (passeport, carte sécu, permis, CNI, cartes bleues, attestation sécu, attestations d'assurances, carte grise, livret de famille, carnet de santé des enfants, références bancaires, certificats de travail…) et j'ai envoyé toutes les photos sur cette messagerie que l'on peut ouvrir de n'importe où dans le monde si l'on a accès à Internet.
On peut aussi le faire avec un appareil photo numérique de bonne qualité ou en mode macro.
Imaginez le nombre de cas dans lesquels cela pourrait servir !
Je suis sure que certains d'entre vous ont déjà fait cela, mais pour les autres, ça ne prend pas longtemps et ça peut simplifier la vie.
Peur du piratage de ces fichiers ?
Pas moi.
Plus peur de me retrouver sans rien dans une ambassade au bout du monde. Ou d'avoir besoin d'une copie et de ne pas la trouver de suite où que je sois.
Pratique aussi pour imprimer rapidement les docs que la Caf, la mutuelle ou la mairie nous redemandent chaque année (certif de vaccinations des enfants, titre de propriété, bail ...etc.)
Le 3ème conseil/astuce du jour est de toute autre nature.
Lorsque vous utilisez dans vos machines à laver les fameuses lingettes blanches qui absorbent toute la couleur qui déteint (et qui évite ainsi de migrer sur la jolie chemise blanche de Chouchou que vous avez lavé avec le nouveau Jean rouge de votre cadette… Usage extrême que je n'ai jamais tenté)… et bien vous pouvez les réutiliser de nombreuses fois !
A chaque lavage elles ressortent un peu plus foncées et ça marche toujours.
Pour ma part, j'en mets 5 ou 6 à chaque machine risquée, certaines utilisées plus de 10 fois et certaines plus récentes. Ça ne mange pas de pain et c'est plus économique que d'en changer à chaque fois.
En amoureux. Il faisait un peu moins chaud que dans la capitale, mais le soleil était bien là et les paysages magnifiques.
Mon cœur est habituellement en Bretagne, ma vie à Paris et je ne connaissais quasiment pas cette région. Une simple visite il y 12 ans, plutôt sur la partie Nice-Monaco et une arrivée à Saint tropez par la mer avec escale d'une heure il y a 14 ans. C'était léger pour se faire une idée.
J'ai donc découvert cette région magnifique, hors saison et dans des conditions de rêve.
Nice, Cannes, Saint Paul de Vence, Port Grimaud, Eze, Gourdon, Tourette sur Loup, Cagnes sur mer, Grasse, Fréjus, Saint Raphaël, les Issambres, La Garde Freinet, le Thoronet, Sainte Maxime, Juan les pins, Antibes, Saint Jean Cap Ferrat de nuit vu de la corniche d'Eze …
J'avais tant entendu ces noms sans que cela m'évoque autre chose que les embouteillages et la frime de la côte d'azur ou que Cannes et son festival, que mon cœur et mes yeux ont été envahis par toutes ces splendeurs, cette nature qui sent bon, ces accents souriants, cet air du sud, ces assiettes copieuses et délicieuses, ces sachets de lavande qu'on ramène pour se souvenir...
Un réel dépaysement, vraiment.
Un survol rapide qui donne envie de revenir très vite. Même si je sais qu'il n'en sera rien.
On a vraiment des vies de cons à Paris parfois. Et dire que je ne veux pas quitter ma région…
De tels week-end pourraient me faire voir l'avenir autrement !
PS : Pardon à tous mes amis de la région que je n'ai pas contactés ni vus, mais ma venue était programmée seulement 3 jours avant et l'emploi du temps était chargé…
Maintenant je sais à quel point c'est agréable. Et je vous comprends.
Et matinal, ce qui est rare chez moi pour un dimanche.
J'ai participé à une brocante ou vide grenier. Je n'ai pas de grenier et aucun objet à vendre qui puisse intéresser quelconque brocanteur, mais voilà, on appelle ça comme ça.
Le lever à 6h30 fût un peu rude. Je ne suis pas folle, si je me suis levée à cette là c'est qu'après, on n'a plus le droit de rentrer sur le site avec les voitures.
L'installation fût plutôt excitante. Nous sommes beaucoup à avoir eu, petites filles, une âme de « marchande » et nous sommes éclatées avec le jeu de « La Poste » ou des caisses enregistreuses rudimentaires.
J'avais tout bien préparé : étiquettes de prix, cartons de présentation, sacs plastique et monnaie à foison (je ne payais qu'en billets de 20 ou 50 euros les petites sommes depuis quelques semaines… et je maîtrise à présent parfaitement la moue du « désolée j'ai pas d'monnaie » avec ou sans sourire selon l'amabilité avec laquelle elle m'est demandée.)
Dès l'arrivée des premiers visiteurs, ça démarre fort. Mais bas. Je vois bien que mes articles à 10 ou 20 euros ne partiront jamais, même s'ils les valent. Les « clients » attaquent à 1 ou 2 euros. Pour emmener au bled. OK, mais je tiens bon. A ce prix, je préfère donner à mes « bledardes »préférées, et que je connais.
Certains arrivent en groupe, font tomber des articles, ne s'excusent pas, retournent des puzzles, ne s'excusent qu'à peine alors que je suis à 4 pattes sous ma table en essayant de rassembler les morceaux, certains ne disent rien. Me regardent furtivement et esquissent un « combien ? » dédaigneux puis se tirent aussi vite qu'ils sont arrivés.
Heureusement, il y a des voisins qui passent et on discute un peu, des gens aimables et polis. Mais ce n'est pas la majorité et à la fin de la journée (12h debout, quand même…+ chargement et déchargement + gestion du mari qui grommelle que cette brocante c'est une connerie et qu'il ne fera pas ça tous les ans + les enfants qui demandent quand est-ce qu'on mange/goûte/s'en va alors qu'ils ont passé seulement 2 heures là) j'avoue que je comprends pourquoi parfois certains commerçants sont parfois peu aimables.
Le temps…
Je ne vais pas vous faire le couplet sur le bon vieux « y'a plus de saison ma bonne dame » et « on dit que la planète se réchauffe pourtant il fait froid », mais qu'est ce que je me suis caillée !!! Le meilleur moment a été l'averse de grêle miniature, juste pour tester les moyens de protection, puis la méga averse de grêle qui a rendu tout blanc quelques minutes, puis la bonne grosse pluie glacée qui nous a transpercés le reste de l'après midi. Je vous laisse imaginer les mini rivières d'eau boueuse recouvrant tout ce qui était à terre. Les cartons qui s'affaissaient, les articles mouchetés de marron, les gamins courant dans les flaques d'eau…
Cela a éliminé pas mal de concurrence mais aussi de clients potentiels.
Tout est bien qui finit bien :
183 euros récoltés (à coup de 2et 5 euros ça fait pas mal de clients) à répartir entre nous selon provenance des objets, et ce sont les enfants les plus riches
Aucun vol à déplorer
Un parasol tout neuf qui a largement fait ses preuves et mérite à présent le nom de «para-tout »
La vente des plus gros articles, les plus encombrants et inutiles pour ma vie d'aujourd'hui
Un énorme et très long bain chaud au retour.
Ah ! J'allais oublier la surprise !
Au détour d'une allée, j'aperçois la maman d'un camarade d'une de mes filles, avec qui j'ai participé à l'atelier soupe un mercredi matin (on apprend aux petits à éplucher et reconnaître les légumes et on fait une méga soupe qu'ils trouvent délicieuse car ils l'ont faite eux même) pendant ma période d'inactivité. Nous n'avons pas parlé car 25 petits de 6 ans équipés de couteaux qui coupent, cela demande un soupçon d'attention.
Elle est accompagnée d'un homme qui me dit quelque chose. Mais pas ici, pas habillé comme ça. Comme l'autre jour à mon bureau, en fait.
Ils s'éloignent, je tilte. Bien sûr que je le connais ! Mais qu'est ce qu'il fiche là ?
J'envoie ma cadette en éclaireur pour lui demander s'il travaille bien chez XXXX. Je le vois se pencher vers elle et revenir vers moi. Accolade.
-« Mais qu'est ce que tu fais là »
-« Mais et toi ?»
En fait nous habitons dans la même ville, nos enfants sont dans la même classe et lorsque je l'ai cotoyé de temps en temps dans ma vie professionnelle, nous n'en savions rien !
Dans la série « le monde est petit »…
Voilà c'est tout pour aujourd'hui !
Désolée si vous ai saoulés. Mais je n'y peux rien, j'aime écrire, même si je n'ai que des petits rien à dire.
Il est destiné aux ados, préados, nymphettes, jeunes adultes superficielles, gonzesses désoeuvrées et que sais-je encore…
Néanmoins on s'aperçoit très vite que :
1/ c'est assez addictif sans être dangereux (donc mieux que la drogue, moins cher que la cigarette, moins grossissant que le chocolat et moins isolant que certains jeux en ligne sur lesquels on peut passer sa vie)
2/ Il y a beaucoup de femmes actives voire mûres… (40 ans est néanmoins l'âge maximum observé). Mais on croise aussi des créatures très élaborées sensées être entretenues par des gamines de 7 ans, ce qui n'est pas possible. Donc la maman est derrière ! (ou le papa, mais plus rarement je suppose)
3/ Ce n'est pas si bête que ça.
En effet, le principe est simple. Au début, on hérite d'une jolie créature, de quelques sous et d'un QI assez limité.
Il faut l'habiller, la nourrir, l'éduquer, lui trouver un appartement, du travail, un mari, l'emmener en vacances, lui donner du plaisir (disco, chocolat…. Pas de Q ici) et ranger sa chambre. Si elle adopte un animal, il faudra changer sa litière et le nourrir de la même manière. Si elle a trop d'objets, il faudra lui acheter un placard. Si elle devient trop grosse, lui acheter un vélo ou un abonnement à la salle de sport.
Pour l'habiller, il faut acheter des vêtements, ou utiliser ceux des métiers que l'on a occupés jusqu'alors (j'ai une très jolie tenue de boulangère, j'attends avec impatience celle de la coiffeuse).
Pour augmenter son QI, aller lire à la bibliothèque ou réussir les jeux.
Pour gagner de l'argent : avoir un travail et un petit copain (ah oui, il nous rapporte des sous tous les jours, ce qui est limite), remporter des défis ou vendre des trucs au marché. J'oubliais, on peut aussi appeler la banque, un numéro surtaxé. Je vois des bimbos débutantes très riches, et je me doute que leur maman a utilisé le téléphone du bureau pour faire gagner des sous à leur nymphette… C'est pôôô bien.
Pour augmenter sa « bimbo attitude », il faudra gagner des jeux, avoir un bon job et un bon mari.
Au fur et à mesure qu'elle remplit ses objectifs, elle monte de niveau et devient une super bimbo. Elle pourra bientôt participer à l'élection de la bimbo de la semaine.
A priori, ça ne casse pas des briques. Mais au moins une fois qu'on a fait, chaque jour, la totalité des jeux, on peut éteindre et faire autre chose.
De plus, cela apprend à économiser pour les choses indispensables (ma fille a d'abord tout claqué en fringues et n'a plus d'argent, elle est obligée d'habiter chez ses parents et elle ne peut pas trouver de mari). Les jeux font appel à la logique, la rapidité, le sens de l'observation, la langue etc…
Donc pas si mal.
A tel point qu'en plus de gérer la bimbo de ma fille, j'ai aussi la mienne !!!!! (seul souci, le nombre d'inscrit étant énorme, les noms ne ressemblent plus à rien et il faut recommencer toute l'inscription quand on a mis un doublon)
