Donc c'est bien ça, c'est le porno soft de bureau.
Plus simplement, je dirais, le porno détourné comique ridicule.
Je m'explique…
On prend des images porno et on les colorie, on rajoute des accessoires, et ça devient rigolo.
Bien sûr, ça ne sert à rien. Pas plus que les gens qui se photographient avec des jaquettes de disques (j'en parlerai un jour). Pas plus que l'art urbain. Mais pas moins non plus.
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe avec l'en-tête de l'Administration fiscale,
NE L'OUVREZ SURTOUT PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire ou plus. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte derenflouer les caisses de l'état, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses (renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées, fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires...)
NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est de loin le plus touché.
Enfin, pour ceux qui ont le même humour que moi et que les concepteurs...
Une sorte de web 2.0 (pour les néophytes, cela veut dire "à contenu participatif", comme Wikipedia, Dailymotion etc...) où les gens racontent leurs galères, plans foireux et grands moments de solitude ! Vrai ou pas, on s'en fiche.
Oui, j'ai l'habitude de monter la mayonnaise et de faire tout un plat pour une histoire de rien.
Aujourd'hui, c'en est l'exemple criant.
Mais imaginez deux minutes être à ma place…
Ma grande fille a décidé de faire un exposé perso sur les arbres. Elle a bati un petit livre en carton, a écrit les textes et m'a gentiment demandé des photos d'arbres.
Comme il est loin le temps où on allait faire des photocopies à la bibliothèque pour ce genre de chose, je l'ai prise sur mes genoux et nous sommes allées faire un tour du côté de Google images (ma bible, après Google tout court, mes potes Google, et mon mari Google).
La petite a également immédiatement rappliqué au cas où ce soit intéressant.
« Maman, il me faut un chêne, un olivier, un pommier, un iris, un coquelicot ».
OK.
Voilà un beau chêne.
Un bel olivier.
Et un super pommier !
Mais les photos se ressemblent un peu.
Une idée a germé.
« Ma chérie, et si tu mettais à côté le fruit de l'arbre pour qu'on le reconnaisse mieux ? »
« Super bonne idée maman ! »
Je tape olive.
Oh les belles olives !
Et là, c'est le drame.
En oubliant totalement dans quel monde je vis, avec une incroyable naïveté, je tape GLAND.
Là, en 18 exemplaires, j'ai 18 glands interdits aux moins de 18 ans. Et ils ne viennent point du chêne. Si, j'ai juste le temps d'en apercevoir un au milieu des autres.
Elles n'ont toujours rien remarqué.
Tout s'est passé très vite.
ALT F4.
Ouf !
La fenêtre obscène s'est refermée.
« Pourquoi t'as fermé maman ? »
« Pour rien, ça s'est fermé tout seul. Tu sais, l'informatique, des fois…. Allez, on va chercher la pomme. »
Oh la belle pomme !
« Bon, et mon gland ? »
« Heu… Je le chercherai toute seule. »
« Non je le veux maintenant il faut que je découpe et que je colle après ».
Hum…
Du bout des doigts (comme si ça changeait quelque chose…. Comme quand on appuie plus fort sur les boutons de la télécommande quand elle manque de piles, on est cons parfois…) je tape : chêne gland.
Et là, suspense insoutenable.
Je suis prête à tout couper si besoin.
La page apparaît.
Rien de rose !
OUFFFFFF !
On va le trouver là, hein ? Pas la peine de tenter le diable et de chercher en page 2…
Déclaration du Dalaï-lama ( du tibétain, "océan de sagesse" ) : Si vous avez l'impression que vous êtes trop petit pour pouvoir changer quelque chose, essayez donc de dormir avec un moustique et vous verrez lequel des deux empêche l'autre de dormir.
Réponse du Pt Chinois, Hu Jintao ( du mandarin, "bain de sang" ) : Celui qui a plus peur du moustique que de l'éléphant devrait savoir qu'il vaut mieux se faire piquer les fesses que défoncer le cul.
Juste parce que même si c'est assez répétitif, c'est quand même craquant.
Mettez le son !
Mon côté pratique ne pouvant pas s'effacer totalement même devant cette joie intense, je ne peux m'empêcher d'imaginer leurs nuits, leurs poubelles à couches, leur caddy, leur machine à laver....
Michael Cooper, Australien , alors âgé d'une vingtaine d'années , faisait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
Aujourd'hui, le monde moderne nous permet de faire certaines choses facilement.
On peut écrire sa lettre au père Noël par mail, déclarer ses impôts en ligne, payer l'Urssaf assis sur sa chaise, consulter ses comptes, s'informer, lire etc…
J'invente la confession par blog.
Car aujourd'hui, oui, je l'avoue, j'ai commis un terrible pêché.
J'ai besoin de me confier, de libérer mon esprit. Il faut absolument que ça sorte.
Pour cela, j'ai besoin de vous.
Aujourd'hui, j'ai fait un truc dégoûtant, presque inavouable (et vous voyez la force dont je fais preuve en vous l'avouant publiquement). C'était quelque chose de compulsif, d'irrésistible sur le moment. J'ai été entraînée par le groupe, alors que je ne le désirais pas au départ. Je me suis laissée pervertir. J'ai honte.
Papa, si tu me voyais d'où tu es…
Maman, je sais que tu ne lis pas mon blog…
Chouchou, tu ne lis pas souvent non plus…
Belle-maman, je sais que vous ne lisez pas, mais si un lecteur la connaît, pitié, ne lui dîtes rien.
Sinon je vais traîner cette histoire comme un boulet pendant 2 ans, et à la moindre trace de cellulite détectée sur la plage cet été.
Le pire, c'est que j'y ai pris plaisir. Comme un serial killer, comme une junkie.
Mais quoi à la fin ????????
Alors voilà, vers 11h30, pour fêter la fin novembre et le début décembre ( !!!), mon patron nous a offert une dégustation de foie gras (Argghhhhh que j'aime ça !!) et de Loupiac. Très bien. Au lieu de me contenter de ça et de prendre une petite salade pour le dej…
Je suis allée chez… Ah, on ne peut pas le dire ? Alors il y a dans le nom de ce restaurant rapide un K, un U, un Q, un I et un C.
Pas tous les jours, mais j'aime bien de temps en temps.
Sauf que là je me suis fait LE gueuleton ! Tout ça à cause d'une carte de fidélité qui donne un 2ème sandwich pour un menu…
Je sais c'est indécent. J'ai déjà dit que j'avais honte.
J'ai mangé, que dis-je mangé, j'ai engloutis/baffré/dévoré 2 énormes long Giant (le Giant énorme du moment avec 3 steaks, donc ça fait 6 steaks en tout), avec des frites, du Coca (light…quand même) et comme si j'avais encore faim, j'ai clôturé l'orgie par un Mix Mania Caramel. J'ai juste laissé 3 frites et un peu de pain…, ce qui fait que j'ai mangé mes 2 derniers steaks à la main, comme un animal affamé. N'importe quoi !!!!!!!!
J'ai ouvert le bouton de mon pantalon, mais à part ça, j'allais très bien. Même pas un coup de barre pendant la digestion.
Ma copine d'orgie m'a montré l'emballage après ma dernière bouchée avalée… Plus de 600 kcalories par sandwich + les frites et l'énorme glace (et le foie gras avant...). = repas à 2500 calories ! Quelle horreur !!!!!!!
Seigneur des blogs et des damnés, que dois je faire ???
J'anticipe votre décision. Soupe de légumes le soir et eau plate le soir pendant 3 jours, au moins…
Et quand je pense qu'ici on nous étouffre avec des normes de sécurité ! Et encore, rien à voir avec les Etats-Unis où on ne peut pas nettoyer le sol d'un magasin sans déployer tout autour d'immenses panneaux jaunes fluo "Caution, Wet floor".
Au moins, en Thaïlande, la vie ne tient peut-être qu'à un fil, mais ça donne au moins des scènes surréalistes telles que celle ci !
Ce week-end je suis allée en Normandie déposer les enfants pour les vacances. L’homme prend le volant, évite un radar de justesse. (c’est important pour la suite)
A mi route, mon macho primaire me demande de prendre le volant, il voudrait faire un somme.
C’est pile au moment où il ronfle sauvagement que ma cadette décide de vomir sauvagement aussi. Non, en fait, elle a des sacs d’avion, elle est super civilisée. On réveille donc l’ours, on s’arrête. On repart. Il redort. Elle re-vomit. Dans un re-sac. On se re-arrête. Et on re-re-part…
Classique…
Nous arrivons dans la ville, dans ses faubourgs. Tout baigne. Et là, juste devant moi, la maréchaussée ! 2 Flics qui me font signe de m’arrêter.
Scanning rapide de la situation, tout va bien. Enfants attachés, papiers en règles. Je ne crains rien et j’ouvre ma fenêtre douce et sereine. Bonjour.
C’est avec stupeur que j’apprends que je roulais à 72 km/h au lieu de 50 !!!!
Wahhhh !!!!! Merde !!!!!!!
Là , doucement, mon macho ricane et dit dans un souffle « Pas de bol, c’est toi qui aura 3 points en moins ».
Je regarde donc monsieur l’agent et je lui fais mon regard de la mort qui tue.
Non, pas celui de Tabata Cash dans « prends-moi vite », mais celui du chat potté dans Shreck.
Que ceux qui ne connaissent pas regardent l’image. Moi. Pareil. Les pupilles pas dilatées, quand même, car sinon il aurait pu penser que j’étais sous l’emprise d’une substance prohibée. Alors que je n’ai vraiment pas besoin de me droguer pour être cinglée !
Regard, donc. Je suis penaude. Désolée. Je ne nie pas, mais je ne m’étais pas rendu compte. Il regarde les enfants derrière, qui sont médusés d’en voir un de près.
Il prend mes papiers. Fait le tour de la voiture. Hé hé les pneus ont 2000 km, pas la peine de chercher tu trouveras rien.
Il revient. Il m’informe qu’ils retiennent 67 km/h. Et que donc ça fait 90 euros et 1 point (dans ma tête c’était 300 euros et 3 points, je suis presque contente). Mais que aujourd’hui, ils ne me font rien. Pure prévention. Mais faîtes attention madame, vous êtes en ville quand même.
Battement de cils. Merci. Merci beaucoup.
J’ai failli ajouter un truc du genre « je dirai du bien de vous dans mon blog ». Mais bon… Je ne suis pas sûre qu’il ne prenne pas ça pour une insulte ou de la provoc alors pour une fois je souris et je la boucle.
Et là…
Là…
Là ???????
Au moment où tout va bien et où il me dit « Allez y madame, et roulez moins vite », vous savez ce que mon macho primaire ajoute ????????
« Vous avez raison monsieur l’agent. D’ailleurs, j’lui dit tout le temps ! »
ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
T’as gagné, grève de lavage de chaussettes pendant 1 mois !
Elle ne restera peut-être pas longtemps à la mode alors profitons en vite, faîtes passer...
Une femme va voir son gyneco.
Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage.
L'un représente Dominici et l'autre Michalak. Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus.
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
"et à Chabal on lui fait pas un p'tit bisou ??? "
Certains connaissent déjà, mais je n'ai pas pu résister à l'envie de vous faire profiter de cette perle trash ! (je vous ai fait un petit powerpoint exprès !) J'ai rit comme une dingue. ...
- Pour les anciens lecteurs et fans de Martine, fillette gentille et mièvre à qui il arrivait plein d'aventures gentilles et mièvres.
- Pour ceux qui ne connaissent pas mais qui pourront aisément imaginer la chose en remplaçant MARTINE par DORA. C'est pareil sauf qu'elle en parle pas anglais et qu'elle est mieux coiffée.
Si vous ne connaissez ni l'une ni l'autre, vous avez de la chance. Ou pas d'enfant.
Les couvertures sont les couvertures originales. Seuls les titres ont changé. Il parait que même Libé en parle.
Je vous les ai rangés dans l'ordre logique de la "déchéance" de cette pauvre petite. ça commence par les crêpes. Comme quoi on ne connait pas bien les gens finalement !
PS : Attention, je ne dis pas que devenir Lesbienne est une déchéance. Je veux pas vous avoir sur le dos mesdemoiselles, mais il fallait bien le mettre quelque part ! Disons que c'est quand elle est arrivée à maturité sexuelle...
De même, partir au Bled n'est pas bien grave. Et en tous cas moins que de cacher un cadavre. Disons qu'elle part au bled pour échapper à la Police. Si si, y'a une logique !
Ah mais mince il fallait bien les classer quand même !!!!!
Allez, pour ceux qui sont susceptibles, on n'a qu'à dire que c'est au hasard.
(ça s'arrête jamais ce truc. si vous n'avez pas bien vu un slide, il repassera) ou ici. pour les voir mieux.
PS : Je viens d'en retrouver plein, des originaux. Je vous les prépare...
A venir donc :
Martine découvre le crack, Martine perd sa virginité, Martine prépare un casse etc...)
J'ai reçu ceci aujourd'hui. Je ne connais pas sa véracité, mais franchement, ça ne m'étonnerait pas que ce florilège (jouissif, on peut le dire, vu le sujet) soit vrai...
Sans pour autant me spécialiser dans l'humour, je ne peux résister au plaisir de vous en faire profiter.
Le Sottisier du BACVisions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.
Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
Lebébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Je suis partie en séminaire quelques jours avec mon entreprise.
Je ne vais pas vous raconter ce qui s'y est dit, mais j'y ai vécu une expérience tordante.
Le jeu du baton. En tous cas c'est comme ça qu'on l'a appelée.
Vous connaissez ?
Le principe est tout simple.
Il faut un petit poteau non agressif. Un terrain alentour dégagé et non dangereux ( ni précipice, ni cactus, ni croc de boucher apparent). Une plage, c'est bien. Comme il y a de l'eau, c'est plus drôle.
Vous voilà prêt.
Ensuite, deux équipes. On peut le faire en solitaire pour l'expérience mais c'est moins ludique.
Il s'agissait ici d'un relais. Les 4 équipiers, chronométrés, se relayaient jusqu'à être partis et revenus tous les 4. L'équipe la plus rapide a gagné.
Voici le déroulement du jeu. La première personne s'élance vers le baton et tourne dans le sens où on veut la voir partir. Elle pose sa tête sur ses mains, les mains sur le sommet du baton et tourne ainsi 10 tours. L'animateur la lâche face à son équipe, qu'elle doit rejoindre le plus vite possible, en courant. Et là....
Et bien regardez les 6 films offerts gracieusement ci dessous. C'est du pur bonheur....
Outre le fait de voir son chef (habituellement en costume et très sérieux) se vautrer de la sorte, et repartir tout déguingandé avec la démarche de Charlot qui aurait avalé le copain crabe de Bob L'éponge, c'est tordant quand on le cotoie tous les jours plus sérieusement, mais aussi très très rigolo même si on ne le connait pas.
C'est du Vidéo Gag, de l'humour potache et bien basique, mais, plus rare, pas vulgaire ni méchant. Du pur bonheur, donc. Et puis même si les effets sont identiques, c'est quand même beaucoup moins grave que l'encephalite spongiforme bovine !
Ici, c'est mon patron direct. Le plus drôle car il l'a fait vraiment "à donf". Très vite et la tête très basse. On voit le résultat...
J'en pleure encore.
Pour voir en plein écran, double cliquez dans la fenêtre une fois le film lancé et vous vous retrouvez sur Dailymotion. Cliquez ensuite sur Zoom.
C'est vraiment vraiment pas brillant et vraiment pas mon truc. Mais au moins, je suis tombée avant l'eau !!
Ce qui est curieux, c'est que ça ne m'a même pas donné le tournis ni la gerbouille, c'est juste....comment dire....déroutant, au sens propre et figuré.
