Amoureuse des chats depuis toujours (mais pas que…), j'ai choisi de vous livrer le lien vers les savoureuses vidéos du chat de Simon. Mais si, vous connaissez. Ou alors vous n'avez pas lu mon blog…(http://2f.blog.mongenie.com/index/p/2007/11/496212)
Régalez-vous avec ce minou si fourbe. En fait, même si vous détestez les chats vous adorerez, car ce greffier là est détestablement félin.
Je sais... ça ne se fait pas, mais je n'ai vraiment pas beaucoup de temps en ce moment. Alors un petit copié/collé qui vous donnera peut-être le sourire ! (et en attendant qu'un collectif de protection des blondes soit créé et qu'on n'ait plus le droit...)
Une blonde entre dans une pharmacie et demande.... - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique....
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver? - Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément"
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories....
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbecréature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non....
Une blonde entre dans une pizzeria et demande : - Une pizza 4 fromages SVP.... Le pizzaiolo lui demande : - Je vous la coupe en 6 ou en 12 ? - Oh ! Coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer....
Une blonde et une brune passent dans la rue.. La brune dit à la blonde : - Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ? La blonde se cache un oeil et dit : - Où ça ? où ça ? où ça ?
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui déclare : - Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant. - Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 heures à 22 heures... - Ah, c'est embêtant, fait Simone ! - Pourquoi ? - Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit : - Oh mais je la connais celle-là ! L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame : - Evidemment que tu la connais c'est moi !!! Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètress'approcher de la blonde. - Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
Une blonde est avec son ami. Il lui demande : - Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond : - Parle moi z'en pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi!
Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend : - MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend : - WOUF! WOUF! Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend : - Patate! Patate!
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune - Regarde là-bas, il y a des chevals ! La brune lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! La blonde réplique - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
Pas de discrimination. Certains s'appliquent aussi aux vélos, motos et aux hommes.
Sécurité
1/ Au feu rouge, tu ne mettras pas tes petits pieds délicats à 60 centimètres de ton scooter, même si tu veux montrer tes jolies chaussures. Tu risquerais de te faire rouler dessus. Ta french pédicure pourrait en souffrir.
2/ Tu n'auras pas peur du ridicule, car il tue bien moins que les accidents de 2 roues, et tu mettras, si tu le sens comme ça, un immonde gilet jaune réfléchissant. Pour qu'on te voie bien. Le reste on s'en fout.
3/ Tu n'écouteras pas tes copines jalouses ou ta belle mère qui te diront qu'elles voient des accidents de scooter tous les jours. Etre prudente, certes. Mais savoir aussi que la peur n'évite pas le danger.
4/ Tu seras toujours hyper au courant de tout ce qui se passe autour de toi. Même si tu as raison et que les autres ont tort. C'est toi la plus fragile, donc la plus attentive. Au moment M, tu sais qu'il y a 1 moto derrière toi, une voiture rouge devant qui ralentit et pourrait tourner, une voiture garée qui allume ses feux et pourrait déboîter, un enfant qui pourrait traverser et un stupide droïde qui pourrait bien ouvrir sa portière sans regarder.
5/ Si une voiture freine brusquement, tu freineras aussi même si c'est pour rien. La doubler rageusement ne servira à rien, surtout s'il s'est arrêté pour laisser traverser la mamie que tu ne peux pas encore voir et que tu vas donc culbuter.
6/ Tu t'abstiendras de téléphoner, rêvasser ou te relâcher. Tu penseras plus tard. Là, tu conduis.
7/ Tu garderas toujours ta main sur le frein. Parce qu'on ne sait jamais. Et qu'une seconde perdue est une seconde perdue.
Look
8/ Aux premiers froids matinaux, tu sauras que le mascara waterproof n'est pas destiné uniquement aux filles trop sensibles ou à celles qui vont à la piscine entre midi et deux.
9/ Tu pourras mettre des jupes mais avec une jupe de protection sur ton scooter et pas serrées sinon tu te retrouveras en culotte au feu rouge. Cette même jupe de protection te sera salvatrice aux premiers frimas. Même pas froid. Tra la la !
10/ Tu t'achèteras des gants solides et chauds, une veste étanche et respirante, avec des protections si possible. Tous les motards en ont, ce n'est pas que pour la frime. Et il y en a pour filles qui sont très bien.
11/ Tu éviteras de laisser dépasser tes cheveux du casque quand il pleut.
Avoir les cheveux mouillés peut-être sexy. Avoir le bout des cheveux mouillés est carrément bizarre.
12/ Tu n'auras pas si peur du casque. Finalement, les cheveux survivent et on peut rester présentable sans se transformer en garçon manqué.
Savoir vivre
13/ Tu ne frimeras pas. Pas de zèle. Pas de prise de risque inutile. Le fait de doubler toutes les voitures au feu rouge ou roulant au pas doit te suffire comme poussée adrénaline, petite jouissance quotidienne.
14/ Tu seras aimable avec les grosses motos qui roulent plus vite que toi. Tu te rangeras sur le côté pour les laisser passer et ils te feront peut-être un petit signe du pied pour te remercier. Tu seras fière de ton humilité.
15/ Tu éviteras de toiser fièrement les automobilistes au feu rouge. Ils savent que tu vas démarrer avant eux et arriver avant, et qu'en plus tu n'auras pas de problème pour te garer. Ça les énerve assez. Pas la peine d'en rajouter en faisant ta pétasse. Si tu en tiens vraiment une couche, tu peux toujours te regarder dans les vitrines au feu rouge et te faire un petit signe.
16/ Tu constateras qu'au feu rouge, ton voisin de scoot ou de moto a presque toujours un petit regard vers ta machine, pour voir ce que c'est. Et que tu fais pareil.
Divers
17/ Tu sauras qu'en achetant un 50cm3, tu auras un peu plus de mal à t'assurer qu'avec un 125. Parce que tu seras assimilée aux livreurs de pizzas, autres gastronomes en culottes courtes, et relous en tout genre. Mais tu t'en fous. Parce que 45 km/h, c'est déjà beaucoup mieux que le bus le matin, que le vélo et qu'à pieds ! Tu consommeras peu et tu pourras toujours en acheter un plus gros après. Et en plus à part ceux qui brûlent les feux rouges et roulent à 80 en ville, vous vous retrouverez tous au feu rouge prochain, même s'ils te doublent au départ.
18/ Tu ne laisseras rien de précieux dans ta boite à gants ou sous ta selle quand tu te gareras.
19/ Peut-être que tu hésiteras comme moi entre casque intégral et jet.
Tu essaieras, pour voir. Dans le premier cas, tu pleureras moins dans le vent mais tu auras l'impression de voyager dans un coquillage résonnant.
Dans l'autre cas, tu seras plus libre, plus italienne, plus Vespa à Rome, mais tu pourras plus facilement te casser la mâchoire en cas de chute. D'un autre côté, si tu as les dents plantées n'importe comment, ça peut être une solution.
20/ Et enfin, les jours de grève, comme moi, tu hurleras :
Je suis bien rentrée, je vais très bien mais en effet, je n'écris pas beaucoup car je n'ai pas une minute à moi en ce moment…
Je vous prépare un grand article sur les USA, et plein d'idées dans les tuyaux, mais encore pas mal de choses à régler pour cette rentrée avant de reprendre un régime de croisière.
Donc, en attendant, voici un petit texte savoureux reçu tout à l'heure.
Allez hop, copié collé ni vu ni connu j't'embrouille !
La crise pour tout le monde:
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Coup de sang de la CGT chez Tampax
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d'occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe. Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent !
C'est toujours une aventure de commencer un nouveau boulot.
Là, tout est neuf pour moi. Le métier, mon boulot, l'entreprise, la ville, les gens, la cantine, les logiciels, les téléphones, la moquette, les chaises, les fringues, la vue, les bruits….
Et c'est donc une grande aventure ! (pour la moquette, OK, ce n'est pas trop grave)
J+3, tout va bien.
Sauf que ce soir, en rentrant, à 20h30, je me souris dans la glace (l'autosatisfaction, le début de l'Althzeimer (tiens, mais qui c'est cette brune qui me regarde ? ) ou un simple rictus sarkozien) et là, entre mon incisive et ma canine, ……un peu de persil.
Vite, je réfléchis. J'en ai mangé à midi avec mon tartare (ben oui, y'a aussi du tartare à ma cantine).
MERDE !!!!
Personne ne m'a rien dit.
Alors voyons, soit j'ai pas souri. Pas mon genre…
Soit c'est tous des pourris.
Soit, plus probable, ils n'ont pas vu, s'en foutent, et ne me connaissent pas assez pour me le dire s'ils ont vu.
Les pourris quand même…
Quoique…
Je me suis tâtée mais je n'ai rien dit non plus au type qui s'est promené toute la matinée avec sa crotte de nez en vitrine.
Non, pas en vrai ! Je ne suis pas un monstre. Et d'ailleurs comment aurais-je pu avec 2 enfants scolarisés ?
J'ai juste zappé d'en parler sur mon blog.
J'en profite pile poil sur le jour de la fête des pères. C'est presque pareil.
Je voulais juste compatir avec les mamans qui comme moi, ont reçu un cadeau magnifique et émouvant de leur petits bouts d'amour :
Une comptine à pleurer de tendresse.
Des bisous un peu trop tôt le dimanche matin.
Mais surtout, un cadeau improbable et importable !
Non seulement, il est trop grand mon bracelet, mais en plus il pique ! Il y a des pointes de colle un peu partout et au bout d'un quart d'heure avec le bras en l'air (sinon je le perds), j'ai l'avant bras tout rouge. Remarquez, c'est assorti…
Il ressemble à une rondelle de calamar géant. ça l'a pas fait rire, la petite, quand j'ai dit ça.
Le pire, c'est qu'il y a la brigade de vérification de la bonne et régulière utilisation des cadeaux de fêtes des mères (la BVBRUCFM) qui rôde pendant les 11 mois suivants, jusqu'à ce que le cadeau de l'année N+1 remplace celui ci. J'ai essayé d'expliquer, de négocier. Rien à faire. L'arme fatale de la BVBRUCFM étant les larmes, je ne sais plus quoi faire pour me soustraire.
Ahhhhhhhh !!!!!! Délivrez moi !!!!
PS : Mon amour, si tu lis ça, c'est pour rire. Bien sûr que maman ADORE ton cadeau. C'est juste qu'il faut que je transforme un peu la réalité pour faire rire mes lecteurs. D'accord ma poupée ? C'est un blog tu sais, c'est pas grave. Bisous d'amour.
Tout juste reçue ce week-end. Il y a forcément un bug quelque part mais je ne le trouve pas…
La leçon d'économie:
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre, il la paie avec un billet de 50 euros. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher à qui il doit justement cinquante euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour se dépêche d'aller payer sa dette à la prostipute à laquelle il doit quelques passes. La prostipute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de cinquante euros sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?
Au début, on se dit : oui, bon, et alors, quel intérêt. Et puis on se prend au jeu.
Ouvrez le site, vous serez face à une personne. Déplacez le pointeur de la souris autour de sa tête, et ses yeux vont suivre le mouvement ainsi que sa tête. Insérez un mot ou un texte de dialogue dans l'espace gauche, avec ponctuation, puis cliquez sur ' say it ' et elle va le répéter ! Peu importe la langue que vous choisirez. Elle le prononcera comme quelqu'un de ce pays qui le lirait.
Si vous êtes un peu joueur, au bout d'un moment, vous allez forcément :
-Taper n'importe quoi sur le clavier et voir ce qui se passe
-Ecrire en français et le faire prononcer dans toutes les autres langues, et vous moquer.
-Ecrire en Français et le faire dire par un accent canadien.
-Ecrire un texte très cochon et le faire dire par la française « jolie » qui a vraiment une voix de cochonne dès qu'il s'agit de ces choses là…
En bref, amusez-vous bien !! (et merci Nath pour cette trouvaille...)
Outre le fait qu'on sort à peine de cet hiver rigoureux, que les jambes sont sèches, ultra blanches, voire poilues pour certaines paresseuses ou fauchées, et que, OUF, je remercie le ciel chaque jour de ne pas avoir à essayer des maillots de bain (sauf que hier j'étais à la piscine, mais bon, personne ne se regardait…), je suis tombée sur ce site épatant proposé par 20minutes qui ote tout complexe (et tout le fantasme de l'inconnu(e) à effeuiller…) :
Ce site de l'artiste allemand Sebastian Kempa propose à l'internaute, sur son site Naked People, de déshabiller des anonymes, ayant acceptées de poser devant son objectif. La transition habillé / nu est tout simplement fascinante.
(Pour les débutants : cliquez sur enter une fois dans le site, puis sur les gens, puis sur les flèches en haut à gauche)
Je vous assure, c'est à lire, si vous aimez l'humour noir et caustique. Si votre chérie vient effectivement de vous claquer la porte au nez, heu… attendez un peu.
Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.
Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.
Il n'y a pas de fast food. Ni de pizza en livraison
Chaque homme doit Prendre soin de ses 3 enfants; Garder sa maison propre, faire la correction de devoirs des enfants, et compléter les projets de sciences, faire les courses et à manger, s'occuper du linge, et payer la liste 'virtuelle' de factures avec pas assez d'argent.
En plus, chaque homme devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine.
Chaque homme doit se souvenir des anniversaires amis et famille,
et leur envoyer une carte ou un mail.
Chaque homme doit aussi emmener chaque enfant
à un rendez-vous
chez le médecin, chez le dentiste, et chez le coiffeur.
Il doit faire une visite imprévue aux urgences et y patienter pour chaque enfant.
Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité scolaire.
Chaque homme est responsable
de la déco de sa maison,
des plantations extérieures
et de garder sa maison présentable en tout temps.
L'homme pourra avoir accès à la télévision
quand les enfants seront couchés
et que toutes les corvées seront terminées.
L'homme doit aussi,
Etre nickel en toute circonstance
(épilation, maquillage, bijoux et habits tendance)
Durant une de ces 6 semaines,
L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales, et ressentir un immense et inexpliqué changement d'humeur mais ne jamais se plaindre ou ralentir les corvées.
Ils doivent assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver 1 après midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.
Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, leur brosser les dents et les peigner chaque matin pour 8 h 00
Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines,
chaque père devra savoir les informations suivantes : la date de naissance de chaque enfant, son poids, sa taille sa pointure, sa taille de vêtements et le nom de son médecin. il devra aussi savoir, pour chaque enfant : L'heure, son poids et sa taille de naissance, la durée du travail. et connaître:
Sa couleur préférée, son deuxième prénom, sa collation favorite, sa chanson préférée, sa boisson favorite, le nom de son doudou, ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.
Chaque enfant va voter pour éliminer un père de l'île
en se basant sur ses performances. Le dernier homme qui reste va gagner, si seulement si...
il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité
avec sa femme non planifiés !!
Le gagnant pourra continuer de jouer encore et encore
pour les 10 prochaines années et éventuellement avoir le droit de se faire appeler Maman!
C'est du copier/coller, certes, mais c'est pas mauvais !
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3)
RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3. 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
Mais je viens de regarder mes mails bloqués et ce fut une grande partie de rire. Je ne peux résister, je partage.
Les traducteurs automatiques y sont pour quelque chose… (j'avoue que dans certains cas je me demande comment ils en sont arrivés à ce genre de phrases...)
Le nom de l'envoyeur puis le titre du mail.
Je n'ai pas ouvert les messages, trop peur des virus sexuellement transmissibles….
Un beau choix des cadeaux
Apprenez combien vous pouvez encore acheter aux prix dévalorisés
Personnellement, à part me rappeler la fête et l'anniversaire de ma douce filleule, cette date m'a toujours agacée.
Soit j'étais une ado pénible et encore plus ce jour là si j'avais le malheur d'être célibataire, soit j'avais un chéri mais m'offrir une boite enrubannée remplie de Mon Chéri était le cadet des ses soucis,
soit j'étais mariée et cette date imposée devenait ridicule, s'ajoutant à la longue liste des anniversaires de rencontre / câlin / mariage etc… pas toujours fêtés.
Cette fête ultra commerciale, et donc agaçante, succédant à Halloween, Noël et précédant Pâques, les mères, les pères et les grands-mère, m'a toujours parue désuète.
Néanmoins, je ne voudrais pas calmer votre joie de fêter avec allégresse votre Valentin/Valentine… alors je vous propose ce lien tout mignon. Il faudra maîtriser un minimum d'anglais pour en profiter pleinement. Vous pourrez envoyer des cartes animées, avec votre ptite tête au milieu. Ou d'autres un peu décalées.
Et si comme moi cette date vous agace, vous y trouverez aussi des cartes Antin-Valentin. Très drôle.
(Il faudra vous inscrire d'abord mais a priori ça ne pose pas de problème. Néanmoins je m'aperçois que certaines cartes sont devenues payantes si vous souhaitez les envoyer. Tant pis, dans ce cas ce site donne des idées et c'est déjà beaucoup !)
Mon mari a fait du ski sans moi. Déjà, ça ne devrait pas arriver. Mais bon, la vie, parfois...
En partant, il a pris un stick à lèvres.
Normal…
Mais au retour il m'a balancé le tube en me disant « Tiens, je te le rends ton stick à lèvres. Il est nul. Il marche pas, il a un drôle de goût et il est tout bizarre »
Je regarde et hurle de rire.
C'était un vieil anticernes en stick que je lui avais passé il y a super longtemps pour cacher un vilain bouton nasal !!!!!!!!!
Voici le texte assez drôlatique d'un groupe de Facebook « pour rigoler un peu dans le métro ».
Bien évidemment je n'oserais pas faire le quart de la moitié de ces suggestions, mais je me suis imaginé les scènes et j'ai ri toute seule devant mon ordi…
C'est le début de la fin quand on rit avec son ordi ? L'étape d'après c'est les câlins, les engueulades, les scènes de jalousie ?
Allez, lisez plutôt…
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant. 2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège. 3. Criez le nom de la station à chaque arrêt. 4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Théopole est assis a côté de vous. 5. Jouez de l'harmonica. 6. Essayez tous les sièges. 7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquer et que vous l'appellerez des que vous arrivez. 8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! » 9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal. 10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ». 11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre. 12. Lisez toutes les pubs a voix haute. 13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro. 14. Demandez ou se trouve le wagon-bar. 15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ». 16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence. 17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez. (ça j'adore…) 18. Entrez et saluez tout le monde. 19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ». 20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles. 21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides. 22. Empêchez les gens de sortir. 23. Empêchez les gens de rentrer. 24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrer comment se conduire a Wall Street. 25. Demandez à conduire le train. 26. Passez l'aspirateur. 27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super. 28. ? 29. Faites du cerf-volant. 30. Pensez a voix haute. 31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens. 32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ». 33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le à voix haute. 34. Faites un spectacle de claquettes. 35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq. 36. Essayez tous les sièges. 37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe. 38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ». 39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture. 40. Concours de pastèque. 41. Jouez de la harpe. 42. Expérience difficile, à essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflexe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!! 43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...). 44. Surfez. 45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirrrr » ou encore « je pète quand y'a du monde... ». 46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !) 47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ». 48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo. 49. Incrustez vous dans les conversations des gens. 50. Arrivé a une station quelconque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'oeil terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi. 51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?! 52. Faites du Tai-Chi. 53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations. 54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez. 55. Faites vous passer pour un contrôleur. 56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien. 57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ». 58. Faites une partie de pétanque. 59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces. 60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
Voici la mienne (oui, j'ai toujours eu un faible pour Travolta…)
(pour enregistrer l'image c'est assez compliqué, il faut passer par une copie d'écran et paint. Ou un appareil photo numérique !)
*** Ce n'est pas une carte de vœux, mais il faut absolument partager ce site http://www.photofunia.com car il permet des montages hallucinants, que vous transformerez en carte de vœux si ça vous chante.
Là, si ça vous plaît, il faut y aller vite vite (ça se termine le 15 janvier) et vous armer de patience pour télécharger et trouver LA bonne photo qui s'adaptera pile poil au projet. Mais après, c'est que du bonheur. Il y a 4 danses différentes.
Une année à clôturer en quelques jours, les cadeaux, la préparation des fêtes, et tout l'habituel de la fin de l'année…
Ne partez pas trop loin, je reviens vite !
Allez, une petite blague pour la route :
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois: " Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! ! " (Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !) Le jeune lui répond: " Monsieur, parlez moi en français s'il vous plait, je suis un parisien, supporter du PSGet je ne comprends pas votre dialecte "
Alors le brave Nordiste lui réplique: " Bois doucement......... elle est froide ! "
COLLECTE A DOMICILE DES ENCOMBRANTS Personnes handicapées et + de 65 ans
Et
Fauteuil + Pouf de relaxation 1000 €)
Voilà. C'est tout. Le texte parle de lui même. On se demande si les communiquants sont bien réveillés.
Vu les supports, je ne peux imaginer que ce soit fait exprès.
PS : certains de mes amis, même très intelligents, n'ont pas compris tout de suite que la pouffe était blonde… Il faut dire, c'est tellement gros qu'on doute !
Bien que toutes intéressantes, ma préférée est l'allemande de 1986. Oui, je sais, ça date. Mais qu'est ce que c'est bon !
Il fallait oser…
Il s'agit d'un institut d'apprentissage des langues, et notamment de l'anglais, qui, pour cette famille bien sérieuse, serait bien utile.
Ça leur éviterait de danser sur n'importe quoi….
Mention spéciale pour le dossier en billes de bois (tiens, d'ailleurs on en voit plus ?) et surtout le regard des 2 gamines, parfait, tout en nuance et en subtilité.
J'avais mis en ligne cette vidéo il y a bien longtemps, puis elle a disparu. Je la retrouve avec joie, et bien sûr, ne résiste à l'envie de vous la faire partager.
Certes, la 10ème fois, c'est moins drôle, mais je le classe néanmoins dans les must qu'il faut avoir vu au moins une fois dans sa vie pour comprendre l'humour des Nuls…
Pour les réfractaires à l'humour des Nuls, attendez la deuxième partie de la vidéo.
Vous vous souvenez des couvertures désopilantes de Martine et notre peine collective quand les éditions Casterman nous ont montré qu'ils n'avaient pas le sens de l'humour en faisant fermer le « cover generator » ?
Heureusement, sur Facebook, certains groupes conservent et partagent ces joyaux.
On peut aussi les faire soi-même avec un peu d'habileté.
Néanmoins, en lot de consolation, vous pourrez allez là :
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit. Chuck Norris peut diviser par zéro. Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris. Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White. Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris. Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette. Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris. Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe. Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre. Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze. Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer. Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" ! Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien. Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté. Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris. Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci. Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé. Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien. Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait. Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris. Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku. Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot. Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton. Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode. Chuck Norris peut monter en bas. Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille. Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro. Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée. En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu. On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Comme dans une élection quelle qu'elle soit (vivement le 4/11…), rien n'est universel.
Ici, il s'agit de bien plus de légèreté et de conséquences moindres.
500 vidéos soumises à la sélection, 300 retenues et présentées à un jury de professionnels et spécialistes du buzz, 5 prix décernés... C'est en partenariat avec le magazine Stratégies et Dailymotion dans le cadre du congrès Buzz the brand à Paris, que l'agence de communication Vanksen a organisé un Festival du film viral le 21 octobre 2008. Publicités créées par des professionnels ou contenus générés par des particuliers, les internautes sont friands de ces films souvent pleins d'humour, décalés, originaux. Des vidéos virales qui ont un impact significatif sur la perception des marques. Et pour cette première édition, ce sont BETC Euro RSCG pour 13ème rue, BDDP Unlimited pour l'association Solidarités, François Chatelain et l'agence JWT pour Wilkinson/Energizer qui ont séduit le jury. Voici leurs créations.
L'autre matin dans le train, je n'ai pas pu m'empêcher d'être sarcastique.
Pas méchante, non non, car cette femme était plutôt bien pour son âge et je ne me moque pas.
Elle n'avait pas l'air aimable, mais dans le train, ça ne veut rien dire.
C'est la situation qui est cocasse.
Ce sac sur ses genoux, si fièrement arboré, tenu à la manière de Bernadette Chirac ou de la reine d'Angleterre.
Ce message si universel qui parfois tombe à côté.
Ce message sensé magnifier l'image de la marque en nous magnifiant nous, sauf que ça ne marche pas à tous les coups.
Et ne me dîtes pas que son mari la trouve magnifique. Il était à côté d'elle. Il ne lui a pas adressé la parole ou le moindre regard de tout le voyage...
Parce que comme beaucoup d'entre vous, je n'ai pas TOUT compris à la crise des subprimes.
Je n'ai pas tout compris non plus à la crise financière actuelle qui en découle, mêlée à d'autres facteurs graves, comme dans toute crise grave.
Je suis nulle en finances. Pas tip top en modèles économiques. Et zéro en histoire.
Mais ça, j'ai compris.
Merci Alex pour cet envoi qui me simplifiera les prochains dîners chez l'ambassadeur.
Je termine au dessert par mon histoire de zizi coupé qu'on sent toujours (voir plus bas) et l'ambassadeur ne m'oubliera plus jamais !
Remarquez, ça ne me servira à rien, j'aime pas les Ferrero rochers…
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Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre
Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
Ben oui, quand même, relâchons un peu la pression...
Je ne résiste pas, en ces temps difficiles, inquiétants ou douloureux, à vous faire partager cet article du 20 minutes d'hier.
Non pas que ce soit drôle pour les gens à qui ça arrive, mais c'est vraiment le truc auquel on ne s'attend pas !!!
Je vous laisse savourer :
Sexe: la menace fantôme
Changer physiquement de sexe est une opération risquée, coûteuse et douloureuse; et il arrive même parfois que le cerveau n'en tienne pas compte. Une équipe de chirurgiens japonais s'est ainsi intéressée au cas d'un sujet transsexuel qui a continué à ressentir des érections, près de 6 mois après être devenu une femme.
Membres imaginaires
Le syndrome du membre fantôme est un phénomène que ressentent presque toutes les personnes qui viennent d'être amputées: bien que la jambe ou le bras ne soient plus là, les sujets continuent «de le sentir», parfois douloureusement. Tout se passe comme si le cerveau n'avait pas été informé des changements intervenus dans l'organisme. Dès 1951, des médecins ont relevé que certains sujets pouvaient également souffrir «d'un syndrome de pénis fantôme» après avoir subi une ablation des organes sexuels. Toutefois, en dépit de la relative banalisation des opérations de changement de sexe (vaginoplastie), le syndrome du pénis fantôme était jusqu'ici considéré comme assez rare chez les transsexuels
Erection fantôme
En expérimentant une nouvelle technique de vaginoplastie auprès de 14 transsexuels, Yuzaburo Namba et ses collègues de l'Université Okayama (Japon) ont constaté que le syndrome était en fait plus fréquent qu'on ne le pensait. Leurs travaux sont publiés dans la revue médicale «Acta Medica Okayama». Les chirurgiens ont d'abord noté que des patientes se sont plaintes d'une hypersensibilité du pénis… plusieurs jours après leur pénectomie. Ces symptômes ont fini par s'estomper, sauf pour l'une d'entre elle. «L'hypersensibilité du néoclitoris a régressé dans les 3 mois, mais la sensation d'un pénis fantôme en érection a persisté au-delà de 6 mois et elle était aggravée quand la patiente se tenait debout», expliquent les chercheurs.
Excision risquée
Namba et son équipe ne sont parvenus à faire disparaître ces symptômes qu'en pratiquant une seconde vaginoplastie: ils ont excisé deux éléments de l'ancien pénis- le muscle bulbo-caverneux et le corps spongieux- qui avait été conservés à l'issue de la première vaginoplastie. Une opération particulièrement délicate car ces deux tissus sont traversés par le canal urinaire, qui doit impérativement être préservé.
Du très classique, mais pourquoi pas de temps en temps...
Monsieur et Madame ont ……
M. et Mme OUKOI ont 2 fils... Ted et Bill (on commence léger). M. et Mme ENFANT ont 2 filles... Hélène et Ludivine (Comment c'est tiré par les cheveux ?). M. et Mme DUZIEL ont 5 filles. Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore). M. et Mme SONNE ont deux fils... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus). M. et Mme WOWOWO ont 4 filles... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (et celle-là, elle arrache non ?). M. et Mme FORME ont 3 fils. Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci....). Selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par M. et Mme PAFROID ont 7 enfants (pas moins). Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken ... Ben oui ! Bowie Ken et Alain Di. Celle-là j'aime bien : M. et Mme TALUS, qui sont garagistes dans le tuning, et qui ont 4 enfants. Ils les appellent tous Jean. Ce sont les 4 Jean Talus !
Alors ça veut dire que si on ne les aime pas (notamment les pigeons, qui, en plus de nous faire caca dessus, sont des oiseaux), on doit leur donner à manger ????????
Un jour, pendant les vacances, nous avons visité une maison à vendre en Bretagne. Une super moche bicoque. Vraiment. Oui oui, je ne fais pas snob en disant ça.
Planchers écroulés, lierre qui pousse à l'intérieur, toit effondré, jardin en friche. Bref, une horreur.
En sortant, nous discutons avec l'agent immobilier, pendant que je surveille les enfants du coin de l'œil, qui jouent dans les herbes hautes.
Je précise en aparté que je porte un pantacourt en jean, un tee shirt et dessous, un string en dentelle qui n'est absolument pas montrable à un inconnu et ne peut en aucun manière être confondu avec un maillot de bain.
Soudain, je sens un truc qui me pique dans le bas du dos. Je me retourne violemment, pensant que c'est une ortie, mais rien.
Et là, 2ème piqûre, à l'intérieur du pantalon. Je demande à ma mère de regarder ce que j'ai, elle ne voit rien, sauf 2 traits rouges rapprochés avec 2 points rouges.
Comme j'arrive juste de Tunisie, je pense serpent mortel, scorpion, et mygale….
Mais non, ce n'est pas possible.
Quand même, ça fait super mal.
Tandis que mon mari et le charmant monsieur parlent toujours, je sens que la bête est dans mon jean !!!! Elle me descend dans la raie des fesses (Sorry for details…), me pique toutes les 30 secondes et je me tortille dans tous les sens sans pouvoir rien faire !!!!!
Je rêve de me mettre toute nue devant tous ces gens mais non… je vais souffrir, peut-être mourir, mais mon honneur sera sauf !
Je presse quand même tout ce petit monde, douloureusement atteinte dans mon intimité et très curieuse de découvrir enfin ce qui me chatouille de la sorte (elle est arrivée au niveau des cuisses).
Ouf, la voiture.
J'enlève le jean.
Pas de vitres teintées, tant pis.
Et là voilà cette saloperie.
Une minuscule bestiole qui ressemble autant à une mouche qu'à une fourmi.
Je l'écrabouille.
Et découvre un peu plus tard un chapelet de boutons qui me démangent à heure fixe pendant plusieurs jours…
Tout est rentré dans l'ordre de ce côté, rassurez-vous…
Un autre grand moment de solitude ?
Pas plus tard que la semaine dernière...
Je suis au téléphone avec un charmant monsieur que je cherche à recruter. Il a un accent africain très très marqué et on ne peut ignorer sa couleur. Et là, comme ça, spontanément, d'un seul coup, pour savoir si l'entreprise que je veux lui proposer ne fait pas partie des endroits où il ne veut pas mettre les pieds, je lui dis :
"Et sinon, avez-vous une bête noire ?"
Je ne vous raconte pas comment j'ai ramé toute seule dans mon coin pour faire oublier ce qui serait peut-être passé inaperçu sinon....
Donc c'est bien ça, c'est le porno soft de bureau.
Plus simplement, je dirais, le porno détourné comique ridicule.
Je m'explique…
On prend des images porno et on les colorie, on rajoute des accessoires, et ça devient rigolo.
Bien sûr, ça ne sert à rien. Pas plus que les gens qui se photographient avec des jaquettes de disques (j'en parlerai un jour). Pas plus que l'art urbain. Mais pas moins non plus.
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe avec l'en-tête de l'Administration fiscale,
NE L'OUVREZ SURTOUT PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire ou plus. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte derenflouer les caisses de l'état, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses (renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées, fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires...)
NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est de loin le plus touché.
Créé en mars 2006
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A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
(un bouton vous permet de voir tous les articles écrits depuis le début : articles précédents. En fin de chaque page ou choix par date)
Ce blog a eu plusieurs noms successifs :
Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
Créé en mars 2006
