Aujourd'hui, je ne vais pas vous parler trop longuement de Mickael Jackson.
Parce que tout le monde entier s'en chargera mieux que moi.
Etait-il fou avant d'être riche ? L'argent l'a-t-il rendu fou ? Il doit exister des théories là dessus.
Un grand de la pop, un génie de son époque, une icône, un poster au dessus de mon lit d'adolescente, des heures de bonheur sur mon walkman...
Aujourd'hui néanmoins, j'ose dire qu'il ne me manquera pas, parce que tout ce qu'il a fait de bien est derrière lui, et que ces souvenirs nous restent et nous resteront de toute façon.
Je n'attendais plus rien de bon dans l'avenir.
Comment faire mieux que ses succès passés ? Comment conquérir plus de fans qu'il n'en a eu ? Comment être plus riche qu'il n'a été ? Impossible a priori.
Restons donc sur cette avant dernière impression, qui était la bonne.
Adieu Mickael des 80'-90'… Tu as gagné, tu ne vieilliras plus. Tu étais un géant.
Non, pas en vrai ! Je ne suis pas un monstre. Et d'ailleurs comment aurais-je pu avec 2 enfants scolarisés ?
J'ai juste zappé d'en parler sur mon blog.
J'en profite pile poil sur le jour de la fête des pères. C'est presque pareil.
Je voulais juste compatir avec les mamans qui comme moi, ont reçu un cadeau magnifique et émouvant de leur petits bouts d'amour :
Une comptine à pleurer de tendresse.
Des bisous un peu trop tôt le dimanche matin.
Mais surtout, un cadeau improbable et importable !
Non seulement, il est trop grand mon bracelet, mais en plus il pique ! Il y a des pointes de colle un peu partout et au bout d'un quart d'heure avec le bras en l'air (sinon je le perds), j'ai l'avant bras tout rouge. Remarquez, c'est assorti…
Il ressemble à une rondelle de calamar géant. ça l'a pas fait rire, la petite, quand j'ai dit ça.
Le pire, c'est qu'il y a la brigade de vérification de la bonne et régulière utilisation des cadeaux de fêtes des mères (la BVBRUCFM) qui rôde pendant les 11 mois suivants, jusqu'à ce que le cadeau de l'année N+1 remplace celui ci. J'ai essayé d'expliquer, de négocier. Rien à faire. L'arme fatale de la BVBRUCFM étant les larmes, je ne sais plus quoi faire pour me soustraire.
Ahhhhhhhh !!!!!! Délivrez moi !!!!
PS : Mon amour, si tu lis ça, c'est pour rire. Bien sûr que maman ADORE ton cadeau. C'est juste qu'il faut que je transforme un peu la réalité pour faire rire mes lecteurs. D'accord ma poupée ? C'est un blog tu sais, c'est pas grave. Bisous d'amour.
(le point blanc à droite, c'est elle…et j'ai atteint les limites de l'iphone en matière de photo !!)
Je suis allée au ciné voir « tellement proches », qui commence très bien et s'enlise ensuite. Mais bon, ce n'était pas désagréable et les acteurs sympas. Et puis j'ai encore eu droit à la nouvelle pub de TF1 que je trouve très drôle.
C'était ce vendredi. A 16h. En banlieue.
Nous étions 2 dans la grande salle !
Ce n'est pas si étonnant, non, ce qui est drôle, c'est la place qu'occupait la vieille dame à mon arrivée.
Elle s'est mise au 4ème rang, complètement à droite contre le mur. Le genre de place qui, quand vous n'avez pas le choix, vous fait presque demander le remboursement du billet.
L'image est énorme et totalement déformée en biais.
C'est incompréhensible pour la cartésienne que je suis.
A la fin, je suis sortie en même temps qu'elle, et je n'ai pas résisté, je lui ai posé la question, très respectueusement. Parce que j'en ai vu d'autres des comme ça et que je n'avais jamais osé avant.
« Madame, comment se fait-il que vous choisissiez cette place sur le côté alors qu'il n'y a personne ? »
Très sûre d'elle, elle me répond :
« Parce que c'est MA place. Je me mets toujours là. »
Ah ben d'accord !!!!
Moi qui me croyais engluée dans ma peur du changement, je me sens soudain très légère…
Pas de casquette, ben non. Comme quoi c'est possible.
Il est assis presque en face de moi.
Je remarque qu'il a un jean taille basse. Non, pas taille basse comme toi et moi, qui dévoile plus ou moins joliment le haut du string, du caleçon ou de la raie des fesses quand tu te penches ou que tu attrapes le paquet de nouilles pas chères tout en bas du rayon.
Il a aussi un sweat-shirt rouge à capuche (ça se dit encore, sweat-shirt ? Mais sinon quoi ? ), qu'il n'a pas mis sur sa tête. Des bijoux bling bling. OK. Et surtout, un VRAI jean taille basse porté très bas, car il est assis sur son caleçon façon treillis. J'attends avec impatience le moment où il va se lever. En connaissant la morphologie du corps et les lois de l'apesanteur, ça ne peut pas tenir s'il mène une vie normale.
Ayé on est arrivés.
Debout, c'est génial, tellement c'est ridicule. J'ai essayé de le prendre en photo mais il a été rapide et j'ai pas pu. Mais je vais vous le décrire…
Alors tout d'abord, il est obligé de garder ses jambes écartées,façon Lucky Luke, pour ne pas perdre complètement son pantalon.
Et puis dès qu'on s'éloigne un peu de lui, c'est terrible. Le haut du corps est immense, car il est grand, ainsi que son sweat rouge qu'on voit bien.
Et le bas est minuscule. Il est méga méga court sur pattes. Son jean, il a du lui enlever 50cm de jambes !
Mais il est fier. Et ça, c'est le meilleur.
J'ai mis quelques secondes à trouver, mais franchement, on a l'impression qu'il est sorti tout droit d'un miroir déformant.
Pour des centaines de gens mais aussi leur famille, leurs amours, leurs amis.
La vie si fragile, dont on ne prend véritablement conscience que lorsqu'elle est pendue à un fil, ou plus pendue du tout.
Bien sûr, chaque jour d'autres centaines de personnes meurent d'accidents de voiture, de moto, de maladie.
On ne peut pas passer sa vie à pleurer les autres.
Il n'empêche que cette nouvelle tombant comme un couperet au retour d'un long et beau week-end ensoleillé me touche profondément.
Pourquoi ?
Est-ce simplement parce qu'il y a les lettres AF devant le numéro du vol ?
Est ce parce qu'il était plein de français, entre autres ? Le chauvinisme va-t-il jusque là ?
Est ce parce que j'ai plusieurs proches qui ont déjà pris ce vol Rio-Paris ? Et qu'ils auraient pu le prendre cette fois ci ?
Est-ce parce que les médias, toujours avides d'images chocs, d'info précise, de nombre de morts ou de disparus, nous abreuvent de mots tristes, nous montrent les larmes, beaucoup plus que lors d'un crash Nairobi-Libreville ?
J'ai lu le commentaire d'un journalisme envoyé à Roissy, désespéré, déclarant à propos des familles "qu'est ce qu'on fait là ? On ne va quand même pas leur demander s'ils sont tristes !"
Est-ce parce que les vacances approchant, je prends conscience du caractère forcément dramatique de ce genre d'accident, ne laissant aucun espoir ?
Est-ce parce que je sais que ne pas savoir empêche de faire son deuil ?
Je n'y avais pas mis les pieds depuis plus de 10 ans et mes souvenirs étaient diffus.
J'ai donc été agréablement surprise par cette ville que je croyais connaître encore.
Métro super clean, anglais agréables et polis, transports au top, espaces verts nombreux et magnifiques. Ils n'ont rien à envier à la France, si ce n'est la nourriture. Quoique, en 4 repas, nous avons fait le tour du monde (chinois/Thaï, japonais, indien, américain) et évité scrupuleusement l'agneau à la sauce à la menthe… Le côté « multiculturel » de la ville permet de se nourrirselon ses goûts. Il nous restait l'italien, le faux bistrot français, le libanais et l'on pouvait recommencer au début de la liste sans se lasser.
Il y a aussi des Burger King, que nous avons vus disparaître en France en 97. Et franchement, c'est autre chose que le Quick…
Les toilettes publiques propres un peu partout, nous ont considérablement facilité la tâche avec 2 enfants dont un qui a une autonomie maximale de 2 heures. Comment font les touristes à Paris ?
Les anglais répondent à vos questions gentiment, en parlant distinctement et sans se moquer de vos lacunes éventuelles.
J'avais un souvenir affreux de mes 12 ans lorsque j'avais demandé des œufs au petit dej. « HEGGS » avec un beau H bien prononcé comme le font les français qui parlent mal anglais.
Le serveur n'a jamais voulu comprendre. J'ai dû mimer la poule… Et d'un air dédaigneux il a fait « Ah ! Eggs… ».
Il a du mourir depuis et ses descendants sont vachement plus sympas !!
Il y a des Apple Store géants dans lesquels on trouve tous les accessoires nécessaires à nos machins Apple. Ça viendra en France, mais plus tard.
Et des tas de magasins dont on entend parler mais qu'on ne voit pas ailleurs.
C'est une ville agréable dans laquelle on marche avec plaisir, tout en alternant avec quelques trajets en bus rouges à impériale qui colorent la ville.
Le marché aux puces de Camden Lock renferment de nombreux spécimens de gothiques, qui se laissent regarder sans agressivité. Ça doit être les nouveaux punks. Je n'ai vu aucune crête colorée comme lors de mon dernier passage.
Les anglaises se promènent très court vêtues. Qu'elles soient longues et fines ou petites et grosses, elles ont la même désinvolture, la démarche plus ou moins féline, mais ne semblent choquer personne. Personne ne les siffle ni ne les traite de prostiputes, comme ça peut être le cas parfois ici.
Ce qui est drôle, et souvent propre aux pays « froids », c'est que dès que le thermomètre affiche plus de 18c°, c'est le plein été. Alors que nous étions quand même assez habillés, eux étaient facilement en short et débardeurs, ou robes de plage.
En résumé, une ville chère mais très agréable à vivre et à visiter.
Auriez-vous l'audace de jouer au loto les chiffres suivants ?
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
A priori non. Vous trouvez beaucoup plus logique de mettre les dates de naissances de vos proches, vos chiffres préférés, le code de votre immeuble et l'âge du capitaine.
Il pleuvait dru. J'étais sur un parking, en province.J'étais garée en épi, le nez en avant. J'ai reculé tout doucement, j'avais la place de sortir en 1 seule manœuvre.
Et là….
Schklonggggggggg Ahhhhhhhhhh.
Je stoppe immédiatement.
Derrière mon pare choc, il y avait une poussette, et un tout petit enfant qui venait d'en descendre.
Le radar de recul n'avait pas moufté.
Le schklonggggg, c'était la poussette.
Le Ahhhhhhhh, la maman.
Quand elle a vu à quel point j'étais sincère et désolée, elle ne m'en a même pas voulu. On ne voyait franchement rien avec cette pluie. Heureusement, nous n'avons eu que très peur toutes les 2…..
En remontant dans la voiture, j'ai dit : J'ai failli écraser un bébé.
Ça m'arrive rarement dans ce sens, mais bon, là, quand même...
Enfin, vous me direz.
Dans une ville moyenne de province, je me ballade avec mes filles.
Soudain, nous tombons sur un magasin : Doudous Gadgets.
Toute la vitrine droite est occupée par une immense affiche Diddl. Si vous avez des enfants entre 5 et 10 ans, vous savez.
Sinon, c'est une souris difforme mais très gentille que l'on vend sous forme de stylos, sets de tables, peluches, blocs notes sur lesquels on ne note rien, gommes, sacs etc... Bref, de quoi remplir allègrement un grand corner aux Galeries Farfouillettes ou un magasin de gadgets provincial.
OK, on rentre.
Les filles se jettent sur le « corner » qui occupe la moitié du magasin. J'explore la seconde partie.
Quelle n'est pas ma surprise de tomber sur une galerie de zizis comme je n'en n'ai pas vue depuis longtemps !!!
Là, juste à côté de la gentille souris pour enfin, la même chose mais avec des zizis :
En peluche, en stylos, en pailles, en coussins, des gros en plastique à mettre par dessus ses vêtements pour faire rire la galerie, des t.shirt, des masques (un masque zizi rose, oh que c'est chic !), des gros, des petits, partout du rose.
Pas cachés, en hauteur, derrière un rideau. Non. Tous là, exposés. Enormes. A peine stylisés.
Arghhhhhhhhhhh.
Je suis allée chercher mes innocentes enfants au milieu des souris finalement bien mignonnes et ai prétexté qu'on allait être très très en retard si on n'y allait pas tout de suite.
Ouf !
Du coup, j'ai complètement oublié d'insulter le propriétaire !
Mais non, dehors, sans savoir le drame qui se déroulait à l'intérieur, les oiseaux chantaient.
Bien sûr, je savais que ça n'allait plus.
Non pas que nous ne nous entendions plus, mais la cohabitation devenait impossible pour plein d'autres raisons.
Il m'en avait parlé un peu avant, mais nous avions dit que nous en reparlerions, à la fin du printemps, quand on y verrait plus clair.
Et puis finalement, c'est elle qui me l'a dit, un jour, de but en blanc, simplement, comme on annonce qu'on va chez le coiffeur.
Elle n'avait pas prévenu depuis longtemps qu'elle passerait. Elle m'a prise de court.
Je ne savais pas que ça viendrait d'elle, je pensais plutôt à lui.
Et puis elle me l'a dit, après avoir longuement parlé avec lui. J'ai même entendu des cris. Je ne suis pas intervenue, j'avais un peu peur de ce que j'aurais pu voir derrière cette porte.
Elle est sortie et m'a dit « Voilà, on va faire ça simplement. On ne s'aime plus, on divorce ».
Là, j'ai pris ma tête de gentille fille (cf le chat de Schrek) et j'ai dit « Mais moi je vous aime encore ».
Elle a souri gentiment. Comme si de rien n'était. Et elle est partie, me laissant avec lui.
Bientôt, donc, comme tant d'autres, j'irai gaillardement pointer au chômage…
C'est donc ça, aussi, la crise ?
Et si j'en profitais pour vraiment changer de métier ?
Bientôt, donc, plein de nouveaux sujets sur le pôle emploi, les vacances, le cinéma, les bons plans pas chers, les entretiens d'embauche…etc
Pour tous les parents, un petit site découvert par hasard qui occupera un moment vos chères têtes blondes…(ce n'est pas de la discrimination, c'est une expression. Je pense que ça marche aussi pour les têtes brunes, châtain, rousses, nues, tondues…)
Toujours dans mes observations du matin et du soir, je suis surprise par le nombre de gens « bizarres » que j'ai vu ces derniers temps.
Il fait plus chaud et ils sortent ou quoi ?
C'est l'effet crise et ils pètent tous les plombs ?
1/ L'alcoolique bien habillé
Ce matin, je me lave les dents. Il est 8h00. Je regarde machinalement par la fenêtre.
En bas, un homme entre 40 et 50 ans, bien habillé, costume cravate, rasé. Il trifouille je ne sais quoi devant le caniveau.
Curieuse, je prête attention.
En fait, il avait acheté 3 bouteilles petit format : Evian, Ice Tea, Gin.
Il était en train de vider l'eau dans le caniveau. Ensuite il a rempli la bouteille d'eau avec la moitié de l'Ice tea. Puis il a complété les 2 bouteilles avec le Gin.
Quand les 2 ont été pleines, il les a refermées et mises dans ses poches de veste.
Il restait encore une bonne quantité de Gin.
Et là, à 8h, sur le trottoir, il l'a bue au goulot.
Puis il l'a jetée dans la poubelle de mes voisins.
Comment j'ai su qu'il était déjà bourré ?
Il s'est trompé de poubelle et n'a pas fait le bon tri sélectif !!!!!
Blague à part, j'ai trouvé cette vision pathétique, pitoyable et terrible.
2/ La fille qui rase les murs
A la gare ce soir, une dame d'une trentaine d'année rase les murs du couloir souterrain. Et je pèse mes mots. Elle avance, littéralement scotchée contre le mur.
De temps en temps, un appareil pour poinçonner les tickets la force à s'éloigner de la rassurante paroi. Vite, comme si allait tomber dans le précipice, elle se recolle au mur.
Très étrange à observer dans un couloir presque vide…
3/ Berk dégueu
Enfin, dans le train, une fille d'une vingtaine d'années est assise en face d'un garçon qu'elle connaît. Ils se parlent. Elle croise les jambes et s'aperçoit qu'il y a un truc collé à sa chaussure. Pour moi qui suis à 4 mètres, ça ressemble à un chewing gum.
Vous savez ce qu'elle a fait cette dingue ? Elle l'a décollé à mains nues, l'a malaxé un coup, l'a senti, l'a jeté, et s'est ensuite gratté le nez avec le même doigt.
Comme si ça ne suffisait pas, elle a ensuite caressé le dessous de ses chaussures (la semelle…). Puis a ramassé le truc identifié, l'a remalaxé et rejeté.
Je n'ose y croire, mais elle a ensuite touché sa bouche.
Je ne suis pas pour la stérilisation des biberons, le jetage des yaourts périmés d'un mois, et le boycott des restaus chinois, mais là, franchement, si elle survit, c'est qu'elle a un sacré système immunitaire !
Après tout ça je me sens décidemment très très « normale ».
Voici une tristement vraie pub croisée à de nombreuses reprises dans les couloirs de la SNCF. Je ne parle pas du message mais du visuel.
Encore un truc qui fait un malheur auprès des jeunes (Ah ? On est vraiment comme ça à 50 ans ? ), des recruteurs (Ouahhhh, j'ai bien fait de pas recruter des mecs de 40 ans, ça vient vite 50 ans…), et des "vieux" de 50 ans (Putain, je devrais ressembler à ça ???), des bookers (Eh les gars, faut prendre des mannequins russes de 15 ans hein ? Sinon on fait vieille).
Non mais de qui se moque t-on ?
La dame de la pub a au minimum 80 ans ! Ou alors elle a eu une sacrée vie de patachon toute sa vie.
50 ans ou plus, c'est Isabelle Adjani, Sharon Stone, Madonna, Claire Chazal, Lio dans pas très longtemps etc… Pas la peine de continuer. Il y a les bombes retouchées, coachées et les femmes normales, mais j'en connais plein et je vous jure qu'elles ne ressemblent pas à la mère Denis ou à cette Mamie Nova de papier glacé.
Je vous assure, c'est à lire, si vous aimez l'humour noir et caustique. Si votre chérie vient effectivement de vous claquer la porte au nez, heu… attendez un peu.
Ce soir, j'ai aussi appris que Apogée est un mot masculin (comme un exode, un pétale…) !
Que FUCHSIA s'écrit bien de cette manière, même si on s'arrange généralement pour ne pas l'écrire…
Allez, ce soir, on se couchera moins bêtes !
Ici, vous pourrez faire comme le pilote de l'avion qui s'est posé sur l'Hudson à NY. Bon, c'est pas encore un vrai simulateur de vol, mais ça passe le temps si vous êtes oisif !
Voici une photo de l'investiture de Barack Obama du 20 janvier dernier où on peut distinguer presque chaque personne dans la foule.
Pointez quelque part. Utilisez la molette de la souris pour agrandir la photo. Attendez quelques secondes et vous serez au foyer.
Cette photo a été prise avec une caméra-robot de 1 474 megapixels, soit 295 fois plus de puissance que les photos à 5 megapixels de nos caméras familiales.
Une seule photo et la possibilité de "ficher" un million de personnes
Toute ressemblance avec des personnes existantes est normale, mais pas méchante. Et oui, je sais, ce n'est pas bien de photographier les gens à leur insu. Mais on ne les reconnaît pas.
Ce soir en rentrant par un autre train que l'habituel, c'est à dire bien plus tard, j'ai la tête vide. Beaucoup travaillé, rude journée. Pas le courage d'ouvrir un livre. D'ailleurs, je n'en ai même pas pris ce matin.
Je laisse mon esprit vagabonder sur les gens qui m'entourent, comme à l'accoutumée.
Comme toujours, la moitié a un casque dans les oreilles.
L'autre moitié lit.
Certains ne font rien.
Oui, je sais, moitié + moitié + quelques uns = Plus que 100%.
OK, mais on ne va pas tortiller. C'est juste pour dire qu'il y a en a un tout petit peu qui vagabonde comme moi ce soir.
A côté de moi, la dame est toute recroquevillée contre la vitre. Je découvre plus tard qu'elle tripote un i.phone, toute seule dans son coin. Peur qu'on la voit, qu'on lui vole ?
En biais, la place est libre, car il y a une canette de coca probablement vide sur le siège. Personne n'aura envie de l'enlever, plus simple de s'asseoir ailleurs. Ce sera la dernière place vide. Mais pas ce soir, le train est plein au tiers seulement.
Un peu plus loin il y a un play boy. La quarantaine bien entamée, bronzé, cheveux longs, yeux bleus clairs. Il a un imper mastic et une écharpe Burberry's assortie. Il est beau et il le sait parfaitement.
Mince, il vient de descendre, je n'avais pas fini de le détailler.
Juste devant moi, une géante. Ses genoux me touchent, j'ai du reculer sur mon siège. Elle est en jupe. Tout est grand chez elle. Pas gros, juste grand. Ses mains sont diaphanes, démesurément longues. Assise, elle me dépasse d'une bonne tête.
Elle lit un drôle de livre, dont la couverture est sur la quatrième de couverture. "Les princes du thé", jamais entendu parler. Ça doit être bien, elle a un demi sourire accroché aux lèvres depuis le début du voyage. Mais elle le tient bizarrement, tout près du visage, à 8 centimètres environ. Une chose est sûre, elle n'est pas presbyte.
Elle n'a aucun artifice, aucun bijoux, aucun maquillage. On ne peut pas dire qu'elle est jolie. Ni vilaine. Elle est étrange, diaphane, fragile. Elle est prévoyante aussi, car elle descend à la même gare que moi, mais range son précieux livre dès la gare précédente, alors que j'écris encore lorsque le train commence à ralentir.
Et surprise, elle n'est pas si géante que ça ! Elle me dépasse, certes, mais pas tout à fait d'une tête. Elle est donc plus grande du haut et courte sur pattes. Tout étant relatif par ailleurs.
Dans la rangée suivante, il y a une femme. Elle a un air très préoccupé. Elle crispe le front, les sourcils, les tempes. Elle n'est visiblement pas Botoxée. Elle est sur la même page depuis longtemps, ça doit être compliqué. C'est quoi ? « Le diabète des enfants et des adolescents. Conseils diététiques. Tome 2 ».
En effet.
Alors quoi ? Elle est médecin ? Diététicien ? Ou c'est une maman qui est ainsi préoccupée ?
Je penche pour cette dernière solution.
Enfin, à ma gauche, une dame entre deux âges. Elle est sereine, elle a l'air heureuse. Vraiment. Je n'arrive pas à voir ce qu'elle lit. Ça finit par blanche. Alors quoi ? Dame blanche ? Magie blanche ?
Elle bouge.
C'est collection blanche. Titre : « Un tendre inconnu. »
Une connerie à l'eau de rose, de rose blanche, donc.
Elle aime ça.
Et ce soir, en plus, elle s'est acheté un bouquet de fleurs.
La Guadeloupe, la crise, l'attentat du Caire, les sorties ciné, AZF, le policier tué etc…
Il y en a des sujets brûlants ou intéressants !
Et pourtant, curieusement, je ne me sens pas inspirée. Je ne saurais pas traiter ces points d'actualité. Je n'ai que des avis, que je ne considère pas comme des vérités, et qui n'ont pas forcément de fondements solides.
Quelques lignes tout au plus.
L'angoisse de la page blanche ?
C'est l'avantage du blog ! On n'est pas obligé !!!!
Allez, je vous retrouve très vite avec une plume volontaire et dynamique.
Pour résumer et sans aller dans les détails, les dauphins génèrent des anneaux sous l'eau, pour s'amuser.
En faisant un mouvement brusque de leur tête ils font apparaître cet anneau argenté devant leur bec. Cet anneau ne remonte pas à la surface ! Il reste dans une position verticale dans l'eau.
Le dauphin peut créer un nouvel et plus petit anneau à partir du grand. En mordant dans l'anneau il le désintègre en milliers de petites bulles qui remontent à la surface.
Cet anneau est en fait un vortex généré par l'extrémité de l'aileron dorsal et dans lequel est soufflé de l'air à travers l'évent. L'énergie générée par le vortex est suffisante pour empêcher les bulles d'air de remonter à la surface pendant un certain temps...le temps pour le dauphin de jouer avec l'anneau...stupéfiant, non ?
Il concernait les tueurs en série multirécidivistes.
Je vous le livre ci dessous, tel qu'il m'a été envoyé, sans autre vérification ni correction.
« Bonjour, je suis le cousin d'une des victimes de Denis Waxin. Il a tué et violé ma cousine de 9 ans il y a 18 ans…Mme Dati, pourrait créer les réformes, les mesures ou les lois qu'elle veut... les experts psychiatre du procès, ont démontré que ce tueur était condamné pour meurtre et viol avec préméditation et avec intention de donner la mort. Il était conscient ! Il guetter les jeunes filles, les enlever, les violé pour assouvir ses pulsions sexuelles (pour les psys: il aimer les jeunes enfants plein de vie et voulait détruire par le viol ce rayonnement en eux…) pour finir hotter la vie par assassina...! Voilàle stratagème diabolique de ce tueur en série pédophile. Pour les Mme Dati ou les juges: ils sont malades, ils ont besoin de médocs ou de centres spéciaux… Moi je crois, que lorsque l'ont n'a jamais été concerné par un meurtre de près ou de loin, où même n'ayant jamais assisté à un procès… car c'est bien là qu'est prouver, qu'ils assassinent de leur plein grès, qu'ils ne sont pas malade, mais qu'ils poussent leur pulsions sexuelles, jusqu'à les assouvir… je dis : pas de centre, pas de médocs psychotropes, mais la mort ou la prison à vie. Ne jamais sous aucun prétexte les relâcher, ce sont des bêtes sauvage, prêtes à tuer comme je lais dit ! Aucune pitié ! Pour toute la souffrance des familles et la mienne je crie ici au et fort, SVP du fond du cœur ne croyait jamais le gouvernement et leur lois stupide, ou un jour, ces peut-être votre enfant qui en subira les conséquences... les preuves sont à l'actualité, de + en +, Les juges libèrent les pédophiles... et quelques jours après la libération : ils récidivent… Alors Tolérance zéro ! Merci à la créatrice du blog, pour avoir dénoncé cette loi qui gardera peut-être les tueurs dans des cages mais qui je l'espère ne les libéra jamais! »
J'en profite pour préciser à mon lecteur que justement, cette loi prévoyait de NE PAS relâcher les criminels potentiellement dangereux. C'est bien ce que Mme Dati voulait mettre en place. Et que c'est parce qu'elle est anti constitutionnelle qu'elle ne pourra pas être appliquée aux criminels actuellement en prison, car elle serait rétroactive.
De même, la peine de mort est également anticonstitutionnelle, ne rêvez pas. Il faudra le faire vous-même…
Je crois que vous n'avez pas tout compris à ce texte ? Il allait dans votre sens.
Quoi qu'il en soit, c'est l'occasion de répéter mon horreur partagée pour ces monstres.
Au passage, courez voir « L'échange » si ce n'est déjà fait.
Même si on la souhaite, la scène de pendaison est la limite de l'insoutenable.
Pensez à un personnage (mort, vivant, de fiction de dessin animé, de BD, fictif, réel, orange, bleu, géant…) et l'ordi le trouve en 9 questions basiques.
L'histoire d'un « gamin » de 25 ans qui a fait le tour du monde à vélo.
Il y en a certainement eu d'autres (n'hésitez pas à nous les faire connaître).
En tous cas, le récit et les photos de celui ci sont vraiment magnifiques. 3 ans d'aventure extrême sur tous les continents.
Chapeau monsieur ! (et madame, qui visiblement l'a beaucoup suivi)
Bravo pour cette aventure et pour l'avoir si bien partagée avec nous autres, citadins enfermés dans nos trains en grève, dans nos bureaux surchauffés, dans nos esprits parfois étroits, dans nos peurs et nos a priori…
Evidemment, je ne vais pas faire la chasse à TOUTES les idées reçues.
Mais simplement 2 pour aujourd'hui.
Les antibiotiques c'est pas automatique.
Mais oui ! On le sait bien ça !
N'empêche, parfois ça marche bien quand même…
Pour rester dans la santé, je voulais simplement qu'on arrête de dire « IL FAIT FROID, CA VA TUER LES MICROBES»
Et bien non…
Les microbes, virus, bactéries se congèlent très bien, et dès le dégel, repartent de plus belle, en pleine forme. Il paraît.
Et pour les puces de mon chat ça donne quoi ?
Docteur, est-ce que ça sert vraiment à quelque chose que tous les soirs vers minuit et demi je le jette dehors pour le récupérer (de très mauvaise humeur) vers 7h10 ?
La deuxième idée reçue, c'est que très souvent j'entends « MOI JE FAIS MES MACHINES LA NUIT, PENDANT LES HEURES CREUSES ».
Et je mettrais mes poils aux pattes à couper que bon nombre de ceux qui le disent n'ont PAS de contrat spécifique.
De plus, l'abonnement coûte dans certains cas presque le double. Il faut donc avoir un certain nombre de machines, radiateurs, ballons d'eau chaude, à faire tourner la nuit pour que ça soit vraiment rentable.
Si ça se trouve, vous pouvez retrouver la paix intérieure, et arrêter de pourrir la vie de votre voisin du dessous en arrêtant de faire ménage et machines vers 1h du matin, car ça ne change rien pour vous…
Pas le temps. Fin d'année sur les chapeaux de roues, comme tous les ans, d'ailleurs.
Et pourtant, c'est pas l'envie qui m'en manque…
Ecrire sur quoi ?
Ben voilà, il est là le problème.
Plein de petites choses diverses et variées mais qui n'intéressent personne ou qui ne sont pas assez conséquentes pour en faire un post.
Madagascar 2, c'est vraiment sympa et pas que pour les petits.
Bon… oui…
Mais encore ?
Heu…
Je me rends compte que je ne suis pas comme tout le monde.
Je ne comprends pas ce qu'on peut trouver à Britney Spears et comment les médias peuvent garder leur diginité en l'ayant descendue plus bas que terre et en la portant aux nues aujourd'hui.
OK.
Ah, dans le même genre. Après plusieurs tentatives, je me rends compte que, finalement,Marc Levy n'est pas un auteur qui me fait vibrer. Je lis, c'est sympa. Et je suis toujours déçue à la fin.
Il m'en reste un dans mes placards, « toutes les choses qu'on ne s'est pas dites », on verra…
OK OK…
Quoi d'autre ptite Flo ?
Heu… les fausses bombesdu Printemps, ça serait pas un remède anti-crise des Galeries Lafayette ça ?
Mais non j'déconne !!!! (on ne sait jamais, des fois qu'ils m'attaquent pour diffamation, et il faut pas déconner avec le terrorisme, surtout après avoir vu "sercret défense" au ciné)
Pendant ce temps, je réfléchis à ce que je pourrais faire de sympa comme carte de vœux cette année. 2009. Tout neuf. Hum… ça mérite de mûrir encore un peu.
Pour continuer dans ce vaste fourre tout, j'ai découvert une recette de foie gras extraordinairement bonnement fabuleuse. Un truc tout simple, inratable, à se damner, quand on aime vraiment le foie gras.
Oh Zut !
C'est pas du tout une conversation à avoir ça. Les défenseurs des oies et des canards vont me tomber dessus. Sans compter tous ceux qui ne peuvent pas ou plus se payer du foie gras…
Et si ce sont en plus des défenseurs de volatiles, je suis cuite.
Ah, un peu de politique. Je ne comprends pas du tout ce que fait le gouvernement en ce moment. Un pas en avant, un pas en arrière dès que ça griiiince un peu du côté de la rue ou de l'opposition (qui grince à tous les coups, il faut bien le dire). Qu'est ce qui leur prends ???
Il y a eu la demi part supplémentaire pour les parents divorcés, la réduc d'impôts pour boursiers malchanceux et toutes les autres que j'ai ouliées.
Ils sont en roue libre ou quoi ?
J'ai bien 2 petites idées supplémentaires pour terminer ce post inutile. Même si elles sont minantes.
Tout d'abord cette PUTAIN DE GREVE DE MERDE (oups, pardon, c'est sorti tout seul) qui dure et qui dure à la SNCF.
Si j'en vois un (qui fait grève et qui est tout seul) je l'insulte.
Voilà.
Une semaine qu'on s'entasse, qu'on laisse nos enfants seuls à la maison le soir parce que la nounou doit partir et que nous, pendant ce temps, on est dans un train vide qui ne part que dans 1 heure.
Une semaine qu'on se repasse nos virus en la jouant collé serré.
Une semaine qu'on espère, et puis non, ça continue.
Une semaine qu'on ne sait pas pourquoi ils font ça à part pour l'amélioration de leurs conditions de travail.
Une semaine qui contribue à vous haïr de plus en plus, syndicats de m… (je pense à l'un d'eux en particulier, qui sévit sur ma ligne, toujours la première à se mettre en grève et la dernière à arrêter.)
Une semaine qui arrive où je me disais « chouette, j'ai pris quelques jours, je vais pouvoir aller à Paris avec les enfants ». Et voilà. Non. On va rester à la maison à jouer à la DS, ou passer des heures dans les embouteillages pour rajouter un peu de gaz dans l'air déjà pourri de la planète.
C'est un outrage à la terre que vous nous faîtes là messieurs les syndicats.
Je sais bien, en décembre, vous avez un 13ème mois, ce qui vous permet de supporter la retenue de salaire.
Vous savez que c'est la CRISE mondiale là ? Que tout va mal ? Que des boites ferment en pagaille, tout autour de nous, en France et partout ailleurs ?Que les gens n'arrivent plus à vendre, à acheter, leurs maisons, leurs voitures, leur repas du jour ?
Vous savez que des millions de gens se retrouvent dans le caca sans avoir rien fait pour ?
Vous savez que les gens s'accrochent, font ce qu'ils peuvent pour garder leur job, gagner un peu d'argent, et que vous aggravez encore un peu plus le cas de tout le monde ?
Vous savez que les différents scénarii sont parfois plus que dramatiques ? Et que bientôt, vous allez aussi en prendre plein la gueule ?
Moi aussi, mais le fait de vous savoir au plus mal, vous aussi, me réjouira un peu.
C'est pas joli comme sentiment. Certes. Mais si vous saviez comme je m'en moque. Je vous souhaite tout le malheur du monde, grévistes manipulés par syndicats d'un autre âge. Voilà, c'est dit. Et ça fait du bien.
C'est la crise, il fait froid, il fait moche, Novembre est un mois pourri (mais il est fini, et pardon à tous ceux qui sont nés en Novembre…), il va falloir s'organiser pour Noël qui comme tous les ans arrive trop tôt quand on s'y attend le moins.
Et hop, on se promène tranquillement et on tombe nez à nez avec un sapin fluo à la caisse du supermarché.
Quoi ???? Déjà ????
Et oui…
Dans le marketing, Noël chasse Halloween, et sera chassé par la Saint Valentin, dès début janvier. Puis Pâques, dès début mars.
N'importe quoi.
Bref, je ne voulais pas du tout parler de ça.
Je voulais simplement donner l'occasion à toutes les petites princesses en herbe de rêver un peu, devant des vraies princesses, des jeunes filles bien nées ou des futures jet-setteuses encore fraîches et surtout des robes de bal communément appelées par nos têtes blondes « robes de princesses ».
Kitsch, délicieusement suranné, totalement hors du temps et de l'espace, terriblement éloigné du quotidien et du vacarme de la ville (un peu comme regarder l'élection de Miss France)….
J'ai nommé : Le bal des débutantes ! (et son cortège de jeunes garçon assortis, qui pour certains paraissent sortir du berceau)
Je suis tombée dessus par hasard, ça vaut le coup d'œil, quel que soit le regard que vous porterez dessus : Esthète, chasseur, rêveur ou simplement curieux.
Mais quand on est dans le feu de l'action on ne s'en rend pas toujours compte.
J'ai acheté des légumes pour faire de la soupe. Oui, parfaitement !
D'habitude, j'achète plutôt des soupes carrées, mais cette fois je me sentais inspirée par toutes ces couleurs et toutes ces formes engageantes.
Carottes, épinards, courgettes, pommes de terreet champignons de Paris.
Oh en voilà d'autres, et ceux-ci sont plus gros et moins chers. Allez, je change.
Une fois à la caisse de Monop', on me les pèse au prix des champignons de Paris « classiques ». Alors que moi, j'ai pris des « à farcir » justement parce qu'ils étaient moins chers.
Hum. Je me racle la gorge. Et je commence mon numéro…
« Exxxxxcusez moi…. Mais ce ne sont pas des champignons de Paris, ce sont des champignons de Paris A FARCIR, ils sont moins chers. »
« Ah, ok ok ok. Une chieuse, c'est normal c'est samedi », se dit la caissière.
Mais comme on a tous des problèmes de pouvoir d'achat, et elle sûrement plus que moi, elle reste charmante jusqu'au bout.
Elle appelle d'abord sa responsable, qui avec sa carte magique annule mes champignons pas magiques. Et hop !
Puis la gentille caissière cherche sur son tourniquet miniature le code des champignons à farcir. Et bien sûr, y'a pas !
Comme la responsable n'est pas loin, elle la rappelle.
« Hum, tu pourrais me donner le code ? »
Et la responsable court vers son repaire, derrière une porte secrète. Et revient, avec le dépliant de tous les codes méga secrets.
« 48 60 », qu'elle lui lance avec ce qui pourrait ressembler à de la condescendance, style « moi J'AI les codes, et pas toi, petit scarabée ».
Ma caissière s'empresse de taper le code salvateur, lançant un petit sourire gêné à la queue qui s'amoncèle grassement derrière moi.
A mon tour, je leur fais un petit signe de désolitude profonde. Mais bon, voilà, j'y suis, j'y reste !
Et puis j'ai fait exprès de prendre ceux là parce qu'ils sont moins chers, je ne vais pas reculer maintenant.
J'avoue, quand on me compte les tomates en grappe au prix des tomates de base, je ne dis rien. Mais ils n'avaient qu'à pas se tromper, NA.
Et vous savez quoi ? Le code ne fonctionne pas !!!
Le sourire gêné se transforme en désarroi. Elle baisse les bras. Elle ne sait plus quoi dire.
La responsable est là aussi, coîte, interdite, bouche bée.
Mais comment va-t-on-faire ?????
Ça fait au moins 5 minutes que ça dure cette histoire….
Je leur offre la porte de sortie, un truc qu'en temps normal ils ne font jamais. Du bricolage, du système D…
« Vous n'avez qu'à enlever quelques champignons du sac, le peser au prix des champignons normaux et voilà on est quittes ».
Ouf ! Elle me fait ça à toute vitesse et je me retrouve dehors avec mon caddie de ménagère, ayant parfaitement réussi à embêter tout le monde pour……je regarde mon ticket…..51 centimes !
J'ai honte…
Mais ça passe vite ! D'ailleurs ma soupe était délicieuse.
Rassurez-vous, ce titre ne veut pas dire qu'on m'a harcelée, rejetée, discriminée parce que je suis blanche, grosse, handicapée ou que j'habite une banlieue chaude.
Non, en fait, j'ai eu une soudaine prise de conscience, un doute sur ce qu'on avait le droit de faire ou pas, une intuition. Et j'ai bien fait.
Je me demandais si on pouvait demander à un demandeur d'emploi s'il était de nationalité française (quelle que soit son origine, ce n'est pas le problème ici) afin de pouvoir lui proposer un emploi nécessitant l'habilitation secret défense, qui pour moi, a priori, nécessitait d'être français.
J'ai donc téléphoné à la HALDE. La haute autorité de lutte contre les discriminations à l'emploi.
Mais si, vous savez, celle qui hante les nuits des directeurs d'agences d'intérim, provoque les pires angoisses des recruteurs, celle qui invente le CV anonyme comme remède au racisme… Tout ça quoi.
Je me disais que eux, au moins, ils sauraient. Et comme ils auraient la réponse la moins consensuelle, en les suivant je serais sûre de mon bon droit.
Réponse immédiate d'un gentille dame qui me demande mon âge, mon sexe et si j'ai attendu longtemps avant de lui parler.
OK.
Je pose ma question le plus clairement possible.
Sa réponse est aussi on ne peut plus claire :
« Ah, là, madame, vous demandez un conseil. Il faut prendre un avocat spécialisé pour y répondre. Nous ne savons pas vous répondre. »
Hum.
OK.
Je demande si j'ai bien la Halde au bout du fil.
Oui oui…
« Bon, je reformule autrement alors. Disons que je suis candidate à un emploi et qu'on me demande si je suis de nationalité française car le poste demande une habilitation secret défense. Ont-ils le droit ? »
Toujours pas.
Impossible de savoir. Ils ne sont là que pour prendre les plaintes.
C'est hallucinant non ?????
Quand même bien décidée à savoir, je réfléchis un peu et appelle. . . SOS RACISME.
Je parcours un peu le site Internet. En tant que blanche, je m'y sens presque intruse. On y parle de combat, de procès, de scandales. Le climat y est tendu.
J'appelle.
Très gentiment on me dit que le lendemain il y a des juristes spécialisés dans cette question et qu'il faut rappeler.
Je m'y prends à plusieurs reprises avant d'obtenir quelqu'un, et je passe entre plusieurs mains avant d'obtenir une réponse claire, mais ouf ! ça y est ! Je l'ai ma réponse.
Je pose ensuite quelques questions annexes qui embarrassent mon interlocutrice car elles sont embarrassantes.
« J'ai bien compris que je ne peux pas écarter un étranger d'un recrutement, même s'il met 18 mois à obtenir son habilitation (l'entreprise n'a qu'à attendre, hein ?) au lieu de 3 pour un français. OK. Et que vous pouvez envoyer des faux CV pour voir si je fais bien mon boulot de recrutement neutre et sans discrimination. Mais je reçois beaucoup de candidatures d'étrangers vivant à l'étranger. Là je fais quoi si leur CV convient à l'offre ??? »
Couic.
Elle est embêtée. Elle reconnaît que ce n'est pas pratique pour l'entretien. Mais que si je suis prête à leur payer le voyage pour passer l'entretien, je dois les appeler. Bon, après, évidemment, s'ils n'ont pas de logement en France ce ne sera pas pratique non plus.
Je n'ai pas proposé d'héberger toutes mes recrues chez moi !!!!
J'ai juste remercié et raccroché.
2 conclusions :
- Pour un conseil du même genre, appelez plutôt SOS Racisme.
- Heu. Non, je ne vais rien dire… Vous conclurez vous-même !
Et oui, forcément, puisque je sors juste de mon train archi-méga-ultra-super-bondé dans lequel j'ai même failli ne pas pouvoir rentrer.
Grève SNCF.
Sud Rail, les autres syndicats ayant lâché l'affaire puisque la direction a également effacé son projet de refonte des horaires. Et pourtant ce ne sont pas des tendres, les autres syndicats.
On nous prévoyait environ 30% de trains en moins. Tu parles Charles ! Sur ma ligné c'était 1 sur 3 aux heures de pointe et 1 sur 10 le reste du temps. Sacré 30 % ! J'en déduis que ma ligne est gangrenée par Sud Rail et ça ne me réjouit guère d'être transportée chaque jour par des co**ards de ce genre qui font grève spécialement en novembre puisqu'ils ont leur 13ème mois qui arrive bientôt et qui les aidera à supporter la perte de salaire éventuelle.
Est-ce que Sud Rail ne serait pas payé par quelques grands laboratoires pharmaceutiques pour aider à la propagation des virus et accélérer les dépression et du même coup la vente d'anti-dépresseurs ? Parce que ce soir, les virus, on pouvait presque les voir, avec le nombre d'atchoum au mètre carré, suivi immédiatement d'un bon tartinage des virus sur la barre de fer (voir le sketch de Gad El Maleh, toujours un plaisir, rdv sur Dailymotion), pour peu que le-dit atchoutmeur ait mis sa main devant sa bouche…. Ce qui n'est pas garanti vu qu'on ne pouvait même pas bouger les bras…
Bref, je reviens à mes moutons après cette courte pause d'humour noir.
Nous sommes plus ou moins dans la crise, jusqu'au cou pour certains qui viennent de perdre leur boulot. De façon préparatoire pour ceux qui viennent d'acheter une maison avec un prêt relais adossé à une autre qui se vendra pas ou plus mal que prévu, de façon récurrente et sans espoir d'amélioration avant longtemps pour ceux qui y étaient déjà,de manière nouvelle pour ceux qui avaient quelques économies en bourse, de manière stressante pour ceux qui y seront peut-être, n'en sont pas sûrs, mais s'y préparent en serrant les ceintures et les fesses.
Moins de projets, moins de consommation chère, une industrie en berne, les services qui vont avec en berne aussi, beaucoup d'inquiétude etc…
Ça va mal, ça ira encore plus mal bientôt.
Certaines corporations continuent d'utiliser la grève (les profs, les pilotes d'avion, les producteurs de lait) mais c'est au moins en sauvant la face et pour « sauver » le système ou les voyageurs.
Alors que là, c'est pour leurs petits horaires (1), pour surtout ne rien changer, conserver leurs maudits avantages acquis.
Feraient bien d'aller dans le privé pour voir comment ça se passe…
GRRRRRRR….
Pour éviter tous les gros mots du genre, je dirai simplement que d'habitude, c'est pénible, mais dans la période actuelle, c'est carrément INDECENT.
LCI.fr : Quel est l'objet de vos discussions avec la direction de la SNCF ?
B. G. : L'enjeu est la discussion du volet social de la réforme du fret à la SNCF. Pour la direction, cela passe par une augmentation des rythmes de travail, que ce soit sur la durée des journées ou les repos auxquels nous avons droit. Mais pour nous, il ne s'agit pas d'un problème de réglementation mais d'organisation. Par exemple, un agent de conduite qui peut théoriquement travailler 1600 heures n'en fait aujourd'hui que 1150 car la production est trop spécialisée.
Hum... Et pourquoi dans le privé on fait 1645 heures ??? On n'est pas spécialisés ni pointus ?
Celles et ceux qui me suivent depuis longtemps savent à quel point je suis attachée à l'orthographe. Non pas par maniaquerie, mais parce que parfois, ça devient vraiment n'importe quoi. Et il faut alors s'accrocher pour arriver à comprendre le sens du texte.
Bien sûr nous en faisons presque tous, des fautes. Certes.
Mais quand c'est pour fabriquer des autocollants qui vont équiper toutes les vitrines de France d'une chaîne, et que ces autocollants arrivent bel et bien sur ces vitrines sans que personne n'ait tiqué avant, ça m'épate !
+ de 70 banques aux meilleurs conditions…
ça ne me donne pas envie de chercher un crédit par leur intermédiaire !!!
Dans cette dernière catégorie, je voudrais vous parler de 3 « phénomènes ».
Le LIPDUB, tout d'abord, que perso je ne trouve pas désopilant, mais bon, y'a de l'idée, des efforts et de l'humour. Je pense que les gens se sont beaucoup amusés à faire ça dans leur entreprise et rien que pour ça, ça mérite d'être souligné. Et au moins, vous n'aurez pas l'air de sortir du XIXème siècle quand vous en entendrez parler.
Le principe de ce buzz Web, pour ceux qui n'ont pas suivi: une joyeuse bande de jeunes, le plus souvent des collègues de bureau, chante une chanson en playback, le tout filmé en plan-séquence.
L'article de référence est ici et je vous le conseille car on y trouve plein d'échantillons pour se faire une idée.
Vient ensuite le Sleeveface.
KESKECé ça encore ?
Jamais entendu parler ?
Un truc inutile aussi, mais néanmoins amusant. Etonnant qu'on puisse en faire tout un plat, mais pour les mêmes raisons que précédemment (joie de participer, créativité), je souligne la chose.
Le "sleeveface" (en français, "sleeve" veut dire pochette, et "face" la tête) est la nouvelle sensation sur le web. Le principe est simple : vous prenez la pose avec un disque vinyle de telle manière que ce dernier s'intègre parfaitement à l'environnement dans lequel vous vous situez. L'idée est de créer l'illusion parfaite et ne faire qu'un avec le disque (voir photo et article best of).
Enfin, la cerise sur le gâteau, c'est Mickael Vendetta.
Hein, qui ?
Je n'en ai entendu parler que très récemment. C'est un concept qui invente un concept. Oui, dit comme ça, ce n'est pas plus clair que les 2 phénomènes d'avant.
Heu…comment dire sans être blessante ?
Un jeunot pas mal gaulé qui se prend pour le roi du monde et le répète tellement que le buzz fonctionne et le visionnage de sa bogossattitude sur Youtube ou Daily se fait par milliers. Mais à la différence de Cindy Sander, il n'est pas humble du tout, voire même très antipathique. Il avait déjà une tête à claque mais l'intérieur est pareil.
Dans les magasins de fringues, mesdames, cet hiver, vous voyez quoi comme couleurs ?
Du gris, oui, bien.
Et…du…..
Cherchez encore….
Du violet !
Et qui c'est qui est top top mode cette année (sauf que ça fait déjà quelques temps et que nous, pauvres diables, nous ne savions pas qu'ils étaient précurseurs) ???
Je vous le donne en mille : Les contrôleurs SNCF !!!
Bon, là j'ai encore envie de dire du bien.
Mais dès jeudi, leur grève va me gonfler. Et pas la poitrine malheureusement….
Je ne vais pas vous la faire style « c'est pôôô bien pour les enfants » (surtout quand on passe à l'heure d'été, car dans le cas présent, c'est plutôt sympa de se réveiller et de se dire qu'on peut encore dormir une heure, d'avoir moins de mal à s'extirper de la couette le matin, et de s'endormir sans problème le soir)etc…
Mais aborder le problème par 4 questions fondamentales :
1/ On n'avait pas dit qu'on ne changerait plus d'heure, déjà, il y a quelques années ?
Alors c'est quand finalement ? J'ai rêvé ou quoi ?
2/ C'est laquelle la « vraie » heure, l'heure d'été ou l'heure d'hiver ?
(Je crois que la vraie est l'heure d'hiver)
3/ Est ce que, réellement, on économise tant d'énergie que ça ?
En répondant hiver à la question précédente, on peut penser que oui.
Dans le cas contraire, ce serait une aberration, car ce qu'on gagnerait le soir on le perdrait le matin. Mais, en effet, on peut penser que ce n'est pas nécessaire qu'en été, il fasse jour jusqu'à presque minuit.
4/ La plus stupide de toutes mais à laquelle, vraiment, je n'arrive pas à répondre.
Problème :
Nous sommes samedi soir.
J'ai un super réveil qui affiche l'heure au plafond et qui se met à l'heure tout seul avec l'horloge atomique de Francfort. Cette dernière envoie ses ondes à toutes les petites sœurs de mon réveil et tout le monde est synchro et heureux.
Je n'ai que ce réveil, qui fonctionne très bien.
Je dois absolument me lever à 2h45 cette nuit pour prendre un avion/ aller bosser comme tous les jours / opérer un malade cardiaque qui reçoit un cœur…
COMMENT FAIRE ?
Je crois que c'est impossible.
J'ai le choix entre :
- Mettre à sonner à 2h45, mais dans ¼ d'heure il sera ¾ d'heure trop tôt, et c'est pas rigolo car je perds beaucoup de sommeil.
- Le mettre à sonner à 2h59, attendre que ça passe à 3h00 puis à 2h00 et le reprogrammer à 2h45 puis tenter de me rendormir, et me réveiller vaseuse ensuite ce qui n'est pas optimal surtout si c'est pour l'opération du cœur.
- Mettre à sonner à 3h01, mais j'aurai ensuite 16 minutes de retard et si mon programme était déjà serré, je rate mon avion/ mon cœur battant/ ma journée de boulot…
Donc…réel problème…
Mon macho de mari qui est aussi très pragmatique me dit que je n'ai qu'à avoir un autre réveil ou mon tel portable et le mettre à sonner à 3h45, ce qui donnera la bonne heure.
Oui. Evidemment.
Mais notre enfance a été peuplée de problèmes largement aussi stupides pour lesquels on n'avait pas le droit de répondre par la logique (fermez le robinet pour qu'il arrête de goutter, ça vous évitera de perdre X litres d'eau, prenez le train au lieu de cette voiture qui consomme 8,457 litres tous les 121,46 km …etc), donc je fais pareil.
Parce que comme beaucoup d'entre vous, je n'ai pas TOUT compris à la crise des subprimes.
Je n'ai pas tout compris non plus à la crise financière actuelle qui en découle, mêlée à d'autres facteurs graves, comme dans toute crise grave.
Je suis nulle en finances. Pas tip top en modèles économiques. Et zéro en histoire.
Mais ça, j'ai compris.
Merci Alex pour cet envoi qui me simplifiera les prochains dîners chez l'ambassadeur.
Je termine au dessert par mon histoire de zizi coupé qu'on sent toujours (voir plus bas) et l'ambassadeur ne m'oubliera plus jamais !
Remarquez, ça ne me servira à rien, j'aime pas les Ferrero rochers…
*******************************************
Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre
Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
Ben oui, quand même, relâchons un peu la pression...
Je ne résiste pas, en ces temps difficiles, inquiétants ou douloureux, à vous faire partager cet article du 20 minutes d'hier.
Non pas que ce soit drôle pour les gens à qui ça arrive, mais c'est vraiment le truc auquel on ne s'attend pas !!!
Je vous laisse savourer :
Sexe: la menace fantôme
Changer physiquement de sexe est une opération risquée, coûteuse et douloureuse; et il arrive même parfois que le cerveau n'en tienne pas compte. Une équipe de chirurgiens japonais s'est ainsi intéressée au cas d'un sujet transsexuel qui a continué à ressentir des érections, près de 6 mois après être devenu une femme.
Membres imaginaires
Le syndrome du membre fantôme est un phénomène que ressentent presque toutes les personnes qui viennent d'être amputées: bien que la jambe ou le bras ne soient plus là, les sujets continuent «de le sentir», parfois douloureusement. Tout se passe comme si le cerveau n'avait pas été informé des changements intervenus dans l'organisme. Dès 1951, des médecins ont relevé que certains sujets pouvaient également souffrir «d'un syndrome de pénis fantôme» après avoir subi une ablation des organes sexuels. Toutefois, en dépit de la relative banalisation des opérations de changement de sexe (vaginoplastie), le syndrome du pénis fantôme était jusqu'ici considéré comme assez rare chez les transsexuels
Erection fantôme
En expérimentant une nouvelle technique de vaginoplastie auprès de 14 transsexuels, Yuzaburo Namba et ses collègues de l'Université Okayama (Japon) ont constaté que le syndrome était en fait plus fréquent qu'on ne le pensait. Leurs travaux sont publiés dans la revue médicale «Acta Medica Okayama». Les chirurgiens ont d'abord noté que des patientes se sont plaintes d'une hypersensibilité du pénis… plusieurs jours après leur pénectomie. Ces symptômes ont fini par s'estomper, sauf pour l'une d'entre elle. «L'hypersensibilité du néoclitoris a régressé dans les 3 mois, mais la sensation d'un pénis fantôme en érection a persisté au-delà de 6 mois et elle était aggravée quand la patiente se tenait debout», expliquent les chercheurs.
Excision risquée
Namba et son équipe ne sont parvenus à faire disparaître ces symptômes qu'en pratiquant une seconde vaginoplastie: ils ont excisé deux éléments de l'ancien pénis- le muscle bulbo-caverneux et le corps spongieux- qui avait été conservés à l'issue de la première vaginoplastie. Une opération particulièrement délicate car ces deux tissus sont traversés par le canal urinaire, qui doit impérativement être préservé.
Je voudrais vous raconter quelques grands moments de solitude, ou, plutôt, si je puis me permettre d'employer ce superlatif, hontes de ma vie.
L'ordre n'a pas d'importance…
1/ Un jour, ma mère et moi avions fait des courses de fruits et légumes (poireaux, tomates, melons…) et les avions rangées dans le coffre de la voiture. Nous habitions le XVIIIème arrondissement de Paris, quartier cosmopolite.
Puis, nous étions allées faire un petit tour à pieds dans le quartier. Il faisait assez chaud.
La voiture était garée juste devant un café où, en terrasse, de nombreux hommes d'origine maghrébine étaient attablés.
Au retour, ma mère ouvre le coffre, respire, et, très fort et sans réfléchir dit :
« Ouahhhh ! ça sent le melon ici ! Va falloir aérer »
Nous avons réalisé ensemble l'ampleur de l'éventuel qui pro quoi et sommes parties très très vite !
(pour ceux qui n'ont pas compris,il fût un temps dans ce pays où les non voyants s'appelaient des aveugles, des techniciens de propreté des éboueurs, et les personnes d'origine maghrébine des arabes, ou, péjorativement, des melons….)
2/ Une autre fois, dans un magasin de vêtements, dans le quartier, toujours avec ma mère.
Comme beaucoup de femmes, elle se trouvait trop grosse, alors qu'elle hésitait entre le 36 et le 38.
Dans une cabine d'essayage, alors qu'elle avait revêtu une robe superbe, la vendeuse, une femme sans charme et surtout très très ronde, lui tintà peu près ce langage :
Que vous êtes jolie, que vous me semblez belle ainsi parée.
Ma mère, qui ne tenait pas dans son bec un fromage, et toujours avec la même spontanéité, lui dit :
« Oh la la non. Je suis tellement graaaasse en ce moment »….
S'il y avait eu un trou de souris en vue, du haut de mes 11 ans,je m'y serais cachée…
Un jour, je reçois mon relevé de banque avec un retrait de 350 francs (à l'époque…) à la Sérap Bagnolet un jour de semaine. Impossible !
Je ne vais JAMAIS à Bagnolet. Et en semaine, je bosse. Facile à prouver.
Agacée, je téléphone à ma banque qui me dit de passer faire une déposition. OK.
Là, sur place, je me la joue princesse offensée, je fais ma déposition, je signe sur l'honneur comme quoi je ne suis jamais allée à la Sérap Bagnolet, en râlant d'être obligée de perdre du temps alors que ce sont eux qui se sont trompés.
La semaine suivante, mon compte est crédité.
OK.
Tout va bien.
Oui, mais quelques semaines plus tard, je me rends au mariage de ma copine Didie.
Qui me remercie pour mon cadeau.
OUPS !
Schlick !
Wroumpffff fait mon cerveau….
Le cadeau, je l'ai « commandé » par téléphone à la Sérap. Le même montant comme c'est curieux…
Redoutant qu'ils ne remontent jusqu'à mon amie et lui suppriment son cadeau de la liste, je cours vite à ma banque, la semaine suivante, en m'excusant platement…
Ils ont été gentils ils ne m'ont pas compté de frais !!!!
Bien des années plus tard, dans une autre vie, autre banque, je reçois encore mon relevé avec un truc bizarre. Comme j'entends plein d'histoires de prélèvements frauduleux par Internet, je réagis vite. Je pointe mes comptes, réfléchis et appelle mon conseiller préféré.
Il dit qu'il faut passer à la banque signer une déposition. Franchement, ça me barbe. Surtout dans le monde moderne dans lequel nous vivons, où l'on peut tout faire d'un clic.
Plusieurs fois, il insiste. Réfléchissez bien madame ? Etes vous certaine que ce n'est pas vous ?
Non mais franchement, réponds-je excédée, je ne suis pas débile quand même. Pour qui me prenez-vous ? Pour les petites vieilles gateuses qui sont aussi vos clientes ?
Je raccroche bons amis, en disant que OK je passerai ce week-end. Mais quand même, quel con ce banquier…
Ensuite, j'allume mon ordi, un peu ralenti par une mise à jour Antivirus.
Hum.
Anti…
Antivi…
Antivirus ???
Et je l'ai payé quand et comment cet antivirus, au fait, juste comme ça pour savoir ?
Bien sûr, le mois dernier, du même montant…
Gloups et regloups.
Là, j'ai pas rappelé le banquier.
Au mieux il a pensé que j'avais oublié de passer, au pire, que je suis gâteuse comme les autres et qu'ils font bien d'insister lourdement !
4/ Histoire un peu scato, sorry. Mais rien à côté de la suivante…
Lorsque j'ai rencontré mon futur mari, j'étais très très jeune. Lui et ses amis, beaucoup moins.
Très vite, nous sommes tous partis faire du voilier au soleil. La promiscuité ne me gênait pas du tout. Ils étaient marrants. L'ambiance était excellente et je roucoulais avec mon amoureux.
Une seule chose me paralysait : les toilettes. Nous n'avions pas le droit de les utiliser pour faire caca, car nous avions alors une chance sur deux de les boucher, et déboucher des WC sur un bateau, ça n'a pas l'air marrant du tout.
Ils allaient tous dans l'eau, très à l'aise, et ceux qui restaient sur le bateau commentaient ce qu'ils voyaient d'en haut. Je ne trouvais pas drôle du tout du tout et me suis auto-bloquée pendant une bonne semaine.
Lors d'une escale sur une île un peu plus développée que les autres, je trouve des vraies toilettes dans un restaurant ! Oui, propres, avec du papier et tout et tout.
Ouf de chez ouf !
Je m'installe et me laisse « enfin » aller.
Ce sont des toilettes avec des demi portes, donc assez impudiques. Mais je m'en fiche, il n'y a personne.
Sauf que si, y'avait 2 filles du groupe, que je devais un peu agacer avec mes réflexions de 18 ans, mon rire fluet et mes cuisses de mouche.
Lorsque, sans me douter de rien, je suis revenue à table, je les surprends en train de raconter ce qu'elles avaient entendu, et tout le monde rit encore plus gras en me voyant.
AU SECOURS !!!!!!!!!!!!
Je l'ai jamais dit, mais je l'ai mal pris.
Cricri, c'était terrible ce que tu as fait ce jour là ma poule. Je suis sûre que tout le monde a oublié, mais ce fût un traumatisme total pour moi.
5/ A la même époque, avec mon chéri tout neuf, toujours aussi pudique sur le « caca », un ami de mon amoureux vient dîner à la maison. Il s'absente ensuite quelques instants et ils sortent ensuite tous les deux boire un verre dehors.
Sauf que quand je vais dans la salle de bain (sans aération digne de ce nom), odeur épouvantable, trace de caca immonde dans les WC. Un vrai cochon était passé là. Lui.
Un peu dégoûtée mais résignée, je nettoie.
Mais pour l'odeur, que faire ????
J'agite les bras, je mouline. Mais rien n'y fait.
Le problème, c'est que je n'oserais jamais en parler et que mon chéri croirait forcément que cette odeur pestilentielle vient de moi. La honte, donc. Shame on me.
Je cherche la bombe pschit pschit lavande ou pin des landes.
Rien.
Ah la la, ces mecs célibataires ça ne sait pas s'organiser !
Ah mais si la voilà, rouge et toute jolie. Un truc chicos que je ne connais pas.
J'agite la bombe bien fort. Je ferme les yeux en bombant intégralement toute la salle de bain.
J'ouvre les yeux.
AHHHHH !!!
Spectacle d'horreur….
…
…
C'était de la mousse à raser !!!!!!!!!!!
Quand il est rentré (seul) et qu'il m'a trouvée à 4 pattes en train de nettoyer le sol à l'éponge, il a bien fallu que j'explique….
Créé en mars 2006
629 articles
5127 commentaires
Toutes les statistiques plus bas.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable, même si j'ai longuement attendu avant de le créer.
Je n'écrirai sans doute pas tous les jours, mais si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
(un bouton vous permet de voir tous les articles écrits depuis le début : articles précédents. En fin de chaque page ou choix par date)
Ce blog a eu plusieurs noms successifs :
Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
Créé en mars 2006
