Pas de discrimination. Certains s'appliquent aussi aux vélos, motos et aux hommes.

Sécurité

1/ Au feu rouge, tu ne mettras pas tes petits pieds délicats à 60 centimètres de ton scooter, même si tu veux montrer tes jolies chaussures. Tu risquerais de te faire rouler dessus. Ta french pédicure pourrait en souffrir.

2/ Tu n'auras pas peur du ridicule, car il tue bien moins que les accidents de 2 roues, et tu mettras, si tu le sens comme ça, un immonde gilet jaune réfléchissant. Pour qu'on te voie bien. Le reste on s'en fout.

3/ Tu n'écouteras pas tes copines jalouses ou ta belle mère qui te diront qu'elles voient des accidents de scooter tous les jours. Etre prudente, certes. Mais savoir aussi que la peur n'évite pas le danger.

4/ Tu seras toujours hyper au courant de tout ce qui se passe autour de toi. Même si tu as raison et que les autres ont tort. C'est toi la plus fragile, donc la plus attentive. Au moment M, tu sais qu'il y a 1 moto derrière toi, une voiture rouge devant qui ralentit et pourrait tourner, une voiture garée qui allume ses feux et pourrait déboîter, un enfant qui pourrait traverser et un stupide droïde qui pourrait bien ouvrir sa portière sans regarder.

5/ Si une voiture freine brusquement, tu freineras aussi même si c'est pour rien. La doubler rageusement ne servira à rien, surtout s'il s'est arrêté pour laisser traverser la mamie que tu ne peux pas encore voir et que tu vas donc culbuter.

6/ Tu t'abstiendras de téléphoner, rêvasser ou te relâcher. Tu penseras plus tard. Là, tu conduis.

7/ Tu garderas toujours ta main sur le frein. Parce qu'on ne sait jamais. Et qu'une seconde perdue est une seconde perdue.

Look

8/ Aux premiers froids matinaux, tu sauras que le mascara waterproof n'est pas destiné uniquement aux filles trop sensibles ou à celles qui vont à la piscine entre midi et deux.

9/ Tu pourras mettre des jupes mais avec une jupe de protection sur ton scooter et pas serrées sinon tu te retrouveras en culotte au feu rouge. Cette même jupe de protection te sera salvatrice aux premiers frimas. Même pas froid. Tra la la !

10/ Tu t'achèteras des gants solides et chauds, une veste étanche et respirante, avec des protections si possible. Tous les motards en ont, ce n'est pas que pour la frime. Et il y en a pour filles qui sont très bien.

11/ Tu éviteras de laisser dépasser tes cheveux du casque quand il pleut.

Avoir les cheveux mouillés peut-être sexy. Avoir le bout des cheveux mouillés est carrément bizarre.

12/ Tu n'auras pas si peur du casque. Finalement, les cheveux survivent et on peut rester présentable sans se transformer en garçon manqué.

Savoir vivre

13/ Tu ne frimeras pas. Pas de zèle. Pas de prise de risque inutile. Le fait de doubler toutes les voitures au feu rouge ou roulant au pas doit te suffire comme poussée adrénaline, petite jouissance quotidienne.

14/ Tu seras aimable avec les grosses motos qui roulent plus vite que toi. Tu te rangeras sur le côté pour les laisser passer et ils te feront peut-être un petit signe du pied pour te remercier. Tu seras fière de ton humilité.

15/ Tu éviteras de toiser fièrement les automobilistes au feu rouge. Ils savent que tu vas démarrer avant eux et arriver avant, et qu'en plus tu n'auras pas de problème pour te garer. Ça les énerve assez. Pas la peine d'en rajouter en faisant ta pétasse. Si tu en tiens vraiment une couche, tu peux toujours te regarder dans les vitrines au feu rouge et te faire un petit signe.

16/ Tu constateras qu'au feu rouge, ton voisin de scoot ou de moto a presque toujours un petit regard vers ta machine, pour voir ce que c'est. Et que tu fais pareil.

Divers

17/ Tu sauras qu'en achetant un 50cm3, tu auras un peu plus de mal à t'assurer qu'avec un 125. Parce que tu seras assimilée aux livreurs de pizzas, autres gastronomes en culottes courtes, et relous en tout genre. Mais tu t'en fous. Parce que 45 km/h, c'est déjà beaucoup mieux que le bus le matin, que le vélo et qu'à pieds ! Tu consommeras peu et tu pourras toujours en acheter un plus gros après. Et en plus à part ceux qui brûlent les feux rouges et roulent à 80 en ville, vous vous retrouverez tous au feu rouge prochain, même s'ils te doublent au départ.

18/ Tu ne laisseras rien de précieux dans ta boite à gants ou sous ta selle quand tu te gareras.

19/ Peut-être que tu hésiteras comme moi entre casque intégral et jet.

Tu essaieras, pour voir. Dans le premier cas, tu pleureras moins dans le vent mais tu auras l'impression de voyager dans un coquillage résonnant.

Dans l'autre cas, tu seras plus libre, plus italienne, plus Vespa à Rome, mais tu pourras plus facilement te casser la mâchoire en cas de chute. D'un autre côté, si tu as les dents plantées n'importe comment, ça peut être une solution.

20/ Et enfin, les jours de grève, comme moi, tu hurleras :

M'en fous !!!!!! J'ai un scooter !!!!!

Comme dit quelqu'un que je connais bien : « rien n'est simple, il faut toujours se battre et râler. »

C'est pessimiste, mais pas faux.

Pour exemple, ma dernière expérience en téléphonie mobile. Je suis désolée, c'est long et peut-être confus. En plus il n'y a même pas de chute. Mais il fallait que je l'écrive. Parce que d'autres seront peut-être dans ce cas aussi. Et qu'il faut toujours essayer :

Je suis très fidèle en téléphonie. Je suis chez le même depuis 13 ans.

A l'époque, Bouygues était le pionnier mal aimé, et ça m'a plu.

Aujourd'hui, ils sont tous les 3 presque identiques.

Et se battent pour recruter les clients chez les autres.

Samedi :

Un matin, ça m'a pris comme ça, j'ai décidé de prendre un i.phone.

Mais oui, vous savez, le petit téléphone qui fait tout sauf le café et les tartines. Un moyen de rester connectée tout le temps et d'avoir accès à ses mails partout.

J'ai regardé les offres.

Stupeur et tremblements !

Un nouveau client pouvait obtenir un i.phone pour 89 euros et un forfait.

Et moi, à 182 euros.

Quelle récompense pour ma fidélité !!

Je suis donc allée voir un vendeur de visu dans une boutique aux couleurs Bouygues, qui m'a dit d'un air navré qu'il me faudrait appeler le service clients et négocier ça avec eux.

Juste avant, je lui avais demandé quel forfait je pouvais avoir pour avoir l'équivalent de mon vieux truc de 4h + gratuit le week-end à 47 euros.

Il m'en a proposé un à environ 70 euros ! Wahhhh dis donc ! Comme j'avais d'abord regardé le site, je savais qu'il n'y avait que 2h au lieu de 4. J'explique.

« Ah, » s'étonne-til… « Vous voulez garder les mêmes avantages ???? »

Ben oui mon coco. C'est dingue hein ?

Il me propose donc une option à 10 euros qui me donnerait les mêmes avantages acquis + l'accès web. Pour 57 euros, donc.

Ben voilà, t'as compris mon grand…

OK. De toute façon il ne pourra rien pour moi, mais je sais maintenant que ça existe.

J'appelle le merveilleux service clients.

Maligne, je ne dis pas : « Bonjour, je meurs d'envie d'avoir un i.phone je vous en prie exaucez-moi », mais : « Bonjour, je voudrais savoir à quelle date je peux résilier mon contrat chez vous. »

Hé hé hé.

La réaction est évidente. La jeune damoiselle m'apprend que je ne suis plus engagée et me demande pourquoi comment que s'est-il passé oh cliente adorée ?

J'explique mon problème.

Elle va voir sa chef, ou me met en attente pendant qu'elle va s'acheter un Snikers au distributeur mais pour moi c'est pareil.

Elle revient triomphante. Elle a réussi à m'obtenir le même avantage que les petits nouveaux !

Je ne saute pas au plafond car c'est pour moi la moindre des choses.

Nous passons au forfait. Elle m'en propose un qui me paraît très bien, à 59 euros, gratuit à partir de 18h et le week-end pour 2h de communications.

OK c'est vendu.

Je la remercie bien chaleureusement et m'endort sereinement.

Dimanche :

Le lendemain, à tout hasard, je vérifie mon compte sur le site.

Cette pétasse m'avait menti ou s'était trompée, mais en tous cas, mon forfait allait me coûter 71 euros si vous voulais les avantages dont elle m'avait parlé !!!

J'hallucine.

Je décroche mon téléphone.

Manque de pot c'est dimanche, y'a que la voix automatique mais pas âme qui vive.

Je fulmine jusqu'au lendemain et change moi-même mon option (effet dans 1 mois) en gratuit à partir de 19h à 59 euros. Même prix mais moins bien que la proposition initiale.

Lundi :

Je me force à être aimable, mais ferme.

J'explique mon cas.

Diplomate, mmon interlocutrice ne met en cause ni ma parole ni celle de la pétasse sus-nommée.

Elle m'explique que mon compte ne tient pas compte de mon engagement 24 mois et que j'ai donc une remise de 6 euros. C'est donc 65 et non 71.

Oui, mais non quand même.

Ça ne colle pas et je ne suis pas d'accord.

Et en plus même si on change maintenant je suis obligée de payer 1 mois l'erreur de l'autre.

Je râloche.

Finalement, à force de jouer miss pénible, avec mes 59 euros, je n'ai pas 2h mais 3h et la gratuité après 19h, et elle m'offre 20 minutes Kdo pour me dédommager un peu.

Je suis satisfaite mais pas débordante de joie, et ma confiance est ébranlée.

Je n'ai pas encore reçu le téléphone, il peut encore se passer plein de choses !!!

Pas mon genre de parler de marketing ici, mais je relaie la bonne idée de Bricorama.

Dans ma boite aux lettres, ce soir, un drôle de prospectus.

Et pour cause, ce n'en est pas un !

C'est un sac en papier. Assez grand. Et quand on le déplie c'est écrit : -15% sur tous les produits que je mets dans ce sac.

Autrement plus percutant qu'un flyer : -15% sur tout.

Non ?

Oui.

Et à la fin, je n'étais pas fière.

Mais quand on est dans le feu de l'action on ne s'en rend pas toujours compte.

J'ai acheté des légumes pour faire de la soupe. Oui, parfaitement !

D'habitude, j'achète plutôt des soupes carrées, mais cette fois je me sentais inspirée par toutes ces couleurs et toutes ces formes engageantes.

Carottes, épinards, courgettes, pommes de terreet champignons de Paris.

Oh en voilà d'autres, et ceux-ci sont plus gros et moins chers. Allez, je change.

Une fois à la caisse de Monop', on me les pèse au prix des champignons de Paris « classiques ». Alors que moi, j'ai pris des « à farcir » justement parce qu'ils étaient moins chers.

Hum. Je me racle la gorge. Et je commence mon numéro…

« Exxxxxcusez moi…. Mais ce ne sont pas des champignons de Paris, ce sont des champignons de Paris A FARCIR, ils sont moins chers. »

« Ah, ok ok ok. Une chieuse, c'est normal c'est samedi », se dit la caissière.

Mais comme on a tous des problèmes de pouvoir d'achat, et elle sûrement plus que moi, elle reste charmante jusqu'au bout.

Elle appelle d'abord sa responsable, qui avec sa carte magique annule mes champignons pas magiques. Et hop !

Puis la gentille caissière cherche sur son tourniquet miniature le code des champignons à farcir. Et bien sûr, y'a pas !

Comme la responsable n'est pas loin, elle la rappelle.

« Hum, tu pourrais me donner le code ? »

Et la responsable court vers son repaire, derrière une porte secrète. Et revient, avec le dépliant de tous les codes méga secrets.

« 48 60 », qu'elle lui lance avec ce qui pourrait ressembler à de la condescendance, style « moi J'AI les codes, et pas toi, petit scarabée ».

Ma caissière s'empresse de taper le code salvateur, lançant un petit sourire gêné à la queue qui s'amoncèle grassement derrière moi.

A mon tour, je leur fais un petit signe de désolitude profonde. Mais bon, voilà, j'y suis, j'y reste !

Et puis j'ai fait exprès de prendre ceux là parce qu'ils sont moins chers, je ne vais pas reculer maintenant.

J'avoue, quand on me compte les tomates en grappe au prix des tomates de base, je ne dis rien. Mais ils n'avaient qu'à pas se tromper, NA.

Et vous savez quoi ? Le code ne fonctionne pas !!!

Le sourire gêné se transforme en désarroi. Elle baisse les bras. Elle ne sait plus quoi dire.

La responsable est là aussi, coîte, interdite, bouche bée.

Mais comment va-t-on-faire ?????

Ça fait au moins 5 minutes que ça dure cette histoire….

Je leur offre la porte de sortie, un truc qu'en temps normal ils ne font jamais. Du bricolage, du système D…

« Vous n'avez qu'à enlever quelques champignons du sac, le peser au prix des champignons normaux et voilà on est quittes ».

Ouf ! Elle me fait ça à toute vitesse et je me retrouve dehors avec mon caddie de ménagère, ayant parfaitement réussi à embêter tout le monde pour……je regarde mon ticket…..51 centimes !

J'ai honte…

Mais ça passe vite ! D'ailleurs ma soupe était délicieuse.

Allez je prends ma plume pour peut-être rendre service. Ça sert à ça aussi un blog.

J'ai 3 amis qui vendent 2 voitures et un appartement.

Si cela vous intéresse, si vous voulez des détails, m'envoyer un mail et je transmettrai.

- Un appartement à clichy (92). Joli 2 pièces 43m2. Proche métro, gare, Paris.

205 000 €

- Un Renault Scenic II – 1,5DCI Confort Authentique 2004 (diesel)

46 100 km

Mise en circulation : 28/05/2004

Prix : 10 500€

- Un VOLVO V50 (break compact) 1.8 injection essence série FEELING

31800 KM
Mise en circulation déc 2005 millésime 2006

Voici un article relevé dans le 20 minutes de ce jour.

Si j'étais dans le marketing je trouverais ça génial.

Mais je suis consommateur et je trouve ça dégueulasse…

http://www.20minutes.fr/article/255298/France-Alimentaire-les-fabricants-ne-manquent-pas-d-idees-pour-camoufler-les-hausses-des-prix.php

Changement d'emballage, recettes modifiées, diminution du contenu: les fabricants de produits alimentaires, soucieux de préserver leurs marges, utilisent divers procédés pour camoufler les hausses des prix, relève le magazine «60 millions de consommateurs» à paraître jeudi. Il faut «être un consommateur sacrément avisé» pour remarquer cette «inflation masquée», que les statistiques officielles ont bien du mal, elles aussi, à détecter, souligne le mensuel, qui cite plusieurs marques dans son enquête.

Diminuer le produit

Au moment où la plupart des Français peinent à boucler leur budget, un des procédés les plus fréquemment utilisés pour doper les prix «sans que cela saute aux yeux du client» est la diminution du poids du produit. Le magazine cite l'exemple des biscuits «Prince» de Lu qui ne pèsent plus que 300 grammes contre 330 avant l'été. Plutôt que de faire valser les étiquettes, Jockey de Danone a aussi réduit les quantités: 850 g de fromage blanc contre un kilo.

Modifier la recette

Une autre stratégie consiste à changer l'emballage, un procédé qui «ouvre la voie à de très jolies augmentations pour le client», souligne le mensuel. La troisième méthode, «probablement la plus pernicieuse», est la modification de la recette. Il s'agit, explique le mensuel, de remplacer des ingrédients onéreux par des matières premières moins chères ou de changer la composition pour abaisser le coût de revient.

Et vous? Avez-vous déjà remarqué ce genre de procédés lorsque vous faites vos courses?

Le dentifrice Signal Blanc Maintenant.

Ou plutôt : White Now.

Evidemment, dit comme ça, c'est tentant.

Et donc j'ai testé.

Alors qu'on soit clair, ce dentifrice n'est pas mal en soi. Il a bon goût, il fait l'haleine fraîche, le packaging est sympa. Mais bon, la promesse me gène.

On croit tout d'abord qu'il blanchit les dents, et tout de suite.

C'est en cherchant vraiment bien que l'on s'aperçoit de la supercherie :

Il rend les dents plus blanche PAR EFFET D'OPTIQUE !!!

C'est pas dingue ça ?

Et en plus, il est noté que l'effet est très temporaire.

Ça veut dire quoi ? 10 minutes ? Jusqu'au prochain café ? 1 heure ?

Est ce que j'ai le temps de rejoindre mon fiancé et de lui sourire ou dois-je me cacher la bouche si je rate le prochain RER…

Ensuite, ce n'est pas nouveau. Email Diamant le fait depuis des décennies, avec son dentifrice rouge qui fonce les gencives et donne l'air plus clair aux dents.

D'autre part, perso, je n'ai pas vu la différence. Je précise aux plus crédules d'entre vous que la photo ci dessus est retouchée, ça casse le mythe, mais je préfère être honnête avec mes chers lecteurs.

Enfin, quelque chose me gène.

Ce dentifrice est bleue. La mousse est bleue. Donc, il doit y avoir un peu de bleu qui reste sur les dents comme on fait avec le linge ou le papier pour le rendre plus blanc.

OK…

Alors si, à la base, on a les dents jaunes, on se retrouve avec les dents verdâtres ????

La dernière fois que j'ai parlé d'un parc, c'était pour dire du mal de Disney, que pourtant j'ai adoré plus que de raison (euphémisme, oui, je sais).

Aujourd'hui, je viens dire du bien du parc Asterix. En plus, il s'agit de mon 500ème post, donc ça s'arrose !

C'était une vieille promesse à mes enfants, et ce jour était le jour idéal : pas pendant les vacances, beau temps, rien de prévu ailleurs.

OK on y va !

Je dois dire que je n'étais pas convaincue. Je n'aime pas particulièrement les manèges qui bougent, pas envie de me faire mouiller ailleurs sous ma douche, et Asterix, mouais, je l'ai beaucoup lu et beaucoup aimé, mais de là à en faire un parc…

De plus, j'ai feuilleté Internet et ce que j'y ai vu m'a plutôt inquiétée : queues interminables (plus de 3h pour une attraction de 90 secondes), manèges de foire du trône.

Bon, OK, une promesse doit être tenue, néanmoins. Et comme j'ai aussi une âme d'enfant, on verrait bien si je m'y laisse prendre.

Et bien oui !!!!

Excellente journée mes amis.

Etant ultra experte de Disney, je peux vous citer les différences entre les 2 parcs, libre à vous d'apprécier dans un sens ou dans l'autre.

Asterix :

- Plus petit, mais grand quand même (40 hectares contre 55).

- Une trentaine d'attractions (Heu, Disney, je sèche… avec les 2 parcs, ça doit faire plus)

- Beaucoup moins de personnel dans le parc. A peine quelques romains.

- Un sentiment moins profond de rentrer dans un autre monde.

- Des attractions beaucoup plus remuantes et à sensations, mais moins esthétiques.

- Des files d'attente désordonnées « à la gauloise ».

- Une restauration plus sandwich que hamburger (mais autant de cochonneries à manger un peu partout. Je n'ai jamais vu autant de barbes à papa géantes !)

- Moins de flicage.

- Moins de toilettes (ma petite est une pisseuse, c'est donc un vrai problème parfois).

- L'autorisation de pique niquer.

- Un côté moins « aseptisé »

- Une population totalement différente, malgré des prix sensiblement égaux : Très neuf cube (9-3), très ado attardé, très « bandes de jeunes » et moins familles. Un peu mal famé parfois. Et pas de service de sécurité au bon moment.

- Des attractions qui se ressemblent toutes chez Asterix : Les trains, celles avec eau, et celles pour les bébés. Plus diversifié chez Mickey.

- Des horaires beaucoup plus resserrés qui ne permettent pas de tout voir en une journée, et fermeture la moitié de l'année.

- Des attractions pour les amoureux car au lieu d'être côte à côte on est souvent emboîtés devant derrière. Impensable chez les américains !

- Pas de Fast Pass comme chez Mickey qui permet de ne pas faire la queue dans quelques cas.

Ce qui est pareil :

- Malgré la crise du pouvoir d'achat, c'est toujours plein. Septembre est-il le mois où l'on vient dépenser son allocation de rentrée scolaire ?

- Les panneaux indiquant le temps d'attente, fantaisistes dans les 2 cas. Mais des queues quand même.

- Des boutiques d'où l'on peut repartir avec des souvenirs, des bonbons, des chapeaux ridicules, des épées en plastique et des imperméables immettables.

- Des attractions majeures qui sont hors service ou qui tombent en panne juste aujourd'hui.

- Des parkings gigantesques.

Cependant, la journée était excellente.

Quelques montagnes russes pour se mettre en jambes (le tonnerre de Zeus était en panne momentanée, le grand 8 Goudurix en réparation) , puis un sandwich délicieux nous ont conduits vers un spectacle de dauphins de première qualité. Des otaries étaient prévues mais elles devaient avoir une épidémie de gastro car nous ne les avons point vues.

L'après midi, des grand splash, et menhir express nous ont arrosés de haut en bas, mais nous sommes ressortis en hurlant de rire. La descente à pic en menhir est impressionnante !

Une maison hantée sans intérêt aucun nous a fait patienter une heure de plus, puis les sensations fortes :

La piste du hourra, un bobsleigh géant (la nacelle glisse sans être attachée, et vive la force centrifuge) qui vous scotche. Assez court mais sympa. C'est d'ailleurs pendant que nous faisons la queue qu'une bande du 93/95 (ils ne parlaient que du RER D) a décidé de remonter la file entièrement en grillant tout le monde parce qu'ils le valaient bien. Personne ne s'est interposé car ils faisaient 1m90, juraient comme des charretiers et étaient 8. Mais bon, on n'en pense pas moins.

Puis le tonnerre de Zeus, l'attraction majeure du parc. Une bonne heure de queue, un incident technique (le 4^ème de la journée), une vue rigolote sur la culotte à fleurs de Zeus (photo ci dessous), l'envie de renoncer, et au final 90 secondes de folie.

J'ai eu très très peur, ayant la sensation que le manège se décrochait, voyant le parc dans son ensemble, à 35 mètres de haut, avant de descendre comme une furie à pic et de plonger dans une grotte, puis des virages, des descentes, des remontées. Bref, des vraies sensations fortes qui mettent toutes les autres montagnes russes au placard.

Wahhhhh…

Je reviendrai !!!

(tout ce qu'il y a à voir est là :

http://www.dailymotion.com/relevance/search/parc%2Basterix )

Un petit coup de pub pour mes deux produits coup de cœur…

Tout d'abord LA lime à ongles fantastique, inusable, incassable, toute douce et pourtant terriblement efficace et sans « barbiches » qui dépassent des ongles. C'est rapide, c'est net, c'est parfait.

C'est Vitry qui la fabrique, vous la trouverez en pharmacie.

Elle a la référence 79P. Elle s'appelle Diamant.

Je jette toutes les autres, qu'elles soient en carton, métal ou verre.

Je ne veux plus rien d'autre.

Ensuite, vous l'avez peut-être vu au cinéma, c'est le nouveau stylo FRIXION de Pilot.

Au ciné, elle permet de narguer la police et de ne pas payer ses contraventions…

En vrai, ça ressemble à un roller, ça écrit bien, il y en a de plein de couleurs différentes, et vous pouvez le gommer.

Quoi de neuf me direz-vous ?

1/ Pas de gomme mais le bout du stylo, donc inusable. Car j'en ai un paquet, de Paper Mate qui écrivent encore mais dont la gomme est perdue ou minuscule…

Et là, avec une gomme ou le doigt, ça ne gomme pas.

2/ Pas de peluches dues à la gomme (c'est drôle, tous ceux à qui je l'ai fait essayer ont eu le même réflexe que moi après avoir effacé leur mot : ils ont balayé de la main les restes de gomme… qui n'étaient pas là !)

3/ On peut réécrire de suite et à l'infini.

4/ Tous ceux à qui je l'ai fait essayer ont couru l'acheter.

Je viens de découvrir dans certains forums qu'il manquerait d'autonomie, je n'en suis qu'à mes débuts.

En plus, ça ne perturbera pas trop votre budget de rentrée, et si vous êtes étudiant, ça changera votre vie ! (une astuce supplémentaire pour les examens effectués sur des copies de couleur. Impossible de mettre du blanc sans que ça se voit trop, et de se tromper 2 fois avec de l'encre classique effaçable. Maintenant, plus de problème.)

Si PILOT tient à m'envoyer 2 cartons de Frixion pour ce coup de pub, pas de problème.

(ça n'a pasmarché pour Nike, mais bon… sait-on jamais ?)

Ça y est je suis de retour en pleine forme !

Et vous ?

Surprise de voir que Paris est déjà remplumé de ses habitants, que ses métros sont déjà bondés, avec une curieuse impression d'être passée directement d'Avril à Octobre.

Afin de commencer en douceur, je vous propose cette petite anecdote de rien du tout, qui ne cherche nullement la polémique. Je ne veux rien entendre sur mes lacunes sportives ou sur le travail des enfants dans les usines Nike.

Voilà, c'est tout simple. Pendant les vacances, j'ai décidé de faire du tennis avec mon mari. C'est donc tout naturellement que nous avons exhumé de la cave nos Nike Air respectivement acquises entre 1985 et 1990. Elles étaient encore fraîches. Pour ma part, c'est normal vu que je les ai portées (très très peu) entre 1990 et début 1991.

Et voilà t-y pas que le premier jour sur la terre battue… rien de spécial.

Enfin si, 42 C° à l'ombre quand même.

2^ème jour, j'entends soudain un genre de ploc ploc suspect derrière moi, qui, curieusement, suit mes pas. Un peu comme……. des tongs ???

Oui, voilà, c'est ça, des tongs…

Je regarde, et là, oh stupeur, j'ai effectivement des Nike Air Tongs !!!

Ce qui est encore plus drôle, c'est celles de mon mari ont suivi le même chemin 2 jours plus tard !

Conclusion, les Nike Air de cette époque ne supportent pas les séjours prolongés dans les caves.

Si vous êtes dans ce cas, écrivez moi afin que, tous ensemble, nous intentions un procès contre la firme qui nous incite à « juste fais le » et qu'ils nous envoient des paires neuves.

Je m'engage à retirer cet article quand j'aurais reçu mes chaussures. Je chausse du 39. Merci d'avance.

Un tout petit post pas très perso mais intéressant car il est peut-être significatif de notre avenir gastronomique…

C'est sur 20 minutes, et sur Dailymotion, ça parle de criquets frits à déguster. Brrrrrrrr….

L'autre jour, je déjeune avec une amie que je n'avais pas vue depuis longtemps.

C'est une fumeuse.

En sortant du restau, elle prend une cigarette et la fume en marchant à côté de moi.

Jusque là, rien de notable.

Mais soudain, je regarde sa cigarette et lui trouve une drôle de tête.

« Elle est bizarre ta cigarette » dis-je.

« Oui, c'est une cigarette électronique » me répond-elle avec un œil coquin.

« Arrêteeeeeeee ! Tu déconnes !! C'est quoi ce délire ? »

Et là elle m'explique tout…

Cette pseudo cigarette est en fait un gadget qui fourmille de nouvelle technologie.

Y'a plein de goûts différents (Marlboro, pomme, café, menthe, tabac…), avec ou sans nicotine et il suffit de lui recharger sa batterie pour tenir la journée. La recharge (celle qui donne le goût) que l'on visse promet de tenir l'équivalent d'un paquet.

C'est assez cher à l'achat mais les gros fumeurs l'amortiront bien vite.

En plus, il y a le bout qui rougit quand on tire dessus, et la fumée qui n'en est pas mais qui fait vraiment illusion.

Les avantages ?

- On peut fumer dans les lieux publics, au cinéma, au musée, dans les boites (et du même coup faire son intéressant(e) en provoquant de vifs échanges suivis d'un « pardonnez moi madame je ne savais pas que ce n'était pas une vraie cigarette. Alors l'odeur de fumée que j'ai cru sentir c'était dans mes rêves ? »)

- Quand on a fini on la range dans sa poche, ça produit aussi son petit effet.

- Pour les fumeurs qui apprécient le geste et la convivialité, tout est là.

Je ne sais pas encore si cela lui a permis d'arrêter totalement les vrais clopes (ou, c'est UN clope) qui puent, mais en tout cas, c'est original.

Pour un peu, je me mettrais presque à fumer moi !!

Pour les renseignement, c'est la « liberty cig ».

Encore un coup de gueule, c'est ma journée :

Partant du principe qu'en marketing un client mécontent en parle beaucoup plus qu'un client satisfait, et que moi quand je suis contente je le dis, j'ai donc statistiquement le droit de crier encore plus fort quand je ne suis pas contente.

Mon sujet du jour est KELLOGS.

Oui, le coq désuet qui est sur les céréales, le K rouge, tout ça...

Oui, la majorité des céréales que vous achetez peut-être pour vos petits nenfants...

- Maman j'veux des Trésor !

- Non, trop cher, y'en a presque pas dans la boite, tu les finis en 2 jours, t'auras des Corn Flakes comme tout le monde.

C'est ce que j'ai fait !

En plus comme en ce moment il y a un cadeau planqué au milieu du paquet, mes filles en mangent encore plus pour découvrir le prochain cadeau (qui finit comme les cadeaux Kinder, dans des tiroirs à plastique...).

Et là, stupeur, dans ce paquet vantant un cadeau aux couleurs de l'équipe de France de foot et de Grégory COUPET tout auréolé d'une gloire qu'il n'aura sans doute pas, RIEN.

Non non, j'ai bien cherché.

RIEN.

Bon, déjà, ça m'énerve. Pas pour le cadeau, ça fera une merdouille de moins, mais sur le principe.

Une Flo énervée en valant deux, je décide donc de diviser ma colère et d'envoyer un mail au service conso de Kellogs.

Je l'ai fait pour Panzani il y a peu de temps, j'avais trouvé un morceau de crayon à papier dans mes pâtes, et ils m'ont envoyé des bons d'achats rapidement.

En fait j'avais téléphoné, parce que c'était vraiment grave, surtout si des enfants tombaient sur les autres morceaux du crayon..

Là, pour Kellogs, je voudrais écrire un mail.

Et ben non c'est pas possible ! A l'heure du tout Internet, on ne peut pas. Il faut passer par un seul canal : Les nutritionnistes de Kellogs par téléphone ou un courrier écrit à la main.

Et pour dire quoi ? Bonjour madame j'ai pas eu mon cadeau merdique je suis pas contente du tout et mes enfants non plus c'est un scandale ?

Et après je publie l'édition 2008 du guide de l'emmerdeur ? 

Ou je boycotte Kellogs et je donne plus rien à mes mômes pour le petit dej ?

Ou j'achète du Bio 2 fois plus cher sur lequel elles vont faire la tête ?

Bref... c'est nul...

C'est comme le site de Speed Rabbit Pizza, qui a mis en place un service de commande en ligne pour certaines boutiques. Super. Moderne. Rapide. Efficace.

Oui, sauf que jusqu'à la semaine dernière, du coup, sur le site du lapin rapide, il n'y avait plus de numéro de téléphone !

Tu n'habites pas à côté d'un lapin rapide qui livre ? (il n'y en a que quelques uns pour l'instant).

Tant pis pour toi ! T'avais qu'à noter le numéro la dernière fois !

Ah non mais des fois, j'vous jure…

Un petit coup de pub n'est pas coutume, mais je trouve l'initiative intéressante.

C'est une ex-relation de boulot, d'il y a très très longtemps, qui a décidé de partir loin loin dans la Bretagne et de changer de vie.

Elle a ouvert une galerie d'art dans laquelle je n'irai jamais car ce n'est pas ma Bretagne à moi (c'est le NNNNord).

Et comme la Bretagne, c'est moderne, elle lance son site de vente en ligne. Hop c'est magique plus besoin d'y aller !

C'est là : http://artotia.com/

C'est joli et c'est bien fait.

Bon, je sais, vos sous vous les gardez pour acheter du pain et de l'essence. Mais comme les restaurants chers, les théâtres, les clubs de vacances hors de prix, et les concerts sont archi plein, peut-être qu'il vous reste quelques euros pour l'art ?

Ou pour le plaisir des yeux...

J'ai été outrée hier. Oui. Farpaitement !

Ce week-end j'ai acheté d'excellentes cerises dans mon magasin habituel (et pas réputé low price…), en promo, à 4,99 euros le kilo.

OK.

Il faut que je revienne un peu en arrière dans l'histoire.

Au ciné, il y aurait moi, marchant dans la rue, avec une incrustation de texte en bas de l'image : quelques semaines plus tôt…

Il y a environ un mois, donc, alors que je marchais dans la rue, je passais devant une petite épicerie dite « d'Afrique du Nord » aux abords de la gare Saint Lazare et mon œil était happé par une affichette. J'ai continué d'avancer le temps que mes synapses transmettent l'info à mon cerveau de fausse brune (mes cheveux blonds doivent pousser à l'intérieur) et je suis revenue sur mes pas pour constater l'ampleur de l'arnaque.

Oui, j'avais bien lu.

25,80 euros le kilo !!!

Hier, donc, en passant devant ladite épicerie, je pense à regarder le prix des cerises qui doivent être à prix raisonnable maintenant, vu qu'on en trouve sur tous les arbres (enfin, les cerisiers….).

Ah ouais !

Il les a bien baissées en effet.

15,80 euros le kilo !

Presque le prix de la sole.

Je rêve, j'hallucine.

Tout ça pour dire quoi ?

Ben rien.

Mais y'en a vraiment qui nous prennent pour des cons.

Sinon, et sans transition, je suis bien contente d'apprendre que les taxis parisiens manifestent aujourd'hui contre les taxis clandestins.

C'est une pratique qui existe depuis bien longtemps mais qui « se pratique » de plus en plus au nez et à la barbe de la Police qui semble s'en ficher comme de l'an 40. Et encore, moins, si ça se trouve.

Dans les aéroports, ils n'hésitent pas à repérer le touriste, la Mamie, l'homme pressé, pour lui proposer une voiture non homologuée et des prix prohibitifs (environ le double des tarifs conventionnels). Ils vous entraînent au parking et monter dans leur voiture, souvent de location.

Et je ne parle pas des faux taxis déguisés en taxi qui tuent des jeunes filles dans la forêt…

Donc enfin, une pratique dénoncée au grand jour, vue et revue dans un pays qui vu sous cet angle, ressemble à un pays en voie de développement.

J'en reviens à l'argent.

J'ai entendu une chronique intéressante sur France Info.

Il s'agissait d'une comparaison entre les prix de 1968 et ceux d'aujourd'hui.

La base était : le catalogue de la Redoute, l'argus auto, l'essence et le Smic.

Alors, en 1968, les prix en francs étaient les mêmes que ceux d'aujourd'hui dans tout le catalogue de la Redoute, mais en euros.

Pareil pour les voitures.

Simca 1000 : 7 500 francs.

Logan : 7 500 euros.

Ce qui veut dire qu'en 40 ans, les prix des ces produits ont été multipliés par 6,55957.

L'essence, en revanche valait 1Franc (avant le choc pétrolier…). Prix multiplié par plus de 10, donc.

Enfin, le smic horaire était à 3 francs. Il est aujourd'hui à 8,63 euros. Donc presque 19 fois plus élevé qu'en 1968. Ce qui permet d'acheter 3 fois plus vêtements à la Redoute et de voitures…

Je n'ai pas de conclusion toute faite. Mais j'ai trouvé ces chiffres intéressants.

Il est dommage que les prix des logements n'aient pas été étudiés.

Pour terminer, un site très sympa qui permet de voir ce que vous gagnez en image.

C'est ici.

Et je l'ai trouvé à partir de là. Vous pourrez même y retrouver des couvertures de Martine !

Depuis quelques semaines, j'étais étonnée de la présence dans les rayons de nos supermarchés de RED BULL.

Pour moi, cette boisson s'échangeait sous le manteau dans les soirées ou se consommait « en cachette » car elle est interdite en France.

Perso, je n'en ai jamais bu.

Un verre de coca me rend hystérique, une tasse de thé bue après 16h m'empêche de dormir jusqu'à 2h du mat et je ne bois jamais de café. De plus, je ne suis pas une fêtarde ayant absolument besoin de rester éveillée toute la nuit !

Je suis rêveuse mais pas raveuse.

N'empêche, je trouvais cela étrange d'en trouver soudain à Monop, bien en vue et sans aucune autre communication officielle.

J'ai demandé au chef de rayon, il m'a simplement expliqué que ce n'est pas le même Red Bull que celui qui est vendu à l'étranger !

Ah OK OK OK !

Mais d'après ce que je viens de lire, cela va changer bientôt.

D'ac, il est donc inutile de faire des réserves, même s'il y a des promos pour écouler ce stock light…

Et pour tout savoir, lisez ce qui suit, pioché dans 20 minutes.

« La boisson énergisante Red Bull, contenant de la taurine et interdite en France, a reçu le feu vert du ministère de l'Economie pour être vendue dans le pays, a-t-on appris samedi auprès de l'entourage de Christine Lagarde.

"Un accord a été signé vendredi soir entre Christine Lagarde et le patron (du groupe autrichien) Red Bull", Dietrich Mateschitz, sur "l'autorisation immédiate" de la commercialisation de la boisson en France, indique-t-on dans l'entourage de la ministre, en confirmant une information du Figaro.

Le leader mondial des boissons énergisantes peut donc dès à présent vendre sa boisson dans le pays mais devra faire figurer sur les cannettes, selon les termes de l'accord, des mentions déconseillant le breuvage aux enfants et aux femmes enceintes et appelant à le consommer avec modération.

En échange, le groupe s'est engagé à retirer du marché avant le 15 juillet sa boisson à base d'arginine (un acide aminé, ndlr) vendue sous le même nom depuis le 2 avril, ce qui "créait un risque de confusion dans l'esprit des consommateurs", a poursuivi la même source.

Red Bull, qui tentait de faire commercialiser sa boisson en France depuis de nombreuses années, va également retirer sa plainte contre l'Etat français.

En 1996, le groupe avait essuyé un refus de commercialisation à la suite d'un avis défavorable rendu par le Conseil supérieur d'hygiène publique de France (CSHPF), en raison notamment "d'effets neuro-comportementaux indésirables (...) de la taurine", un de ses composants, estimé dangereux par l'Afssa (Agence française de sécurité sanitaire des aliments).

"Il n'y a jamais eu d'éléments prouvant la toxicité de la boisson", rétorque-t-on à Bercy et "Red Bull est autorisé dans 25 des 27 pays de l'Union européenne. On peut donc facilement la commander sur internet".

L'Afssa avait rappelé début avril que, vu les niveaux de concentration de la taurine contenue dans une canette de Red Bull (500 fois les doses journalières apportées par l'alimentation), elle a toujours considéré que la sécurité n'était pas assurée pour le consommateur et que l'intérêt nutritionnel n'avait pas pu être démontré.

Taurine, caféine, guarana, ginseng, vitamines sont les substances qui entrent le plus souvent dans la composition des boissons dites énergisantes.

Créé en 1987 par Dietrich Mateschitz, Red Bull s'est imposé en quelques années comme le numéro un mondial des boissons énergisantes, avec une part de marché estimée à 70%. En une vingtaine d'années, cet ancien vendeur de dentifrice est parvenu à imposer sa boisson dans plus de 160 pays grâce à des opérations de communication associant la marque à la vitesse et aux sensations fortes.

En 2007, Red Bull a vendu 3,549 milliards de canettes représentant un chiffre d'affaires de 3,079 milliards d'euros, en hausse de 16,6% par rapport à l'année précédente.

20Minutes.fr avec AFP, éditions du 17/05/2008 - 12h48 » 

Ce dimanche a été très agité.

Et froid.

Très froid.

Et matinal, ce qui est rare chez moi pour un dimanche.

J'ai participé à une brocante ou vide grenier. Je n'ai pas de grenier et aucun objet à vendre qui puisse intéresser quelconque brocanteur, mais voilà, on appelle ça comme ça.

Le lever à 6h30 fût un peu rude. Je ne suis pas folle, si je me suis levée à cette là c'est qu'après, on n'a plus le droit de rentrer sur le site avec les voitures.

L'installation fût plutôt excitante. Nous sommes beaucoup à avoir eu, petites filles, une âme de « marchande » et nous sommes éclatées avec le jeu de « La Poste » ou des caisses enregistreuses rudimentaires.

J'avais tout bien préparé : étiquettes de prix, cartons de présentation, sacs plastique et monnaie à foison (je ne payais qu'en billets de 20 ou 50 euros les petites sommes depuis quelques semaines… et je maîtrise à présent parfaitement la moue du « désolée j'ai pas d'monnaie » avec ou sans sourire selon l'amabilité avec laquelle elle m'est demandée.)

Dès l'arrivée des premiers visiteurs, ça démarre fort. Mais bas. Je vois bien que mes articles à 10 ou 20 euros ne partiront jamais, même s'ils les valent. Les « clients » attaquent à 1 ou 2 euros. Pour emmener au bled. OK, mais je tiens bon. A ce prix, je préfère donner à mes « bledardes »préférées, et que je connais.

Certains arrivent en groupe, font tomber des articles, ne s'excusent pas, retournent des puzzles, ne s'excusent qu'à peine alors que je suis à 4 pattes sous ma table en essayant de rassembler les morceaux, certains ne disent rien. Me regardent furtivement et esquissent un « combien ? » dédaigneux puis se tirent aussi vite qu'ils sont arrivés.

Heureusement, il y a des voisins qui passent et on discute un peu, des gens aimables et polis. Mais ce n'est pas la majorité et à la fin de la journée (12h debout, quand même…+ chargement et déchargement + gestion du mari qui grommelle que cette brocante c'est une connerie et qu'il ne fera pas ça tous les ans + les enfants qui demandent quand est-ce qu'on mange/goûte/s'en va alors qu'ils ont passé seulement 2 heures là) j'avoue que je comprends pourquoi parfois certains commerçants sont parfois peu aimables.

Le temps…

Je ne vais pas vous faire le couplet sur le bon vieux « y'a plus de saison ma bonne dame » et « on dit que la planète se réchauffe pourtant il fait froid », mais qu'est ce que je me suis caillée !!! Le meilleur moment a été l'averse de grêle miniature, juste pour tester les moyens de protection, puis la méga averse de grêle qui a rendu tout blanc quelques minutes, puis la bonne grosse pluie glacée qui nous a transpercés le reste de l'après midi. Je vous laisse imaginer les mini rivières d'eau boueuse recouvrant tout ce qui était à terre. Les cartons qui s'affaissaient, les articles mouchetés de marron, les gamins courant dans les flaques d'eau…

Cela a éliminé pas mal de concurrence mais aussi de clients potentiels.

Tout est bien qui finit bien :

183 euros récoltés (à coup de 2  et 5 euros ça fait pas mal de clients) à répartir entre nous selon provenance des objets, et ce sont les enfants les plus riches

Aucun vol à déplorer

Un parasol tout neuf qui a largement fait ses preuves et mérite à présent le nom de «para-tout »

La vente des plus gros articles, les plus encombrants et inutiles pour ma vie d'aujourd'hui

Un énorme et très long bain chaud au retour.

Ah ! J'allais oublier la surprise !

Au détour d'une allée, j'aperçois la maman d'un camarade d'une de mes filles, avec qui j'ai participé à l'atelier soupe un mercredi matin (on apprend aux petits à éplucher et reconnaître les légumes et on fait une méga soupe qu'ils trouvent délicieuse car ils l'ont faite eux même) pendant ma période d'inactivité. Nous n'avons pas parlé car 25 petits de 6 ans équipés de couteaux qui coupent, cela demande un soupçon d'attention.

Elle est accompagnée d'un homme qui me dit quelque chose. Mais pas ici, pas habillé comme ça. Comme l'autre jour à mon bureau, en fait.

Ils s'éloignent, je tilte. Bien sûr que je le connais ! Mais qu'est ce qu'il fiche là ?

J'envoie ma cadette en éclaireur pour lui demander s'il travaille bien chez XXXX. Je le vois se pencher vers elle et revenir vers moi. Accolade.

-         « Mais qu'est ce que tu fais là »

-         «  Mais et toi ?»

En fait nous habitons dans la même ville, nos enfants sont dans la même classe et lorsque je l'ai cotoyé de temps en temps dans ma vie professionnelle, nous n'en savions rien !

Dans la série « le monde est petit »…

Voilà c'est tout pour aujourd'hui !

Désolée si vous ai saoulés. Mais je n'y peux rien, j'aime écrire, même si je n'ai que des petits rien à dire.

Ça rime ! Demain je me lance dans la poésie…

Suite à mon post sur le chèque, j'ai bien entendu que la carte bleue vous coûtait cher, que le chèque était retiré moins vite de votre compte et que tout cela vous faisait gagner du temps ou/et de l'argent.

Pour cela, je voudrais vous donner un truc. Ce n'est pas de la pub parce que ça ne me rapporte rien. Je pourrais vous parrainer mais il faudrait que vous ayez toutes mes coordonnées et je n'ai pas envie.

C'est quoi le truc ?

La carte Oney. Sur www.oney.fr

Anciennement carte Egg, Zebank…

C'est une banque directe, sans guichet, donc il faut avoir Internet pour télécharger ses relevés de compte, mais si me lisez, c'est que, a priori, vous êtes connecté.

Si vous prenez cette carte, vous ne changez pas de banque. Vous gardez votre précieux chéquier et votre agence habituelle, même celle où votre responsable de compte vous chante des chansons nazes.

Les dépenses que vous faîtes avec la carte (Débit différé encore plus différé qu'avec un CB classique, vous gagnez presque 1 mois et demi à certaines dates, carte internationale) sont retirées toutes en mêmes temps à une date fixe. Et surtout, vous touchez 1% de vos dépenses en cash back à la fin de l'année (et 15% de certaines, ce qui est démentiel). Autant vous dire que si vous payez tout en carte bleue (même les restaus communs avec les potes qui vous donnent du liquide), votre carte (35 euros) sera plus que largement remboursée !

Cela fait 4 ans que je l'ai, je n'ai jamais eu aucun souci et je gagne minimum 200 euros par an grace à elle. En janvier, quand le porte monnaie est vidé par Noël, c'est un plus non négligeable. Là, je viens de vérifier sur le site et comme plein de petits malins ont fait comme moi, ils ont limité le cash back à 100 euros par an, ce qui est moins sympa. Mais une carte qui rapporte 100-35 = 65 euros par an c'est toujours mieux qu'une qui coûte. Au pire, ça vous paiera la cotisation de l'autre carte que vous ne voulez pas quitter.

D'autre part, vous pouvez retirer de l'argent jusqu'au plafond de votre réserve disponible (en général très haut) et il ne sera débité qu'à la date prochaine (donc, si vous avez suivi, jusqu'à 1 mois et demi plus tard), ce qui n'est pas possible avec une carte à débit différé classique puisque les retraits sont débités à la date du retrait.

Vous pouvez également faire un virement gratuitement sur le compte détenant la carte, afin de combler un découvert embarrassant, si vous êtes sûr d'avoir une rentrée d'argent prochaine.

Il y a aussi une carte gratuite, mais qui ne vous rapporte pas.

Le seul hic, qui n'en est pas vraiment un, c'est qu'il ne faut absolument pas prendre l'option « crédit » mais paiement intégral (qui, comme vous l'aurez compris, est loin de l'être, vous choisissez la date du débit une fois pour toutes) dès la souscription du contrat. L'option crédit vous fait crédit, mais à 18.50% comme les cartes du genre, et ça, c'est l'arnaque.

Pour résumer, je ne comprends pas pourquoi TOUT le monde n'a pas une carte Oney. En plus elle est jolie et épate toujours les commerçants par sa couleur.

Pour draguer c'est bien.

Que des avantages !!!!!

Oney, c'est comme la barre Google insérée dans le navigateur internet. C'est quand même très pratique !

Des questions ?

(Cheik sans provision...)

J'ai une question bête à poser…

Pourquoi aujourd'hui je vois encore des gens qui font des chèques pour payer leurs courses à Monop ??? Qui prennent du temps, déchirent précautionneusement le bout de papier, écrivent tout lentement le montant sur leur talon de chéquier (et en général font répéter à la caissière), vérifient pendant 1 minute si l'odieuse machine n'a pas rajouté des centimes indus…voire même des euros, ouh la la elle en est bien capable la cochonne ! Et attendent ensuite patiemment que la caissière recopie au dos le numéro de leur carte d'identité...

Le chèque, c'est dépassé non ?

D'ailleurs, de plus ne plus de commerces les refusent, ayant vécu la douloureuse et récurrente expérience des chèques sans provision.

Pourquoi fait-on encore un chèque aujourd'hui ? Pour payer chez les médecins qui ne prennent pas la carte bleue, se donner des euros entre nous, le glisser dans une enveloppe discrète pour le cadeau commun d'une amie cinquantenaire, envoyer un chèque par la Poste pour les 15 ans de la petite nièce, la laisser chez le notaire pour réserver cet appartement ? OK OK OK.

Mais partout ailleurs, NON !!!!!!!!!!!!!!

Et vous, dîtes moi dans le sondage ci dessous. Peut-être que j'arriverai à comprendre….

COMMUNIQUE SPECIAL

Wahou !! 255 commentaires de mécontents...

Je vous informe que la société fashionshopping a mandaté une société pour arranger les choses.

Voici les informations :

« En ce qui concerne les clients mécontents, FS a mis en place une cellule qui leur est dédiée. Voici le lien auxquel ils peuvent envoyer leurs doléances en y indiquant leur nom, le numéro de leur commande et leur adresse email.
serviceclient@fashionshopping.com

Il suffit parfois d'une réorganisation pour que tout se remette bien en place.
C'est ce qui a lieu chez FashionShopping en ce moment. »

D'ailleurs, je ne vois plus de commentaires ces temps-ci. J'imagine que ça va mieux, donc.

Fin du communiqué.

_____________________________________

A la manière de certains blogs « business » tels ceux de mes amis Philippe et David :  http://www.philippechouraqui.com/ ou http://www.mybusinessmodel.com/blog/ , voici mon petit coup de gueule Business.

J'ai commandé en Décembre 2007 un collier pas très cher sur un des nombreux sites de ventes privées qui pullulent sur le net : www.fashionshopping.com

J'ai l'habitude du e.commerce et n'ai jamais eu de problème auparavant avec d'autres prestataires.

Quelques semaines plus tard, donc, je reçois mon collier qui n'est pas rouge comme sur la photo mais rose (en même temps, il s'appelle Pink, j'avais qu'à faire attention) et qui est tellement petit que c'est un….bracelet !

Me tatant quelques instant, afin de savoir si je voulais vraiment un collier ou si ce bracelet me convient néanmoins, je décide que non.

Je vais donc sur le site voir la procédure de retour, très claire et a priori rapide.

Je suis donc la procédure, et je reçois un mail dans la journée me disant qu'on me répondra dans 48h maxi.

OK.

Sauf que ça fait plus de 2 mois !!!

Que je les ai relancés.

Que rien….

Et que je suis furieuse !

Donc voilà, mon blog est la pour ça :

1/ Vous informer que ces gens ne sont pas sérieux.

2/ Leur montrer que les consommateurs ne se laissent plus faire. Et éventuellement accélérer la procédure. Mon blog a en ce moment environ 3000 visiteurs par jour (record hier : 3093), ce sont autant d'acheteurs potentiels.

Je leur envoie de ce pas le lien vers cet article de suite et je vous tiens au courant de la suite.

PS : Vous allez rire….

20 minutes après l'envoi d'une énième missive menaçante avec lien direct vers l'article ci dessus, Fashionshopping me répond et me promet de m'envoyer super rapidos le bon de retour tant attendu. Trop fort !

Comme quoi, la solution, c'est d'être méchant ?

Dommage…

Je vous tiens au courant de la suite…

J'ose espérer qu'ils seront sans faille cette fois ci.

Bon, et si je le gardais ce bracelet finalement ?

Meuhhh non !!!!!!!!

PS 2 du 08/04/2008 :

voilà ce que j'ai reçu ce soir (après avoir renvoyé mon article en faisant la queue à la Poste). Tout est bien qui finit bien mais dommage qu'il faille gueuler et menacer... :

Cher client,

Nous vous confirmons le bon traitement de votre retour.

Le remboursement figurera sur votre compte dans un délai de 7 jours.

A très bientôt sur fashionshopping.com !

Parce que avant d'être une peste, je suis une fille (où où l'euphémisme ??), voici la minute beauté.

Donc, garçon, si t'enlève la cédille, ça fait gare au con, mais surtout, passe ton chemin tu vas t'ennuyer à mourir…

Ce post a pour but de vous faire profiter de mes expériences en matière de trucs inutiles mais qu'on achète quand même parfois….

Indépendamment du fait que je sois hostile au changement, curieusement, en matière de consommation j'adore la nouveauté. Voici mes dernières trouvailles, avec leurs failles.

* Chez Sephora uniquement, les Nail patch. Ce sont des patch de vernis à ongles que l'on colle sur l'ongle et qui tient, d'après l'emballage, 11 jours.

7,90 euros pour une seule pose.

Ma couleur d'essai : Nickel chrome.

C'est vrai, ça brille.

Dans la pratique : les couleurs sont sympas et ne s'affadissent pas. Dès qu'il est posé il est sec, ce qui est agréable, étonnant car il sent le vernis au début, comme le vrai. Il tient 6 jours sans broncher, et sans faire attention. Donc peut-être 11 jours sur Paris Hilton qui ne doit pas beaucoup faire la vaisselle ni savonner ses enfants sous la douche.

Mais :  ce n'est pas si facile que ça à mettre. Au premier doigt, on se sent cruche. A la deuxième main, ça va mieux. Quand il commence à s'enlever, c'est plutôt à la base de l'ongle, comme si l'ongle avait démesurément poussé. 6 jours pour moi, c'était un maximum. Et alors à enlever (avec un dissolvant classique, qu'ils disent), c'est une horreur !!!! J'ai essayé de le peler, mais on dirait que ça enlève aussi toute la pellicule protectrice de l'ongle. Donc dissolvant. Et il faut être très très patiente, et frotter…

Je n'en rachèterai pas.

Désolée Sephora si tu me lis… Mais je t'achète tellement d'autres choses…

* Toujours dans les ongles, beaucoup plus cher, le dernier Duo French manucure de Yves Saint Laurent. (je mettrais bien le lien mais il n'est même pas sur leur site, ou alors super bien caché. Pfuittttt....)

Un peu plus de 40 euros.

Magasins tous dévalisés tellement c'est bien ?

Il s'agit de 2 stylos, un blanc, un rosé.

On commence par le blanc pour le bout de l'ongle, qui sèche presque de suite, et on couvre avec l'autre. OK.

Dans la pratique : Très pratique et facile à utiliser. Surtout avec la main qui n'écrit pas. Quand la main qui n'écrit pas s'occupe de la main qui écrit, c'est un peu plus folklorique. Et encore, je suis ambidextre (pour ceux qui ne savent pas, c'est à dire que j'écris aussi mal des 2 mains…). Donc pas si évident. Mais pas plus dur qu'avec un pinceau classique. Effet très naturel. Je viens de le mettre, je ne peux pas dire si ça tient bien…(en fait maintenant si. ça ne tient pas plus de 24h impec... Mais comme ce n'est pas dur à mettre, ça compense presque. Presque, j'ai dit.)

Mais, attention, même si vous êtes un peu excessive, ne pas tenter de mettre 2 couches de blanc, ça efface la précédente et ça fait des traînées. Deuxio, même quand le blanc est bien sec, le vernis brillant fait des traînées dedans. Y aller mollo quand on recouvre le blanc, donc. 2 couches de brillant, c'est mieux. A moins que tout cela ne soit du à un reste invisible des Nail Patch que je venais juste d'enlever ?

Pas mal en tous cas.

* Le nouveau mascara CLINIQUE extension visible formule longue tenue.

Dans les 20 euros.

Sur les présentoirs, il est écrit qu'il tient 24h sans broncher et que seule l'eau chaude pourra vous en séparer. Sur la notice intérieure, on est passés à 12h. 50% de réduc, paf, comme ça d'un coup. Ça mérite d'être dénoncé pour pub mensongère non ?

Cela dit, je n'ai pas testé sa si longue tenue car en tous cas 15h plus tard, il y en avait toujours.

En pratique : Facile à appliquer. Joli. Sans histoire. Surtout sur les cils du bas sur lesquels il est top. Et il tient, c'est vrai. On peut pleurer, nager, pleurer en nageant. Ça tient (j'ai pas essayé mais j'en suis sure, il a résisté à mon démaquillage à l'eau froide). Puis l'eau chaude, magique, le désagrège en petites bouts, à la forme de nos cils, qui donnent la curieuse impression qu'on perd nos cils avec. Mais non.

Coriace, mais bien.

* Et toujours les best off : La rouge à lèvres Superstay de Gemey Maybelline. En 2 temps. Plein de nouvelles couleurs. Et pour tenir, il tient. Une fois qu'on a mis le baume, il ne tire plus du tout, même si on n'en remet pas. Les couleurs claires ou moyennes tiennent mieux que les très foncées, mais c'est un must.

Et le nouveau bâton de khôl Kajal Noir intense de Biguine. Terrible. En rupture de stock depuis mi décembre, mais il reviendra…

Je vous raconte la suite très vite !

C'est bizarre, cette année, je n'ai vraiment pas l'humeur à ça. Pourtant j'étais toute excitée, mais j'ai raté les premiers jours, par flemme et obligations ailleurs, et du coup j'ai évité les queues les plus grosses (pitié, que personne ne fasse un commentaire la dessus, ça serait d'un lourd !).

Mais depuis je me suis rattrapée, et franchement, je suis très très déçue, à part par une ou deux enseignes.

Ils nous prennent pour des connes ou quoi ?

Ces quoi ces tonnes de débardeurs, petites robes sans manches en coton, chemisiers légers, pantalons fluides et légers de la collection été 2005 ? (C'est vrai, même les collections hivers sont spécialisées dans les manches courtes ou ¾, même pour les manteaux, c'est à mourir de rire parfois, mais là, je vous assure que c'est de l'été, et d'il y a longtemps)

Ces manteaux d'il y a 3 ans ?

Ces pulls invendables tant ils peluchent ? (j'en ai essayé un rouge, j'étais couverte de micros poils toute la journée. Et j'étais en noir, évidemment).

Ces horreurs, mochetés, rogatons et basiques de base ?

Ces réducs minables à –10% et à –0% sur tout ce qui est joli ?

Et ces autocollants « nouvelle collection » un peu partout. Forcément, maintenant, les nouvelles collections arrivent tous les 15 jours, mais bon, un peu de souplesse…non ?

Et la perspective de trouver, alors que peut-être nous serons sous la neige, la collection été fleurie-jolie-légère-froufroutante dans quelques semaines ? On n'a pas l'air con à essayer une robe bain de soleil avec un col roulé et des grosses chaussettes beigeasse….

Oui, je crois qu'ils se moquent…..

A part un tailleur, un pull, une robe, un pull, des bottes, 8 petits hauts et un pantalon, j'achèterai rien. Et toc ça leur fera les pieds !!!!

(PS : Pour ceux qui croient que je suis une pétasse qui se moque de ceux qui n'ont pas de pouvoir d'achat, je précise que c'était de l'humour, la dernière phrase.)

Voilà, Noël, c'est fait.

Ce n'est pas de ça dont je vais parler, mais simplement émettre les 2 derniers coups de gueule de l'année, à propos des emballages.

Primo, coup de gueule écologique :

Je ne comprends pas qu'encore aujourd'hui, les vendeurs de jouets, de maquillage ou de nourriture persistent à nous prendre pour des cons et à pourrir la planète.

Oui, c'est sûr, dit comme ça, c'est un peu fort.

Mais avez vous remarqué la taille des emballages par rapport au produit qui se trouve à l'intérieur ?

C'est souvent n'importe quoi !

Et je n'arrive pas à en comprendre la raison, à part du marketing agaçant.

Mes dernières trouvailles : Les bonbons Halls. Une fenêtre dans l'emballage permet de voir 3 paquets, mais la taille du sachet en suggère 5. Le reste, c'est vide, et du plastique en trop.

Et bien sûr, les jouets pour les enfants. L'emballage est parfois 3 fois plus grand que nécessaire. Ils veulent quoi ? Que ça prenne encore plus de place dans les chambres des enfants ? Nous donner l'impression d'un gros jouet alors qu'il est minus ? Sur celui de la photo, l'emballage est 3 fois trop grand, ce n'est quand même pas rien !

Ça m'énerve….

Coup de gueule pratique :

Les bocaux de foie gras.

Ça aussi, c'est un grand mystère pour moi !

Bien qu'à moitié du sud-ouest, je n'ai aimé ça que tardivement, vers 17 ans, bien que très largement sollicitée dès le berceau. Mes filles adorent, même si je ne suis pas sûre qu'elles fassent vraiment la différence entre ça et des rillettes.

Bref…

Depuis donc près de 20 ans, je m'intéresse de près aux emballages de foie gras, y étant directement confrontée, et en général à moitié en transe, la bave aux lèvres, tellement je suis pressée d'en goûter le contenu.

Mis à part les sous-vide, les torchons et les boites de conserves, il reste les bocaux. Et le foie gras en bocaux, ça se mérite. Quelle galère à ouvrir !!!!!!!

Moi qui suis adroite et bricoleuse, j'ai toujours un mal fou. J'imagine les petits vieux, les maladroits, les mal voyants, les peu outillés. Comment font-ils ? OK, ils n'en mangent pas. Mais s'ils en ont envie ? C'est un peu étonnant qu'à notre époque, si on en a les moyens, on soit bloqué par ça. (Enfin, les moyens, les moyens… Je vous donne un tuyau : Chez Lidl il y en a en permanence à 4,99 euro les 125g, mi cuit, et pas mauvais du tout)

Perso, j'ai 2 méthodes, et contrairement à la confiture, ça ne sert à rien de lui taper sur le cul !

1/ Glisser un couteau à huître entre la languette orange et le verre afin de faire levier et de faire rentrer un peu d'air.

Dérives de la méthode : que le couteau ne soit pas assez solide (j'ai déjà cassé 2 couteaux de cuisine, afin de réaliser qu'il fallait un couteau à huître, plus épais, donc plus solide, mais aussi plus dur à rentrer) et que le couteau soit trop solide et la force de son utilisateur trop importante, et qu'on casse le couvercle. Il faut ensuite allez chercher les petits bouts de verre dans le foie gras.

2/ Prendre un pince, une petite tenaille, et tirer sur la languette orange qui dépasse en l'enroulant autour de la pince, de manière à faire rentrer l'air aussi. Ça marche très bien sur les bocaux dont le couverte est retenu par l'armature en métal.

Dérives de la méthodes : Parfois, la languette s'arrache ou se déchire.

Et pour les bocaux où le couvercle, une rondelle en verre épais, est juste posé et retenu par le vide, c'est beaucoup plus délicat. C'est ainsi que, avant hier, j'ai inventé le frisbee foie gras ! Une fois l'air entré dans le pot, le couvercle s'ouvre et le mien est parti avec force s'écraser aux pieds de mon macho (qui ouvrait les huîtres) qui bien sûr m'a engueulée, et j'ai passé 10 bonnes minutes à balayer partout, parce que le frisbee foie gras, quand on ne vise pas bien, ça s'écrase et ça éclate bien ! Il ne faut pas confondre avec le foie gras Boomerang, qui te revient dans la face. Mais je ne sais pas encore faire…

Il y a 10 ans, je suis miraculeusement tombée sur un bocal de foie gras qui comportait une languette orange ingénieuse. Quand on en coupait le bout avec des ciseaux, il y avait un trou au centre qui faisait rentrer l'air dedans et hop, Sésame ouvre toi. A la limite du magique. Depuis, jamais revu cette trouvaille.

Comment se fait-il que rien ne bouge dans ce domaine ? Que personne ne soit foutu d'inventer un truc pour faciliter la chose ? Les systèmes d'ouverture ont presque tous évolué en 20 ans, mais là, rien. Et en attendant, combien de frustrés ? Combien de coupures ? Combien de dépressions ?

Voilà les vraies questions !!!

  Hep les gens, petit post ultra sérieux pour une fois.

Je viens de m'apercevoir par hasard que les habituels 2 puis 3 mois de délai avant la date du départ pour pouvoir réserver à la SNCF était abandonné pendant les vacances scolaires.

Les résa sont ouvertes bien avant !

Par exemple pour février/mars, il n'y a déjà presque plus de places.

Alors courrez-y vite...

Z'ont encore des progrès à faire en communication à la seunseuf ...

  Cela fait quelques jours que je voulais vous la raconter.

Là, il faut que tu te reprennes en main, sérieusement. Sinon, je demande le divorce.