Ce post est pour presque chacun d'entre nous.
Je l'écris pour moi, pour faire sortir ma haine et mon incompréhension, mais aussi pour vous, pour que vous sachiez que vous n'êtes pas seul.
Je vois d'ici Cerise, Huckleberry Finn, AS qui affûtent leurs claviers.
Non non, je vous assure, pas de quoi, c'est hyper consensuel !
Il m'a été inspiré par une ex collègue, Malika, qui est un jour sortie du petit coin en pestant contre le papier toilette.
Depuis ce jour, elle m'a ouvert les yeux et cet acte anodin devient chaque jour plus pénible.
Je m'explique.
Chez vous vous avez du PQ classique. Qu'il soit par terre, sur un tas de journaux, sur un dérouleur, posé sur la chasse, ou ailleurs. Qu'il soit rose, blanc, parfumé, simple ou triple épaisseur. OK. Vous en voulez, vous en prenez.
Ailleurs, dehors, au bureau, au ciné, au restau, dans les stations services, avez-vous vu l'ampleur du désastre ?
Il est devenu quasiment impossible d'éviter la confrontation avec le grand dérouleur blanc opaque et fermé. Ma bête noire, mais blanche.
1/ D'abord, il faut généralement tâter par dessous pour voir « s'il y en a » avant de choisir ce WC plutôt qu'un autre.
(Toute ressemblance avec les êtres humains est fortuite)
2/ Le pire est à venir. Une fois l'affaire faite, vous voilà suspendu(e) dans le vide (parce que en général, dans les toilettes publiques, on ne se pose pas… enfin, faîtes comme vous le sentez !), les cuisses hyper tendues comme pour un entraînement au ski, à tâter par dessous le DEBUT du rouleau. Comme le sens de la pose change selon les endroits, vous choisissez au pif un sens et vous faîtes tourner, tourner, tourner, jusqu'à sentir la feuille que vous pourrez saisir. Il m'est arrivé de faire plusieurs tours. Et à la fin, excédée, de déchirer n'importe où avec les ongles, ne récoltant que quelques misérables cm2 de papier dédoublé… Donc à éviter. Ça ne sert à rien de s'énerver.
Oui. Mais ça énerve.
Et au 2ème tour on est prêt à tout casser.
Les cuisses commencent à trembler, rien ne va plus.
3/ ça y est le voilà ! Vous avez le bout dans la main. Vous tirez délicatement, mais pas assez. Car le rouleau est presque neuf, donc très lourd, et, monté trop fin, il casse. Vous voilà avec une demi feuille dans la main. Arghhh ! Il faut tout recommencer.
Recommencez à l'étape 2…mais cette fois tirez d'une main et aidez l'énorme rouleau à tourner avec votre 2ème main passée par dessous. Si avec ça, madame, la goutte de pipi n'est pas encore tombée sur votre pantalon, vous êtes forte !
4/ Le cas où tout va bien. Vous avez saisi le papier qui dépassait, il est venu facilement. Vous ne voudriez qu'une feuille. Mais maintenant, le papier est prédécoupé seulement toutes les 3 feuilles chez tous les fabricants de ces machines du diable , ce qui vous oblige à ne prendre que des multiples de 3. Ce qui n'est pas du tout écologique !!!!! Même si c'est biodégradable…
Vu chez mon restau japonais préféré : Mention spéciale à Lotus qui a conçu un dérouleur intelligent, avec des rouleaux à taille humaine, et une vision précise de la chose. Ah quand même ! Voire même un avec sortie automatique au centre (découvert en recherche d'images pour ce post)
A tous les autres : OUHHHHHH ! Au trou.
C'est d'ailleurs leur raison d'être…
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Créé en mars 2006
