Certes, il faut toujours inventer, être à la pointe, être nouveau pour assouvir notre soif de consommation, devancer nos désirs avant que nous en ayons conscience et nous offrir l'apparence du meilleur. Jusque là tout va bien, et j'adhère à fond. Si je n'avais pas travaillé dans le formidable monde si glamour de l'intérim, j'aurais été Miss Monde, ou, puisque malheureusement trop petite (et uniquement pour ça), j'aurais travaillé dans la pub !!
Mais là, il y a des jours où vraiment, on nous prend pour des truffes.
Je commence par le plus soft.
Pendant les vacances j'ai dormi 1 nuit par commodité dans un hôtel « Première classe ». Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un « Formule 1 » amélioré puisqu'il y a la salle de bain privative. On dirait un thermomoulage d'une seule pièce en plastique et ça résonne mais c'est mieux que rien. Quoi vous ne connaissez pas non plus les « Formule 1 » ? Alors passez votre chemin.
Tout ça pour vous dire que ce sont des hôtels de passage, tous pareils, formatés, automatiques et aseptisés.
Dans la chambre, un petit dépliant à l'usage des futurs mariés ou invités à un mariage (faut avoir envie de venir là, déjà…).
En résumé, l'hôtel propose de :
- Nous communiquer les adresses des services indispensables : manucure, coiffeur, fleuriste (au cas où, la veille du mariage, on n'ait encore pensé à rien…)
- Nous donner le plan pour rejoindre le lieu du mariage (pareil)
- Nous réserver un taxi pour le retour de la noce (au cas où on ait décidé de ne pas rouler bourré cette fois ci)
- Nous offrir une mini trousse de toilette avec un mini tube de dentifrice et une brosse qui ne brosse pas, un kit couture et de nous prêter un fer à repasser.
- Nous laisser la chambre jusqu'à 15h ainsi qu'un petit dej jusqu'à 14h. (avec la gueule de bois qu'on a, il faut au moins ça !)
Et le meilleur, dans sa grande générosité, la chaîne des hôtels Première classe nous offre, lors de l'enregistrement de notre réservation…. roulement de tambour……………UNE BOUTEILLE D'EAU MINERALE !!!!
Mais ça vaut au moins 50 centimes d'euros ça, dîtes moi !
Avec tout ça, sûr que le mariage va être réussi !!
La phrase de conclusion : « Autant de petites attentions qui feront de votre déplacement un grand souvenir ».
Si vous venez et que vous n'allez pas vous marier de suite ou que vous n'êtes pas invités, tant pis pour vous ! Vous boirez l'eau du robinet, vous débrouillerez pour trouver votre chemin ou un taxi, et vous n'aviez qu'à penser à votre brosse à dent avant de partir ! Non mais..
Ensuite, en faisant mes courses, mes yeux ont été attirés par les curieux adjectifs dont sont affublés nos produits de beauté ces derniers temps :
Sur les shampoings VIVELLE, on peut trouver les variétés suivantes
- Eclat provoquant (et si vous vous faîtes violer dans le RER vous ne viendrez pas vous plaindre)
- Fraîcheur exaltante (Wahou tu es belle aujourd'hui. Oui c'est Vivelle, je suis exaltante de fraîcheur)
- Douceur Glamour (OK, là ça va)
- Volume Fougueux (Aïe tu m'as donné un fougueux coup de cheveux en tournant la tête, je saigne, c'est malin)
Sur un shampoings Herbal Essence :
- Volume Pulpeux.
Moi, je ne peux pas m'empêcher d'imaginer une jolie blonde sortant de sa douche, avec plein de pulpe d'orange dans les cheveux. Wahou super joli…. On a vraiment envie d'être comme elle….
Et enfin, j'hésitais sur les déodorants lorsque j'ai trouvé la perle :
Chez OBAO, vous avez le choix entre la pureté du lotus, la sensualité de la vanille et…… le CONFORT DU RIZ BLANC !!!!!!
Alors là, il faut m'expliquer, messieurs les marketingueurs… qu'est ce qui vous est passé par la tête ??? Vous avez fait des études, des réunions de consommateurs, et personne ne vous a dit que vous étiez ridicules ???
Quand je lis ça, j'ai toujours la même image dans la tête, et ça me fait rire aux éclats (c'est déjà ça…) :
Une très jolie chinoise, avançant vers la caméra, les bras levés mais les avant bras pendant (comme les petits enfants avec des brassards trop gonflés), et sous les aisselles, elle a deux grosses louches de riz blanc, bien câlées !!!!
Je ne peux plus m'arrêter de rire. Vous la voyez vous aussi ?
Non mais n'importe quoi, depuis quand le riz blanc c'est confortable ??
Le pire c'est que je n'ai pas cherché, je suis tombée dessus. Je suis sûre que les supermarchés sont pleins de ces anneries.
La prochaine fois, amusez vous en faisant les courses !
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Créé en mars 2006
