Je viens de recevoir ceci. Evidemment je ne résiste pas, c'est la période pour ça…

Je me demande même si je ne l'ai pas déjà mis l'année dernière en fait.

Pas grave…. :

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.

Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne). Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
. Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
. Le cinquième paye 1 euros
. Le sixième paye 3 euros
. Le septième paye 7 euros
. Le huitième paye 12 euros
* Le neuvième paye 18 euros
* Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement!

Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes.
Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?

Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros. Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci :
* Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt)
* Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% de réduction)
* Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
* Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
* Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
* Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« Ouais ! dit le 5ème , j'ai seulement eu 1 euros d'économie » « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »> « Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres!».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
Taxez les plus fort , accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait ils vont boire à l'étranger...


Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication
n'est possible.

Ce week-end j'étais à Londres.

Ce n'est pas loin, 2h15 en Eurostar.

Mais quel dépaysement !

Je n'y avais pas mis les pieds depuis plus de 10 ans et mes souvenirs étaient diffus.

J'ai donc été agréablement surprise par cette ville que je croyais connaître encore.

Métro super clean, anglais agréables et polis, transports au top, espaces verts nombreux et magnifiques. Ils n'ont rien à envier à la France, si ce n'est la nourriture. Quoique, en 4 repas, nous avons fait le tour du monde (chinois/Thaï, japonais, indien, américain) et évité scrupuleusement l'agneau à la sauce à la menthe… Le côté « multiculturel » de la ville permet de se nourrir  selon ses goûts. Il nous restait l'italien, le faux bistrot français, le libanais et l'on pouvait recommencer au début de la liste sans se lasser.

Il y a aussi des Burger King, que nous avons vus disparaître en France en 97. Et franchement, c'est autre chose que le Quick…

Les toilettes publiques propres un peu partout, nous ont considérablement facilité la tâche avec 2 enfants dont un qui a une autonomie maximale de 2 heures. Comment font les touristes à Paris ?

Les anglais répondent à vos questions gentiment, en parlant distinctement et sans se moquer de vos lacunes éventuelles.

J'avais un souvenir affreux de mes 12 ans lorsque j'avais demandé des œufs au petit dej. « HEGGS » avec un beau H bien prononcé comme le font les français qui parlent mal anglais.

Le serveur n'a jamais voulu comprendre. J'ai dû mimer la poule… Et d'un air dédaigneux il a fait « Ah ! Eggs… ».

Il a du mourir depuis et ses descendants sont vachement plus sympas !!

Il y a des Apple Store géants dans lesquels on trouve tous les accessoires nécessaires à nos machins Apple. Ça viendra en France, mais plus tard.

Et des tas de magasins dont on entend parler mais qu'on ne voit pas ailleurs.

C'est une ville agréable dans laquelle on marche avec plaisir, tout en alternant avec quelques trajets en bus rouges à impériale qui colorent la ville.

Le marché aux puces de Camden Lock renferment de nombreux spécimens de gothiques, qui se laissent regarder sans agressivité. Ça doit être les nouveaux punks. Je n'ai vu aucune crête colorée comme lors de mon dernier passage.

Les anglaises se promènent très court vêtues. Qu'elles soient longues et fines ou petites et grosses, elles ont la même désinvolture, la démarche plus ou moins féline, mais ne semblent choquer personne. Personne ne les siffle ni ne les traite de prostiputes, comme ça peut être le cas parfois ici.

Ce qui est drôle, et souvent propre aux pays « froids », c'est que dès que le thermomètre affiche plus de 18c°, c'est le plein été. Alors que nous étions quand même assez habillés, eux étaient facilement en short et débardeurs, ou robes de plage.

En résumé, une ville chère mais très agréable à vivre et à visiter.

Comme dit quelqu'un que je connais bien : « rien n'est simple, il faut toujours se battre et râler. »

C'est pessimiste, mais pas faux.

Pour exemple, ma dernière expérience en téléphonie mobile. Je suis désolée, c'est long et peut-être confus. En plus il n'y a même pas de chute. Mais il fallait que je l'écrive. Parce que d'autres seront peut-être dans ce cas aussi. Et qu'il faut toujours essayer :

Je suis très fidèle en téléphonie. Je suis chez le même depuis 13 ans.

A l'époque, Bouygues était le pionnier mal aimé, et ça m'a plu.

Aujourd'hui, ils sont tous les 3 presque identiques.

Et se battent pour recruter les clients chez les autres.

Samedi :

Un matin, ça m'a pris comme ça, j'ai décidé de prendre un i.phone.

Mais oui, vous savez, le petit téléphone qui fait tout sauf le café et les tartines. Un moyen de rester connectée tout le temps et d'avoir accès à ses mails partout.

J'ai regardé les offres.

Stupeur et tremblements !

Un nouveau client pouvait obtenir un i.phone pour 89 euros et un forfait.

Et moi, à 182 euros.

Quelle récompense pour ma fidélité !!

Je suis donc allée voir un vendeur de visu dans une boutique aux couleurs Bouygues, qui m'a dit d'un air navré qu'il me faudrait appeler le service clients et négocier ça avec eux.

Juste avant, je lui avais demandé quel forfait je pouvais avoir pour avoir l'équivalent de mon vieux truc de 4h + gratuit le week-end à 47 euros.

Il m'en a proposé un à environ 70 euros ! Wahhhh dis donc ! Comme j'avais d'abord regardé le site, je savais qu'il n'y avait que 2h au lieu de 4. J'explique.

« Ah, » s'étonne-til… « Vous voulez garder les mêmes avantages ???? »

Ben oui mon coco. C'est dingue hein ?

Il me propose donc une option à 10 euros qui me donnerait les mêmes avantages acquis + l'accès web. Pour 57 euros, donc.

Ben voilà, t'as compris mon grand…

OK. De toute façon il ne pourra rien pour moi, mais je sais maintenant que ça existe.

J'appelle le merveilleux service clients.

Maligne, je ne dis pas : « Bonjour, je meurs d'envie d'avoir un i.phone je vous en prie exaucez-moi », mais : « Bonjour, je voudrais savoir à quelle date je peux résilier mon contrat chez vous. »

Hé hé hé.

La réaction est évidente. La jeune damoiselle m'apprend que je ne suis plus engagée et me demande pourquoi comment que s'est-il passé oh cliente adorée ?

J'explique mon problème.

Elle va voir sa chef, ou me met en attente pendant qu'elle va s'acheter un Snikers au distributeur mais pour moi c'est pareil.

Elle revient triomphante. Elle a réussi à m'obtenir le même avantage que les petits nouveaux !

Je ne saute pas au plafond car c'est pour moi la moindre des choses.

Nous passons au forfait. Elle m'en propose un qui me paraît très bien, à 59 euros, gratuit à partir de 18h et le week-end pour 2h de communications.

OK c'est vendu.

Je la remercie bien chaleureusement et m'endort sereinement.

Dimanche :

Le lendemain, à tout hasard, je vérifie mon compte sur le site.

Cette pétasse m'avait menti ou s'était trompée, mais en tous cas, mon forfait allait me coûter 71 euros si vous voulais les avantages dont elle m'avait parlé !!!

J'hallucine.

Je décroche mon téléphone.

Manque de pot c'est dimanche, y'a que la voix automatique mais pas âme qui vive.

Je fulmine jusqu'au lendemain et change moi-même mon option (effet dans 1 mois) en gratuit à partir de 19h à 59 euros. Même prix mais moins bien que la proposition initiale.

Lundi :

Je me force à être aimable, mais ferme.

J'explique mon cas.

Diplomate, mmon interlocutrice ne met en cause ni ma parole ni celle de la pétasse sus-nommée.

Elle m'explique que mon compte ne tient pas compte de mon engagement 24 mois et que j'ai donc une remise de 6 euros. C'est donc 65 et non 71.

Oui, mais non quand même.

Ça ne colle pas et je ne suis pas d'accord.

Et en plus même si on change maintenant je suis obligée de payer 1 mois l'erreur de l'autre.

Je râloche.

Finalement, à force de jouer miss pénible, avec mes 59 euros, je n'ai pas 2h mais 3h et la gratuité après 19h, et elle m'offre 20 minutes Kdo pour me dédommager un peu.

Je suis satisfaite mais pas débordante de joie, et ma confiance est ébranlée.

Je n'ai pas encore reçu le téléphone, il peut encore se passer plein de choses !!!

Quelqu'un de mal intentionné (et j'ai oublié qui)  m'avait dit que la pâte à tartiner Speculoos c'était mortel.

Ouais, bof. Ça ressemble à du beurre de cacahouètes, pas très engageant.

Et puis par hasard, j'en ai vu dans un rayon.

J'ai acheté. Ça ne sera pas pire que le Nutella. Quoi que, le Nutella, je n'aime pas du tout. Donc ce n'est pas dangereux.

J'ai goûté.

AHHHHHHHHHHHH ce que c'est bon !!!

Evidemment, il faut aimer les Speculoos et les choses un peu écœurantes, mais cela étant acquis, vous adorerez aussi.

A ne surtout pas acheter avant une grosse déprime, un chagrin d'amour ou une angoisse existentielle.

Depuis que j'ai l'âge de réfléchir, je râle contre les gens qui profitent du système aux dépends de ceux qui travaillent.

Depuis que je travaille, je vois des faux demandeurs d'emploi qui chipotent, refusent des postes, voire les acceptent et ne s'y présentent pas.

Et ça m'énerve.

Aujourd'hui je suis confrontée à un dilemme (avec 2M, et pas MN comme on le croit souvent).

Je suis allée m'inscrire au Pôle Emploi de mon quartier « difficile ». Je croyais en revenir avec plein d'histoires croustillantes et pas mal de moquerie envers l'institution.

Et bien pas du tout !

Si l'on met à part le fait que j'étais la seule dans la salle d'attente qui avait l'air d'avoir vraiment l'envie et la capacité de travailler (je sais, c'est méchant, mais franchement, vous auriez vu…), j'ai été très bien reçue.

A 15h00, l'heure de mon RDV, mon nom a résonné dans la salle, je me suis levée d'un bond. Moi qui étais habituée à l'ambiance feutrée du cabinet de « chasseurs de têtes », cela m'a rappelée à la réalité.

Bien que les Assedics et ANPE aient fusionné (la conseillère elle-même m'a dit que c'était de la science fiction), on est d'abord reçu par un conseiller Ex-Assedics qui reconstitue le parcours, puis par un ex-ANPE qui parle de la suite et de la recherche. Et ils ne se parlent pas entre eux.

La reconstitution, donc, s'est faite aisément. J'avais tous les papiers, j'avais imprimé et rempli le dossier, ce qui, vu l'œil agréablement surpris de mon interlocuteur, ne doit pas arriver tous les jours.

Alors que je pensais m'en tirer avec une somme à peine supérieure au Smic net, et que j'en avais pris mon parti, mon conseiller m'apprend à la fin de l'entretien que, bien que l'on calcule l'indemnité sur les 12 derniers mois de salaire + Primes,  mon précédent job (beaucoup mieux payé que le dernier) m'a donné des droits supérieurs que je n'ai pas utilisés puisque je ne me suis même pas inscrite entre les deux.

Wahhhh !!!

27% d'augmentation sans bouger l'orteil ! Pendant 2 ans.

Et du coup, je gagne presque autant qu'en travaillant. Si on enlève le transport et les déjeuners du midi fort chers car quartier cher, ça revient au même.

Pour une bonne nouvelle, c'est une bonne nouvelle !

Quand même, c'est  pas logique. Si je n'avais pas changé d'employeur et que l'année 2007 avait été magnifique pour cause de grosses primes, ça n'aurait eu aucune incidence sur mon calcul d'aujourd'hui et je serai repartie avec mon SMIC amélioré.

Alors que là, 2007 a été bon mais pas fabuleux. Et ça compte dans le calcul car il y a une attestation Assedics entre les deux.

Dans ce cas précis, tant mieux…

Mon conseiller m'explique que je ne peux partir en vacances que 5 semaines par an et que je dois prévenir dès que je pars 5 jours. Je serai convoquée tous les mois 2 jours avant, et si je ne peux pas, je devrai fournir un justificatif (non, un abonnement au cinéma ou une vente privée, ça ne marche pas…).

J'ai pourtant l'impression qu'il y en a qui ne se gênent pas !

Je repasse dans la salle d'attente peuplée d'individus tout aussi démotivés que la première fournée.

Mon nom résonne à nouveau. Une voix de femme.

Elle est déjà partie. Elle va super vite entre les bureaux vitrés !

Elle a des rollers sous son jean ou quoi ?

Cette femme est super. Elle a tout compris. Elle m'oriente vers un autre Pôle Emploi plus adapté à ma recherche, tout en remplissant mon dossier de manière à ce que cette demande soit traitée au plus vite, elle me fixe un RDV dans ce nouvel endroit pour bientôt.

Vraiment, rien à dire. Ça marche.

Puis, ayant bien compris mon souhait de réorientation de carrière, elle me fixe et me balance cette phrase lourde de conséquences :

« Et conseillère Pôle Emploi, ça vous dirait ? »

Oui !!! Super ! A 300m de chez moi, sortie à 17h, assimilée fonctionnaire. Le confort absolu. Et plus jamais de post sur les grévistes SNCF.

Elle me dit que c'est OK et qu'avec mon profil et sa recommandation j'aurai le job.

C'est assez surnaturel pour moi, mais tentant et totalement adapté à mon souhait d'arrêter de toujours courir après les clients et les candidats.

Je pose la question qui tue : Le salaire ????

C'est là que le titre du post prend tout son sens.

Si je prends ce job, je perds 27 % par rapport à mon « salaire » de chômeuse.

34% de moins par rapport à mon ancien salaire.

50% de moins par rapport à mon salaire précédent et à ce que je «vaux » sur le marché. Moitié prix, on solde tout, profitez-en messieurs dames.

Pour revenir au même point qu'avant, il me faudra donc 100% d'augmentation. Quand on voit comment on souffre pour obtenir 3%...

Gloups…

J'en parle à mon macho préféré qui trouve ça super et m'en détaille tous les avantages : « Tu peux aller chercher les enfants à l'école, faire les courses en rentrant, tu n'es pas stressée, tu as la sécurité de l'emploi, tu es tout près …etc ».

OK.

« Mais mon biquet, déjà qu'avant tu parlais de mon travail en termes peu élogieux car sous payé à ton goût (ton job de merde), là, j'ai peur que tu ne me considères plus du tout. »

« Mais si ! Ne t'inquiète pas, c'est pas pareil. C'est un travail utile à la société » Me dit-il convaincu et convainquant.

J'y crois.

Je me dis que c'est une idée.

Je pourrais même écrire un livre sur cette expérience. J'ai déjà le titre.

« Moi, Flo X, 36 ans, conseillère pôle emploi »

J'ai envie.

Je vais me lancer.

Tant pis pour cet été oisif que je m'apprêtais à passer.

Et puis il casse tout.

Il reçoit un devis pour des fenêtres neuves (qu'on attend depuis 2 mois alors qu'il s'agissait en principe d'une semaine. Ce pays court vers la faillite !).

Il éclate de rire.

Et il dit la phrase qui tue :

« T'as vu, c'est quasiment un an de salaire de conseiller Pôle emploi. Heureusement que je suis là. »

Quelques anecdotes qui vous sont sûrement déjà arrivées…:

Le mélangeage de pinceaux dans les mails.

Voici les différentes catégories de plantages qui arrivent le plus souvent, et donc, statistiquement parlant, me sont globalement arrivées, vu le nombre de mails que j'envoie par jour !

Mais si vous avez d'autres idées…

1/ Le mail parti trop vite

Pas trop grave. Vous n'avez pas fini d'écrire et oups il est parti. Comme un pet...

Voilà votre interlocuteur indécis devant cette demi phrase, ce demi mot, qui ne veut rien dire.

Ça se rattrape vite.

2/ Le mail effacé

Arrive quand vous écrivez directement sur l'interface en ligne. Plus rarement sur Outlook.

Ça plante. Dans le meilleur des cas, c'était un petit mail ou vous ne l'aviez pas fini. Dans le pire, un gros mail bien réfléchi, bien pensé, bien écrit.

Et donc, de rage, vous en renvoyez un autre (parce que parfois, on a vraiment BESOIN d'écrire ce mail pour dire quelque chose d'important) mais il est tout moche, tout flou, tout mélangé et il lui manque tout le charme et la spontanéité du premier. C'est agaçant.

3/ Le mail mal adressé

On envoie l'adresse de « l'esthéticienne qui épile tout sans faire de mal à la foufoune » à notre bonne amie Ginette Marton. Sauf qu'on a une cliente qui s'appelle Ginette Martinet. Et que le gentil compléteur d'adresse nous la complète gentiment. Et nous, on fait bêtement confiance.

Et la plus grosse cliente de la société croit qu'on la traite de grosse poilue.

Ça m'est déjà arrivé mais sans gravité. On ne passe pas non plus sa vie à envoyer des mails stratégiques !

4/ Le mail à tout le monde

Celle là, je ne l'ai jamais faite mais il paraît que ça arrive souvent.

La conversation à plusieurs, la blague vaseuse, la tentative de RDV commun. On répond à tous, en cascade. Là, je plains celui qui s'est absenté de son bureau et va retrouver tout ça en vrac à son retour, les 28 mails qui ne servent à rien.

Bref.

Et puis A décide de dire du mal de B à C. Genre « elle est pas fute fute quand même / Si elle savait que je me tape son mari / etc… ». Mais elle répond à tous, cette gourde. Et là, ça doit faire maaaaaaaal !

5/ Le mail mal perçu

C'est vrai, c'est de l'écrit. Il n'y a pas le ton.

Et parfois, l'interlocuteur le prend mal alors qu'on disait ça gentiment.

Je n'ai pas d'exemple précis là tout de suite mais ça arrive souvent.

6/ Le mauvais interlocuteur

Vous avez reçu plein de mails drôles, avec des titres plus ou moins parlants. Vous regardez tous les documents joints dans la foulée. A la fin ça se mélange un peu dans la tête.

C'est comme ça que l'autre jour, j'ai vu successivement un film ignoble où des chinois tabassent des chiens et des chats pour les dépecer vivants et vendre leur fourrure sur les marchés, puis, une com' superbement bien faite afin de nous sensibiliser à la fonte des glaces aux pôles.

J'ai donc tout naturellement répondu à ce dernier envoi (sur les pôles) que ces chinois là (je ne veux pas me mettre mal avec 1 milliard d'individus…) étaient des pourris et qu'il fallait leur peler le derrière (avec des mots plus crus…).

Elle n'a pas bien compris ma réaction et je suis encooooore passée pour une fêlée…

7/ Encore une histoire d'interlocuteur…mais avec une confusion sur répondre et transfert.

Maintenant que je ne travaille plus je peux raconter…

Mon big big big boss (celui qu'on ne voit jamais) a pris l'habitude de nous envoyer des mails saignants au début de la crise. Des trucs super motivants du type : « On va supprimer toutes les primes des commerciaux même s'ils réussissent. Il va falloir se serrer la ceinture. » De la grande communication de crise, donc.

Et ces mails étaient relayés par mon N+1.

Et puis un jour, un nouveau mail du big big big boss. Super tendre, super gentil. Bravo partout. « Vous êtes les meilleurs. Le marché s'écroule de 32% et nous seulement de 25%, bravo !  « 

Là, très étonnée, je renvoie à mon N+1 le commentaire suivant :

« Il a pris du Prozac ? »

Puis on se croise. Il ne me dit rien. J'oublie. Et 2h après je lui dit « au fait, t'as vu mon mail ? »

« Quel mail ? » Me rétorque-t-il…

J'ai couru, livide, voir mon dossier mails envoyés.

Et là, c'est le drame…

J'ai fait répondre, sauf que cette fois le message venait en direct de la Direction Générale !!!

Oups…

J'ai rattrapé le coup. Mais j'ai eu quelques battements de cœur rapides.

Pour conclure, ça arrive, même à ceux qui font attention.

Il sait faire plein de choses dans la vie.

Il a mangé un œuf à la coque qui n'était manifestement pas assez cuit.

Il a regardé le blanc pas cuit dans sa cuillère et a dit : il est bizarre cet œuf. C'est quoi ce truc transparent ?

Puis, comme il est intelligent, il a trouvé tout seul :

C'est le transparent qui devient blanc quand il cuit ?

Le problème, c'est qu'il a plus de 45 ans….

Le prochain qui me demande si mon mari m'aide pour faire la cuisine je l'étripe !!