Pour tous les parents, un petit site découvert par hasard qui occupera un moment vos chères têtes blondes…(ce n'est pas de la discrimination, c'est une expression. Je pense que ça marche aussi pour les têtes brunes, châtain, rousses, nues, tondues…)
Au début, on se dit : oui, bon, et alors, quel intérêt. Et puis on se prend au jeu.
Ouvrez le site, vous serez face à une personne. Déplacez le pointeur de la souris autour de sa tête, et ses yeux vont suivre le mouvement ainsi que sa tête. Insérez un mot ou un texte de dialogue dans l'espace gauche, avec ponctuation, puis cliquez sur ' say it ' et elle va le répéter ! Peu importe la langue que vous choisirez. Elle le prononcera comme quelqu'un de ce pays qui le lirait.
Si vous êtes un peu joueur, au bout d'un moment, vous allez forcément :
-Taper n'importe quoi sur le clavier et voir ce qui se passe
-Ecrire en français et le faire prononcer dans toutes les autres langues, et vous moquer.
-Ecrire en Français et le faire dire par un accent canadien.
-Ecrire un texte très cochon et le faire dire par la française « jolie » qui a vraiment une voix de cochonne dès qu'il s'agit de ces choses là…
En bref, amusez-vous bien !! (et merci Nath pour cette trouvaille...)
Toujours dans mes observations du matin et du soir, je suis surprise par le nombre de gens « bizarres » que j'ai vu ces derniers temps.
Il fait plus chaud et ils sortent ou quoi ?
C'est l'effet crise et ils pètent tous les plombs ?
1/ L'alcoolique bien habillé
Ce matin, je me lave les dents. Il est 8h00. Je regarde machinalement par la fenêtre.
En bas, un homme entre 40 et 50 ans, bien habillé, costume cravate, rasé. Il trifouille je ne sais quoi devant le caniveau.
Curieuse, je prête attention.
En fait, il avait acheté 3 bouteilles petit format : Evian, Ice Tea, Gin.
Il était en train de vider l'eau dans le caniveau. Ensuite il a rempli la bouteille d'eau avec la moitié de l'Ice tea. Puis il a complété les 2 bouteilles avec le Gin.
Quand les 2 ont été pleines, il les a refermées et mises dans ses poches de veste.
Il restait encore une bonne quantité de Gin.
Et là, à 8h, sur le trottoir, il l'a bue au goulot.
Puis il l'a jetée dans la poubelle de mes voisins.
Comment j'ai su qu'il était déjà bourré ?
Il s'est trompé de poubelle et n'a pas fait le bon tri sélectif !!!!!
Blague à part, j'ai trouvé cette vision pathétique, pitoyable et terrible.
2/ La fille qui rase les murs
A la gare ce soir, une dame d'une trentaine d'année rase les murs du couloir souterrain. Et je pèse mes mots. Elle avance, littéralement scotchée contre le mur.
De temps en temps, un appareil pour poinçonner les tickets la force à s'éloigner de la rassurante paroi. Vite, comme si allait tomber dans le précipice, elle se recolle au mur.
Très étrange à observer dans un couloir presque vide…
3/ Berk dégueu
Enfin, dans le train, une fille d'une vingtaine d'années est assise en face d'un garçon qu'elle connaît. Ils se parlent. Elle croise les jambes et s'aperçoit qu'il y a un truc collé à sa chaussure. Pour moi qui suis à 4 mètres, ça ressemble à un chewing gum.
Vous savez ce qu'elle a fait cette dingue ? Elle l'a décollé à mains nues, l'a malaxé un coup, l'a senti, l'a jeté, et s'est ensuite gratté le nez avec le même doigt.
Comme si ça ne suffisait pas, elle a ensuite caressé le dessous de ses chaussures (la semelle…). Puis a ramassé le truc identifié, l'a remalaxé et rejeté.
Je n'ose y croire, mais elle a ensuite touché sa bouche.
Je ne suis pas pour la stérilisation des biberons, le jetage des yaourts périmés d'un mois, et le boycott des restaus chinois, mais là, franchement, si elle survit, c'est qu'elle a un sacré système immunitaire !
Après tout ça je me sens décidemment très très « normale ».
A priori, je n'avais pas du tout envie d'y aller. Je ne suis pas spécialement fan de Clint Eastwood (la route de Madison, oui, bien sûr, mais à part ça, je trouve qu'il joue toujours un peu pareil…).
L'affiche me déplaisait, me faisait penser à unFast and furious à l'ancienne. Histoire de voitures, de flingues, de violence. Un truc de garçons…
Et puis bon…
Les nombreuses étoiles spectateurs d'Allocine m'ont convaincue. Je ne suis pas moutonnière, mais quand il y a 90% des gens qui ont adoré, je me dis que ce n'est pas un hasard.
En effet, pas de hasard…
Pas de grand spectacle.
Pas de jolis décors.
Un démarrage un peu pénible, stéréotypé.
Clint éructant contre ses voisins chinois et contre le monde entier est presque agaçant. Il n'est vraiment pas gentil. Maniaque de sa pelouse qui n'est même pas belle.
Puis on rentre dans le film, on apprend à le connaître.
Un type ne s'embarrassant pas des convenances, un docteur House de province.
On l'aime presque.
Et puis tout à fait.
Et le final, si génial, lui donne un statut d'inoubliable.
Cette fin qu'il a inventée était évidemment la seule valable, la seule possible.
On lui tire son chapeau. On pleure. On est pétri d'admiration.
Je vais jeter un petit pavé dans la mare du pays de Oui-Oui et des Bisounours…
J'ai entendu ce matin que les associations manifestaient contre les expulsions des gens qui ne payent pas leur loyer. C'est le moment, puisque la trêve hivernale est terminée. Et il faut absolument reloger les gens qu'on expulse (quand c'est un particulier il fait comment concrètement ? La loi dit quoi exactement ? )
J'ai aussi entendu 2 rumeurs mais je n'ai pas creusé et ça me paraît impossible. Alors si vous avez des infos… :
- Que l'on réquisitionne d'office les logements privés vides (type résidence secondaire. Si ce sont les HLM, c'est différent).
- Que si une famille casse la porte, vient d'installer chez vous et y reste plus de 48h (vous êtes en vacances), vous ne pouvez plus les mettre dehors.
On va dire que tout cela est faux, en attendant de savoir.
Sur les expulsions :
Bien sûr, je comprends l'action de ces associations pour qui cette lutte est une raison d'être.
Tout comme les syndicats, que je comprends mais que je déteste tout autant. Etre empathique ne veut pas dire être d'accord.
Donc, vous l'aurez compris, je ne suis évidemment pas d'accord, et pour plein de raisons, (même si je vois ça de loin, car je n'ai malheureusement rien à louer !) :
- Alors à quoi ça sert de payer son loyer ? Quelle injustice pour tous ceux qui se saignent tous les mois… Et un crédit gratuit, un !
- Certes, c'est la crise et certains vont avoir vraiment du mal cette année. Mais la mamie avec sa retraite de 400 euros, qui attend ce complément pour vivre, on n'y pense pas ? Elle peut crever ?
Elle n'a qu'à vendre l'appart (sauf que personne n'achète en ce moment…) et bouffer l'héritage en espérant qu'elle mourra avant d'avoir tout dépensé ?
Dans les médias on a beaucoup parlé d'une famille qui avait loué son appart de 100 m2 pour 6 mois, la locataire n'a pas payé, et ne veut plus partir. La famille, criblée de dettes (son appart de 100m2 tout neuf, et le loyer d'un autre) est obligée de louer un appart de 50m2 pour 4 en attendant de déloger cette femme ? Vous trouvez ça normal ?
Et qu'on les empêche de le faire, en plus ?
Ce qui est fou, c'est que ce serpent là se mord sacrément la queue…
En effet, on se plaint des propriétaires qui :
- Ne louent pas leurs appartements vides alors qu'on en manque dans le pays.
- Demandent des garanties ahurissantes pour les louer, fermant toute possibilité à celui qui n'a pas un CDI dans une solide entreprise, voire même n'est pas fonctionnaire, blanc, catholique et parrainé.
- Discriminent à loisir sur les professions, les salaires ou les origines.
Et en même temps, on rend le système tellement contraignant pour eux, tellement protecteur pour les mauvais payeur (ou pas payeurs du tout) que ces propriétaires ne sont pas prêts de lâcher du lest !
Outre le fait qu'on sort à peine de cet hiver rigoureux, que les jambes sont sèches, ultra blanches, voire poilues pour certaines paresseuses ou fauchées, et que, OUF, je remercie le ciel chaque jour de ne pas avoir à essayer des maillots de bain (sauf que hier j'étais à la piscine, mais bon, personne ne se regardait…), je suis tombée sur ce site épatant proposé par 20minutes qui ote tout complexe (et tout le fantasme de l'inconnu(e) à effeuiller…) :
Ce site de l'artiste allemand Sebastian Kempa propose à l'internaute, sur son site Naked People, de déshabiller des anonymes, ayant acceptées de poser devant son objectif. La transition habillé / nu est tout simplement fascinante.
(Pour les débutants : cliquez sur enter une fois dans le site, puis sur les gens, puis sur les flèches en haut à gauche)
Voici une tristement vraie pub croisée à de nombreuses reprises dans les couloirs de la SNCF. Je ne parle pas du message mais du visuel.
Encore un truc qui fait un malheur auprès des jeunes (Ah ? On est vraiment comme ça à 50 ans ? ), des recruteurs (Ouahhhh, j'ai bien fait de pas recruter des mecs de 40 ans, ça vient vite 50 ans…), et des "vieux" de 50 ans (Putain, je devrais ressembler à ça ???), des bookers (Eh les gars, faut prendre des mannequins russes de 15 ans hein ? Sinon on fait vieille).
Non mais de qui se moque t-on ?
La dame de la pub a au minimum 80 ans ! Ou alors elle a eu une sacrée vie de patachon toute sa vie.
50 ans ou plus, c'est Isabelle Adjani, Sharon Stone, Madonna, Claire Chazal, Lio dans pas très longtemps etc… Pas la peine de continuer. Il y a les bombes retouchées, coachées et les femmes normales, mais j'en connais plein et je vous jure qu'elles ne ressemblent pas à la mère Denis ou à cette Mamie Nova de papier glacé.
Je vous assure, c'est à lire, si vous aimez l'humour noir et caustique. Si votre chérie vient effectivement de vous claquer la porte au nez, heu… attendez un peu.
Ce soir, j'ai aussi appris que Apogée est un mot masculin (comme un exode, un pétale…) !
Que FUCHSIA s'écrit bien de cette manière, même si on s'arrange généralement pour ne pas l'écrire…
Allez, ce soir, on se couchera moins bêtes !
Ici, vous pourrez faire comme le pilote de l'avion qui s'est posé sur l'Hudson à NY. Bon, c'est pas encore un vrai simulateur de vol, mais ça passe le temps si vous êtes oisif !
Voici une photo de l'investiture de Barack Obama du 20 janvier dernier où on peut distinguer presque chaque personne dans la foule.
Pointez quelque part. Utilisez la molette de la souris pour agrandir la photo. Attendez quelques secondes et vous serez au foyer.
Cette photo a été prise avec une caméra-robot de 1 474 megapixels, soit 295 fois plus de puissance que les photos à 5 megapixels de nos caméras familiales.
Une seule photo et la possibilité de "ficher" un million de personnes
Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.
Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.
Il n'y a pas de fast food. Ni de pizza en livraison
Chaque homme doit Prendre soin de ses 3 enfants; Garder sa maison propre, faire la correction de devoirs des enfants, et compléter les projets de sciences, faire les courses et à manger, s'occuper du linge, et payer la liste 'virtuelle' de factures avec pas assez d'argent.
En plus, chaque homme devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine.
Chaque homme doit se souvenir des anniversaires amis et famille,
et leur envoyer une carte ou un mail.
Chaque homme doit aussi emmener chaque enfant
à un rendez-vous
chez le médecin, chez le dentiste, et chez le coiffeur.
Il doit faire une visite imprévue aux urgences et y patienter pour chaque enfant.
Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité scolaire.
Chaque homme est responsable
de la déco de sa maison,
des plantations extérieures
et de garder sa maison présentable en tout temps.
L'homme pourra avoir accès à la télévision
quand les enfants seront couchés
et que toutes les corvées seront terminées.
L'homme doit aussi,
Etre nickel en toute circonstance
(épilation, maquillage, bijoux et habits tendance)
Durant une de ces 6 semaines,
L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales, et ressentir un immense et inexpliqué changement d'humeur mais ne jamais se plaindre ou ralentir les corvées.
Ils doivent assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver 1 après midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.
Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, leur brosser les dents et les peigner chaque matin pour 8 h 00
Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines,
chaque père devra savoir les informations suivantes : la date de naissance de chaque enfant, son poids, sa taille sa pointure, sa taille de vêtements et le nom de son médecin. il devra aussi savoir, pour chaque enfant : L'heure, son poids et sa taille de naissance, la durée du travail. et connaître:
Sa couleur préférée, son deuxième prénom, sa collation favorite, sa chanson préférée, sa boisson favorite, le nom de son doudou, ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.
Chaque enfant va voter pour éliminer un père de l'île
en se basant sur ses performances. Le dernier homme qui reste va gagner, si seulement si...
il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité
avec sa femme non planifiés !!
Le gagnant pourra continuer de jouer encore et encore
pour les 10 prochaines années et éventuellement avoir le droit de se faire appeler Maman!
Toute ressemblance avec des personnes existantes est normale, mais pas méchante. Et oui, je sais, ce n'est pas bien de photographier les gens à leur insu. Mais on ne les reconnaît pas.
Ce soir en rentrant par un autre train que l'habituel, c'est à dire bien plus tard, j'ai la tête vide. Beaucoup travaillé, rude journée. Pas le courage d'ouvrir un livre. D'ailleurs, je n'en ai même pas pris ce matin.
Je laisse mon esprit vagabonder sur les gens qui m'entourent, comme à l'accoutumée.
Comme toujours, la moitié a un casque dans les oreilles.
L'autre moitié lit.
Certains ne font rien.
Oui, je sais, moitié + moitié + quelques uns = Plus que 100%.
OK, mais on ne va pas tortiller. C'est juste pour dire qu'il y a en a un tout petit peu qui vagabonde comme moi ce soir.
A côté de moi, la dame est toute recroquevillée contre la vitre. Je découvre plus tard qu'elle tripote un i.phone, toute seule dans son coin. Peur qu'on la voit, qu'on lui vole ?
En biais, la place est libre, car il y a une canette de coca probablement vide sur le siège. Personne n'aura envie de l'enlever, plus simple de s'asseoir ailleurs. Ce sera la dernière place vide. Mais pas ce soir, le train est plein au tiers seulement.
Un peu plus loin il y a un play boy. La quarantaine bien entamée, bronzé, cheveux longs, yeux bleus clairs. Il a un imper mastic et une écharpe Burberry's assortie. Il est beau et il le sait parfaitement.
Mince, il vient de descendre, je n'avais pas fini de le détailler.
Juste devant moi, une géante. Ses genoux me touchent, j'ai du reculer sur mon siège. Elle est en jupe. Tout est grand chez elle. Pas gros, juste grand. Ses mains sont diaphanes, démesurément longues. Assise, elle me dépasse d'une bonne tête.
Elle lit un drôle de livre, dont la couverture est sur la quatrième de couverture. "Les princes du thé", jamais entendu parler. Ça doit être bien, elle a un demi sourire accroché aux lèvres depuis le début du voyage. Mais elle le tient bizarrement, tout près du visage, à 8 centimètres environ. Une chose est sûre, elle n'est pas presbyte.
Elle n'a aucun artifice, aucun bijoux, aucun maquillage. On ne peut pas dire qu'elle est jolie. Ni vilaine. Elle est étrange, diaphane, fragile. Elle est prévoyante aussi, car elle descend à la même gare que moi, mais range son précieux livre dès la gare précédente, alors que j'écris encore lorsque le train commence à ralentir.
Et surprise, elle n'est pas si géante que ça ! Elle me dépasse, certes, mais pas tout à fait d'une tête. Elle est donc plus grande du haut et courte sur pattes. Tout étant relatif par ailleurs.
Dans la rangée suivante, il y a une femme. Elle a un air très préoccupé. Elle crispe le front, les sourcils, les tempes. Elle n'est visiblement pas Botoxée. Elle est sur la même page depuis longtemps, ça doit être compliqué. C'est quoi ? « Le diabète des enfants et des adolescents. Conseils diététiques. Tome 2 ».
En effet.
Alors quoi ? Elle est médecin ? Diététicien ? Ou c'est une maman qui est ainsi préoccupée ?
Je penche pour cette dernière solution.
Enfin, à ma gauche, une dame entre deux âges. Elle est sereine, elle a l'air heureuse. Vraiment. Je n'arrive pas à voir ce qu'elle lit. Ça finit par blanche. Alors quoi ? Dame blanche ? Magie blanche ?
Elle bouge.
C'est collection blanche. Titre : « Un tendre inconnu. »
Une connerie à l'eau de rose, de rose blanche, donc.
Elle aime ça.
Et ce soir, en plus, elle s'est acheté un bouquet de fleurs.
Comme nous tous quand nous avons envie d'être quelqu'un d'original, j'aime bien revendiquer le fait que je n'ai pas lu le Da Vinci Code (et pas l'intention de le faire), ni l'élégance du hérisson (mais ça viendra), que je n'ai pas vu l'expo Picasso (sans regret aucun) ni aucun Batman au cinéma (oui, je sais, on ne peut pas comparer Picasso et Batman, c'est décadent), ni aucun Harry Potter, que j'adore le Smecta (mais pas la gastro qui va avec), que Sarko me plaît toujours autant malgré sa chute dans les sondages (ben oui, pardonnez-moi, je suis fidèle), que Marc Levy ne me plait décidemment pas du tout, que je n'ai pas adorééééééé les Ch'tis (juste bien aimé) et que je n'ai pas d'i.phone…
Mais depuis quelques temps, je me laisse furieusement aller !
J'ai une DS et suis addict, une Wii et suis addict, j'ai vu Slumdog Millionnaire et lu le premier tome de Millenium.
Ce dernier, d'ailleurs, m'a certainement un peu éloignée de vous quelques temps. Je n'avais qu'une hâte, me mettre au lit et avancer dans la lecture. Je l'ai traîné partout pendant 15 jours, tous les jours au bureau (« mince, je suis déjà arrivée », « il pèse 1 bon kilo ? Et alors… », « non, je prends juste un sandwich et je lis »), aux toilettes, dans les salles d'attente…
Et oui, vraiment, je comprends, c'était bien.
Mais si vous connaissez ! Vous l'avez vu dans les magasins, les magazines.
Un roman haletant, réaliste, attachant dans lequel on rentre et on n'a plus envie de sortir. Une ambiance suédoise originale, des traductions parfois étonnantes mais un ressenti unique.
Bientôt, le film. Et les 2 autres tomes à dévorer.
Quant à Slumdog Millionnaire, je voulais y aller avant les Oscars. Cela n'a pas été possible.
Et après, ça a été terrible ! Comme souvent dans le cas des bons films, l'affluence n'a pas lieu au début mais une fois que le bouche à oreille a fonctionné. Les critiques spectateurs d'Allo ciné étaient unanimes (Genre 90% de 4 étoiles), comme ils l'avaient été pour tous les films que j'avais adorés. OK on y va.
2 fois, nous n'avons pas pu rentrer dans la salle.
La 3ème a été la bonne.
Dîner indien pour se mettre dans l'ambiance, billets achetés avant et en avant pour Bollywood !
Sauf que les paillettes et ce style si particulier n'arrivent qu'à la fin.
Tout le reste est brut, déchirant.
L'Inde d'hier et d'aujourd'hui.
L'Inde sans ses décors, ses façades touristiques, ses Cheese Nan et ses grandes villes puissantes.
L'Inde dans ce qu'elle a de plus dur, sa misère si crue.
Une actrice magnifique qui a un faux air d'Aishwarya Ray.
Un acteur inconnu aussi mais magistral.
Une histoire plutôt futile, mais qui décrit un rêve, et on ne peut pas critiquer les rêves.
Bref… je ne dirais pas que c'est LE film de l'année (car je n'ai pas pleuré…), mais c'étaitcertainement le plus magique et le plus dépaysant.
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A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
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Flo
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Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
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