C'est du copier/coller, certes, mais c'est pas mauvais !
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3)
RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3. 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
La Guadeloupe, la crise, l'attentat du Caire, les sorties ciné, AZF, le policier tué etc…
Il y en a des sujets brûlants ou intéressants !
Et pourtant, curieusement, je ne me sens pas inspirée. Je ne saurais pas traiter ces points d'actualité. Je n'ai que des avis, que je ne considère pas comme des vérités, et qui n'ont pas forcément de fondements solides.
Quelques lignes tout au plus.
L'angoisse de la page blanche ?
C'est l'avantage du blog ! On n'est pas obligé !!!!
Allez, je vous retrouve très vite avec une plume volontaire et dynamique.
Je n'ai pas beaucoup parlé de la crise, mais je n'en pense pas moins.
Je pense qu'elle n'est encore qu'à ses débuts chez nous (pardon pour tous ceux qui en ont déjà été victimes) et que les différents scénarii possibles sont tous pires que ce que nous vivons aujourd'hui.
Certes, quelques domaines sont épargnés, mais ils sont assez rares.
Voici donc une petite histoire « franco-française » reçue ce matin par mail... qui n'a rien à voir avec la crise internationale, mais bon, je fais ce que je veux.
Et ce petit dessin qui illustre le pire scenario, néanmoins possible, si l'on se penche sur les prémisses des grands conflits passés.
Allez, bonne journée ! (arrêtons de nous voiler la face)
Made in France
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures..
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café ( importé du Sri Lanka ), il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice (faite au Mexique) en main, pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France...
Mais je viens de regarder mes mails bloqués et ce fut une grande partie de rire. Je ne peux résister, je partage.
Les traducteurs automatiques y sont pour quelque chose… (j'avoue que dans certains cas je me demande comment ils en sont arrivés à ce genre de phrases...)
Le nom de l'envoyeur puis le titre du mail.
Je n'ai pas ouvert les messages, trop peur des virus sexuellement transmissibles….
Un beau choix des cadeaux
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Personnellement, à part me rappeler la fête et l'anniversaire de ma douce filleule, cette date m'a toujours agacée.
Soit j'étais une ado pénible et encore plus ce jour là si j'avais le malheur d'être célibataire, soit j'avais un chéri mais m'offrir une boite enrubannée remplie de Mon Chéri était le cadet des ses soucis,
soit j'étais mariée et cette date imposée devenait ridicule, s'ajoutant à la longue liste des anniversaires de rencontre / câlin / mariage etc… pas toujours fêtés.
Cette fête ultra commerciale, et donc agaçante, succédant à Halloween, Noël et précédant Pâques, les mères, les pères et les grands-mère, m'a toujours parue désuète.
Néanmoins, je ne voudrais pas calmer votre joie de fêter avec allégresse votre Valentin/Valentine… alors je vous propose ce lien tout mignon. Il faudra maîtriser un minimum d'anglais pour en profiter pleinement. Vous pourrez envoyer des cartes animées, avec votre ptite tête au milieu. Ou d'autres un peu décalées.
Et si comme moi cette date vous agace, vous y trouverez aussi des cartes Antin-Valentin. Très drôle.
(Il faudra vous inscrire d'abord mais a priori ça ne pose pas de problème. Néanmoins je m'aperçois que certaines cartes sont devenues payantes si vous souhaitez les envoyer. Tant pis, dans ce cas ce site donne des idées et c'est déjà beaucoup !)
Pour résumer et sans aller dans les détails, les dauphins génèrent des anneaux sous l'eau, pour s'amuser.
En faisant un mouvement brusque de leur tête ils font apparaître cet anneau argenté devant leur bec. Cet anneau ne remonte pas à la surface ! Il reste dans une position verticale dans l'eau.
Le dauphin peut créer un nouvel et plus petit anneau à partir du grand. En mordant dans l'anneau il le désintègre en milliers de petites bulles qui remontent à la surface.
Cet anneau est en fait un vortex généré par l'extrémité de l'aileron dorsal et dans lequel est soufflé de l'air à travers l'évent. L'énergie générée par le vortex est suffisante pour empêcher les bulles d'air de remonter à la surface pendant un certain temps...le temps pour le dauphin de jouer avec l'anneau...stupéfiant, non ?
Mon mari a fait du ski sans moi. Déjà, ça ne devrait pas arriver. Mais bon, la vie, parfois...
En partant, il a pris un stick à lèvres.
Normal…
Mais au retour il m'a balancé le tube en me disant « Tiens, je te le rends ton stick à lèvres. Il est nul. Il marche pas, il a un drôle de goût et il est tout bizarre »
Je regarde et hurle de rire.
C'était un vieil anticernes en stick que je lui avais passé il y a super longtemps pour cacher un vilain bouton nasal !!!!!!!!!
Voici le texte assez drôlatique d'un groupe de Facebook « pour rigoler un peu dans le métro ».
Bien évidemment je n'oserais pas faire le quart de la moitié de ces suggestions, mais je me suis imaginé les scènes et j'ai ri toute seule devant mon ordi…
C'est le début de la fin quand on rit avec son ordi ? L'étape d'après c'est les câlins, les engueulades, les scènes de jalousie ?
Allez, lisez plutôt…
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant. 2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège. 3. Criez le nom de la station à chaque arrêt. 4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Théopole est assis a côté de vous. 5. Jouez de l'harmonica. 6. Essayez tous les sièges. 7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquer et que vous l'appellerez des que vous arrivez. 8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! » 9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal. 10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ». 11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre. 12. Lisez toutes les pubs a voix haute. 13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro. 14. Demandez ou se trouve le wagon-bar. 15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ». 16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence. 17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez. (ça j'adore…) 18. Entrez et saluez tout le monde. 19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ». 20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles. 21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides. 22. Empêchez les gens de sortir. 23. Empêchez les gens de rentrer. 24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrer comment se conduire a Wall Street. 25. Demandez à conduire le train. 26. Passez l'aspirateur. 27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super. 28. ? 29. Faites du cerf-volant. 30. Pensez a voix haute. 31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens. 32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ». 33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le à voix haute. 34. Faites un spectacle de claquettes. 35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq. 36. Essayez tous les sièges. 37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe. 38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ». 39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture. 40. Concours de pastèque. 41. Jouez de la harpe. 42. Expérience difficile, à essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflexe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!! 43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...). 44. Surfez. 45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirrrr » ou encore « je pète quand y'a du monde... ». 46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !) 47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ». 48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo. 49. Incrustez vous dans les conversations des gens. 50. Arrivé a une station quelconque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'oeil terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi. 51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?! 52. Faites du Tai-Chi. 53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations. 54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez. 55. Faites vous passer pour un contrôleur. 56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien. 57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ». 58. Faites une partie de pétanque. 59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces. 60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
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A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
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Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
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