Mais quand on est dans le feu de l'action on ne s'en rend pas toujours compte.
J'ai acheté des légumes pour faire de la soupe. Oui, parfaitement !
D'habitude, j'achète plutôt des soupes carrées, mais cette fois je me sentais inspirée par toutes ces couleurs et toutes ces formes engageantes.
Carottes, épinards, courgettes, pommes de terreet champignons de Paris.
Oh en voilà d'autres, et ceux-ci sont plus gros et moins chers. Allez, je change.
Une fois à la caisse de Monop', on me les pèse au prix des champignons de Paris « classiques ». Alors que moi, j'ai pris des « à farcir » justement parce qu'ils étaient moins chers.
Hum. Je me racle la gorge. Et je commence mon numéro…
« Exxxxxcusez moi…. Mais ce ne sont pas des champignons de Paris, ce sont des champignons de Paris A FARCIR, ils sont moins chers. »
« Ah, ok ok ok. Une chieuse, c'est normal c'est samedi », se dit la caissière.
Mais comme on a tous des problèmes de pouvoir d'achat, et elle sûrement plus que moi, elle reste charmante jusqu'au bout.
Elle appelle d'abord sa responsable, qui avec sa carte magique annule mes champignons pas magiques. Et hop !
Puis la gentille caissière cherche sur son tourniquet miniature le code des champignons à farcir. Et bien sûr, y'a pas !
Comme la responsable n'est pas loin, elle la rappelle.
« Hum, tu pourrais me donner le code ? »
Et la responsable court vers son repaire, derrière une porte secrète. Et revient, avec le dépliant de tous les codes méga secrets.
« 48 60 », qu'elle lui lance avec ce qui pourrait ressembler à de la condescendance, style « moi J'AI les codes, et pas toi, petit scarabée ».
Ma caissière s'empresse de taper le code salvateur, lançant un petit sourire gêné à la queue qui s'amoncèle grassement derrière moi.
A mon tour, je leur fais un petit signe de désolitude profonde. Mais bon, voilà, j'y suis, j'y reste !
Et puis j'ai fait exprès de prendre ceux là parce qu'ils sont moins chers, je ne vais pas reculer maintenant.
J'avoue, quand on me compte les tomates en grappe au prix des tomates de base, je ne dis rien. Mais ils n'avaient qu'à pas se tromper, NA.
Et vous savez quoi ? Le code ne fonctionne pas !!!
Le sourire gêné se transforme en désarroi. Elle baisse les bras. Elle ne sait plus quoi dire.
La responsable est là aussi, coîte, interdite, bouche bée.
Mais comment va-t-on-faire ?????
Ça fait au moins 5 minutes que ça dure cette histoire….
Je leur offre la porte de sortie, un truc qu'en temps normal ils ne font jamais. Du bricolage, du système D…
« Vous n'avez qu'à enlever quelques champignons du sac, le peser au prix des champignons normaux et voilà on est quittes ».
Ouf ! Elle me fait ça à toute vitesse et je me retrouve dehors avec mon caddie de ménagère, ayant parfaitement réussi à embêter tout le monde pour……je regarde mon ticket…..51 centimes !
J'ai honte…
Mais ça passe vite ! D'ailleurs ma soupe était délicieuse.
Rassurez-vous, ce titre ne veut pas dire qu'on m'a harcelée, rejetée, discriminée parce que je suis blanche, grosse, handicapée ou que j'habite une banlieue chaude.
Non, en fait, j'ai eu une soudaine prise de conscience, un doute sur ce qu'on avait le droit de faire ou pas, une intuition. Et j'ai bien fait.
Je me demandais si on pouvait demander à un demandeur d'emploi s'il était de nationalité française (quelle que soit son origine, ce n'est pas le problème ici) afin de pouvoir lui proposer un emploi nécessitant l'habilitation secret défense, qui pour moi, a priori, nécessitait d'être français.
J'ai donc téléphoné à la HALDE. La haute autorité de lutte contre les discriminations à l'emploi.
Mais si, vous savez, celle qui hante les nuits des directeurs d'agences d'intérim, provoque les pires angoisses des recruteurs, celle qui invente le CV anonyme comme remède au racisme… Tout ça quoi.
Je me disais que eux, au moins, ils sauraient. Et comme ils auraient la réponse la moins consensuelle, en les suivant je serais sûre de mon bon droit.
Réponse immédiate d'un gentille dame qui me demande mon âge, mon sexe et si j'ai attendu longtemps avant de lui parler.
OK.
Je pose ma question le plus clairement possible.
Sa réponse est aussi on ne peut plus claire :
« Ah, là, madame, vous demandez un conseil. Il faut prendre un avocat spécialisé pour y répondre. Nous ne savons pas vous répondre. »
Hum.
OK.
Je demande si j'ai bien la Halde au bout du fil.
Oui oui…
« Bon, je reformule autrement alors. Disons que je suis candidate à un emploi et qu'on me demande si je suis de nationalité française car le poste demande une habilitation secret défense. Ont-ils le droit ? »
Toujours pas.
Impossible de savoir. Ils ne sont là que pour prendre les plaintes.
C'est hallucinant non ?????
Quand même bien décidée à savoir, je réfléchis un peu et appelle. . . SOS RACISME.
Je parcours un peu le site Internet. En tant que blanche, je m'y sens presque intruse. On y parle de combat, de procès, de scandales. Le climat y est tendu.
J'appelle.
Très gentiment on me dit que le lendemain il y a des juristes spécialisés dans cette question et qu'il faut rappeler.
Je m'y prends à plusieurs reprises avant d'obtenir quelqu'un, et je passe entre plusieurs mains avant d'obtenir une réponse claire, mais ouf ! ça y est ! Je l'ai ma réponse.
Je pose ensuite quelques questions annexes qui embarrassent mon interlocutrice car elles sont embarrassantes.
« J'ai bien compris que je ne peux pas écarter un étranger d'un recrutement, même s'il met 18 mois à obtenir son habilitation (l'entreprise n'a qu'à attendre, hein ?) au lieu de 3 pour un français. OK. Et que vous pouvez envoyer des faux CV pour voir si je fais bien mon boulot de recrutement neutre et sans discrimination. Mais je reçois beaucoup de candidatures d'étrangers vivant à l'étranger. Là je fais quoi si leur CV convient à l'offre ??? »
Couic.
Elle est embêtée. Elle reconnaît que ce n'est pas pratique pour l'entretien. Mais que si je suis prête à leur payer le voyage pour passer l'entretien, je dois les appeler. Bon, après, évidemment, s'ils n'ont pas de logement en France ce ne sera pas pratique non plus.
Je n'ai pas proposé d'héberger toutes mes recrues chez moi !!!!
J'ai juste remercié et raccroché.
2 conclusions :
- Pour un conseil du même genre, appelez plutôt SOS Racisme.
- Heu. Non, je ne vais rien dire… Vous conclurez vous-même !
Et oui, forcément, puisque je sors juste de mon train archi-méga-ultra-super-bondé dans lequel j'ai même failli ne pas pouvoir rentrer.
Grève SNCF.
Sud Rail, les autres syndicats ayant lâché l'affaire puisque la direction a également effacé son projet de refonte des horaires. Et pourtant ce ne sont pas des tendres, les autres syndicats.
On nous prévoyait environ 30% de trains en moins. Tu parles Charles ! Sur ma ligné c'était 1 sur 3 aux heures de pointe et 1 sur 10 le reste du temps. Sacré 30 % ! J'en déduis que ma ligne est gangrenée par Sud Rail et ça ne me réjouit guère d'être transportée chaque jour par des co**ards de ce genre qui font grève spécialement en novembre puisqu'ils ont leur 13ème mois qui arrive bientôt et qui les aidera à supporter la perte de salaire éventuelle.
Est-ce que Sud Rail ne serait pas payé par quelques grands laboratoires pharmaceutiques pour aider à la propagation des virus et accélérer les dépression et du même coup la vente d'anti-dépresseurs ? Parce que ce soir, les virus, on pouvait presque les voir, avec le nombre d'atchoum au mètre carré, suivi immédiatement d'un bon tartinage des virus sur la barre de fer (voir le sketch de Gad El Maleh, toujours un plaisir, rdv sur Dailymotion), pour peu que le-dit atchoutmeur ait mis sa main devant sa bouche…. Ce qui n'est pas garanti vu qu'on ne pouvait même pas bouger les bras…
Bref, je reviens à mes moutons après cette courte pause d'humour noir.
Nous sommes plus ou moins dans la crise, jusqu'au cou pour certains qui viennent de perdre leur boulot. De façon préparatoire pour ceux qui viennent d'acheter une maison avec un prêt relais adossé à une autre qui se vendra pas ou plus mal que prévu, de façon récurrente et sans espoir d'amélioration avant longtemps pour ceux qui y étaient déjà,de manière nouvelle pour ceux qui avaient quelques économies en bourse, de manière stressante pour ceux qui y seront peut-être, n'en sont pas sûrs, mais s'y préparent en serrant les ceintures et les fesses.
Moins de projets, moins de consommation chère, une industrie en berne, les services qui vont avec en berne aussi, beaucoup d'inquiétude etc…
Ça va mal, ça ira encore plus mal bientôt.
Certaines corporations continuent d'utiliser la grève (les profs, les pilotes d'avion, les producteurs de lait) mais c'est au moins en sauvant la face et pour « sauver » le système ou les voyageurs.
Alors que là, c'est pour leurs petits horaires (1), pour surtout ne rien changer, conserver leurs maudits avantages acquis.
Feraient bien d'aller dans le privé pour voir comment ça se passe…
GRRRRRRR….
Pour éviter tous les gros mots du genre, je dirai simplement que d'habitude, c'est pénible, mais dans la période actuelle, c'est carrément INDECENT.
LCI.fr : Quel est l'objet de vos discussions avec la direction de la SNCF ?
B. G. : L'enjeu est la discussion du volet social de la réforme du fret à la SNCF. Pour la direction, cela passe par une augmentation des rythmes de travail, que ce soit sur la durée des journées ou les repos auxquels nous avons droit. Mais pour nous, il ne s'agit pas d'un problème de réglementation mais d'organisation. Par exemple, un agent de conduite qui peut théoriquement travailler 1600 heures n'en fait aujourd'hui que 1150 car la production est trop spécialisée.
Hum... Et pourquoi dans le privé on fait 1645 heures ??? On n'est pas spécialisés ni pointus ?
En plus de nous faire bien rire, d'inspirer les journalistes, humoristes et blogueurs de France et malheureusement pas que de France, merci PS de nous apprendre de nouveaux mots.
Récolement
Kesako ?
Jamais entendu avant à moins d'avoir des études juridiques poussées ou un métier qui s'y prête ?
Et on nous le sert au ptit dej, au dej et au dîner, comme s'il s'agissait d'un truc évident !
Moi je connais bien un Monsieur Colmant, mais je ne pensais pas qu'il avait quelque chose à voir là dedans. Ni sa raie.
Alors pour votre culture G é, chers lecteurs, un récolement peut désigner :
une opération de contrôle de la présence de documents dans un local : récolement (document)
une opération de contrôle d'un chantier : récolement (topographie)
une opération de contrôle au sein de la collection d'un musée : Récolement (collections d'un musée)
Cela fait quelques temps que je n'ai pas parlé politique.
Oui, Obama, parce que quand même, quel événement et quel suspense !
Quelques images humoristiques (surtout anti Sarko, il n'y a que ça en ce moment sur la toile…) sur mon blog Humour de campagne.
Néanmoins, là, avec ce que nous offre le PS, je ne peux pas m'en empêcher.
Que mes amis socialistes me pardonnent, mais c'est si bon !
Résumé des faits : Suite à l'omniprésence de notre président et à la déroute des élections présidentielles depuis l'après Mitterrand, le PS se cherche un chef charismatique qui pourra le conduire à la victoire (on l'appelle le premier secrétaire, pas terrible, mais c'est comme ça). Jusque là tout est normal.
Mais ensuite, il faut le choisir. Et contrairement à l'UMP, ils ne sont pas du tout d'accord entre eux. Non pas que les idées soient fondamentalement différentes, mais….ils ne peuvent pas se voir ? En tous cas ça y ressemble.
Ils font un congrès.
Présentent des MOTIONS (toujours pas compris pourquoi ce mot).
Et les militants votent pour ces motions, entre 4 protagonistes : Martine Aubry, Bertrand Delanöe, Benoît Hamon, Ségolène Royal.
Delanöe a le sens de l'honneur, il sent bien que ça va merdouiller, il se retire. Mais ne choisit pas son poulain. Il sait que de toute façon les gens font ce qu'ils veulent.
En restent 3 avec des chiffres tournant autour de 25-30%.
Les militants revotent jeudi 20 novembre.
En restent 2, les deux premiers, qui sont des premières, avec des chiffres presque identiques. Mais M.Hamon qui ne fait plus partie de la course dit clairement qu'il faut voter pour Martine Aubry. Mathématiquement, ça devrait donc faire plus de 60% pour elle.
On sent déjà une mini révolution au PS : Le premier secrétaire va être une femme ! Wahhhhh dîtes donc ! Ce n'est pas aussi fort que Barack Obama, mais bon, c'est un début.
Les militants revotent le 2ème tour, hier soir. Au moins, ils n'auront pas pris leur carte pour rien !! Ils ne l'auront jamais autant montrée.
Ça va ? Vous n'en avez pas marre, adhérents, qu'on vous demande votre avis sans arrêt ?
C'est maintenant que ça devient drôle….
A mon réveil ce matin, j'entends que les résultats sont très proches : 50,02% contre 49,98%.
OK…
Mais à 42 voix d'écart ! Un rapide calcul (!!) m'indique qu'il y avait environ 134 784 électeurs.
Ouh la !
C'est pas beaucoup ça…42.
C'est vrai, ça peut énerver…
On doit se dire que quelques serrages de paluches supplémentaires nous auraient apporté la victoire, ou une victoire plus confortable.
Mais Ségolène Royal est une guerrière, elle va bien plus loin. Elle conteste, réclame, crie au scandale, au trucage, au procédé non sûr. Si elle pouvait, elle exigerait un nouveau vote. Ça friserait presque la mauvaise foi.
Mais la mauvaise joueuse n'est plus à ça près.
Oubliées les embrassades d'avant présidentielles avec son « amie » Martine
( au passage, quel dommage que le site qui nous produisait des couvertures de Martine hilarantes ait dû fermer. Ça aurait pu être tellement plus drôle avec une Martine réelle !),
oubliée la dignité.
Elle va jusqu'à apparaître sur TF1 ce soir, toujours avec sa voix insupportablement ahanante, très belle, enveloppée dans une étonnante dignité, bourrée de tranquillisants (c'est une supposition, mais je ne l'ai jamais vue aussi calme, alors qu'elle est au bord du précipice) pour nous dire qu'en fait c'est elle qui a gagné et que ça va se savoir très bientôt.
OK OK OK !!!!!
Quel bordel !!
Moi je propose un truc qui serait drôle :
On les met en string toutes les 2, sur un ring, dans la boue ou dans l'huile et hop, combat de catch féminin !
Que la meilleure gagne. Et la perdante sera roulée dans le goudron et les plumes…
Il y a bien quelques vrais socialistes qui me lisent…
Qu'en pensez-vous franchement de tout ça ?
(Ségolène parle à partir de la minute 6 mais la conclusion est à 12min 50, et elle est drôle !. )
L'échange, le film avec Angélina Jolie et Jeremy Irons. Mais surtout Angélina Jolie.
Vu hier soir. Seule. Tard.
Magnifique. Le film et l'actrice. Son regard. Les décors. La vie d'avant.
Terrible, monstrueuse, cette histoire est vraie.
Bouleversant. Surtout quand on a, ou qu'on aime un enfant (voire les 2 !).
Un film dont on se sort pas indemne.
Merci Clint pour ce moment de grace.
Je n'ai pas pu me coucher là dessus, et pourtant je suis assez résistante dans le genre blindée.
Mais là… non.
Pas un malaise, pas de peur, pas de fous rires. Juste une impression d'avoir vécu toutes les scènes en direct.
Hier soir, j'ai assisté à une pendaison, j'ai tout vu. J'ai été témoin de meurtres répugnants. J'ai voulu hurler mon désespoir comme cette mère. J'ai cherché mon enfant. J'ai pleuré. J'ai douté. J'ai regretté d'avoir douté. J'ai perdu confiance. J'ai voulu mourir. J'ai repris confiance… Pas étonnant que je ne puisse plus dormir après ça.
En rentrant, j'ai serré très fort mes poulettes dans mes bras, comme si je ne les avais pas vues depuis des années.
Et au petit dej, j'ai raconté en détails. Ça soulage…
Bien que toutes intéressantes, ma préférée est l'allemande de 1986. Oui, je sais, ça date. Mais qu'est ce que c'est bon !
Il fallait oser…
Il s'agit d'un institut d'apprentissage des langues, et notamment de l'anglais, qui, pour cette famille bien sérieuse, serait bien utile.
Ça leur éviterait de danser sur n'importe quoi….
Mention spéciale pour le dossier en billes de bois (tiens, d'ailleurs on en voit plus ?) et surtout le regard des 2 gamines, parfait, tout en nuance et en subtilité.
Celles et ceux qui me suivent depuis longtemps savent à quel point je suis attachée à l'orthographe. Non pas par maniaquerie, mais parce que parfois, ça devient vraiment n'importe quoi. Et il faut alors s'accrocher pour arriver à comprendre le sens du texte.
Bien sûr nous en faisons presque tous, des fautes. Certes.
Mais quand c'est pour fabriquer des autocollants qui vont équiper toutes les vitrines de France d'une chaîne, et que ces autocollants arrivent bel et bien sur ces vitrines sans que personne n'ait tiqué avant, ça m'épate !
+ de 70 banques aux meilleurs conditions…
ça ne me donne pas envie de chercher un crédit par leur intermédiaire !!!
LE bon plan pas cher qui vous fait passer pour une déesse aux yeux des enfants, qui égaye les goûters d'anniversaire et magnifie les soirées télé.
La recette est ultra simple :
Une casserole ou cocotte à fond épais, un couvercle en verre si on veut profiter du spectacle, du beurre (salé) et/ou de l'huile au fond et on y met une couche de maïs à pop corn.
On chauffe et ça saute dans tous les sens ! Wahhh c'est la fête à la maison !
Une fois le feu d'artifice terminé, on y jette pas mal de sucre, on remue à feu très doux le temps que ça caramélise et voilà….
J'ai même mis un soupçon de sucre glace pour que ça colle mieux au maïs.
Pour moi, cela relève toujours de la magie ces grains de maïs qui éclatent et deviennent tout floconneux. Si un scientifique peut m'expliquer…
Mais en y regardant de plus près, je découvre qu'ils servent, en plus, à faire travailler l'imagination.
Des psys y verront des significations cachées comme dans le test de Rorschart (ça ne doit pas s'écrire comme ça, mais la tache d'encre, vous voyez ?). Des poètes penseront que c'est comme pour les nuages.
Et nous, nous avons trouvé plein de petits animaux rigolos.
Comme je ne suis pas une demie fêlée mais une vraie de vraie, je les ai photographiés en mode macro pour vous en faire profiter.
Lapin, tortue, masque de diable, dauphin, cochon, Extra terrestre… Vous voyez aussi ?
On se prend au jeu….
(Ils ne sont pas entiers ici, cliquez sur l'image pour voir le diapo en grand. Si si c'est intéressant ! C'est original, au moins...)
J'avais mis en ligne cette vidéo il y a bien longtemps, puis elle a disparu. Je la retrouve avec joie, et bien sûr, ne résiste à l'envie de vous la faire partager.
Certes, la 10ème fois, c'est moins drôle, mais je le classe néanmoins dans les must qu'il faut avoir vu au moins une fois dans sa vie pour comprendre l'humour des Nuls…
Pour les réfractaires à l'humour des Nuls, attendez la deuxième partie de la vidéo.
Ces jours ci on n'entend parler que de ça quand on parle du PS.
Motion par ci, motion par là. Comme si tout le monde maîtrisait le langage politique.
Mais c'est quoi une motion, hein ?
Motion de censure, je connais sans connaître. Mais il ne s'agit visiblement pas de ça.
Alors motion quoi ?
En quoi le vote des militants qui va donner une orientation sur le futur patron du PS (si l'élu des militants se présente à ce poste, ce qui n'est pas obligatoire) s'appellerait plus une motion qu'une élection, choix des militants, campagne électorale, schmilblick, moule à gaufres etc…
Vous vous souvenez des couvertures désopilantes de Martine et notre peine collective quand les éditions Casterman nous ont montré qu'ils n'avaient pas le sens de l'humour en faisant fermer le « cover generator » ?
Heureusement, sur Facebook, certains groupes conservent et partagent ces joyaux.
On peut aussi les faire soi-même avec un peu d'habileté.
Néanmoins, en lot de consolation, vous pourrez allez là :
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit. Chuck Norris peut diviser par zéro. Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris. Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White. Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris. Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette. Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris. Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe. Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre. Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze. Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer. Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" ! Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien. Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté. Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris. Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci. Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé. Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien. Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait. Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris. Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku. Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot. Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton. Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode. Chuck Norris peut monter en bas. Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille. Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro. Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée. En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu. On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Je tiens tout d'abord à souligner l'acte de bravoure de Direct Matin de ce matin qui, en couverture, n'a mis ni Barak, ni un syndicaliste barbu, mais Jack Lang !!!
Barak n'arrive qu'en page 16.
Avant tout ça, il y a environ 1 an et demi, nous discutions de maisons avec mon cher et tendre.
« Elle est pas mal cette baraque ».
Et là, la petiote, 5 ans et demi, nous répond « Baraque, baraque, Barak Obama ? »
Nous, stupéfaits : « Mais où as tu entendu ça ma chérie » ?
« Heu, je sais pas… »
C'était déjà subliminal à l'époque.
Aujourd'hui, si un bébé prononce « BARAK » avant « maman »,ça ne m'étonnera pas, tellement on en parle. Et c'est normal, c'est un événement.
On assiste d'ailleurs à un nombre impressionnant de nouveaux nés Kenyans baptisés Barak.
Néanmoins, en tant que blanche, je trouve un peu limite tout ce que l'on dit sur sa couleur.
Primo, il est métis, pas noir noir (Muriel Robin).
Deuxio, les jeux de mots douteux du noir à la maison blanche sont douteux.
Tertio, est ce qu'on n'en fait pas un peu trop là dessus ?
A la fin, on pourrait presque croire qu'il est là uniquement en tant que symbole, parce qu'il est noir, et pas parce que c'est le meilleur.
Plus personne ne parle de ses qualités sans en rajouter une couche sur sa « négritude ». C'est limite vexant non ?
En Afrique aussi il y a des présidents noirs ! (oui, je sais, c'est pas drôle…)
Si c'était une femme, on aurait fait la même chose sur sa « différence » et l'incroyable nouvelle que des gens civilisés puissent voter en masse pour une femme/un noir ?
On essaye d'éliminer la discrimination, mais on ne parle que de ça.
Et s'il se plante, ce sera parce qu'il était noir tant que vous y êtes ?
Allez, arrêtons d'en parler et remercions simplement le cinéma américain qui en a déjà mis plusieurs en scène histoire d'habituer les réfractaires.
Je reprends pour finir les mots satyriques d'un chroniqueur de France Info ce matin :
Le monde entier a les yeux rivés sur lui, il a un travail titanesque devant lui, pas de doute, c'est bien un sale boulot pour un noir !
Dans cette dernière catégorie, je voudrais vous parler de 3 « phénomènes ».
Le LIPDUB, tout d'abord, que perso je ne trouve pas désopilant, mais bon, y'a de l'idée, des efforts et de l'humour. Je pense que les gens se sont beaucoup amusés à faire ça dans leur entreprise et rien que pour ça, ça mérite d'être souligné. Et au moins, vous n'aurez pas l'air de sortir du XIXème siècle quand vous en entendrez parler.
Le principe de ce buzz Web, pour ceux qui n'ont pas suivi: une joyeuse bande de jeunes, le plus souvent des collègues de bureau, chante une chanson en playback, le tout filmé en plan-séquence.
L'article de référence est ici et je vous le conseille car on y trouve plein d'échantillons pour se faire une idée.
Vient ensuite le Sleeveface.
KESKECé ça encore ?
Jamais entendu parler ?
Un truc inutile aussi, mais néanmoins amusant. Etonnant qu'on puisse en faire tout un plat, mais pour les mêmes raisons que précédemment (joie de participer, créativité), je souligne la chose.
Le "sleeveface" (en français, "sleeve" veut dire pochette, et "face" la tête) est la nouvelle sensation sur le web. Le principe est simple : vous prenez la pose avec un disque vinyle de telle manière que ce dernier s'intègre parfaitement à l'environnement dans lequel vous vous situez. L'idée est de créer l'illusion parfaite et ne faire qu'un avec le disque (voir photo et article best of).
Enfin, la cerise sur le gâteau, c'est Mickael Vendetta.
Hein, qui ?
Je n'en ai entendu parler que très récemment. C'est un concept qui invente un concept. Oui, dit comme ça, ce n'est pas plus clair que les 2 phénomènes d'avant.
Heu…comment dire sans être blessante ?
Un jeunot pas mal gaulé qui se prend pour le roi du monde et le répète tellement que le buzz fonctionne et le visionnage de sa bogossattitude sur Youtube ou Daily se fait par milliers. Mais à la différence de Cindy Sander, il n'est pas humble du tout, voire même très antipathique. Il avait déjà une tête à claque mais l'intérieur est pareil.
Quel dénouement pour une élection historique? 20minutes.fr dresse tous les scénarii possibles.
Le premier président afro-américain
Ça y est. Barack Obama est président. Les journaux français font des jeux de mots foireux comme «un noir à la Maison Blanche» et tout le monde se félicite de ce moment historique. McCain le rappelait lui-même dans l'une des rares pubs sympas de cette campagne, «le sénateur Obama a déjà marqué l'histoire» en devenant le premier candidat afro-américain à remporter l'investiture du parti démocrate. Il y a 45 ans, Martin Luther King faisait «un rêve». Barack Obama le réalise, près de 150 ans après la guerre de Sécession, moment charnière vers l'abolition de l'esclavage aux Etats-Unis.
Comment ça se produit?Sans surprise. Obama a fait la course en tête tout le long de la campagne –hormis un court moment début septembre à la suite de «l'effet Palin». Mais la crise financière est venue couler McCain, victime collatérale de huit ans de Bush et d'un message de campagne changeant un peu trop souvent. La victoire d'Obama est enfin une preuve supplémentaire qu'en 2008 aux Etats-Unis, le fameux «Bradley Effect» (qui veut qu'il existe un écart entre les gens se disant prêt à voter pour un noir dans les sondages et ceux le faisant vraiment) ne joue plus ou presque.
Un vieux à la Maison Blanche
Le guerrier l'a fait! Donné perdant par tout le monde ou presque, McCain a refait le coup des primaires et réussi un retour dont lui seul a le secret. A 72 ans, il devient le plus vieux président de l'histoire des Etats-Unis (3 ans de plus que Ronald Reagan). Sarah Palin se retrouve donc «à un battement de cœur» de la présidence. L'agence de presse AP s'est livrée à un jeu de maths morbide sur les probabilités que McCain (qui a déjà eu plusieurs cancers de la peau) meure pendant son mandat. Verdict: «McCain a de très bonnes chances de finir son premier mandat» mais le risque qu'il ne survive pas à un second est de 25%.
Comment ça se produit? En ayant fait mentir les sondages. Deux cas de figure: McCain remporte TOUS les swing states (Ohio, Floride, Caroline du Nord, Nevada, Missouri, Indiana, Colorado, Nouveau Mexique) ET réussit à ne pas se faire piquer la Virginie; ou bien il parvient à arracher la Pennsylvanie et ses 21 grands électeurs (il faut remonter à 1988 et Bush père pour voir un républicain s'y imposer) plus un bon paquets de swing states. [pour vous amuser avec la carte électorale, c'est ici]
Too close to call, c'est le bazar
On a droit à un remake de la Floride version 2000. L'élection est trop serrée et l'Amérique ne connaît pas son président, pendant plusieurs jours, voire plusieurs semaines.
Comment ça se produit? Là aussi, deux possibilités. D'abord, à la régulière, avec un scénario compliqué sur la carte électorale, qui verrait McCain garder la Virginie, et remporter tous les swing states, sauf le Nevada et le Nouveau Mexique pour Obama. Ça donnerait 269 grands électeurs pour chaque candidat. Et à supposer que ces grands électeurs (a) votent tous et (b) en respectant la volonté populaire de leur Etat (ce qu'ils ne sont pas tous obligés de faire) à la mi-décembre, on aurait donc un «electoral college tie», une égalité parfaite. Dans ce cas, c'est normalement la Chambre des représentants (renouvelée également le 4 novembre) qui tranche. L'autre possibilité, c'est qu'un seul Etat fasse toute la différence (Floride en 2000, Ohio en 2004), et qu'il faille tout recompter pour cause de problème de machines à voter, de fraude ou de réclamations (ou tout ça à la fois).
(Ci dessus, le vrai Jacques Mesrine, légèrement moins Sexy que Cassel...)
Enfants pas là, cure de ciné !!!
S'il y a un domaine qui pour l'instant ne paraît pas encore touché par la crise, c'est bien le ciné. Un monde fou à chaque fois, pour l'instant.
D'abord, SURICATE, avec les enfants.
Très mignon. Pas inoubliable, mais dans le genre animalier sans effets spéciaux, très bien. Certains parents peuvent éventuellement s'endormir, mais ça ne serait pas sympa.
Viennent ensuite Mes Stars et moi, parce que Kad Merad, Deneuve, Beart… et que je suis arrivée en retard pour voir autre chose.
Bon, je n'irai pas le revoir, mais c'est une comédie gentille.
Et toutes les comédies gentilles ne peuvent pas avoir le succès des Ch'tis !
Quantum of solace…(titre assez intraduisible mais la meilleure que j'ai trouvée est par ici)
Et oui…
J'avoue, même si je n'aime pas les blonds a priori (Brad chéri, je ne parle pas de toi évidemment, tu fais partie des Demi Dieux, pas des hommes), ce David Craig me fait assez craquer. Ce sont les yeux je crois. Je ne résiste pas aux yeux très clairs. J'ai du être envoûtée très jeune ou tomber dans la marmite et je ne m'en remets pas.
Donc lui. Même s'il a plus de failles que les autres, il est quand même toujours le plus fort, le plus classe, le plus malin, le meilleur coup, il sent sûrement très très bon et il transpire la testostérone (mais il sent bon, je me répète).
Ajoutons y une femelle sosie de Sophie Marceau jeune (mais trop chaste), une jolie rousse espiègle (qui, avouons le, à part détendre un peu notre héros, n'apporte pas grand chose au film), des cascades pour tous les goûts (bateau, avion, pieds, voiture), une intrigue à laquelle on ne comprend pas tout instantannément (et où l'on se dit « c'est moi qui suis con ou quoi ? »), des bagarres où on ne sait plus qui est qui (au moins dans les power rangers y'a des couleurs pour se repérer), des méchants vraiment méchants, un téléphone qui remplace tous les gadgets d'avant, et…bon… voilà quoi.
Nous étions 1000 à la séance de 19h45 sur les Champs, pour 800 places, et nous n'avons pas pu tous rentrer.
Une petite crêpe et mon chéri a commencé à faire la queue à 20h15 pour la séance de 22h10.
Où un membre de ma famille était aussi, nous l'avons su après.
(Je me suis pourtant retournée pour voir la tête des gens avant que ça commence, je fais toujours ça, parce que statistiquement ça arrive. Sauf qu'il était au premier rang !)
Pendant ce temps je suis allée me faire maquiller à l'œil chez Marionnaud.
Nous étions ensuite 800 à l'intérieur, tous en attente très forte, et… un peu sur notre faim quand même. Les commentaires des spectateurs sur allociné sont d'ailleurs assez mitigés.
On ne le retiendra pas parmi les meilleurs.
Enfin, MESRINE.
Vu pas loin de chez moi.
Une bande de 20 relous est rentrée juste avant le début, avec briquets, pop corn, coca et capuches (qu'ils ont gardées pendant tout le film). Je me suis dit « ouh la !! ça va être pénible ».
Et bien pas du tout.
La bande de relous a rapidement été scotchée, comme nous. Les plus sensibles regretteront la violence omniprésente, mais perso je suis rodée. C'était bien. Vivement la suite.
Mais, là, même avec ce froid, je préfère encore me balader en tongs !
Je sais, post sans aucune profondeur. Juste pour le clin d'œil et en espérant très fort que l'épluchage des bulletins ne va pas durer des month like some years ago.
Dans les magasins de fringues, mesdames, cet hiver, vous voyez quoi comme couleurs ?
Du gris, oui, bien.
Et…du…..
Cherchez encore….
Du violet !
Et qui c'est qui est top top mode cette année (sauf que ça fait déjà quelques temps et que nous, pauvres diables, nous ne savions pas qu'ils étaient précurseurs) ???
Je vous le donne en mille : Les contrôleurs SNCF !!!
Bon, là j'ai encore envie de dire du bien.
Mais dès jeudi, leur grève va me gonfler. Et pas la poitrine malheureusement….
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A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
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Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
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