Le vélo, ce formidable moyen de locomotion, ce désir d'enfants, ce héros de tous les temps, ce sujet de livres (la bicyclette bleue), cette image d'Epinal (E.T. dans le panier, sur le vélo, juste devant la lune), ce symbole de la Chine, des Pays Bas et de l'écolo moderne, est aussi, manifestement, un formidable outil de mensonge.
Presque tout le monde connaît la vidéo sur le vélo de ma mère. Heu, pardon, le vélo de ma mère, à Noël. Heu, non, pas non plus la mère Noël.
Le vélo de Noël Mamère ! Oui ! On y est !
Pour les retardataires, elle est là et c'est toujours un moment agréable même si on la connaît déjà...
Aujourd'hui, je vous présente J.C. DECAUX.
En plus des sanisettes DECAUX (qui puent mais qu'on peut être contents de trouver quand même), des panneaux d'affichage et des abribus de certaines villes, Jean-Claude semble avoir inventé le vélo!
Personne n'y a pensé avant, dit-il…
Il parle du Vélib, certes, mais là aussi, il en parle mal.
Et voici les bonnes infos, pour décrypter la sienne.
Mais l'important c'est que plus c'est gros plus cela peut passer
je dis quelque chose personne vérifie et cela devient la vérité…
Malheureusement, pour lui comme pour Noël, on a vérifié !
1982 : La Rochelle le maire Michel Crépeau propose en libre circulation des vélos jaunes
1998 : Dauphin met en place 400 vélos en libre circulation
2000 : Clear Channel met en place vélo et système actuel dans les capitales scandinaves
Entre 2 boulets, je vais faire plaisir à certains d'entre vous.
Qui auraient pu se faire plaisir tout seuls, tellement c'était simple, mais qui n'y ont pas forcément pensé.
Je ne suis pas une adepte de la chose, mais mon entourage proche est un peu "addict", donc je viens de découvrir un site belge sur lequel vous pourrez retrouver les résumés des épisodes de PLUS BELLE LA VIE *, mais en avance de 3 jours !!!
Finis les coups de téléphone écourté, les dîners refusés, l'air absent devant le poste. Vous êtes LIBRES !
Libres, et en plus, hypra super méga tops délires, car vous savez AVANT les autres. C'est de vous que partira le Buzz… Ne dévoilez pas vos sources dans la cour de récré…
Alors, elle est pas plus belle la vie ??
Ah, au fait, c'est là. Et il y a même les photos (pour ceux qui ont une mémoire plus visuelle et s'emmêlent les pinceaux avec tous ces personnages plus creux les uns que les autres)!
PS : Info de dernière minute, le site a été épinglé et ils n'ont plus le droit d'en parler à l'avance. Il y a quand même quelques infos mais pas autant. La lettre date du 17/6 et se trouve par là : http://www.pblv-resumes59.com/categorie-1176738.html
Toutes les explications ici, ainsi qu'un autre site qui fonctionne toujours :
* Pour ceux qui (les bienheureux) ont échappé au phénomène, c'est ce feuilleton quotidien, qui passe à 20h20 sur France3, qui dure depuis août 2004,tourné quasiment en temps réel (ils vivent à la même date que nous), stupide, caricatural, souvent grossier, totalement prévisible, accumulant un nombre de meurtres et de rebondissements sans commune mesure avec la réalité, mal joué, mais regardé par environ 6 millions de français tous les soirs. Ça forcerait presque le respect…
Je dois écrire depuis longtemps une bafouille sur la fuite des capitaux à l'étranger, chiffres à l'appui, se basant sur un article économique lu dans Capital.
J'en parle souvent, mais cela devient nécessaire de remettre les points sur les i. Promis, bientôt. Il faut aussi que je parle des pêcheurs.
A l'heure où le pouvoir d'achat fait tirer la langue à la majorité d'entre nous, nous cherchons un responsable de notre malaise, nous pointons du doigt ceux qui sont augmentés quand nous n'arrivons à tirer, dans le meilleur des cas, que 2% d'augmentation (pour ma part, avec le rachat de ma société et mon changement de boulot, j'ai perdu 34% de salaire, alors c'est vous dire si je suis objective en la matière et ultra concernée !).
Sarkozy est parfait dans le rôle, surtout qu'il nous avait promis un peu vite une augmentation du pouvoir d'achat.
J'entends donc, à la caisse du supermarché, des « gros bœufs » accuser le gouvernement de l'augmentation du prix de l'essence. Notre vision franco-française de l'économie mondiale me fait parfois bondir…
Je reçois des e.mail avec des fichiers powerpoint qui tentent de démontrer que le dollar est moins cher qu'avant, le baril plus cher, et que l'un dans l'autre ça devrait nous coûter le même prix qu'avant. Et que donc il y a des gros pourris qui s'en mettent plein les fouilles.
Sûrement.
Mais c'est aussi sans compter le prix du transport de pétrole qui, depuis l'Erika et le renouvellement quasi systématique de la flotte mondiale, a fortement augmenté.
Malgré cela, les tempêtes existeront toujours (de plus en plus) et il y aura d'autres marées noires. On trouvera d'autres responsables, à ce moment là parce que la faute à « pas de chance », ce n'est pas notre genre.
Et coup de grâce, je lis ce matin dans mon « 20 minutes » un article sur les grands patrons du CAC 40 qui ont été augmentés de 58 % en 2007. L'enveloppe globale atteint les 161 millions d'euros qu'ils se partagent à 40. Soit un peu plus de 4 millions chacun.
Quelle honte !!!!!
Nous aussi on voudrait bien !
Quelle bande de voleurs, de gros pourris, de profiteurs, c'est dégueulasse. Il faut leur couper la tête...
C'est ça que vous voulez entendre ? C'est en tous cas ce que je lis en substance dans les commentaires des lecteurs de cet article.
Plusieurs choses qui m'agacent :
* Ce côté typiquement français de regarder toujours dans l'assiette du voisin. Qu'est ce qui t'empêche, toi, étudiant, de devenir grand patron du CAC40 ? Le manque d'intelligence ? De courage ? l'exemple familial ? La paresse ? ou un peu de tout ça. Alors au lieu d'être jaloux, regarde et imite.
* Cette méconnaissance des chiffres notoire.
Qu'est ce que ça changerait pour vous si ces patrons gagnaient zéro euros ?
2,6 euros de plus dans l'année pour chacun ! Wahou !!!!!!! ça vaut le coup de faire une révolution !!!!
* Et surtout, surtout et surtout :
Cette mauvaise foi !!! Je vous vois pleurer, cracher sur ces grands patrons qui palpent gros, certes, mais au prix d'énormes sacrifices passés, de beaucoup d'heures de travail, d'études longues et difficiles, de prises de risques etc…
Et en ce qui concerne les acteurs, actrices, chanteurs, mannequins, sportifs, qui palpent bien plus, là…. RIEN !!! Vous trouvez ça NORMAL.
Des bons mais aussi des anorexiques sans cervelle, des chanteurs sans voix, des sportifs sur le retour, ça ne vous pose pas de problème qu'ils gagnent des millions juste pour se déhancher dans la robe immettable d'un couturier sous cocaïne ou pour taper dans une baballe ???????????
Que des Depardieu, Auteuil, Dujardin (entre 3 et 5 millions d'euros),
des Madonna (15 000 euros par minute de concert, 72 millions par an),
des Mickael Shumacher (63 millions d'euros par an, et encore, lui il prend de vrais risques) ramassent des milliards à eux tous, ce n'est pas choquant., alors dans ce cas aussi, c'est nous qui payons !!!
Dans les commentaires, je lis « C'est super, je veux être mannequin, chanteuse, actrice, footballeur… ».
De l'envie, du désir, de l'admiration. Pas cette jalousie malsaine qui vous anime quand il s'agit des grands patrons du CAC40, qui pourtant, au jour le jour, doivent certainement plus bosser !!!!
Voilà, ça m'énerve. C'est dit. Ouf.
A la prochaine…
PS : Je viens de tomber sur quelques chiffres complémentaires :
Dans le Capital de Juin 2008, les chiffres suivants ont, à mon sens, bien plus de raison de faire bondir que ceux du CAC 40. Surtout que les bénéficiaires ont souvent moins de 30 ans.
Rappelons le, le patron le mieux payé du CAC40, Bernard Arnault, a gagné en 2007, toutes rémunérations et gains confondus : 13 millions d'euros.
A côté de cela :
Thierry HENRY : 17,4 millions d'euros
Patrick VIERA : 8,2 millions
Djibril CISSE : 6,9 millions
Nicolas ANELKA : 5.8 millions etc etc… l'on finit la liste avec Ribéry (5 millions), Coupet (4,7 millions) et Benzema, 20 ans tout juste, 2,8 millions.
Et claude Makalele (5,4 millions) s'est offert une montre en diamants à 90 000 euros !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe avec l'en-tête de l'Administration fiscale,
NE L'OUVREZ SURTOUT PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire ou plus. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte derenflouer les caisses de l'état, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses (renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées, fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires...)
NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est de loin le plus touché.
Ce titre est certes un peu définitif, mais il y a des jours où l'on en voit plus que d'autres…
D'autre part, il est interdit aux mineurs et à ma belle-mère pour le nombre excessif de gros mots qu'il contient.
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Il y a la connerie relative, qui nous fait nous aimer ou nous détester les uns les autres. Unetelle sera con pour X et pas pour Y.
Ou la connerie temporaire. Untel qui sera con un jour et pas le lendemain.
Il y a aussi la gentille expression « t'es con » balancée comme ça, en l'air, à une copine, pour lui signifier qu'elle est marrante.
Bref…
Mais il y a aussi les vrais cons, les purs, les 100% purs cons.
Et ceux là, arghhh !
Et puis il y a Régis. Pour les connaisseurs seulement…
3 exemples d'aujourd'hui :
* Ce soir en rentrant, je vois une maman qui gronde son fils dans la rue.
Jusque là, c'est plutôt bien s'il a fait une bêtise. Autorité parentale, limites, et tout.
Sauf que le petit doit avoir 4 ans à tout casser.
Et que la mère beugle dans la rue « Hein, c'est ça ? T'as foutu le BORDEL en classe, hein, le BORDEL. Ouais c'est ça qu'elle a dit ta maîtresse. T'es vraiment qu'un connard. »
Je l'ai dépassée et je l'ai encore entendue beugler la même rengaine.
Tristesse…
Le fait de lui dire quoi que ce soit, dans l'état où elle était, n'aurait rien changé à l'affaire malheureusement. Au pire, je le serais fait traiter de connasse.
Et ce soir, j'avais pas trop envie.
Ce matin (oui, c'est un flashback), à la radio, 2 cons (entre autres, mais comme les syndicats et syndiqués parlaient beaucoup, je ne citerai personne !).
Et là, je dois dire que je suis bien embêtée.
Qui est le con de l'affaire : Celui qui est interviewé ou le journaliste qui, peut-être, isole la phrase de son contexte ?
Et si le but c'était de faire passer les français pour des bœufs ?
Bref, je m'explique :
* Un premier bonhomme explique qu'avec l'allongement de la durée de cotisation et le fait qu'il bosse à mi- temps, il va maintenant devoir travailler 82 ans pour avoir sa retraite à taux plein…
Pauvre con !! Et 75 ans, ça changeait quelque chose à l'affaire ???
Franchement, cette info rime à quoi ???
* Deuxième sujet, un homme sûrement très malade râle contre Sarko et les franchises médicales.
OK.
Ce sujet se discute et ce n'est pas ici le lieu ni le moment.
Et là, il dit « vous voyez, je viens à la pharmacie et j'ai laissé 36 euros sur le comptoir. »
Oh oui c'est vraiment honteux ça !
Alors, soit il a acheté 72 boites de médicaments (!!!!) puisqu'il y a une retenue de 50 centimes sur une boite et il a presque payé pour toute son année (puisque la franchise est limitée à 50 euros par an), soit il a acheté des médicaments non remboursés, mais ça n'a rien à voir avec la franchise, soit il a pris des capotes et du shampoing anti-poux et il s'étonne que ça ne soit pas gratuit.
Bref, un con…. (ou alors c'est le journaliste qui n'avait personne pour son sujet et a pris l'extrait d'un interview sur le sujet des médicaments non remboursés et l'a collé là, comme un con !)
Avant d'entendre un monceau d'âneries à propos de cette franchise, je vous mets plus bas la règle qui s'applique.
Ah quelle journée !!!!
Et ce n'est pas fini….
J'évite de regarder les infos, ça va m'éviter d'en voir d'autres. Mais svp, journalistes, arrêtez d'essayer de nous manipuler, ça devient pénible...
Qu'est-ce que la franchise médicale ?
La franchise est une somme qui est déduite des remboursements effectués par votre caisse d'Assurance Maladie sur les médicaments, les actes paramédicaux et les transports sanitaires.
La franchise : quels montants ?
Le montant de la franchise est de :
50 centimes d'euro par boîte de médicaments (ou toute autre unité de conditionnement : flacon par exemple) ;
50 centimes d'euro par acte paramédical ;
2 euros par transport sanitaire.
La franchise est plafonnée
Un plafond annuel Le montant de la franchise est plafonné à 50 euros par an pour l'ensemble des actes ou prestations concernés.
Un plafond journalier Un plafond journalier a été mis en place pour les actes paramédicaux et les transports sanitaires. On ne peut pas déduire :
plus de 2 euros par jour sur les actes paramédicaux ;
plus de 4 euros par jour pour les transports sanitaires.
Qui est concerné ?
Toutes les personnes sont concernées par la franchise sauf :
les enfants et les jeunes de moins de 18 ans ;
les bénéficiaires de la couverture maladie universelle (C.M.U.) complémentaire ;
les femmes prises en charge dans le cadre de la maternité (les examens obligatoires et la période d'exonération du 1er jour du 6ème mois de grossesse au 12ème jour après l'accouchement).
Les franchises serviront à financer les investissements consacrés à la lutte contre le cancer, la maladie d'Alzheimer et l'amélioration des soins palliatifs à hauteur de 850 millions d'euros. Un rapport sera présenté tous les ans devant le Parlement pour préciser l'affectation des montants correspondant aux franchises.
Ce week-end j'ai acheté d'excellentes cerises dans mon magasin habituel (et pas réputé low price…), en promo, à 4,99 euros le kilo.
OK.
Il faut que je revienne un peu en arrière dans l'histoire.
Au ciné, il y aurait moi, marchant dans la rue, avec une incrustation de texte en bas de l'image : quelques semaines plus tôt…
Il y a environ un mois, donc, alors que je marchais dans la rue, je passais devant une petite épicerie dite « d'Afrique du Nord » aux abords de la gare Saint Lazare et mon œil était happé par une affichette. J'ai continué d'avancer le temps que mes synapses transmettent l'info à mon cerveau de fausse brune (mes cheveux blonds doivent pousser à l'intérieur) et je suis revenue sur mes pas pour constater l'ampleur de l'arnaque.
Oui, j'avais bien lu.
25,80 euros le kilo !!!
Hier, donc, en passant devant ladite épicerie, je pense à regarder le prix des cerises qui doivent être à prix raisonnable maintenant, vu qu'on en trouve sur tous les arbres (enfin, les cerisiers….).
Ah ouais !
Il les a bien baissées en effet.
15,80 euros le kilo !
Presque le prix de la sole.
Je rêve, j'hallucine.
Tout ça pour dire quoi ?
Ben rien.
Mais y'en a vraiment qui nous prennent pour des cons.
Sinon, et sans transition, je suis bien contente d'apprendre que les taxis parisiens manifestent aujourd'hui contre les taxis clandestins.
C'est une pratique qui existe depuis bien longtemps mais qui « se pratique » de plus en plus au nez et à la barbe de la Police qui semble s'en ficher comme de l'an 40. Et encore, moins, si ça se trouve.
Dans les aéroports, ils n'hésitent pas à repérer le touriste, la Mamie, l'homme pressé, pour lui proposer une voiture non homologuée et des prix prohibitifs (environ le double des tarifs conventionnels). Ils vous entraînent au parking et monter dans leur voiture, souvent de location.
Et je ne parle pas des faux taxis déguisés en taxi qui tuent des jeunes filles dans la forêt…
Donc enfin, une pratique dénoncée au grand jour, vue et revue dans un pays qui vu sous cet angle, ressemble à un pays en voie de développement.
J'en reviens à l'argent.
J'ai entendu une chronique intéressante sur France Info.
Il s'agissait d'une comparaison entre les prix de 1968 et ceux d'aujourd'hui.
La base était : le catalogue de la Redoute, l'argus auto, l'essence et le Smic.
Alors, en 1968, les prix en francs étaient les mêmes que ceux d'aujourd'hui dans tout le catalogue de la Redoute, mais en euros.
Pareil pour les voitures.
Simca 1000 : 7 500 francs.
Logan : 7 500 euros.
Ce qui veut dire qu'en 40 ans, les prix des ces produits ont été multipliés par 6,55957.
L'essence, en revanche valait 1Franc (avant le choc pétrolier…). Prix multiplié par plus de 10, donc.
Enfin, le smic horaire était à 3 francs. Il est aujourd'hui à 8,63 euros. Donc presque 19 fois plus élevé qu'en 1968. Ce qui permet d'acheter 3 fois plus vêtements à la Redoute et de voitures…
Je n'ai pas de conclusion toute faite. Mais j'ai trouvé ces chiffres intéressants.
Il est dommage que les prix des logements n'aient pas été étudiés.
Pour terminer, un site très sympa qui permet de voir ce que vous gagnez en image.
Depuis quelques semaines, j'étais étonnée de la présence dans les rayons de nos supermarchés de RED BULL.
Pour moi, cette boisson s'échangeait sous le manteau dans les soirées ou se consommait « en cachette » car elle est interdite en France.
Perso, je n'en ai jamais bu.
Un verre de coca me rend hystérique, une tasse de thé bue après 16h m'empêche de dormir jusqu'à 2h du mat et je ne bois jamais de café. De plus, je ne suis pas une fêtarde ayant absolument besoin de rester éveillée toute la nuit !
Je suis rêveuse mais pas raveuse.
N'empêche, je trouvais cela étrange d'en trouver soudain à Monop, bien en vue et sans aucune autre communication officielle.
J'ai demandé au chef de rayon, il m'a simplement expliqué que ce n'est pas le même Red Bull que celui qui est vendu à l'étranger !
Ah OK OK OK !
Mais d'après ce que je viens de lire, cela va changer bientôt.
D'ac, il est donc inutile de faire des réserves, même s'il y a des promos pour écouler ce stock light…
Et pour tout savoir, lisez ce qui suit, pioché dans 20 minutes.
« La boisson énergisante Red Bull, contenant de la taurine et interdite en France, a reçu le feu vert du ministère de l'Economie pour être vendue dans le pays, a-t-on appris samedi auprès de l'entourage de Christine Lagarde.
"Un accord a été signé vendredi soir entre Christine Lagarde et le patron (du groupe autrichien) Red Bull", Dietrich Mateschitz, sur "l'autorisation immédiate" de la commercialisation de la boisson en France, indique-t-on dans l'entourage de la ministre, en confirmant une information du Figaro.
Le leader mondial des boissons énergisantes peut donc dès à présent vendre sa boisson dans le pays mais devra faire figurer sur les cannettes, selon les termes de l'accord, des mentions déconseillant le breuvage aux enfants et aux femmes enceintes et appelant à le consommer avec modération.
En échange, le groupe s'est engagé à retirer du marché avant le 15 juillet sa boisson à base d'arginine (un acide aminé, ndlr) vendue sous le même nom depuis le 2 avril, ce qui "créait un risque de confusion dans l'esprit des consommateurs", a poursuivi la même source.
Red Bull, qui tentait de faire commercialiser sa boisson en France depuis de nombreuses années, va également retirer sa plainte contre l'Etat français.
En 1996, le groupe avait essuyé un refus de commercialisation à la suite d'un avis défavorable rendu par le Conseil supérieur d'hygiène publique de France (CSHPF), en raison notamment "d'effets neuro-comportementaux indésirables (...) de la taurine", un de ses composants, estimé dangereux par l'Afssa (Agence française de sécurité sanitaire des aliments).
"Il n'y a jamais eu d'éléments prouvant la toxicité de la boisson", rétorque-t-on à Bercy et "Red Bull est autorisé dans 25 des 27 pays de l'Union européenne. On peut donc facilement la commander sur internet".
L'Afssa avait rappelé début avril que, vu les niveaux de concentration de la taurine contenue dans une canette de Red Bull (500 fois les doses journalières apportées par l'alimentation), elle a toujours considéré que la sécurité n'était pas assurée pour le consommateur et que l'intérêt nutritionnel n'avait pas pu être démontré.
Taurine, caféine, guarana, ginseng, vitamines sont les substances qui entrent le plus souvent dans la composition des boissons dites énergisantes.
Créé en 1987 par Dietrich Mateschitz, Red Bull s'est imposé en quelques années comme le numéro un mondial des boissons énergisantes, avec une part de marché estimée à 70%. En une vingtaine d'années, cet ancien vendeur de dentifrice est parvenu à imposer sa boisson dans plus de 160 pays grâce à des opérations de communication associant la marque à la vitesse et aux sensations fortes.
En 2007, Red Bull a vendu 3,549 milliards de canettes représentant un chiffre d'affaires de 3,079 milliards d'euros, en hausse de 16,6% par rapport à l'année précédente.
Je ne vais pas prendre le thé avec elle, mais elle fait partie de nos jeunes écrivains francophones de talents, comme anna Gavalda, Marie Darrieussecq etc…
Mais curieusement, alors que je connais la majorité de ses titres, je n'avais encore rien lu d'elle ! J'avais choisi la facilité en allant voir « Stupeur et tremblements » au cinéma et cela avait conforté mon attrait pour l'étonnante culture niponne. (un jour, j'irai …)
Mais je n'étais pas allée plus loin.
Je viens de juste de finir « ni d'Eve ni d'Adam », autobiographique, et dont l'action se déroule en parallèle de l'époque de Stupeur et tremblements.
C'était vraiment bien et cela a étanché ma soif de japonisme.
« Ni d'Eve ni d'Adam » est le genre de livre assez court que l'on lit vite mais que l'on n'a pas envie de finir tellement on s'y sent bien. Très bien écrit, mais pas prise de tête. Facile à prendre, à reposer, à reprendre, par morceaux d'un quart d'heure (dans le train ou le métro, voire même le bus !).
Voici un extrait que j'ai trouvé joli.
Amélie est seule dans la montagne japonaise, prise dans un terrible tempête de neige.
« La nuée contenait la tempête, il n'y eut plus rien à voir qu'un tourbillon de flocons. Emerveillée, je m'assis par terre pour assister au spectacle. J'avais monté à grande vitesse, je crevais de chaud et il était exquis d'offrir sa tête nue à cette manne glacée. Jamais je n'avais vu neiger si fort : le déferlement était si dur et si soutenu qu'il devenait difficile de garder les yeux ouverts. « Si tu veux connaître le secret de la neige, c'est maintenant qu'il faut observer : tu es à la fois au cœur de la fabrique et du canon. »
L'espionnage industriel se révéla impossible : rien n'est plus mystérieux que ce qui a lieu devant soi. »
Ce week-end ultra prolongé, j'étais dans ma Bretagne. Le prochain qui me demande comment s'est passé mon week-end et si j'ai bien profité du beau temps, je lui envoie mon clavier dans la tronche…
Tout l'Ouest de la France était sous l'eau jeudi et vendredi.
OK ?
Photo pour preuve.
Oui, c'était pendant que vous bronziez sur les berges de la Seine et que mes géraniums hurlaient à la mort pour que je revienne leur donner à boire…
Alors voilà, je ne vais pas m'en plaindre personnellement, mais on est le 12 mai, et depuis presque mi avril, on n'a pas eu une semaine normale !
Entre les vacances scolaires, les jours fériés, les 1er mai qui tombent à l'Ascension, ou l'Ascension qui tombe le 1er mai, les ponts à rallonge que les enfants font (et nous avec, pas le choix), leur octroyant 6 jours de congés supplémentaires juste après 2 jours de travail et 2 semaines de vacances (pour les petits parisiens), on finit en beauté avec le fameux lundi de Pentecôte !!!
Quel drôle de jour…
Je crois que j'ai déjà écrit là dessus l'année dernière.
Cette année c'est encore pire, car on sait que c'est redevenu un jour férié, mais que les entreprises pourront le choisir comme travaillé. Celui là, ou un autre. Ou un jour de RTT.
Ou quelques minutes par semaine. Ou par jour comme à la RATP (1 minute 22 secondes de plus par jour, encore un coup de la grande confrérie des machines à café pour augmenter leur chiffre d'affaires ! Mais non, je plaisante…)
Et certaines entreprises n'ont pas eu le temps de s'organiser et gardent ce jour comme travaillé.
C'est mon cas…
On n'était pas nombreux ce matin dans le train. On se regardait, l'air de dire « Ah, toi aussi mon pauvre… » et dehors le soleil brillait, nous faisait croire à un beau mois d'Août, tellement les rues de Paris étaient vides.
Vous allez rire, nous avons tenté 4 restaurants avant d'en trouver un ouvert !
Et le téléphone a sonné 2 fois dans toute la journée, pour 2 appels perso.
Alors, férié, pas férié ?
Pour la SNCF, oui, c'était bien les horaires des jours fériés.
Pour les horodateurs, les forfaits millenium de Bouygues (gratuit les jours fériés), on fait quoi ? ça marche, ça marche pas ?
Je suis contente d'apprendre que ça rapporte vraiment beaucoup d'argent pour les petits vieux et leur perte de mémoire, et que donc ça peut valoir le coup, parce que vraiment, quel gros cafouillage !!!
Si la productivité du mois de mai en France est pourrie, il ne faudra pas non plus s'étonner. On avait été plus actifs en 68.
Je l'écris pour moi, pour faire sortir ma haine et mon incompréhension, mais aussi pour vous, pour que vous sachiez que vous n'êtes pas seul.
Je vois d'ici Cerise, Huckleberry Finn, AS qui affûtent leurs claviers.
Non non, je vous assure, pas de quoi, c'est hyper consensuel !
Il m'a été inspiré par une ex collègue, Malika, qui est un jour sortie du petit coin en pestant contre le papier toilette.
Depuis ce jour, elle m'a ouvert les yeux et cet acte anodin devient chaque jour plus pénible.
Je m'explique.
Chez vous vous avez du PQ classique. Qu'il soit par terre, sur un tas de journaux, sur un dérouleur, posé sur la chasse, ou ailleurs. Qu'il soit rose, blanc, parfumé, simple ou triple épaisseur. OK. Vous en voulez, vous en prenez.
Ailleurs, dehors, au bureau, au ciné, au restau, dans les stations services, avez-vous vu l'ampleur du désastre ?
Il est devenu quasiment impossible d'éviter la confrontation avec le grand dérouleur blanc opaque et fermé. Ma bête noire, mais blanche.
1/ D'abord, il faut généralement tâter par dessous pour voir « s'il y en a » avant de choisir ce WC plutôt qu'un autre.
(Toute ressemblance avec les êtres humains est fortuite)
2/ Le pire est à venir. Une fois l'affaire faite, vous voilà suspendu(e) dans le vide (parce que en général, dans les toilettes publiques, on ne se pose pas… enfin, faîtes comme vous le sentez !), les cuisses hyper tendues comme pour un entraînement au ski, à tâter par dessous le DEBUT du rouleau. Comme le sens de la pose change selon les endroits, vous choisissez au pif un sens et vous faîtes tourner, tourner, tourner, jusqu'à sentir la feuille que vous pourrez saisir. Il m'est arrivé de faire plusieurs tours. Et à la fin, excédée, de déchirer n'importe où avec les ongles, ne récoltant que quelques misérables cm2 de papier dédoublé… Donc à éviter. Ça ne sert à rien de s'énerver.
Oui. Mais ça énerve.
Et au 2ème tour on est prêt à tout casser.
Les cuisses commencent à trembler, rien ne va plus.
3/ ça y est le voilà ! Vous avez le bout dans la main. Vous tirez délicatement, mais pas assez. Car le rouleau est presque neuf, donc très lourd, et, monté trop fin, il casse. Vous voilà avec une demi feuille dans la main. Arghhh ! Il faut tout recommencer.
Recommencez à l'étape 2…mais cette fois tirez d'une main et aidez l'énorme rouleau à tourner avec votre 2ème main passée par dessous. Si avec ça, madame, la goutte de pipi n'est pas encore tombée sur votre pantalon, vous êtes forte !
4/ Le cas où tout va bien. Vous avez saisi le papier qui dépassait, il est venu facilement. Vous ne voudriez qu'une feuille. Mai
