Certains connaissent déjà, mais je n'ai pas pu résister à l'envie de vous faire profiter de cette perle trash ! (je vous ai fait un petit powerpoint exprès !) J'ai rit comme une dingue. ...
- Pour les anciens lecteurs et fans de Martine, fillette gentille et mièvre à qui il arrivait plein d'aventures gentilles et mièvres.
- Pour ceux qui ne connaissent pas mais qui pourront aisément imaginer la chose en remplaçant MARTINE par DORA. C'est pareil sauf qu'elle en parle pas anglais et qu'elle est mieux coiffée.
Si vous ne connaissez ni l'une ni l'autre, vous avez de la chance. Ou pas d'enfant.
Les couvertures sont les couvertures originales. Seuls les titres ont changé. Il parait que même Libé en parle.
Je vous les ai rangés dans l'ordre logique de la "déchéance" de cette pauvre petite. ça commence par les crêpes. Comme quoi on ne connait pas bien les gens finalement !
PS : Attention, je ne dis pas que devenir Lesbienne est une déchéance. Je veux pas vous avoir sur le dos mesdemoiselles, mais il fallait bien le mettre quelque part ! Disons que c'est quand elle est arrivée à maturité sexuelle...
De même, partir au Bled n'est pas bien grave. Et en tous cas moins que de cacher un cadavre. Disons qu'elle part au bled pour échapper à la Police. Si si, y'a une logique !
Ah mais mince il fallait bien les classer quand même !!!!!
Allez, pour ceux qui sont susceptibles, on n'a qu'à dire que c'est au hasard.
(ça s'arrête jamais ce truc. si vous n'avez pas bien vu un slide, il repassera) ou ici. pour les voir mieux.
PS : Je viens d'en retrouver plein, des originaux. Je vous les prépare...
A venir donc :
Martine découvre le crack, Martine perd sa virginité, Martine prépare un casse etc...)
- Parce que je ne l'avais encore jamais vue, cette photo
- Parce que c'est comme un hommage à Jacques M.
- Parce que je viens de recevoir un mail désopilant. Ce sont des couvertures des livres Martine revus à la sauce Trash dont je vais essayer de vous faire profiter ) et que je n'arrête pas de rire. Cette photo est ma cerise sur le gateau.
- Parce que ça m'entraîne à écrire Parce que. J'ai tendance à l'écrire tout attaché.
- Parceque (ah vous voyez ça recommence...) c'est beau l'amour
Malheureusement, j'ai raté l'émission d'avant hier soir sur Arte. Mais elle repasse plusieurs fois. (Rediff le 28/9 à 15h10, le 12/10 à 14h, le 18/10 à 14h.)
Je viens de trouver le résumé :
"Dans l'ombre du ciel
Le phénomène est planétaire : la pollution engendre une diminution de l'ensoleillement. Mais ne nous sauve-t-elle pas d'un réchauffement climatique encore plus agressif ?
Dans l'ombre du ciel analyse un phénomène inquiétant que les scientifiques ont longtemps ignoré : l'obscurcissement de la planète. Le biologiste anglais Gérald Stanhill est le premier à s'être penché sur le problème. Dans les années 60, il décide de mesurer l'ensoleillement en Israël. Trente ans plus tard, il constate que cet ensoleillement a diminué de 22 %. De son côté, Beate Liepert, de l'Observatoire Lamont-Doherty, observe le même phénomène dans les Alpes bavaroises. Entre les années 50 et le début des années 90, le rayonnement solaire a diminué sur l'ensemble de la planète : de 10 % aux États-Unis et de presque 30 % en Russie. On sait aujourd'hui que cet obscurcissement est dû à de minuscules particules de suie, de cendre et de dioxyde de soufre en suspension qui réfléchissent les rayons du soleil...
Un bien pour un mal Les pays industrialisés ont commencé à mettre en place des dispositifs antipollution pour limiter les gaz d'échappement et les rejets des centrales thermiques. Mais cette diminution de la pollution a parfois des conséquences inattendues. David Travis, chercheur à l'université du Wisconsin, a fait une expérience curieuse : il a observé les courbes de température aux États-Unis dans les jours qui ont suivi le 11 septembre 2001, lorsque les avions avaient interdiction de voler. Il a constaté que, sur cette période, le thermomètre grimpait de manière significative. Comme si, avec la diminution du nombre de particules en suspension, la planète perdait un bouclier protecteur. Et si, malgré ses effets pervers, la diminution de l'ensoleillement était un phénomène salutaire ?"
Brrrrrr....
Les prévisions qui suivent sont encore pires. Sans pollution, la température grimpe de 20 degrés en 2 générations...
Bref...
Et dire que j'étais toute fière d'avoir trouvé un black Google dans mon "20 minutes" qui consomme moins d'énergie....
Je vous donne l'info quand même, pour l'esthétique !
Il est possible de réduire les émissions de CO2 en restant devant un écran d’ordinateur. La solution s’appelle http://www.blackle.com/ et ressemble furieusement au moteur de recherche Google. En fait, il s’agit bien du plus gros moteur de recherche de la Toile dont la page d’accueil a été totalement habillée de noir. Un choix de couleur qui permet d’économiser des watts, puisque le noir est moins gourmand en énergie.
15 watts en moins
Après chaque recherche le moteur indique le nombre de watts global sauvés.
Ecoiron, un blog animé par des militants de l’informatique écologique, estime qu’une page blanche consommerait 74 watts contre 59 watts pour une page noire.
1000 petites éoliennes
Toujours selon les calculs de ces écologistes de l’informatique, une année Google en noir permettrait de faire une économie mondiale de 750 Mégawatts. Soit «l’énergie nécessaire produite par 1000 petites éoliennes ou par 26 turbines du barrage des Trois Gorges en Chine». En attendant que les internautes du monde entier utilisent les pages obscures de Blackle, le site generation-nt glisse un conseil qui ne mange pas de pain et sauve des watts: «En cas d’absence supérieure à un quart d’heure, éteignez votre écran, il représente la moitié de la consommation de votre ordinateur.»
Ici, 2 photos très anonymes des protagonistes cités plus bas... L'homme au sac à dos doré et la femme aux imprimés bestiaux.
Beaucoup de thèmes dans ce post du jour.
J'ai plein de choses à vous dire. Rien de très important ni de très urgent. Mais des brides, des pensées…
Je les trouve bizarres à la SNCF en ce moment. Ils en font des tonnes on dirait. Tout d'abord, j'ai déjà été contrôlée 3 fois ce mois ci, ce qui me console d'avoir acheté ma carte orange (comme tous les mois mais en ref à un article récent qui a fait couler beaucoup de touches de clavier….). Et puis ils sont gentils, polis, ils donnent des prospectus, les horaires de mes trains qui avaient disparu depuis des mois. Ils donnent même parfois des stylos quand on prend la pochette pour la carte Navigo !
Ce matin, il y avait des gens sur les voies et mon train est resté bloqué à la gare plus de 10 minutes. C'est la grande mode ça, tiens, de se promener sur les voies. Ils sont fous les gens ! Ils n'ont pas vu la pub au ciné ? Ils ne savent pas qu'il y a des gros dinosaures sur les voies ? Ou alors ce sont des paléontologues et ils les cherchent… Que nenni rien de tout ça… C'est juste pour faire chier le monde… Oups pardon… Et pourtant c'est bien ça.
Ça arrive aussi assez souvent sur RER C. Et des milliers de voyageurs bloqués, stressés, en retard. J'adore….
Mais ce matin, juste avant que le train ne reparte, nous avons entendu au micro « La SNCF est désolée pour ce contre temps. Votre train a 10 minutes de retard, ce qui est exactement le temps qui a été nécessaire pour récupérer les gens sur les voies et les conduire sur le quai en toute sécurité. Nous vous souhaitons une agréable journée etc… »
C'est normal ça ??????
Ça serait de nouvelles directives ? Ou simplement envie de remonter un peu dans l'opinion avant de nous en faire baver dans 1 mois avec leur grande grève du 18/10.
Un peu comme les fausses soldes, on augmente les prix avant de les baisser.
D'ailleurs, cette grève, elle était prévue le mercredi 17 au début. Pourquoi ce changement ??
Moi ça m'arrangeait je ne travaillais pas ce jour là.
Et maintenant c'est jeudi. Zut.
Ils se sont rendu compte qu'il y avait des mamans qui ne travaillaient pas le mercredi et que la plupart des écoles étaient fermées (donc les profs ne pourront pas faire grève s'ils ne travaillent pas…CQFD), et que donc, la loi de l'emmerdement maximum ne serait pas respectée s'ils arrivaient à étendre la grève à tous les fonctionnaires ???
C'est ça messieurs des syndicats ???
Ce jour là, je n'aurai donc pas l'immense plaisir d'observer les gens dans mon train. Pourtant, en ce moment, ils sont drôles.
Il y a eu ce type. Bizarre. Pantalon beige dégueu plein de tâches. Veste pas mal. Bonne tête, rasé bien coiffé. Et cet immense et improbable sac à dos de femme en cuir doré !!!! Impossible de le mettre dans une case celui ci.
Il y a aussi cette femme que je vois souvent. La vulgarité incarnée. Elle adore les imprimés bestiaux, le doré et les breloques. Régulièrement je la vois avec un caleçon blanc moulant imprimé dalmatien, un petit blouson court panthère, un gros sac doré (qui va bien avec le type…), une jupe léopard par dessus le caleçon. Ah elle est top ! Et en même temps, pas jeune ni belle. Mais elle aggrave son cas. Oui je suis dure, je sais.
Ce matin j'étais en face d'un jeune, dans les 22-23 ans. Super looké. Super costume. Ceinture Boss. Super montre. Sac masculin Vuitton. Super chaussures impeccables. Un dandy…
Et puis, comme quasiment tous les matins, il y a ce faux couple. Insupportable.
Ça fait 2 ans que je les vois. Je les évite mais parfois ils sont de dos et je me laisse surprendre. Ce n'est pas si grave, mais c'est juste le côté répétitif de la chose qui la rend difficile.
Alors en fait, lui, ça doit être un père divorcé. Il est vilain. Il sent mauvais de la bouche. Il a un fils. La dame, qui n'est ni sa maîtresse ni sa femme (ils se vouvoient et se séparent sur le quai sans effusion) a du être prof. Elle connaît bien le fils. Et ils parlent, depuis 2 ans, du fils. A 100%. Ils parlent très fort, bien sûr.
Le fils doit être en CE2 comme ma fille car je suis ses progrès depuis 2 ans.
Là vous vous dîtes « quand même, quelle mauvaise langue, elle exagère la Flo ».
Non non, j'vous jure, c'est insupportable !!!!! J'ai l'impression de refaire les devoirs de ma fille de la veille.
Ça donne un truc dans ce genre :
Lui : « alors là ils font le présent. Ils conjuguent je mange, tu manges, il mange, nous mangeons, vous mangez, ils mangent »
Elle : « Ah bon ? »
Lui : « oui. Et aussi, ils ont une liste de vocabulaire à apprendre. Timbale, tintamarre, timoré, teinté. C'est dur quand même. »
Elle : « Oui. Et il aime ? »
Lui : « Oui, il aime bien ça. Mais la chienne le regarde quand il fait ses devoirs »
Elle « Ah bon ? Il fait ses devoirs dans sa chambre ?»
Lui : « Oui. Et même la chienne se couche au pied du lit. Il joue aussi dans la cour le midi avec ses copains. Entre 12h et 13h30.»
Elle : «Et il a beaucoup de copains ? »
Etc etc etc….
Je vous épargne la suite tout aussi consternante que le début. Je ne peux même pas faire mes sudoku tranquille !
Si on ne supporte pas le train il faut faire du vélo…
Alors là j'ai un dilemme. (oui avec 2 M, pas un MN comme vous le pensez en majorité)
J'ai deux infos contradictoires et je voudrais des avis éclairés.
Il paraît que si vous brûlez un feu, par exemple, à vélo, vous pouvez avoir une amende et 3 points en moins sur votre permis de conduire. Si vous l'avez.
D'autres me disent que ce n'est pas vrai et qu'il suffit de faire appel pour voir ses points recrédités. Parce que ce n'est pas légal.
Une idée ?
Enfin, je vais finir par le plus problématique. Celle qui va vous faire m'aimer ou me détester.
Ça parle des sans papiers qui se défenestrent…
L'histoire est simple :
La police est venue remettre une convocation à un homme. Dans la pièce attenante, une chinoise qu'il hébergeait, sans papiers, a pris peur et a sauté du 1er étage. Elle est dans le coma. Les associations s'insurgent, s'indignent, contre les méchants policiers.
J'ai des questions à vous poser.
- D'abord, il y a la loi. Que pensez vous de la loi, et doit-on la respecter ?
Si non, allez directement en prison sans passer par la case départ. Ne touchez pas 20 000 francs.
Si oui, vous pouvez rester.
- Doit-on penser que deux cas isolés (sachant que le premier était un gamin qui a voulu suivre son père) mais dont on a beaucoup parlé dans les médias, sont une généralité ? Comme si le fameux et médiatique de gauche « climat de terreur » dans le lequel vivent les sans-papiers les poussait à se jeter tous dans le vide comme un seul homme ?
- Que pensez-vous de la prise de risque, de la responsabilité individuelle ?
Personnellement, quand je roule à 170 sur l'autoroute, je fais super gaffe, je ne le fais pas trop longtemps, et surtout, si je me fais piquer, je fais profil bas. Je ne me jette pas contre la glissière de sécurité à pleine vitesse. Pourtant, ça témoignerait bien du climat de terreur dans lequel vivent les automobilistes…
Quand je ne paye pas mon ticket de transport et que je suis contrôlée, je ne fous pas un coup de boule au contrôleur. Je paye. Et j'ai honte.
Si je vivais en France sans papiers, je ne me sentirais pas comme un être inatteignable découvrant tout à coup qu'il est vulnérable.
J'ai entendu que les sans papiers préféraient mourir que de retourner dans leur pays. Je ne pense sincèrement pas qu'elle voulait mourir. Elle pensait plutôt se sauver… Quant au gamin, il n'a pas mesuré le risque et a imité son père.
Les médias en général nous présentent la situation de telle sorte qu'on se sente coupable de cette situation. Non. ELLE a décidé de vivre en France illégalement. ELLE a décidé de sauter. NOUS avons des lois. LA POLICE est là pour les faire respecter. ILS ne sont pas des monstres pour autant. Et surtout, ils n'étaient pas là pour elle…
A quoi servent des papiers si on a les mêmes droits lorsqu'on n'en a pas ?
Je finirai la dessus…
J'ai reçu ceci aujourd'hui. Je ne connais pas sa véracité, mais franchement, ça ne m'étonnerait pas que ce florilège (jouissif, on peut le dire, vu le sujet) soit vrai...
Sans pour autant me spécialiser dans l'humour, je ne peux résister au plaisir de vous en faire profiter.
Le Sottisier du BACVisions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.
Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
Lebébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Je suis partie en séminaire quelques jours avec mon entreprise.
Je ne vais pas vous raconter ce qui s'y est dit, mais j'y ai vécu une expérience tordante.
Le jeu du baton. En tous cas c'est comme ça qu'on l'a appelée.
Vous connaissez ?
Le principe est tout simple.
Il faut un petit poteau non agressif. Un terrain alentour dégagé et non dangereux ( ni précipice, ni cactus, ni croc de boucher apparent). Une plage, c'est bien. Comme il y a de l'eau, c'est plus drôle.
Vous voilà prêt.
Ensuite, deux équipes. On peut le faire en solitaire pour l'expérience mais c'est moins ludique.
Il s'agissait ici d'un relais. Les 4 équipiers, chronométrés, se relayaient jusqu'à être partis et revenus tous les 4. L'équipe la plus rapide a gagné.
Voici le déroulement du jeu. La première personne s'élance vers le baton et tourne dans le sens où on veut la voir partir. Elle pose sa tête sur ses mains, les mains sur le sommet du baton et tourne ainsi 10 tours. L'animateur la lâche face à son équipe, qu'elle doit rejoindre le plus vite possible, en courant. Et là....
Et bien regardez les 6 films offerts gracieusement ci dessous. C'est du pur bonheur....
Outre le fait de voir son chef (habituellement en costume et très sérieux) se vautrer de la sorte, et repartir tout déguingandé avec la démarche de Charlot qui aurait avalé le copain crabe de Bob L'éponge, c'est tordant quand on le cotoie tous les jours plus sérieusement, mais aussi très très rigolo même si on ne le connait pas.
C'est du Vidéo Gag, de l'humour potache et bien basique, mais, plus rare, pas vulgaire ni méchant. Du pur bonheur, donc. Et puis même si les effets sont identiques, c'est quand même beaucoup moins grave que l'encephalite spongiforme bovine !
Ici, c'est mon patron direct. Le plus drôle car il l'a fait vraiment "à donf". Très vite et la tête très basse. On voit le résultat...
J'en pleure encore.
Pour voir en plein écran, double cliquez dans la fenêtre une fois le film lancé et vous vous retrouvez sur Dailymotion. Cliquez ensuite sur Zoom.
C'est vraiment vraiment pas brillant et vraiment pas mon truc. Mais au moins, je suis tombée avant l'eau !!
Ce qui est curieux, c'est que ça ne m'a même pas donné le tournis ni la gerbouille, c'est juste....comment dire....déroutant, au sens propre et figuré.
Et là c'est Annie, une fille très forte (c'est ma cop's !!! ) qui a bien tourné comme il fallait autour du baton et a réussi à ne pas tomber, même si elle marche un peu en crabe !
Et moi qui part juste après elle.. pour échouer lamentablement...
Alors voici un petit pavé dans la mare. Suivi d'un sondage.
Je vais bien sûr parler d'un sujet brûlant en ce moment : le régime des retraites.
Je pars 3 jours en séminaire à côté de Bordeaux, pour le boulot, donc je ne pourrai donc ni lire ni valider vos commentaires. Ne pensez pas que c'est de la censure, ce n'est pas mon style. Ce sera juste un peu décalé.
Alors voilà...
Je voulais juste dire que je trouve normal qu'on essaye d'égaliser les régimes de retraites français.
Bien entendu, il faut mettre à part les professions à risques, très physiques, ou requérant des capacités spéciales. Ainsi, à mon sens, il est normal que les pompiers, sauveteurs en montagne, ou militaires au front s'arrêtent plus tôt.
En revanche, pour les autres, les profs, les fonctionnaires de bureau, les cols blancs, je ne vois pas pourquoi ils auraient un régime de faveur.
Certes, un conducteur de TGV doit être lucide et en pleine forme. Mais quid des pilotes d'avions du privé qui travaillent jusqu'à un âge plus avancé ?
Certes, un prof doit garder sa patience, son sang froid et un jugement clair. Mais qu'en est-il des grands patrons du CAC40, des hommes politiques qui nous gouvernent. Pourquoi pourraient-ils exercer leur pouvoir et de hautes responsabilités après un certain âge, et pas le conducteur du TGV ?
Je serais bien plus favorable à une visite médicale spéciale qui valide les capacités physiques qu'à un arrêt systématique de l'activité après 37 ans et demi de cotisation, alors que nous, dans le privé, sommes désormais condamnés à travailler 5 ans de plus.
Mes amis fonctionnaires, ma famille, je ne vous en veux pas. Je ne suis même pas jalouse. Je trouve simplement injuste ce traitement de faveur. Je n'en comprends pas la logique ni la légitimité.
Bien entendu, je comprends que, peut-être, dans quelques jours vous descendiez dans la rue hurler votre désaccord. Il est normal de s'accrocher, de résister un temps soit peu. Vous êtes peut-être rentré dans la fonction publique pour ça. Et vous êtes déçu. Je comprends. De plus, comme il est possible que vous haïssiez notre président, ça fait une bonne occase.
Lorsque j'ai commencé à travailler, les prélèvements sociaux étaient bien moindres, le nombre d'années de cotisation plus bas. Pareil. Et je ne suis pas descendue dans la rue. De simples notions d'économie montrent l'évidence et la nécessité d'une réforme aujourd'hui. Sinon, quel système moribond laisserez vous à vos enfants ?
Je voudrais bien entendre vos arguments objectifs et sincères à ce sujet.
Vous qui me direz que pendant toutes ces années vous avez accepté un salaire plus bas, en contrepartie de ces avantages (sécurité de l'emploi, retraite plus tôt...), je ne veux pas vous entendre.
Croyez-vous que la caissière de Franprix soit mieux payée que vous ?
Croyez-vous que l'ouvrier à la chaîne fasse un métier moins pénible que le vôtre ?
Imaginez-vous que celui qui travaille en 3*8, un coup de jour, un coup de nuit, en exploitation informatique dans un grand groupe se repose mieux que vous ?
Pensez-vous que dans le privé nous soyons des nantis ?
Croyez-vous que l'artisan dorme sur ses deux oreilles, certain de retrouver son outil de travail le lendemain ?
Croyez-vous que le pouvoir d'achat de la secrétaire de la PME de province soit tellement supérieur au vôtre qu'elle doive travailler 5 ans de plus ?
Mettez-vous à la place de la vendeuse en boulangerie qui se retrouve soudain au chômage à 58 ans et à qui il reste 7 ans à tirer...
Pour tout ça, et en mettant à part toute conviction politique, je l'affirme, je trouve que la réforme est normale, nécessaire, salutaire. Même si elle fait mal à certains.
Je m'en souviens, j'étais enceinte jusqu'au yeux. J'étais allongée depuis 5 mois. Je mangeais du saucisson et des chips. A 15h. Tout paraît normal quand on ne fait rien de la journée.. On n'a plus de repères.
Je venais de regarder une grosse daube style « les feux de l'amour » et je venais d'éteindre en pestant contre moi-même et mon addiction à ces bêtises.
C'est alors que j'ai appelé mon mari au bureau.
Une autre voix m'a répondu qu'il regardait la télé.
Moi « Ah bon ? Ben il s'en fait pas lui. Y'a quoi, un match de foot ? »
L'autre voix m'a dit « ben non, regarde ».
J'ai dit « quelle chaîne ».
L'autre voix m'a dit que cela importait peu.
J'ai vu.
J'ai pleuré.
C'était incroyable.
Ahurissant.
Impossible.
Tellement nouveau, tellement violent, tellement injuste.
6 ans après je me souviens. Comme vous sans doute.
J’adore les mariages. Parce que c’est un instant de bonheur (en principe), de fête, une occasion de revoir d’anciennes connaissances, on mange bien, on se fait beau et je pleure à l’église à l’entrée de la mariée.
Ma configuration amicale et familiale étant pas-encore-du-tout ou déjà-depuis-longtemps mariée, ça faisait un bail que je n’avais pas assisté à l’une de ces cérémonies.
Justement, ce samedi soir, nous étions invités tous les deux à un mariage, en province ! L’occasion d’un week-end en amoureux et un grand merci au passage à ma belle-sœur qui a gardé mes enfants.
Chouette chouette chouette !!!
Mon but n’est pas de me moquer. Juste de raconter. Parce que… parce que rien. Juste l’envie.
Bien entendu, les prénoms, noms et lieux resteront anonymes. Le principal étant que c’était un très bel endroit, des beaux mariés et qu’ils avaient l’air très heureux.
Tout d’abord, il faut préciser que l’invitation émanait d’une relation pro de mon mari, que je connaissais. Super bien puisque je l’ai vu une fois, pendant 2h, en 1995… !!! Et lui, c’est le père de la mariée. Donc très occupé. A part ça, personne de connu de près ou de loin. Ça part mal. J’ai le contact facile mais pas toujours envie de faire l’effort pour une relation éphémère d’un soir.
Nous sommes d’abord partis avec 1h de retard de Paris, mais ça, c’est mon habitude. Pour une fois, nous avions prévu super large. En route, nous avons déjeuné dans une jolie petite auberge, au soleil. Rapide mais copieux-délicieux. Les bons côtés de la province.
En remontant dans la voiture, je branche le GPS qui m’annonce que s’il n’y a pas d’embouteillages, nous arriverons à 15h20.
Super.
Super ?
La cérémonie commence à 15h…
MERDE !!!!!
A alors démarré une course contre la montre, composée d’accélérations et de décélérations successives, le genre de truc qui vous donne envie de vomir votre quatre heure si vous êtes passager. Sauf que moi je suis costaud, que je n’avais pas encore mangé mon quatre heure et que les enfants n’étaient point là. Donc tout allait bien. Nous gagnions des minutes, jusqu’à ce que le GPS annonce une heure d’arrivée correcte. Et à 15h pile, ouf de chez ouf, (le lecteur lira au choix : ouf, soulagement ou ouf, fou en verlan) nous étions garés devant l’église. Tout le monde était devant, rayonnant, super sapé, bijouté, redingoté, chapeauté (oui oui comme dans Shrek…). Et moi, soudain, après mes 200 km dont 80 à tenir la poignée d’en haut, ma tenue déjà portée de nombreuses fois (même si personne ne le savait) et mon pantalon sous ce soleil de plomb, je me suis sentie godiche, plouc,….moche. Il y avait là tout le gratin de la société. Et puis moi.
Bon, je pense que ce n’était qu’illusoire, car mon mari ne m’a rien dit sur ma tenue. Aucune critique, ça veut dire que tout va bien. Sinon, il ne me loupe pas le vénéneux !
Ensuite, j’ai regardé un peu mieux et j’ai vu que seule la famille et les témoins étaient vraiment très très chic. J’ai même vu 2 femmes en jean ! Même si je suis pour la démocratisation du jean partout, et surtout dans le boulot, je trouve que là, ça faisait tâche. C’était des jeans moches, en plus.
Bref…
Ah si ! Quelque chose qui m’a aussi beaucoup surprise : Pas mal de filles étaient habillées en blanc. Dont une témoin. Dans les mariages à l’église, ça ne se fait pas du tout, ça. En tous cas je l’ai toujours cru. C’est quoi l’usage maintenant, ça a changé ou quoi ?
La messe…
Je ne veux pas dire de mal. Je ne me moque pas. Mais franchement, quand on n’y va quasiment jamais et que l’on débarque au milieu des croyants pratiquants qui se lèvent tous pour Danette au bon moment, s’assoient idem, chantent juste et sans suivre sur leur livret et disent Amen pile poil tous en même temps, ben…comment dire…je trouve….que ça fait un peu secte.
Bon bon bon j’ai rien dit… si je m’attire les foudres de tous les catholiques pratiquants de la planète blog, même si c’est moins dangereux que du côté de ceux qui tuent pour leur Dieu, c’est ballot.
Donc voilà. La mariée, que je n’avais jamais vue de ma vie, entre au bras de son papa. Toujours un grand moment d’émotion pour la grande romantique que je suis. Je verse ma petite larme que j’essuie discrètement.
Etc etc… Rien de spécial.
Sortie de messe. Confettis ? riz ? serpentins ? couscous ? Et non. Pétales de rose ! C’était un mariage chic je vous ai dit.
Après avoir blablaté un peu avec les inconnus, félicité la mariée et congratulé le père, nous sommes partis à la découverte de notre chambre d’hôte, à 30 km de là.
Magnifique. Maison tout droit sortie de « Elle déco-Marie Claire maison ». Chambre immense. Parquet ancien. Jardin à perte de vue. Arbres centenaires. Cuisine archi déco. Un vrai plaisir.
Le cocktail commençait à 18h. Nous avons eu bien du mal à nous extirper des transats molletonnés de notre demeure et sommes arrivés à 19h50. Pas grave. Il restait de tout. Sauf que le cocktail se déroulait dans le parc du château. Magnifique. Oui alors qu’est ce qui ne va pas ? Que j’avais des talons pointus ! Et que j’étais obligées de me tenir sur la pointe des pieds pour ne pas m’enfoncer dans la terre. Je me sentais un peu seule dans mon cas. Les autres avaient l’air de bien gérer. C’est en m’approchant du buffet, là où l’herbe était plus rare, que j’ai vu des centaines de petits trous dans la terre. Les petits trous des talons de toutes les autres filles de la soirée !!! Trop drôle, je vous assure. Ainsi donc, elles étaient toutes tendues depuis 18h. J’avais juste évité 1h50 de torture en arrivant plus tard.
Photo de groupe sur l’escalier, et à 20h30 on passe à table.
Petits couac.
La liste de ma table avait été oubliée, et de tout façon, le nom des tables sur les tables aussi. Il fallu donc chercher, parmi les 200 étiquettes, son nom. C’était plutôt amusant, ce grain de sable dans les rouages impeccables.
Au passage, le papa de la mariée nous glisse : « je vous ai mis avec tous les américains et les australiens, ça va vous amuser ». Ben voyons !!! J’ai pas parlé anglais since a very long time, mais ça va aller. J’ai plus de mal avec les anglais. Les australiens je ne sais pas, mais les américains, ça va aller (méthode Coué, et pas Cauet, pour les ignares qui liraient par erreur).
Alors oui, les banalités d’usage, les présentations, tout ça, ça a été. Sauf que le gars qui était à côté de moi répondait, souriait, mais ne relançait rien, ne posait aucune question, et au bout de 6 tentatives de ma part, j’ai lâché l’affaire. S’il ne veut pas parler, qu’il se taise le yankee.
Et là, nous avons commencé à attendre.
Boire un peu. Manger un bout de pain. Attendre. Traduire le menu aux américains « Bouquet de fleurs de courgettes, crème homardine / filet de sole soufflée au beurre blanc / Trou normand / Caille farcie et son jus de pressage / Fromages affinés / Pièce montée et assortiment de desserts / Café et mignardises » est devenu « vegetables with fish sauce / fish / an old french tradition with Calvados / Little bird / Cheese / cake / coffee ». Et voilà, c’est pas dur l’anglais !
Et nous avons attendu encore. Et encore. Les fleurs de courgettes sont arrivées. 2 par 2. Tout autour de nous. Nous étions la dernière table servie. La première débarrassée ! Comme en avion quand vous êtes assis en queue. Mais nous avions faim, donc nous mangions vite. Les fleurs de courgette, ça ne nourrit pas beaucoup. A 22h30, le poisson. A gauche, les américains ne mangeaient pas encore, car ils n’aimaient pas le poisson. Pas de chance… Puis un grand moment de solitude. Le trou normand. Et les discours.
Comme nous n’étions pas dans la pièce principale mais dans son prolongement, nous entendions (un subtil jeu de micro et de baffles, bien qu’initialement réglées comme pour un concert de Daft Punk …) mais ne voyions pas. Certains furent une bonne distraction à écouter, et autant à traduire. D’autre comme ceux du père du marié durèrent 20 bonnes minutes et furent une torture pour nous et nos voisins de table, tellement c’était pas drôle. Je n’en dirai pas plus pour ne pas vexer si un éventuel membre de l’éminente famille venait à tomber sur mon blog. Mais bon, c’était…. long.
A 23h30, un des couples de notre table décida de s’éclipser discrètement. Dommage, les cailles sont arrivées quand Cendrillon partait, à minuit pile ! C’est le moment où le marié a décidé de venir parler aux américains de notre gauche, ceux qui n’avaient encore rien mangé. Je voyais leur caille fumante posée devant eux, leur bave couler, et leur politesse les faire attendre que le marié s’en aille avant de commencer. Comme il ne nous parlait point (et ne nous parla d’ailleurs jamais), nous avons désossé notre oiseau consciencieusement pendant ce temps.
Juste après, 2 autres sont partis aussi. Notre table commençait à se trouer. Puis encore 2. Non sans avoir dit au passage que les français étaient décidément curieux. Il ne restait plus que 2 australiens. Sympas aussi. Comme on le fait souvent avec les étrangers, nous avons comparé nos avantages sociaux respectifs, et nous sommes bien mieux lotis qu’eux ! En plus ils n’ont que 4 semaines de congés par an.
Bref, ce n’est pas l’objet mais je m’ennuyais tellement que je ne savais plus quoi faire pour tromper mon ennui. Je n’allais quand même pas sortir mon téléphone pour faire un sudoku ? Alors moi qui ne bois jamais, j’ai bu un peu. J’ai mangé du pain. Je suis allée aux toilettes plus que de raison mais simplement pour me dégourdir les jambes. J’ai enlevé mes talons sous la table…
Je regarde les autres tables. Juste à côté, un monsieur dans la fleur de l’âge s’est endormi. Les gens parlent autour de lui, et lui, il roupille le bienheureux !! Je n’oserais pas, je ne pourrais pas, mais il a l’air sacrément détendu. Oups voilà le fromage, vers les 1h15…
Chouette chouette ! J’oublie que je n’aime pas ça et j’en mange, parce qu’il faut bien faire quelque chose.
Chose curieuse, l’un des convives est parti plusieurs minutes, emportant une boule de pain. Revenu sans. Ça nous a bien occupés, mon mari et moi, de nous demander ce qu’il était parti faire. J’ai opté pour la solution « il est parti fumer et s’en est servi comme cendrier » et mon mari pour « il est parti voir son fils et lui a amené à manger au cas où il manquerait ».
Allez, 10 minutes de passées en plus !
Les derniers survivants de notre table partent. Nous voilà tous les 2 sur cette immense table pour 10. A 2h, toujours sans être arrivés au bout du menu, nous décidâmes de concert de partir aussi. Et pan, nous tombons sur le père de la mariée « mais vous allez où, vous n’allez pas partir comme ça. Au fait, le service est un peu long vous ne trouvez pas ? » et pan le gâteau, sa mariée, son marié et son couteau font une entrée fracassante. OK OK OK. Nous allons nous rassoir tout penauds. Au bout de 10 minutes, toujours rien, alors nous nous relevons pour fuir, et nous tombons sur les serveuses et leurs assiettes de gâteau, qui a l’air vraiment miam. Nous décidons de nous rassoir. Ce n’est que 20 minutes plus tard que nous avons été servis, et parce qu’on a insisté auprès des serveuses, surprises qu’on soit si pressés. Ah ces parisiens... Nous avons mis 10 minutes à le manger, et 20 à sortir, parce que entre temps, la piste de danse avait été ouverte et il fallait la traverser. On n’interromps pas la valse des mariés.
Ouf ! Nous voilà dans la voiture. Mon GPS ne voulant pas trouver ses satellites, on y est majoritairement allés au pif. J’étais sensée conduire mais j’avais oublié mon permis à l’hôtel donc c’est mon homme, même pas saoul, qui s’y est collé. La traversée d’un brouillard bien épais a mobilisé toute notre attention, ainsi que le GPS qui se réveillait de temps en temps pour nous hurler de « tourner à droite dès que possible ».
Ah, j’oubliais, en partant, nous sommes tombés dans l’allée cavalière sur le père de la mariée qui nous a chaleureusement salués et rappelé qu’il nous attendait demain à 12h pour le brunch.
Au secours !!!!
Ça y est c'est la rentrée !
Son lot de joies, de chagrins, de retrouvailles, ses livres à recouvrir et son dernier cahier à dénicher.
Et vous comment allez vous ?
Personne n'a vraiment réagit sur le post du bouquin de Yasmina Reza ? ça m'étonne de vous.
Je viens d'acheter le livre, je pourrai ainsi mieux développer plus tard…
Ma nouvelle chatte, Canelle, va bien. Elle est absolument craquante, douce et ronronnante. Néanmoins, elle a mis le bazar dans l'organisation féline de la maison.
Après avoir successivement fait caca sur mon lit, pipi 3 fois sur le lit de ma fille et 3 fois par terre ou sur des tapis, c'est Némo, le seul chat jusqu'ici « normal » qui s'est mis à faire pipi dans la maison. Pour marquer son territoire sûrement. Ouais ouais, c'est ça, c'est à grands coups de pieds que je vais marquer le mien si ça continue ! Non mais, sales bêtes… On les nourrit on les soigne on les chouchoute et voilà comment ça nous remercie.
Aïe j'arrête, je sens Brigitte et la SPA qui frémissent dans mon dos. C'était pour rire. Ma colère retombe vite et j'essaie de faire preuve d'empathie, mais quand j'en suis à la 3ème lessive de draps de la journée j'enrage !
A part ça, ci dessous une petite anecdote dont je ne sais pas quoi trop penser… C'est rare que je n'ai pas d'avis, mais là vraiment, je me tate et me retate. Je retrouve mes clés, mon téléphone, mes bourrelets des vacances, mais point d'opinion tranchée !
Bon, en même temps, on n'est pas obligés d'avoir un avis sur tout.
J'explique : pour la 1ère fois depuis 10 ans que je prends ce train de banlieue, j'ai été contrôlée le jeudi 30 août au matin, alors que c'est bondé à cette heure et donc vraiment pas pratique pour les contrôleurs.
C'était également le jour de la rentrée officielle dans ma ville et la semaine de reprise du travail de nombreuses personnes. Qui n'ont pas acheté leur carte pour 2 jours... Puisque jeudi et fin du mois, ça ne vaut pas le coup. Je les ai trouvé vraiment petits vicieux là dessus, de contrôler juste ce jour là. mais d'autre part je trouve ça bien car moi je paye ma place et il est normal de punir les fraudeurs.
De même, si on ne voit pas les contrôleurs on se demande s'ils bossent ou pas. Et à quoi ils servent à part mettre à feu et à sang la gare du Nord. Et quand on les voit pas du mois, ce qui arrive souvent, on se dit qu'on aurait pu économiser la carte orange... Ce qui n'est pas sain, mais néanmoins humain.
Voilà où j'en suis…
On parle beaucoup de ce livre dans les médias. Si vous y avez échappé, voici des morceaux choisis, que j'ai découvert dans la presse.
Bien sûr, comme d’habitude, ceux qui aiment Sarko pour ce qu’il est vont adorer.
Ceux qui le détestent pour ce qu’il est vont détester….
Donc finalement, ce post va renforcer vos sentiments.
C’est pas beau la vie ???
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« Yasmina Reza a suivi Nicolas Sarkozy pendant toute la campagne, cela donne un livre, bientôt best-seller, «L'Aube, le soir ou la nuit». Morceaux choisis.
Sur lui-même: «J'aime pas dépendre et j'aime pas qu'on dépende de moi» «Je sais être solitaire dans les décisions. C'est tout.» «Gagner, c'est plaire, mon métier c'est décider. J'étais beaucoup plus inquiet de ma capacité à plaire»
Sur Ségolène Royal: «Est-ce qu'elle m'aide ? C'est pas sûr, c'est pas sûr que le fait d'être nulle soit forcément un handicap en France» «L'autre commence à débloquer à plein pot»
Sur Michèle Alliot-Marie: «Laissez-la faire son discours, qu'elle s'effrite» Il glisse à Yasmina Reza qui vient de s'entretenir avec elle: «comme ça, tu as vu la différence» Sur Henri Guaino, sa «plume»: «Il est difficile mais il a du génie» «J'aime les fêlés, ils me rassurent» Sur certains diplomates: «Il devient très important de se débarrasser du Quai d'Orsay» «J'ai un mépris pour tous ces types, ce sont des lâches. Quand on est lâche, on ne réfléchit pas»
Sur la campagne: «Dans l'élection présidentielle, celui qui gagne, c'est celui qui dévisse le dernier dans l'escalade de l'Himalaya» «Le pire risque consiste à n'en prendre aucun»
Après la victoire: «je ne peux pas te dire que je suis malheureux... Me voilà enfin débarrassé de ce fardeau».
La Rolex
«Dans le salon de l’hôtel, avant le meeting de Charleville-Mézières, il prend Le Figaro qui est sur mes genoux, visiblement attiré par un article. En une, il y a le revers électoral d’Ahmadinejad, et divers sous-titres dont son propre déplacement. En bas de page, à droite, une publicité. Après quelques secondes d’attention, il dit, elle est belle, la Rolex.»
Arlette Chabot
«–Entre, Arlette, viens, viens! Pendant un court instant, je crois qu'il invite Arlette Chabot à venir s'asseoir sur ses genoux. Le croit-elle aussi? Elle parvient miraculeusement à s'immiscer entre lui et Jeanne-Marie, la plus jeune fille de Cécilia. Ils sont curieusement collés et elle s'efforce de rester droite. –Dis-donc toi, lui dit-il, si tu souris pas après une émission pareille, quand est-ce que tu souris?»
Maubeuge
«–L'amour, c'est la seule chose qui compte. –Je ne crois pas. Si on t'enlevait ta vie sociale, tu dépérirais. –Si on m'enlevait ma famille, encore plus. –Si on te mettait avec Cécilia et les enfants à Maubeuge, tu te jetterais dans la rivière. –Je deviendrais le roi de Maubeuge en deux ans!» »
(celle là je l’adore !!!!!!)
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A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
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Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
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