Ce matin en écoutant la radio et en entendant les salaires des profs (1300 euros nets/mois au début / 1700 nets après 10 ans et 2500 après 30 ans), je me suis dis « Peuchère, faut avoir la vocation ! »
Bon, c’était sans penser aux vacances et aux avantages divers. Mais stop, je ne suis pas là pour me fâcher avec les profs, que, au demeurant, je respecte beaucoup. (Ouf…l’affront est réparé).
De là a germé dans mon esprit ni philosophe ni illuminé, mais simplement torturé, la question suivante :
Aujourd’hui, si vous travaillez, POURQUOI faîtes vous le métier que vous faîtes ???
Qu’est ce qui vous a mené là ?
Une fois qu'on a grandi et éliminé Princesse, Gladiateur, Actrice célèbre, Patineuse artistique, Président de la République et Tarzan, qu'est ce qu'il est resté ?
C’est pas si facile….
Et si il y a souvent plusieurs raisons, je voudrais que vous me donniez la principale dans le sondage ci dessous. Pour chaque cas je donne un exemple pour faire comprendre ce que je veux dire par là, mais ce n’est qu’un exemple !)
Juste pour savoir….
Une seule réponse possible…
Merci.
Réponses "autres" :
mère de famille nombreuse,ancienne employée de restaurant par vocation Parce que je le vaux bien
Ça fait longtemps que je ne me suis pas épanchée. Que je n'ai pas dit du mal de mon mari. Alors me voilà ! Dans un style pur Cosmo-Biba-Elle, voici le récit de mes dernières aventures supermarchesques. Si vous n'aimez pas ce style, passez votre chemin.
Si c'est vous belle-maman, partez aussi, je vais me moquer de votre fiston.
Si c'est toi chéri, tu peux rester, ça t'apprendra.
Je précise que tout est vrai, rien n'est romancé. Des spécimens comme celui là existent encore ! J'en ai un vivant ! Je le tiens !
Comme nous n'avions pas les enfants le week–end dernier, que nous étions plutôt cool et rien de spécial à faire, nous sommes allés faire les courses tous les deux. A Monop. A pieds. Oui, ensemble. Ça fait bien bien longtemps que ça n'était pas arrivé, un truc pareil. Avant, j'avais presque les larmes aux yeux quand je voyais des mignons petits couples le week-end choisir leurs poireaux et leur plaquette de Saint hubert amoureusement. J'avais presque envie de leur fredonner l'amère chanson d'Anaïs « mon cœur mon amour », tellement j'étais jalouse de leur bonheur. Bonheur éphémère, sûrement. Oui. Alors que moi, oui je faisais les courses toute seule, je ployais sous mon chargement, mais ça faisait 17 ans que j'étais avec le même homme, moi. Oui madame. Rien à prouver moi madame.
Sauf que quand même, j'étais jalouse….
Bref. Ce samedi nous étions enfin tous les deux !
Tout s'est à peu près bien passé jusqu'à la caisse.
Je dis bien passé, mais ça a été extrêmement long quand même.
Parce que mon mari, esprit curieux et éveillé, a scanné tous les rayons, a regardé tous les produits. Même au rayon pain il est resté au moins 5 minutes ! C'est avec ce genre de truc que 2 ans après, il peut me donner à peu près le prix de toutes les denrées alimentaires, alors qu'il n'y met plus jamais les pieds. Ça m'épate toujours… Ma mère et moi on le soupçonne même parfois de faire les courses en cachette pour sa seconde épouse qui serait cachée dans une garçonnière. C'est pas possible une mémoire pareille. Sauf que l'Euro, ça lui a quand même un peu chamboulé le disque dur. Il fallait absolument recharger une mise à jour 2007.
C'est fait. Téléchargement terminé.
C'est donc à la caisse que ça s'est vraiment gâté.
Malheureusement, un client précédent avait pris un journal et l'avait laissé traîner là, juste devant la caisse. Mon cerveau supérieur de mari s'en est emparé et a commencé à méticuleusement scanner l'intérieur du journal. Le Parisien, pour ne pas le nommer… Je pensais qu'il le lâcherait vite pour m'aider à faire mon transfert caddie de mémère-tapis roulant. Que dalle !!!!
Comme ça ne venait pas tout seul, et que le fait de me voir juste à côté de lui me baisser, me lever, me baisser, me lever, sur un rythme de plus en plus rapide ne lui titillait pas les neurones, je lui ai dit : « Hé, tu m'aides un peu là ? »
Lui, placide. « Ouais ouais. Je finis ça. Va de l'autre côté récupérer les trucs. Je finis de vider ton panier ».
Sauf que de l'autre côté, il fallait bien les ranger quelque part les trucs qui s'accumulaient, se grimpaient dessus discrètement jusqu'à se chevaucher sauvagement sur le tapis, lui aussi de plus en plus rapide.
J'ai donc expliqué gentiment à mon mari que c'était là tout de suite maintenant qu'il fallait agir. Qu'il me fallait le caddie, vide, NOW !!!!!!!
L'hôte de caisse (c'est comme ça qu'on dit ?), hilare, me regardait du coin de l'œil. Il attendait le combat, le big fight, du sang. Mon homme ne bougeait pas. Ce qui me semblait être des minutes n'étaient que des secondes pour lui.
Je ne voulais pas de scandale aujourd'hui. Rageusement, je suis retournée au début du démoniaque tapis noir. Là où m'attendait mon disque dur à pattes et mon caddie encore à moitié plein. Rageusement, j'ai vidé n'importe comment les articles, en disant des trucs désagréables, très fort, quand même, parce que faut pas déconner.
« ouais, super, c'est vachement bien que tu sois venu avec moi. Super utile comme mec. Tu fais jamais les courses de ta vie alors évidemment tu sais pas comment ça marche hein ? Pauvre type. T'es un inadapté de la life. Tu sortirais de prison que tu serais pas pire. C'est incroyable. Je rêve. Sale macho primaire ».
Conscient de son inutilité, il n'a pas bronché. C'est parce qu'il était absorbé par sa lecture, en fait.
Le « caissier » se marrait bien, lui.
Dans un sursaut de générosité, mon disque dur à pattes est allé du même côté que moi et a entrepris d'emballer la marchandise dans des sacs plastique. Alors que, comme j'ai mon caddie, je range direct dedans. En plus c'est écolo. Pas de sacs en plastique si pas besoin. Les sacs plein, évidemment, ne rentrent plus dans le caddie. Je lui arrache tout des mains. Mais c'est pas possible d'être aussi nul ! Même ma fille de 5 ans est plus efficace que lui !
Nous avons pu respirer quelques instants, tous, car les tomates à 5,95 euros (les mêmes que celles de mon article du 8 août mais qui avaient encore augmenté) sont passées à 8,50, et là, ça faisait un peu beaucoup ! J'ai donc intercepté la chose, et fait poireauter tout le monde en attendant l'annulation. Un peu d'air. Le temps de faire retomber mon pouls à une allure normale. De faire descendre un peu la tension palpable.
Voilà, on peut reprendre le rythme. On a terminé, le « caissier » et moi. J'ai payé. Parce que oui, en plus, il ne sert même pas à payer les courses, mon macho portable.
Et là, il s'est mis à regarder le caddie plein comme s'il le voyait pour la première fois. Il le scannait aussi, en fait. Il tenait la poignée, le faisait rouler doucement d'avant en arrière, avec des grands yeux étonnés.
Et là, l'hôte de caisse qui jusque là s'était contenté de sourire et de ricaner, a dit :
« Oui monsieur, c'est un caddie. Ça sert à mettre les courses dedans. C'est très utile, même si certes, la poignée est mieux adaptée aux mains des femmes ».
Et oui, voilà, c'est aujourd'hui, inutile de me voiler la face plus longtemps, et de continuer à dire "trentaine entamée " dans ma présentation. Là, elle est carrément à moitié mangée ma trentaine !!!!!
Mon petit mari m'a offert un super vélo tout neuf , (le mien avait 23 ans) et hier j'ai même fait 24 km avec !
Et mes collègues de bureau ? Un T.shirt "I love Sarko" !!!!
Il va falloir que j'aille me promener à Neuilly si je veux éviter les crachats et les queues de poisson, mais J'ADORE !!!!!!!!!! Juste ce qu'il faut de provoc...
Les photos demain, promis !
Merci à mes amis et famille qui m'ont déjà appelée, mailée, SMSée, embrassée :
Maman, Belle-maman, mes poussins, Manu, François M., Chantal, Tatiana, Pierre C., Adeline, Yann, Philippe M, Jean-Marc V., Tata Toutoune, Tata Gisèle, Tata Françoise, mon bureau, Jean B, JP, Angélique, Cécile, Anne, Emmanuelle B, Juliette F..... etc
Si vous habitez la région, ou les hauts de Seine, vous y trouverez peut-être votre rue, votre quartier, voire même votre maison ! (ce qui est mon cas)
C'est intéressant de voir que les caprices de la nature existaient déjà il y a 100 ans et que nous sommes bien fragiles...
Après un été et un automne particulièrement pluvieux, le niveau de la Seine était haut en ce début 1910. Cela n'inquiétait pourtant pas les Parisiens, habitués depuis longtemps aux "caprices" de la Seine.
Le 9 janvier commença un nouvel assaut pluvieux associé à la fonte des neiges apportée par les affluents. Cinq jours plus tard, on comprit qu'une crue record débutait.
De jour en jour, de nouveaux quartiers étaient gagnés par la crue, bouleversant les habitudes des parisiens : plus d'électricité, plus de chauffage, métro et trains paralysés, des problèmes de ravitaillement, des milliers de familles à évacuer à Paris et dans les banlieues...
La Seine a continué de monter, atteignant le 21 janvier, son record historique de 9 mètres 50, ne commençant à redescendre qu'à partir du 30 janvier.
Après la décrue totale, les dégats étaient considérables et il fallut attendre plusieurs semaines pour que la vie redevînt normale. Certains travaux de réparation demandèrent plusieurs mois.
Avec les nouveaux moyens de communication de ce début du 20ème siècle, c'était la première fois qu'un événement de cette importance était suivi de près par les journaux, appuyé de nombreux clichés : la photographie avait fait son apparition et était devenue accessible à quelques passionnés.
J'ai plein de choses à vous dire mais pas le temps de les coucher sur le papier. Heu... non.... Comment dit-on maintenant ? Les allonger sur le clavier ? Les basculer sur l'écran ? Les étendre sur l'UC ?
Bref....
Certes, je pourrais vous parler de l'actu, de cette mère qui a accouché 3 fois sans que personne ne s'aperçoive de sa grossesse, a ensuite tué ses 3 bébés et les a congelés. Puis décongelés. Et recongelés. Et re- décongelés... Parce que, à chaque fois que son mari restait seul à la maison, il était susceptible d'ouvrir le congel' et de découvrir sa progéniture givrée (Et un schtroumpf glacé pour la 3, un !).
Donc elle les sortait du congel, les cachait ailleurs, et les y remettait. On ne dit pas si elle leur faisait un petit câlin en passant.
Mon Dieu mais c'est horrible !!!!
Pourtant on sait bien, ça fait des années qu'on nous le dit partout, c'est même affiché chez Picard, qu'il ne faut JAMAIS, mais JAMAIS décongeler puis recongeler de la viande !!!!
Bon, OK, je sors....
On va donc faire vite et bref...
Je vous présente un de mes sketches favoris. C'est Florence FORESTI, qui a encore bien d'autres atouts que son prénom magnifique, qui imite Isabelle ADJANI chez Ruquier.
J'adôôôôôre !!!
ça dure 6 minutes.
Il faut que je l'apprenne par coeur.
Rien que pour expliquer à ceux qui me connaissent pourquoi, après avoir dit une grosse bétise ou agit de façon totalement incohérente, je finis toujours par "je n'suis pas folle vous savez".
Comme quoi, il n'y a pas que les hommes qui ne savent pas se tenir...
Une Australienne de 60 ans aurait été tuée dans le Queensland par un chameau de près de 160 kilos - qu'elle avait reçu pour son anniversaire - alors que le camélidé, visiblement en chaleur, lui aurait sauté dessus et l'aurait écrasée. La police a noté que le suspect serait multirécidiviste et serait déjà monté à califourchon à plusieurs reprises sur la chèvre de la famille.
Ce post était un canular. Je suis désolée.... Pas la peine de regarder le ciel lundi, donc !!!
Je le laisse parceque la photo est jolie mais je fais mon gros Mea Culpa....
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En plus d'être mon anniversaire, lundi prochain sera le théâtre d'un curieux phénomène.
A observer, surtout si vous avez la chance d'avoir un ciel dégagé ce jour là....
(j'ai pas vérifié l'info, mais ça me parait plausible)
DEUX LUNES LE LUNDI 27 AOÛT
Le 27 Août est le jour que le monde entier attend avec impatience pour voir ce phénomène unique.
La planète Mars sera très brillante la nuit, à compter du mois d'août. Elle sera semblable à une pleine lune à vue d'œil humain sans assistance télescopique.
Ce sera encore plus évident le 27 août lorsque la planète Mars se rapprochera à l'intérieur de 34.065.000 de miles de la terre.
Assurez-vous de regarder dans le ciel le 27 août 2007. Vous aurez l'opportunité de voir 2 lunes du point de vue de la terre.
La prochaine fois qu'une telle approche se reproduira, et que Mars se rapprochera autant de la terre sera en l'an 2287 .
Partagez cette information unique avec tous vos amis, car toute personne vivant maintenant n'aura plus l'occasion de voir ce phénomène une seconde fois !
Je sais, je vais sûrement être encore incomprise...
Mais les enlèvements d'enfants, c'est plus fort que moi, j'peux pas résister.
Je ne parlerai pas de la petite Maddie qui a l'air d'être un sacré sac de nœuds dans lequel personne n'est incriminable pour le moment.
Je parle d'Enis, à Roubaix, qui a heureusement été retrouvé 12 heures après son enlèvement, par un chauffeur de taxi, et certainement grâce aux messages d'alertes diffusés un peu partout.
Avec qui était-il ?????
Ben pardi, un ancien condamné pour crimes sexuels sorti de prison depuis peu !
Même s'il n'a pas eu le temps de lui faire grand-chose (PS : en fait, plus tard, on apprend que si...), même si ça s'est bien terminé (il n'est pas mort mais juste marqué à vie), c'est plus fort que moi, je ne peux pas...... QU'ON LE PENDE PAR LES COUILLES !!!!!!!!!!
Oui, je sais, ça, on ne peut pas...
Mais alors qu'on le laisse moisir jusqu'à la fin de ses jours dans un cachot sans fenêtre infesté de rats.
Ah bon, ça non plus ???
Mince alors....
Ben quoi alors ????
C'est inacceptable. La plupart des viols, des enlèvements à visée pédophile, des crimes sexuels sont commis par des récidivistes. Que font-ils dehors sans un suivi correct ? Pourquoi laisse-t-on leurs hormones de tarés faire leur œuvre et briser des vies à nouveau ?
Si on est incapable de les surveiller de plus près, il ne faut pas les libérer.
Le pardon, la tolérance, la compréhension d'autrui, toutes ces belles valeurs chrétiennes qui incitent à tendre l'autre joue quand on a déjà pris une baffe sur la première me dépassent, dans ce cas, et n'ont pas lieu d'être face à des monstres pareils. Ne m'en parlez même pas.
Encore une fois, vous allez me dire que ce n'est pas comme ça qu'on règle les problèmes. Pas tous, certes. Mais ceux là, oui. L'idée que des violeurs en puissance soient dans la nature m'est insupportable, pour mes enfants et tous les enfants du monde. Mais l'idée qu'on les connait et qu'on les y laisse sans les empêcher de nuire m'est ........ Il n'y a pas de mot !
Voilà, c'est dit. Pensez ce que vous voudrez.... Mon avis à moi ne changera pas.
Je n'aime pas faire les mêmes choses que tout le monde au même moment, alors ce n'est qu'aujourd'hui que j'ai regardé le film d'Al Gore, une vérité qui dérange. (en vérité, la semaine dernière, mais trop tard, et je me suis endormie à la moitié. Il faut quand même être en forme et concentré.)
Bouleversant.
Dérangeant.
Terrible.
Magnifique.
Clair et précis.
Flippant.
Chacun ira de son superlatif. Pour moi il est tout cela à la fois.
Mais encore plus : Nécessaire.
Oui, c'est cela. Un film nécessaire.
Tellement nécessaire qu'ils devraient le donner au lieu de le vendre. Il devrait être montré partout, dans les écoles, dans les gares.
Au delà de toute idéologie écologiste, au delà de tout ce qui existe déjà. Un bon sens universel et apolitique.
Si vous parlez anglais, vous pouvez en savoir plus ici :
http://www.climatecrisis.net/
Et surtout, lisez bien toutes les phrases du générique de fin.
Le réchauffement climatique est en train de nous bouffer. C'est évident. Et l'échéance est brève. Ce sera nous si nous sommes encore un peu jeunes, ce seront aussi nos enfants.
Le film se termine sur une note positive : Nous POUVONS tout changer. Comme cela a été fait pour la trou dans la couche d'ozone.
Je n'ai pas suivi l'affaire à l'époque, mais a posteriori, je me demande comment il est possible qu'Al Gore, cet homme extraordinaire, ce visionnaire, cet homme si profondément bon, si intelligent, si altruiste, a pu être écarté au profit de Bush.
Je ne vais parler de Bush. Je ne dirai pas s'il est bon ou mauvais. Je dis simplement qu'Al Gore était tellement supérieur !
Ce n'est pas l'avis de tous. J'ai lu ici ou là pas mal d'horreurs sur lui. Je ne sais pas, je ne connais pas. Mais ce que j'ai vu là m'a plu. Si c'est un pourri, prouvez le moi. En attendant, c'est mon nouveau Gourou…. (Nicolas, je t'aime quand même...)
Il démontre par A+B que les Etats Unis sont le cancre de la planète en matière d'écologie, il nous montre des photos avant-après édifiantes, il projette dans 10 ans, si l'on continue de la même manière. Tout est clair. Enfantin. Même les américains peuvent comprendre ! (joke…)
Alors, qu'attendons nous ????
Al Gore l'explique simplement :
Si on jette une grenouille dans une casserole d'eau bouillante, elle va sauter et se sauver.
Si on la met dans une casserole d'eau tiède et que l'on allume le feu dessous, il ne va rien se passer. La température va monter, progressivement. Elle ne va pas bouger. Et cuire. Comme nous. Parce qu'il lui faut un choc..
Pour nous c'est quoi le choc ? L'ouragan Katerina ? Trop d'étés pourris ou caniculaires ? La fonte des glaces et des îles rayées de la carte, avant des régions entières ? Des ours polaires qui se noient, faute de banquise pour pouvoir se poser ? Des chiffres et des courbes ?
Je prie pour que l'homme réagisse, j'espère, j'en parlerai à qui voudra m'entendre. Pour que l'homme se rende compte, à grande échelle. Maintenant.
Samedi, vélo à Paris et autour de chez moi. Presque 30 km. Dimanche, Accrobranche à Magny en Vexin, juste avant l’orage. Nous étions dans la voiture au moment des premières gouttes. J’ai plains sincèrement tous ceux qui y étaient encore…. Pour moi qui suis habituée à ne pas beaucoup bouger, je suis servie !
Ah, et j’oubliais presque, le nouveau petit chat, c’est aussi à vélo qu’on est allés le chercher.
Il est très très chou (enfin, elle, mais ne personnalisons pas trop, ça reste un chat, même si c’est une chatte…), mais pour l’instant il ne fait que des bêtises ! Il tyrannise l’autre, a mordu la bouche et griffé le pied de son maître, renverse tout ce qu’il approche. Bref, sa place de « chat officiel de la maison N°2 » n’est pas encore gagnée.
Mais passons aux choses sérieuses :
Le vélo à Paris :
C’est avec le mien, pas avec ceux qu’on voit à Paris ou à Lyon, mis à disposition par ma ville. Mais grâce à ça, on en voit de plus en plus, les voitures et les piétons s’y habituent, et les pistes cyclables fleurissent. Respect pour le cycliste. D’ailleurs, à chaque poteau, un vélo est attaché. Regardez bien…
En général, quand je dis que je fais facilement du vélo à Paris, « on » me regarde avec des yeux ronds en me disant que c’est « hyper » dangereux.
Franchement, je ne trouve pas. Bien sûr, on a tous un copain qui connaît une fille dont la cousine a vu un type se faire écraser comme une boule Quiès chaude oubliée au fond d’un lit. Et il y a sûrement une part de risque. Mais curieusement, je ne le ressens pas. Pourtant, ceux qui me connaissent bien savent que je suis une vraie trouillarde.
J’ai peur de plein de choses. Des araignées, des fous, des Pitt Bull, des scorpions, des serpents venimeux, des rollers, du ski, de la drogue, de l’alcool, de la maladie, de mourir trop jeune, pour mes enfants, de rentrer dans une pièce où je ne connais personne, du saut à l’élastique, du parachutisme, de la guerre, de ne pas être assez bien pour être aimée, des menteurs, des pickpockets, de ne pas réussir, de conduire un scooter ou une voiture que je ne connais pas, de nager trop loin dans la mer et de me noyer etc etc…. On pourrait presque m’appeler madame Prudence.
Mais les yaourts périmés, les souris, les guêpes, et le vélo à Paris, non, ça ne me fait pas peur du tout !! Même pas le cœur qui s’emballe. Juste du plaisir pur. L’impression que mes roues sont le prolongement de mes jambes et que soudain, je peux aller en toute liberté de la Concorde à Bercy en quelques minutes, que je m’envole dans une rue déserte un peu pentue, que je glisse et que seul mon esprit me guide. Oui, un dernier espace de liberté, sans casque, sans ceinture, sans feux rouges (oui, je sais, c’est pas bien, mais trop tentant). Je roule, je glisse, je vole…
Que c’est bon !!!
En plus, je fais du bien à mon corps.
Eventuellement, en rollers je pourrais retrouver ces sensations, mais j’ai trop peur d’en faire !
Accro à l’accrobranche :
Mes fidèles lecteurs se souviendront de cet article que j’ai écrit l’année dernière, à peu près à la même époque.
J’y suis retournée. C’est vraiment super !
Alors qu’il faudrait me payer très très très très cher pour que je fasse du saut à l’élastique ou autre sport à sensation, l’accrobranche me plaît vraiment. Les tyroliennes de 200 mètres de long, dont le démarrage exige qu’on se jette dans le vide à plus de 10 mètres de hauteur sont un grand moment. Certes, il faut se « réhabituer » doucement et se dépasser un peu car il faut bien avouer que c’est un peu flippant au début. Au moment de me lancer, aujourd’hui, j’ai eu une mini pensée du genre « qu’est ce que je viens faire dans cette galère ? J’étais pas mieux dans mon canapé ?».
Et puis non. Je me lance. Je pousse un cri primal. Là encore, une impression de liberté, de voler au dessus des arbres, de pouvoir me balancer d’arbre en arbre. J’ai hâte que mes filles soient assez grandes pour nous suivre !
(pour les aspects pratiques, lieu et prix, voir ancien article ou me demander)
La photo vient de Google, ce n'est pas moi... Sur le vélo non plus d'ailleurs !
Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing?
Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti!
1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."
2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.
3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"
4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"
5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.
6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.
7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!
8) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"
9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"
10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.
Je suis une grande consommatrice, j'aime la pub, le marketing, et j'ai la chance de pouvoir acheter ce qui me fait raisonnablement plaisir.
Mais oui, je le dis, vous le dîtes, nous le disons, ils le disent, tout est devenu démesurément trop cher !
Lorsque l'on transforme en francs ce que l'on veut nous fourguer en euros, c'est encore plus effrayant pour nous, les anciens qui ont connu le franc.
Le moindre mini mini caddie de complément est à 15 euros, le gros familial à 300, bref, je ne vais pas vous raconter ce que vous vivez tous les jours…
Néanmoins, dans la même semaine, j'ai vécu 3 petites histoires illustrant cela qui, à mon sens, méritent d'être racontées, parce qu'elles démontrent qu'on est tous victimes conscientes mais que même les marchands jouent le jeu parfois.
Oui, je sais, je suis du genre à tout raconter.
Je ne vais pas me refaire maintenant…
- J'ai acheté dans ma grande surface habituelle des tomates (1,2 euros le kilo), des prunes (2,4 euros/kg) et des tomates bizarres, jaunes et noires, pour faire une salade un peu moins ordinaire à des invités. Elles étaient à 5 euros le kilo mais je n'en ai pas pris beaucoup.
La caissière passe les tomates 1, les tomates 2, et reste interdite devant les prunes jaunes. Je lui dis « ce sont des prunes ». Elle s'étonne car elle croit avoir déjà passé des prunes. Je l'informe que c'était des tomates spéciales. Ah Ok Ok Ok… Elle annule les tomates/prunes, et les passent au bon prix. Et là, quand elle voit le prix au kilo, elle me dit : « Vous avez vu ? elles sont à 5 euros le kilo. Quand même pour des tomates ils exagèrent ! C'est trop cher. Je vous les passe à 2 euros »…
- Je cherchais un morceau de toile cirée pour ma fille, comme demandé sur la liste de l'école. Pour faire de la peinture sans tâcher la table.
Magasin de bricolage. Prix exorbitants pour des toiles cirées tartignolles, dépassées, made in ploucland ou carrément laides. Pas grave, vu l'utilisation. Mais il y a plein de prix différents. J'appelle une vendeuse pour l'explication et la coupe. J'explique mon besoin. Elle me conseille de prendre une vraie nappe que je découpe, vu le prix exhorbitant à son avis des autres. Ouais, mais 19 euros la nappe, ça me fait mal aux fesses. Elle conscent. Nous choisissons de concert une toile transparente et même pas tartignolle, mais la moins chère. 8 euros quand même. Elle en profite pour râler contre les maîtresse qui demandent des trucs compliqués dont on ne se sert jamais après. Et puis, en cherchant ses ciseaux, elle tombe sur un morceau tartignolle mais déjà découpé mais délaissé. « Oh regardez, ça vous va ça ? C'est parfait hein ? Allez, 1 euro, ça vous va ? »
J'adorrrrreeee !!! Si même les commerçants s'y mettent et marchandent tout seuls, c'est que l'heure est grave.
- En allant à la caisse, devant moi, un homme.
Il avait pris plein de petits paquets de vis et de bricoles de bricolage…
Il a expliqué au caissier qu'il ne fallait pas dépasser 40 euros car il n'avait pas plus en poche. Alors, ensemble, ils ont joué aux ensembles afin de faire au mieux. 39 euros et quelques. Là où j'ai commencé à trouver ça moins mignon, c'est quand le type en question a balancé au bout du tapis roulant ce qu'il ne prenait pas (genre, rangez maintenant), et qu'il nous a fait poireauter 5 minutes de plus (le reste avait déjà pas mal duré) le temps qu'il retrouve ses billets dans ses poches. Quand on n'a pas de mémoire, on ne met pas un pantalon mode avec 5 poches de chaque côté !!!
Je suis désolée d'écrire des titres pareils, mais c'est vrai...
Merci à vous tous qui m’avez donné des adresses ou des idées.
J’ai trouvé en téléphonant à tous les vétérinaires de ma région…
Maintenant j’ai un problème : Il y en a 4 qui sont libres.
Une qui a 4 mois, très mignonne.
Et 3 qui sont tout bébés encore mais sont absolument fabuleux.
Qui choisir ?????
Décision samedi…
Voici quelques photos. Je n’en prendrai qu’un, donc il en reste 3. Si ça vous dit, contactez moi….
Grise, Noire ou noire et blanche (ou grise et blanche...). Ou autre... S'il y a un mâle bleu ou vert qui vient me demander l'asile, je le prendrai sûrement. Mais dans l'idéal quoi...
Mignonne.
En bonne santé, tant qu'à faire (l'eugénisme chez les animaux c'est permis ?)
Sur mes 3 chats :
- L'un a décidé de vivre sa vie ailleurs. Je le vois de temps en temps dans la rue mais c'est un vagabond dans l'âme, il n'aime pas les attaches. Et de toute façon il n'est pas castré et faisait pipi partout...
- Le deuxième est un débile profond. Il reste là, devant la porte. Il est bien "à nous". Il ne sort pas du jardin. Mais cela fait plus de 6 mois que je n'ai pas réussi à le toucher. Il a une peur panique des humain. Il est plein de puces, je ne peux pas le soigner ni l'attraper. J'ai tout essayé... Chemin de croquettes, l'affamer.. rien n'y fait. Il était déjà peureux au début mais là, ça frise la pathologie grave !
Donc, on le nourrit, il ne commence à manger que lorsque nous sommes à au moins 1 mètre 50 de distance, il joue avec les autres chats de la rue, mais il ne remplit sa fonction première de chat qui est de ronronner et de nous faire des câlins tout doux.
- Le troisième est une perle. Mais j'aimerais une paire de perles...
Donc je cherche un chaton. Ou plutôt une chattonne, pour changer un peu.
Et curieusement, à part à 150 ou 300 euros (pour un chat de gouttière, ça fait cher...) dans les animaleries, je n'en trouve pas qui remplisse mon cahier des charges.
Même à la SPA il n'y en a pas à côté de chez moi qui ne soit malade ou traumatisé. Et dans ce domaine, j'ai déjà ce qu'il faut.
Si vous avez un bon plan, une copine qui cherche à caser sa portée... Pensez à moi !!!! Si on peut leur éviter l'etouffement dans un sac en plastique, c'est toujours ça de gagné.
Pourquoi pleurer ?
En entendant tous ces morts d’une mort « stupide ».
Ces morts bien moins spectaculaires qu’un tsunami ou qu’une guerre, totalement « anecdotiques » à l’échelle de la planète mais aussi tellement proches de nous. Qui ne s’est jamais arrêté sur une bande d’arrêt d’urgence ? Qui n'a jamais roulé sur un pont ? Qui n’est jamais monté dans un manège un peu secouant ? Qui n’a jamais creusé un trou dans le sable ?
Il est malheureusement bien plus facile pour une mère de famille occidentale de s’identifier à ces familles brisées qu’aux pauvres habitants du Darfour.
En deux mots :
- Une nacelle de manège à la fête des loges s’est décrochées alors qu’elle virevoltait à 90 km/h. Le père et le fils sont morts. Les 2 autres de la famille sont gravement blessés. Est ce le destin ? Est-ce le fameux lucky/unlucky ? Comment se remettre d’une telle tragédie ?
- Un jeune adulte jouait à creuser des galeries dans le sable. L’une d’elle s’est écroulée sur lui et il est mort étouffé. Sans commentaire…. Même s’il y a une part de bêtise dans cet accident, c’est quand même une sanction démeusurée.
- Des gens rentrent du boulot, il y a pas mal de traffic à Minneapolis ce jour là. Ils prennent le même pont que tous les jours. Et paf il s'écroule ! Un miracle qu'il n'y ait eu "que" 4 morts et 8 disparus quand on voit les photos de l'accident. C'est comme l'accident d'avion, le truc con sur lequel on n'a aucune prise quand il survient.
- Une famille est tranquillement chez elle à la Réunion. Des hommes cagoulés (d’une secte ?) surgissent, attachent tout le monde et attendent que le jeune garçon de la famille rentre pour l’enlever, ce qui a déjà été fait le mois dernier. Vous imaginez le traumatisme pour ces gens ? Comme toutes les histoires de disparition et s’il ne réapparaissait pas, je n’arrive même pas à imaginer ce que l’on peut ressentir dans ces cas, quand on est parent.
- Une mère de famille allemande et son mari roulent avec leurs 3 enfants sur l’autoroute. La voiture prend feu. Elle n’a pas d’autre choix que de s’arrêter sur la bande d’urgence, qui pour une fois porte bien son nom. Elle fait sortir tout le monde. 2 autres voitures s’arrêtent pour lui porter secours. Un homme, sympa, a un extincteur et court vers la voiture pour arrêter l’incendie.
Jusque là, les vacances sont foutues, mais pas dramatiques. C’est alors qu’un fourgon de déménagement fonce dans le tas. Il tue la mère, 2 enfants, et le brave type avec son extincteur.
Wahhh !! J’en reste sans voix.
Etc etc... Il y en a des tas comme ça. On dirait que l’été, l’économie et la politique étant un peu au repos, on nous fait un résumé de toutes les petites horreurs du territoire.
Ah oui, la politique, parlons en !
Je viens enfin d’entendre quelques phrases qui m’ont bien fait rire, cette fois.
Des paparazzis ont loué un bateau et ont fait le pied de grue 2 jours de suite devant la villa du Président Sarkozy, aux Etats-Unis, dans l’espoir de ramener quelques juteux clichés de ses vacances : Le Président rajustant son maillot, le Président passant de la crème solaire sur le dos de sa Cécilia, le Président donnant une baffe à son gamin, le Président pelant une pêche etc…
Rien…
Puis hier soir, enfin, le Président apparaît sur le ponton de sa somptueuse et très chère villa (sale bande de jaloux…). Le photographe shoote, shoote, shoote… pendant plus d’une demi heure jusqu’à ce que le Président prenne un kayac avec Louis et vienne en personne lui demander d’arrêter.
Comme ça ce n’est pas très drôle.
Mais je me suis surprise à imaginer la scène du côté paparazzi.
Il attend. Il n’en peut plus. Soudain le voilà. Enfin, la consécration. Il est seul sur le site. Il va donc être seul à ramener LE cliché de l’année. Il va l’avoir sa promo, son bureau avec vue, sa machine à expresso personnelle, sa jeune secrétaire tchèque, ses vacances à l'Ile Maurice, ses tickets restaurant illimités…
Il shoote, il shoote. Le Président de face, de dos, de côté. L’héritier du trône (pardon, ça m’a échappé…) est là aussi. Il va se passer quelque chose, c’est sûr !
Puis il prend un kayac. Il rame. Louis rame aussi. Il sent le scoop. Louis n’a pas de gilet de sauvetage. C’est grave. Mais il va y avoir mieux que ça, il le sent.
On le voit de mieux en mieux. Vraiment, il a bien fait d’investir dans ce zoom. C’est de la top qualité. Putain, vraiment de la qualité. Le torse du Président. La montre du Président. Ses muscles saillants quand il enfonce la pagaie dans l’eau. L’étiquette du maillot de bain du Président. Les poils des aisselles du Président. On voit tout. Ah ouais, vraiment, ce zoom, il est trop top ! Les dents du Président. Son plombage à l’arrière droit. Il bouge les lèvres, il dit quelque chose. Sûrement un scoop. Si seulement ce zoom terriblement efficace pouvait restituer le son !
Mais oui !
Son rêve se réalise, il entend distinctement le Président à présent. Vite un bloc note il faut qu’il note…Vite...
« Bonjour. Ça y est, vous m’avez bien vu ? Maintenant ça serait gentil d’arrêter, hein ? »
Mais à qui peut-il bien s’adresser ???????
J’adore !!!!!
Celles et ceux qui me lisent souvent savent que la "chanteuse" Diam's ne fait pas partie de mes chouchous. Je n'ai de considération pour elle que pour avoir percé dans ce milieu machiste qu'est le rap.
Je n'ai rien contre ses fans, mais je suis loin d'en faire partie.
Néanmoins, dernièrement, j'ai regardé avec plaisir un de ses clips. Le meilleur moment est celui où j'ai regardé son pastiche... fait par Michael Youn et Pascal Opispo. C'est tordant, vraiment.
C'est un blog éclectique et sans langue de bois, mais on peut aussi éviter les polémiques et rester sages... c'est les vacances.
Alors un peu de botanique ?
Lors de ma dernière semaine de vacances, en Bretagne, je suis tombée à plusieurs reprises sur des GUNNERA. ça doit être à la mode.
KESACO, ça, les GUNNERA ?
Des plantes d'Amérique du sud qui se plaisent bien en Bretagne...
Ce qui est très impressionnant, c'est la taille de ses feuilles qui peuvent atteindre 3 mètres de diamètre, en faisant ainsi une des plus grandes herbacées du monde.
Gunnera manicata syn. Gunnera brasiliensis, généralement appelée rhubarbe géante ou gunnère du Brésil, est une vivace à rhizomes traçants, originaire des marécages des montagnes du Brésil et de la Colombie. On y décompte environ 45 espèces. Gunnera Manicata est une plante imposante et la luxuriance de son feuillage en fait une plante de choix pour les grands jardins. Elle est très utilisée aussi pour la décoration de bord d'étang. Une protection de la souche pendant l'hiver est nécessaire. En général, on utilise les feuilles de la plante elle même pour la recouvrir. Elle peut alors résister à des températures bien plus basses (-20°C), à condition d'avoir au moins 2-3 ans. Cette plante est non comestible malgré son nom de rhubarbe géante !
Contrairement ce que pourraient laisser penser ses origines, Gunnera manicata n'a pas particulièrement besoin de chaleur. Dans la nature, elle pousse dans des montagnes où il gèle fréquemment de mai à novembre, avec des températures minimales de l'ordre de -10 °C. De plus, lors de l'été austral, la température moyenne ne dépasse pas 14-15°C, avec des précipitations de 2 500 mm par an et un brouillard quotidien. Son feuillage caduc est énorme et peu surprendre le néophyte par sa taille. (3 mètres de diamètre dans de bonnes conditions!) Le pétiole de la feuille est épineux, mesure de 1,5 à 2 m de long, et est surmonté d'un limbe de 1,5 à 2,5 m de diamètre, lobé, crénelé et marqué de sillons au niveau des nervures. Cette plante possède de minuscules fleurs rouge-verdâtres, hermaphrodites, en épis dressés de 0,8 à 1,2 m de haut. L'inflorescence se développe tôt, vers avril-mai, mais ne pousse que lentement jusqu'à l'automne. Les fleurs femelles se trouvent à la base de l'inflorescence, tandis que les fleurs mâles se situent dans les parties médianes et supérieurs. Elles sont parfois bisexuées.
Créé en mars 2006
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Toutes les statistiques plus bas.
(revues à la baisse par mongenie qui ne calcule plus comme avant...)
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NOUVEAU
A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories". Les 5 "best of" de Mongenie étant un peu restrictifs pour moi...
De même, n'oubliez de répondre aux sondages.
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, je travaille à Paris, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable, même si j'ai longuement attendu avant de le créer.
Je n'écrirai sans doute pas tous les jours, mais si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
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Ce blog a eu plusieurs noms successifs :
Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
Créé en mars 2006
