Je ne vais pas faire ma rabat joie, mais quand j'ai ouvert mon courrier j'ai été…surprise. Car je ne suis jamais choquée dans ce domaine. Mais surprise, quand même.
Je me suis imaginée l'ado, la maman expliquant à ses enfants que ce canard n'est pas pour eux, la jeune mamie, la ménagère un peu coincée, ouvrant le même courrier.
Dans ce catalogue du « club des Créateurs de beauté » (tout un programme, mais pour ceux qui ne connaissent pas, un vépéciste genre Yves-Rocherun peu plus haut de gamme), j'ai droit un plusieurs cadeaux, des réductions fabuleuses, les frais de port gratuits. Comme d'hab.
Mais une feuille volante est glissée dans mon bon de commande. Si j'achète pour 35 euros ou plus, je pourrai m'offrir pour un peu plus de 4 euros un vibromasseur de bain en forme de canard doré. Il est livré avec piles, comme ça je peux aller me faire plaisir tout de suite. Trop cool ! Allez, les enfants, allez jouer à la wii, maman va se masturber un peu.
Est ce qu'on ne banalise pas un peu trop la chose, en envoyant ça comme un cadeau de Noël à plusieurs milliers de clientes ?
J'imagine celles qui passent leur commande par téléphone (oui, il y en a encore).
Sourire narquois de la téléactrice : « et avec ça madame, vous avez droit à un canard vibrant pour vous remercier de votre commande. »
La bonne question serait de lui dire « Ah bon ? Mais ça sert à quoi ? »
J'imagine l'explication.
Ou au contraire, le désintérêt total de miss créateurs de beauté.
Gênée, la cliente tourne autour du pot… « Et, heu, bon, y'a pas un petit cadeau là ? Heu. J'ai vu que je pouvais commander un canard. En fait vous savez j'ai souvent mal aux genoux. Mon cousin qui est kiné m'a dit que ça pourrait être bien, un masseur, pour ces cas là. Oui, merci madame. »
Car ne nous leurrons pas. Comme les pages de la Redoute qui nous montraient (peut-être encore, mais je le feuillette plus) une pauvre fille obligée d'être photographiée en se massant la joue avec un vibromasseur en forme de pénis géant, car les massages sont bons pour la peau, ce canard a une seule fonction. Et elle se situe à 13cm de votre nombril (pour voir si vous avez lu les articles précédents).
Je trouve que la cible est bizarrement choisie et le public un peu trop large pour ce genre d'opérations marketing.
En attendant, qu'est ce que je vais bien pouvoir commander pour atteindre les 35 euros ? ;-)
J'ai reçu un catalogue de bijoux Chanel, par la Poste.
C'est un petit coffret cartonné, bien fermé, blanc, à l'effigie du bijoutier.
Dedans il y a un vrai livre à couverture dorée, très chic, très épais, très beau et très lourd.
Il m'a été envoyé par la poste en courrier simple. C'est de la pub, au cas où mon amoureux aurait 10 000 euros à mettre dans mon cadeau de Noël cette année.
Jusque là tout va bien.
Mais le hic, c'est qu'il avait été ouvert. Sans rien voler.
Juste comme ça.
Sans faire exprès.
Au cas où un admirateur secret m'aurait envoyé une rivière de diamants par la poste.
Au cas il y aurait eu quelque chose à voler dans ce paquet.
Je suis horripilée.
A l'approche de Noël et de plus en plus souvent, ce type de petite délinquance me hérisse.
Et me rappelle qu'il y a quelques années un colis de vêtements pour l'anniversaire de ma fille avait été ouvert, vidé (même la carte), rempli par du thé en vrac, et re-scotché ni vu ni connu j'tembrouille.
Voilà, c'est dit.
Pour les étrennes, je serai absente. "La madame elle est pas là".
Les bénéficiaires de la CMU représentent 6% des assurés à la Sécurité Sociale et 75% des admissions en urgence à l'hôpital.
A l'aube du déficit abyssal et de la faillite du système pour tous, est-ce qu'il n'y aurait pas quelques comportements à changer, que ce soit du côté des patients ou des médecins ?
L'autre jour je me suis arrêtée au feu et une vieille dame a traversé.
Cela m'a fait un choc. Elle ressemblait à une des vieilles dames de mon enfance.
Sur le chemin, je me suis rappelée de toutes les autres disparues avec nostalgie.
Le parfum de poudre de ma grand-mère, ses pantoufles, ses colliers, ses clés et ses lunettes toujours perdues…
Le goût des frites de mon autre grand-mère, sa robe à fleurs, ses poules…
Le chien d'une lointaine tata…
Les nuits chez une autre grande tante, sous une reproduction d'un tableau de Manet, son 6ème sans ascenseur qu'elle grimpait toujours, ses toilettes sur le palier, un bain pris dans l'évier un jour de canicule…
Les vacances avec une vieille amie de mes parents, qui avait vaincu un cancer mais pris 20 ans de plus, ses blagues, ses lettres, ses histoires, nos promenades…
Carmen Cru, dans Fluide Glacial, qui me faisait rire aux éclats avec son vieux vélo…
Sœur Catherine, à l'école, qui sentait presque la mort tellement elle était vieille, mais qui était si douce et si bonne, et qui aurait tant voulu que je crois en Dieu moi aussi pour toujours, elle m'avait donné un chapelet que j'ai toujours…
…
Je n'en ai pas tant que ça finalement, des vieilles dames, dans mon enfance.
Je me souviens de chacune d'autant plus fort.
J'espère moi aussi être un jour une vieille dame de l'enfance de quelqu'un, et que dans son vaisseau spatial, il pensera à moi, bien plus tard.
Dans le genre hors la loi, c'est quand même moins fun que le convoyeur de fonds qui a disparu avec le convoi… D'ailleurs, ce fameux Toni Musulin, en prison, reçoit de nombreuses demandes en mariage. Sur les photos des journaux, il a une meilleure tête que Jean-Pierre Treiber qu'on a beaucoup vu aussi, mais ce n'est pas ce qu'on appelle un Don Juan quand même !
Sont bizarres les dames parfois…
Venons-en aux faits :
Un facteur de Côte-d'Or a été interpellé et placé en garde à vue pour avoir gardé plus de 300 kg de courrier chez lui, par négligence professionnelle, ont indiqué les gendarmes samedi.
Les gendarmes, saisis de plusieurs plaintes relatives à la disparition de courriers depuis l'été à Is-sur-Tille (Côte d'Or), ont surveillé le facteur quinquagénaire et établi que celui-ci ne distribuait pas toutes les lettres qui lui étaient confiées.
En l'interpellant mercredi, ils ont découvert chez lui plus de 300 kg de courrier, disposés en pile, a précisé la gendarmerie, confirmant une information du quotidien régional le Bien Public.
L'enquête n'a mis au jour aucun détournement du contenu des courriers, que le facteur avait simplement conservés au lieu de les distribuer.
L'homme a reconnu les faits, indiquant avoir agi pour s'éviter du travail, selon la même source.
Il devrait comparaître devant la justice en février prochain.
PS : ça fait environ 5000 lettres ! Il est timbré ce facteur…
Hier j'ai entendu Brice Lalonde parler du prochain sommet de Copenhague et des objectifs de Barack Obama sur France 3.
Il a donné des chiffres.
La Maison Blanche a annoncé ce mercredi que le président américain Barack Obama offrirait à la conférence climat de Copenhague une baisse de 17% des émissions de gaz à effet de serre des Etats-Unis en 2020.
Puis il a souligné que c'est par rapport à 1990, année de référence pour les Nations unies, que l'on doit compter.
Et que entre 1990, la vraie année de référence, et 2005, l'année de référence d'Obama, il y a eu +16% d'émissions de gaz à effet de serre.
Jusque là je n'ai pas bondi.
C'est là que ça s'est corsé. Il a donc dit que finalement +16% et –17%, ça ne faisait que 1% de moins.
ARGHHHHHHHHHH.
Pardon, je m'étouffe.
Ça ne vous choque pas ?
Vous pensez que si vous enlevez 20% à une télé de 600 euros on peut faire l'opération inverse et rajouter 20% au prix réduit pour retrouver son prix initial ?
Non !!!.
600 – 20 % = 480
480 + 20% = 576
Oh dis donc ça tombe pas juste !
Il faut dire que la mauvaise habitude d'utiliser la calculatrice et la fonction pourcentage y est certainement pour quelque chose, ainsi que l'oreille distraite ayant entendu dans certaines réunions commerciales parler en points de marge, et non en pourcentage, ce qui n'est pas du tout pareil.
Avec une base 100.
Pour enlever 10%, on multiplie par 0,9. (100 devient 90)
Pour ajouter 10%, on multiplie par 1,1.(100 devient 110)
Quand on a 100 aujourd'hui, pour obtenir le montant initial auquel on a oté 10%, on divise par 0,9 (100 devient 111,11).
Quand on a 100 aujourd'hui, pour obtenir le montant initial auquel on a ajouté 10%, on divise par 1.1 (100 devient 90,9)
Très pratique quand un commerçant vous dit que la robe à 100 euros aujourd'hui est en soldes et que les soldes sont de 10%. Ça veut dire quoi ?
Vous avez tendance à dire qu'elle était à 110 avant ?
Non !!!! Le commerçant se moque de vous.
Car si elle était à 110 et qu'il vous fait 10%, ça fait 99, et pas 100.
Si elle était à 110 et qu'elle est à 100 aujourd'hui, les soldes ne sont pas de 10% mais de 9%.
Ne chipotez pas pour ça, mais sur une télé ou sur du -30% ça peut valoir le coup !
Les gens un peu plus à l'aise avec les maths auront évidemment rectifié d'eux-même la bourde de monsieur Lalonde : ces annonces correspondent à une baisse d'environ 4% en 2020, et pas de 1%, Brice.
En effet :
Base 100 en 1990
+ 16% = 116 en 2005
-17% en 2020 = 96,28
et 96,28/100 = 0,9628
1-0,9628 = 0.0372 soit 3,72 %
Voilà, j'ai fini. Je n'ai même pas à m'excuser devant la lourdeur de ce post.
De toute façon les anti chiffres sont déjà partis depuis longtemps !
PS : J'ai même réussi à épuiser Barack. Vous avez vu la sale mine qu'il a là dessus ?
N'hésitez pas à feuilleter les photos des animaux les plus laids de la planète. Et oui…il semble que ces affreuses bestioles existent bien, et ce ne sont même pas des acariens !
Dans le même genre, voici les plus grosses vaches de la planète (même si on a tous le sentiment d'en connaître au moins une en vrai, vous verrez que ce n'est pas vrai !)
Il ne faut pas clore un tel moment sans un vrai dessert. Je vous propose donc une glace, mais pas n'importe laquelle. Les parfums proposés de nous laisseront pas indifférents : Caviar et foie gras, poisson, pieuvre, pomme de terre, charbon, lard fumé, Viagra, salade…
A bientôt pour de nouvelles aventures renversantes !
Je n'en ai pas beaucoup parlé jusque là. Les médias s'en chargeaient. Mais j'ai observé.
En entreprise, c'est drôle de voir ce qu'il se passe…
Durant l'été, alors qu'il n'y avait quasiment pas de cas, régnait une psychose étonnante.
Des réunions où l'on expliquait comment ça allait se passer en cas d'épidémie…
Des PCA à bâtir (plan de continuité d'activité)
Du gel hydroalcoolique partout…
On évitait de se serrer la main et encore moins de se faire le bisou du matin..
On fusillait du regard celui qui toussait ou éternuait etc…
Hormis le fait que le gel fait douloureusement prendre conscience des micro coupures que l'on s'est bêtement faites le week end ou avec une feuille de papier, finalement, ce n'était pas si mal. Tout le monde a réappris à se laver les mains et les règles d'hygiène simple sont devenues évidentes.
Oui. Mais maintenant que le virus est là et bien là, il n'y a toujours pas de masques dans la rue ou les transports, il n'y a plus de gel dans les distributeurs mobiles (les gens les piquaient pour donner à leurs enfants) et à peine dans les fixes, on a recommencé à se serrer la main et à s'embrasser. Bref, on a tout fait à l'envers !
Et des cas il y en a. On en connaît presque tous au moins un. Dans la plupart des cas, il n'était pas très grave et cela nous donne du courage pour quand ce sera notre tour.
Et puis, en creusant un peu, il y a quand même des cas très embarrassants. Même s'ils ne sont pas morts, certains ont passé plusieurs semaines à l'hôpital. Et rien que ça, ça ne me dit rien…
Alors la question d'aujourd'hui est bien sûr : Vais-je me faire vacciner ou pas ???? Et les enfants ? Et qu'est ce qu'on risque vraiment avec le vaccin ?
Les « gens » me disent NON.
Cette stupide histoire sortie trop tôt dans la presse (syndrome de Guillain Barre léger apparu après vaccination mais pas forcément lié) renforce la méfiance.
Et puis des amis professionnels de santé me disent que OUI il faut la faire. Et j'ai confiance en eux. Mais je suis méfiante quand même. Je me souviens du sang contaminé, des hormones de croissance, des erreurs médicales multiples.
Alors bon. Suis toujours pas très avancée…
Et enfin cet article qui, ce soir, me conduit à nouveau vers le chemin de la vaccination :
«Nous n'avons qu'un décès à déplorer», pondère Michel Wolff. Le cas d'un homme de 41 ans, décédé dans le service mi octobre.Le patient, qui avait bénéficié en 1997 d'une greffe poumon-foie, était «affaibli», notamment par son traitement, convient le médecin. «Mais sans la grippe, il aurait très bien pu vivre encore des années. Une histoire qui invite à méditer sur la «vaccination altruiste», qui consiste à recevoir l'injection pour faire barrage à l'épidémie, et protéger les plus faibles.
Aujourd'hui, cela fait 20 ans que le mur de Berlin est tombé.
Outre mon côté très émotif qui me fait verser ma larme à chaque histoire de famille brisée qu'on n'a pas manqué de nous narrer aujourd'hui, c'est un anniversaire assez spécial pour moi.
Je n'ai pourtant rien d'allemand, mais sans la construction puis la démolition du mur, je ne serais pas où je suis et mes enfants n'existeraient pas.
C'est une longue histoire, mais la base, c'est le mur.
D'ailleurs j'en garde des morceaux, des vrais, que j'ai ramassés moi-même un peu après sa chute, afin que ça ne devienne un business et une contrefaçon facile.
Beaucoup d'émotion donc sur cet anniversaire chargé d'Histoire avec un grand H, et un peu de la mienne.
Parmi les populations à risque qui vont être prioritaires pour se faire vacciner contre la grippe A/H1N1 (d'ailleurs, je n'arrive toujours pas à savoir que faire), il faut absolument ajouter les employés de l'accueil des Carrefour Market !
Je m'explique…
Alors que d'autres magasins que je ne nommerai pas proposent des jeux où si l'on gagne, on peut dévaliser le magasin pendant 1 heure (dans la limite de 10 000 euros, faut pas déconner non plus), les Carrefour market vous distribuent des cartes en fonction du montant et de la nature de vos achats.
J'en ai eu 37 lors de mon passage en caisse. La caissière en était toute retournée.
Outre le côté extrêmement rébarbatif de la chose, les lots sont nuls.
On doit gratter 3 cases au pif et si on tombe sur les 3 symboles identiques on gagne 1 paquet de BN, une bouteille de coca, un bon d'achat de 3 euros ou un petit pot de tapenade. Wahou !!!! Mais ça vaut trop le coup dis donc !
Comme j'ai l'âme joueuse et 37 cartes en main, plus 2 groupies qui me supplient de gagner quelque chose, je joue. Et trouve vite le truc.
Il faut d'abord gratter le lot. Et jouer ensuite. Si on a perdu, gratter toute la carte. Et il y a de grandes chances pour que les autres cartes portant le même lot aient la même configuration. Il suffit de gratter aux bons emplacements puisque on a désormais un modèle sous les yeux.
En vrai, il y a 3 modèles pour chaque lot. Mais ça réduit quand même considérablement les chances de perdre. De ce fait, j'ai gagné 13 lots dont je brûle d'envie de vous dévoiler la teneur :
2 pots de tapenade verte, 2 lots de flanby, 1 coca, 1 orangina, 1 tube de chewing gum, des biscuits à la noisette, un orangina, 2 paquets de BN et 2 paquets de coquillettes. Ça ferait presque un repas équilibré… J'aurais préféré les 10 000 euros mais ne crachons pas dans la soupe.
Enfin,avec 25 cartes, on gagne automatiquement une peluche d'animal de petite taille (la peluche, pas l'animal. Vous imaginez une peluche de mouche, de cafard ou de poux ???).
Mais il faut d'abord découper sur chaque carte le dessin de l'animal et les coller comme des timbres à l'ancienne (25 timbres à coller en même temps…) sur le carton collector que la caissière n'aura pas manqué de vous remettre.
C'est elle qu'il faudra vacciner en priorité ! Elle manipule toute la journée des cartes pleines de bave des gens !!!!!!!
Ahhh j'ai plein de choses à dire mais pas le temps !!!!
Juste une chose, néanmoins.
C'est l'automne et les feuilles tombent dru. L'autre matin, j'observais 2 beaux et grands chiens qui s'amusaient parmi elles. Ce que j'ai vu ensuite m'amène à vous mettre en garde :
Faîtes très attention en marchant, car sous les feuilles, il y a parfois des cacas de chiens !
Mes filles me font remarquer qu'il y a aussi, parfois, des feuilles sous les cacas de chiens. Mais ça, on s'en fout…
Amoureuse des chats depuis toujours (mais pas que…), j'ai choisi de vous livrer le lien vers les savoureuses vidéos du chat de Simon. Mais si, vous connaissez. Ou alors vous n'avez pas lu mon blog…(http://2f.blog.mongenie.com/index/p/2007/11/496212)
Régalez-vous avec ce minou si fourbe. En fait, même si vous détestez les chats vous adorerez, car ce greffier là est détestablement félin.
Je sais... ça ne se fait pas, mais je n'ai vraiment pas beaucoup de temps en ce moment. Alors un petit copié/collé qui vous donnera peut-être le sourire ! (et en attendant qu'un collectif de protection des blondes soit créé et qu'on n'ait plus le droit...)
Une blonde entre dans une pharmacie et demande.... - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique....
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver? - Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément"
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories....
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbecréature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non....
Une blonde entre dans une pizzeria et demande : - Une pizza 4 fromages SVP.... Le pizzaiolo lui demande : - Je vous la coupe en 6 ou en 12 ? - Oh ! Coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer....
Une blonde et une brune passent dans la rue.. La brune dit à la blonde : - Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ? La blonde se cache un oeil et dit : - Où ça ? où ça ? où ça ?
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui déclare : - Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant. - Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 heures à 22 heures... - Ah, c'est embêtant, fait Simone ! - Pourquoi ? - Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit : - Oh mais je la connais celle-là ! L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame : - Evidemment que tu la connais c'est moi !!! Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètress'approcher de la blonde. - Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
Une blonde est avec son ami. Il lui demande : - Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond : - Parle moi z'en pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi!
Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend : - MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend : - WOUF! WOUF! Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend : - Patate! Patate!
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune - Regarde là-bas, il y a des chevals ! La brune lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! La blonde réplique - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
Frédéric Mitterrand, Polanski, Clearstream… Il y a ence moment un amalgame curieux des médias entre plusieurs affaires qui pourraient avoir pour dénominateur commun Nicolas Sarkozy. Je ne suis pas convaincue.
Et j'avoue, rien de tout cela ne me choque vraiment.
Je ne maîtrise pas assez Clearstream pour en parler, et je pense qu'on est loin de tout savoir.
Mitterrand, rien de nouveau sous le soleil. Le livre date de 4 ans. Je ne l'ai pas lu et sa prestation télévisée m'a convaincue sur sa sincérité.
Polanski : Evidemment s'il s'agissait de ma fille j'aurais envie de le rattraper pour le pendre par les coucougnettes. Mais il ne s'agit pas. C'était il y a longtemps. Elle n'a pas porté plainte.
Et je trouve un peu ridicule cet acharnement aujourd'hui.
Reste la 4ème affaire…. Jean et les pattes. Heu, l'EPAD, pardon.
Malgré mon attachement presque inconditionnel à notre président, je dois dire que je trouve ça vraiment limite.
Ce garçon, même s'il a la voix et l'ambition de son père, n'a pas l'expérience, la maturité et les compétences pour être à la tête d'un tel poste ! C'est évident et ça crève les yeux.
Evidemment, étant toujours très empathique je me mets à sa place.....Et encore une fois, si j'étais présidente toute puissante et que c'était ma fille je ferais peut-être pareil en étant persuadée que c'est une déesse intersidérale et qu'elle en est capable.
Mais j'écouterais le bruit de la rue et je me rendrais compte que c'est absurde.
Voilà, c'est le mot : Absurde.
Le papa me déçoit sur ce coup là.
Je garde l'espoir d'un éclair de lucidité.
PS le 23/10 : Voilà, ça c'est fait !
Ils sont ridicules pour un bon bout de temps mais au moins ce poste n'est pas pour lui....
Pas de discrimination. Certains s'appliquent aussi aux vélos, motos et aux hommes.
C'est du vécu !
Sécurité
1/ Au feu rouge, tu ne mettras pas tes petits pieds délicats à 60 centimètres de ton scooter, même si tu veux montrer tes jolies chaussures. Tu risquerais de te faire rouler dessus. Ta french pédicure pourrait en souffrir.
2/ Tu n'auras pas peur du ridicule, car il tue bien moins que les accidents de 2 roues, et tu mettras, si tu le sens comme ça, un immonde gilet jaune réfléchissant, ou une ceinture fluo. Pour qu'on te voie bien. L'élégance, on s'en moque, là, tout de suite maintenant.
3/ Tu n'écouteras pas tes copines jalouses ou ta belle mère qui te diront qu'elles voient des accidents de scooter tous les jours. Etre prudente, certes. Mais savoir aussi que la peur n'évite pas le danger.
4/ Tu seras toujours hyper au courant de tout ce qui se passe autour de toi. Même si tu as raison et que les autres ont tort. C'est toi la plus fragile, donc la plus attentive. Au moment M, tu sais qu'il y a 1 moto derrière toi, une voiture rouge devant qui ralentit et pourrait tourner, une voiture garée qui allume ses feux et pourrait déboîter, un enfant qui pourrait traverser et un stupide droïde (ça m'évite de dire un gros mot) qui pourrait bien ouvrir sa portière sans regarder.
5/ Si une voiture freine brusquement, tu freineras aussi même si c'est pour rien. La doubler rageusement ne servira à rien, surtout s'il s'est arrêté pour laisser traverser la mamie que tu ne peux pas encore voir et que tu vas donc culbuter.
6/ Tu t'abstiendras de téléphoner, rêvasser ou te relâcher. Tu penseras plus tard. Là, tu conduis.
7/ Tu garderas toujours ta main sur le frein. Parce qu'on ne sait jamais. Et qu'une seconde perdue est une seconde perdue.
Look
8/ Aux premiers froids matinaux, tu sauras que le mascara waterproof n'est pas destiné uniquement aux filles trop sensibles ou à celles qui vont à la piscine entre midi et deux.
9/ Tu pourras mettre des jupes mais avec une jupe de protection sur ton scooter et pas serrées sinon tu te retrouveras en culotte au feu rouge. Cette même jupe de protection te sera salvatrice aux premiers frimas. Même pas froid. Tra la la !
10/ Tu t'achèteras des gants solides et chauds, une veste étanche et respirante, avec des protections si possible. Tous les motards en ont, ce n'est pas que pour la frime. Et il y en a pour filles qui sont très bien.
11/ Tu éviteras de laisser dépasser tes cheveux du casque quand il pleut.
Avoir les cheveux mouillés peut-être sexy. Avoir le bout des cheveux mouillés est carrément bizarre.
12/ Tu n'auras pas si peur du casque. Finalement, les cheveux survivent et on peut rester présentable sans se transformer en garçon manqué.
Savoir vivre
13/ Tu ne frimeras pas. Pas de zèle. Pas de prise de risque inutile. Le fait de doubler toutes les voitures au feu rouge ou roulant au pas doit te suffire comme poussée adrénaline, petite jouissance quotidienne.
Tu joueras à Mario Kart ce soir avec ta Wii, si tu as trop d'énergie dans ton ptit corps...
14/ Tu seras aimable avec les grosses motos qui roulent plus vite que toi. Tu te rangeras sur le côté pour les laisser passer et ils te feront peut-être un petit signe du pied pour te remercier. Tu seras fière de ton humilité.
15/ Tu éviteras de toiser fièrement les automobilistes au feu rouge. Ils savent que tu vas démarrer avant eux et arriver avant, et qu'en plus tu n'auras pas de problème pour te garer. Ça les énerve déjà assez. Pas la peine d'en rajouter en faisant ta pétasse. Si tu en tiens vraiment une couche, tu peux toujours te regarder dans les vitrines au feu rouge et te faire un petit signe.
16/ Tu constateras qu'au feu rouge, ton voisin de scoot ou de moto a presque toujours un petit regard vers ta machine, pour voir ce que c'est. Et que tu fais pareil.
Divers
17/ Tu sauras qu'en achetant un 50cm3, tu auras un peu plus de mal à t'assurer qu'avec un 125. Parce que tu seras assimilée aux livreurs de pizzas, autres gastronomes en culottes courtes, et relous en tout genre (une amie urgentiste m'a gentiment précisé qu'on les appelait ironiquement "les donneurs d'organes"...). Mais tu t'en fous. Parce que 45 km/h, c'est déjà beaucoup mieux que le bus le matin, que le vélo et qu'à pieds ! Tu consommeras peu et tu pourras toujours en acheter un plus gros après. Et en plus à part ceux qui brûlent les feux rouges et roulent à 80 en ville, vous vous retrouverez tous au feu rouge prochain, même s'ils te doublent au départ.
18/ Tu ne laisseras rien de précieux dans ta boite à gants ou sous ta selle quand tu te gareras. Tu te la joueras gros dur en portant ton casque à la main.
19/ Peut-être que tu hésiteras comme moi entre casque intégral et jet.
Tu essaieras, pour voir. Dans le premier cas, tu pleureras moins dans le vent mais tu auras l'impression de voyager dans un coquillage résonnant.
Dans l'autre cas, tu seras plus libre, plus italienne, plus Vespa à Rome, mais tu pourras plus facilement te casser la mâchoire en cas de chute. D'un autre côté, si tu as les dents plantées n'importe comment, ça peut être une solution.
20/ Et enfin, les jours de grève, comme moi, tu hurleras :
Attention, ne me faîtes pas dire ce que je n'ai pas dit.
J'ai plein d'amis médecins, j'en ai rencontré de formidables et il faut beaucoup de courage pour entreprendre des études qui vont durer entre 9 et 14 ans.
Beaucoup d'amour pour vouloir soigner les autres.
Beaucoup de sang froid pour affronter quotidiennement les maladies sérieuses.
Et globalement, je les admire plutôt.
Oui mais voilà, parmi ces gens, ces hommes, ces femmes, il y a vraiment des gens qui auraient du faire autre chose dans la vie, et laisser leur place à d'autres qui le méritaient vraiment.
C'est quoi qui les a poussés là ? L'appât du gain ? Papa Maman ?
Je suis sûre que vous en avez tous et toutes rencontrés.
Mon médecin traitant, avec qui je suis liée par le biais d'un formulaire, m'insupporte.
Il a la quarantaine. Il est assez beau. Mais tellement nul !
Ma dernière visite mercredi dernier m'a décidée, j'en change.
Certes, il ne me voit pas très souvent (et tant mieux) mais depuis longtemps et de manière très régulière pour renouveler des ordonnances. Je crois qu'il ne sait faire que ça, d'ailleurs.
Et à chaque fois c'est pareil.
- Il est systématiquement en retard. (fréquent, certes, et parfois compréhensible, mais quand on a pris le 1er RDV du matin il n'y a pas vraiment d'excuse)
- Il est muet comme une carpe. Je fais les questions, les réponses, je demande, je suggère. Il dit oui, il dit non, il dit ça dépend. Je manie le silence, je reformule. Toujours rien.
Alors j'ose la question ouverte, celle à laquelle on est obligé de répondre vraiment. Du genre « qu'en pensez-vous, docteur ? ». Et là, à tous les coups, la même chose. Il aspire de l'air.
Hausse un peu les épaules. Me regarde l'air de dire « je sais pas ». Et termine sa figure par une moue des lèvres comme un bisou pas fini. J'ai envie de l'étriper.
- L'année dernière j'ai eu ma première grippe. La vraie. 40°. Il n'a même pas proposé de me faire un arrêt de travail. C'est moi qui ai demandé. « Mais vous m'avez vue ? Vous voulez que j'aille travailler comme ça ? ». J'ai eu 2 jours…et j'y suis retournée pour contaminer mes camarades.
- Il ne pose aucune question pour affiner son diagnostic. D'ailleurs il n'a jamais de diagnostic. Il ne sait jamais.
- Même quand je lui demande s'il a reçu les analyses que j'ai faites il y a une semaine il ne sait pas. Incroyable ce type !
- Il dit un truc et poffff, jamais suivi de quoi que ce soit. Genre mercredi il prend ma tension. J'ai 10-6. Donc très bas. Il me dit « elle est très très basse votre tension ». Oui. Et ???? Et rien…
- Lors de ma dernière visite, il a baillé 5 fois. Il était 11h30. Des baffes qui se perdent.
- Il m'a fait payer 120 euros dont 80 pas remboursés pour 3 certificats d'aptitude au tennis, une ordonnance que je lui ai presque dictée etune tension basse. J'ai demandé s'il fallait se faire vacciner contre la grippe saisonnière (comme ça si on est malades on saura que c'est la A…). Il a fait son enchaînement moue-épaules-aspiration et a sorti une ordonnance de son ordi. Donc j'y retourne demain avec les filles pour me faire piquer et piquer 120 euros.
Le pire c'est que j'ai plein de copines qui vont le voir, tout le monde le déteste, et on y retourne parce qu'il n'est pas loin et consulte le samedi.
Mais je crois que la coupe est pleine…
Dans le temps j'ai aussi eu une gynéco qui voulait absolument m'opérer d'un truc que je n'avais pas et qui laissait des messages très explicites sur le répondeur familial. Et le secret médical alors ?
Mon ex-ophtalmo a proposé d'opérer ma fille d'un orgelet énorme et purulent dans 2 mois, après ses vacances. Incroyable. Même pas idée d'orienter vers un confrère ou un hôpital.
Comme d'hab, on s'est débrouillés et visiblement il ne fallait pas traîner.
Le pédiatre de mon autre fille voulait lui faire des examens invasifs, douloureux et pénibles pour diagnostiquer un reflux alors qu'une simple visite chez l'ostéopathe a définitivement réglé le problème. Depuis que je lui ai avoué mon infidélité vers cette médecine non reconnue, elle me fait la gueule.
Et ça encore, ce n'est rien à côté des faux diagnostics.
Mon mari a été soigné pour un calcul à la vésicule biliaire alors qu'il avait un pneumothorax avancé et a failli perdre son poumon.
Son gastro lui a assuré qu'il avait une intoxication alimentaire, sans aucun examen, alors que c'était une hernie et qu'il est arrivé en disant « je crois que j'ai une hernie ».
Vous connaissez sûrement des gens qui sont morts ou handicapés à vie à cause de l'incompétence de certains.
Bien sûr, la médecine n'est pas une science exacte, et Docteur House n'existe qu'à la télé. Mais bon sang, soyez humains !
Parlez avec nous. Cherchez plus loin que l'évidence. Réfléchissez. Votre cerveau est bien fait a priori, utilisez-le.
Je sais bien que c'est un sujet délicat, grave, tragique.
Mais je m'interroge néanmoins, avec respect.
Ces derniers mois, 23 personnes se sont, ou ont tenté de se suicider chez France Télécom, à cause de la situation dans l'entreprise (pour au moins 9 d'entre eux).
Evidemment, je ne peux pas penser que « c'est de la comédie ». On ne saute pas du 4ème étage pour faire un peu de chantage, mais parce que l'on est vraiment désespéré.
Ces gens là se sont tués parce qu'on a changé leurs attributions, leur clientèle. On les a pris pour des pions, disent les syndicats.
On les a malmenés, stressés. Jusqu'au point de non retour.
OK….
Depuis plus de 15 ans je travaille. J'ai expérimenté pas mal de milieux et différents stress.
Pendant plus de 10 ans j'ai reçu des chercheurs d'emploi, des travailleurs qui voulaient changer d'air, des débutants. J'ai parlé avec eux, je les ai questionné sur leur carrière, certains étaient parfois au bord du gouffre ou des larmes.
Et l'impression générale, la mienne et la leur, c'est que nous sommes très souvent des pions. C'est que nous sommes souvent stressés, pressurés.
Nos patrons nous utilisent, tout comme nous les utilisons (ils recrutent moins cher, nous partons chez un plus offrant…).
Nous avons travaillé dur, parfois pour rien, ni reconnaissance, ni évolution.
Nous avons accepté des salaires inférieurs pour ne pas perdre pied après un licenciement et une traversée du désert.
Nous avons accepté des trajets pénibles.
Nous avons eu pour chefs des vrais gros cons qu'on a haï durant des années.
Nous avons eu des sales propositions, des réunions donnant la nausée, des avantages retirés.
Nous avons eu des conditions de travail pénibles.
Nos entreprises ont délocalisé. Nos entreprises ont fermé, en nous jetant dehors.
Nous sommes allés travailler à pied, à vélo, en stop, pendant les grèves des hivers 95 et d'après.
Nous avons eu de jolis moment aussi, des collègues adorables, des réussites, des récompenses.
Mais oui, le travail, c'est dur. C'est la concurrence, la loi du marché, quelques sales coups.
C'est là que vient mon interrogation :
Je n'arrive pas à croire que c'est si horrible que ça chez France Télécom, au point de se faire un Hara Kiri en public.
Pourquoi eux et pas tous les ouvriers qui bossent comme des chiens dans des conditions limite ?
Pourquoi eux et pas une grande partie des chômeurs actuels, dont certains dans une sacrée m…. ?
Pourquoi et pas les commerciaux du privé que l'on presse comme des citrons ?
Pourquoi eux et pas moi qui me suis fait jeter assez mochement 2 fois en 2 ans après chaque fois plusieurs changement imposés et désagréables ?
Je n'arrive pas à me répondre.
Des pistes de réflexion sur lesquelles j'attends vos réactions et propositions :
-Médiatisation à outrance d'un phénomène qui arrive partout, statistiquement. Et comme ils sont nombreux chez FT, ça fait du monde en valeur absolue.
-Recrutement sur un même modèle de personnalité, qui s'avère être un modèle fragile et hostile au changement.
-Conditions précédentes tellement confortables que le choc de l'ouverture au marché est terrible et que ces gens chouchoutés ne supportent pas le vrai monde de l'entreprise.
-Manipulation trop forte des syndicats sur des esprits faibles, les conduisant à l'irrémédiable, persuadés qu'ils sont les salariés les plus à plaindre du monde. Méthode Coué à l'envers. Sur des dépressifs, cela peut faire des ravages, même si ce n'était évidemment pas le but.
-…..
J'ai plus loufoque, mais on a dit respect.
Et vous, qu'en pensez-vous ?
On achève le débat avec QUELQUES CHIFFRES...
Le taux de suicides chez France Télécom est de 0,015% (23 cas sur 18 mois, donc 15,3 par an pour 100 000 employés en France).
C'est trop, bien évidemment.
En même temps, il est de :
0,26 % de tentatives en France, soit 17 fois plus (et j'ai compté les bébés, qui, globalement, se suicident peu)(160 000 tentatives pour 60 millions d'habitants).
Et 0,02% qui ne se ratent pas (12 000 morts). Soit 1,4 fois plus dans la vraie vie que chez France Télécom.
1ère conclusion :
----> France Télécom fait baisser la moyenne des suicides en France !
En même temps, ils ont un meilleur taux de "réussite", si je puis m'exprimer ainsi.
Je ne ferai pas la 2ème conclusion moi-même, mais je n'en pense pas moins.
Ou plutôt si, ça me démange trop :
Syndicats, médias, arrêtez de nous manipuler. Votre crédibilité en sortira grandie !
Le 17/9, je viens de tomber sur cet article qui va dans le même sens :
Après mon post du 15 juillet dernier, quelques vacances et une actualisation a priori comme il faut mi août, quelle n'est pas ma surprise de constater que je n'ai pas été indemnisée début juillet. Je n'aurai été au chômage que 7 jours et ils ne m'en ont payé que 2.
J'ai bien reçu un petit mot tendre disant que j'étais radiée (même pas merci ni bravo) mais ça c'est normal. Depuis pas de nouvelles.
OK. C'est sûrement un bug, j'attends un peu. Je regarde mon compte. Rien, rien, rien.
Finalement je décide de me connecter sur mon espace personnel, sur leur site, pour voir.
Et là il me jette ce p….de site !
Oui…. Genre madame vous êtes radiée hop du balai z'avez rien à faire ici circulez.
Heu, oui mais c'est oublier mon côté breton. Je m'obstine. Rien à faire.
Il reste aimable tant qu'il ne sait pas qui je suis et dès que je lui dévoile, hop, bye bye.
Je décide donc de téléphoner.
Le 3949 ressemble à tous les répondeurs du genre, et me fait furieusement au petit film ci dessous.
Je me retrouve là où je ne voulais pas. Le machin me dit que j'ai dit recours alors que je n'ai strictement rien dit !!!
OK, j'explique ça à mon interlocutrice (une vraie personne, comme il est si dur d'en trouver dans ce type de labyrinthe téléphonique) qui n'y pige rien mais me renvoie au début (la touche étoile….)
Je ne refais pas la même erreur. Patiemment, j'arrive là où je pense devoir arriver. Dossier, indemnisation. Là le sournois me demande mon numéro de dossier. Et quand il me reconnaît il me dit que je suis radiée et me raccroche au nez ! Pourriture !!!!!!
OK je recommence.
Pour 265 euros ça vaut quand même le coup.
Je suis à nouveau le dédale en évitant de respirer dans le combiné pour ne pas qu'il traduise et mots et me balance n'importe où, et tombe un peu par hasard sur un charmant monsieur à qui j'explique mon cas (lui il est spécialisé dans les offres d'emploi). Il vérifie sur son écran magique et remarque le shmurtzz. Il me transfère à une autre dame charmante qui en 2 temps 3 mouvements m'annonce que je me suis fait ça toute seule mais que parfois y'a un bug. Hum….
Et hop, me salue bien bas en m'annonçant qu'elle me verse mes sous tout de suite.
Tout est bien qui finit bien, mais soyez vigilants si vous êtes confrontés au même cas…
La minute 2.25 me touche particulièrement. Quelle grace. Quelle précision... Frissons en grand écran. Musique parfaite.
La meilleure vidéo d'hommes-volants (Loïc Jean Albert, Espin Fadnes...) grâce à la combinaison "wingsuit"... Une pensée pour Patrick de Gayardon, inventeur de la wingsuit, décédé accidentellement lors d'un saut d'entrainement pendant un tournage à Hawaii en 1998.
Je suis bien rentrée, je vais très bien mais en effet, je n'écris pas beaucoup car je n'ai pas une minute à moi en ce moment…
Je vous prépare un grand article sur les USA, et plein d'idées dans les tuyaux, mais encore pas mal de choses à régler pour cette rentrée avant de reprendre un régime de croisière.
Donc, en attendant, voici un petit texte savoureux reçu tout à l'heure.
Allez hop, copié collé ni vu ni connu j't'embrouille !
La crise pour tout le monde:
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Coup de sang de la CGT chez Tampax
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d'occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe. Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent !
Paris est un peu vidé de ses habitués, remplacés par des touristes.
Paris plage fait le plein.
Et les vacanciers se succèdent. C'est le bon temps où l'on se souhaite de bonnes vacances, espérant du même coup que les nôtres le seront aussi, ou regrettant qu'elles soient déjà terminées. Un peu comme les vendredis soirs, quand l'on se souhaite un bon week-end. On se fait plaisir en pensant aussi au nôtre.
Bref…
Demain ce sera la rentrée, ou ce sera perçu comme tel.
Il reste encore du temps, oui…mais ça passe si vite !
Vous n'allez plus me lire pendant quelques semaines, je serai loin aussi, coupée du monde.
Au retour, plus question de râler contre la SNCF… Et oui, je deviens conductrice de scooter.
J'espère pour le plus longtemps possible…
Ce n'est même pas dû au ras le bol contre cette compagnie, mais au trajet dantesque qui se simplifie miraculeusement par l'usage du 2 roues.
Je vais donc désormais râler contre…. Les automobilistes (ou les autres scooters) !
D'ailleurs, en partant en week-end il y a peu, j'ai été effarée par la dangerosité avec laquelle nous conduisons, parfois.
C'est la nuit, un vendredi soir, nous sommes tous crevés après une semaine voire une année de boulot. Nous venons de nous taper 2h d'embouteillages pour sortir de Paris. Enervés, donc. L'enfer, c'est les autres.
Nous sommes déjà loin mais il est presque 1h du matin. Nous avons tous tellement hâte d'arriver que nous roulons à un bon 140, tous collés les uns aux autres sur la voie de gauche. Quand on y pense, c'est dingue, ça donne le vertige. Un simple coup de frein et paf le chien. Non, Paf, 30 morts.
Je me rabats sur la droite, tant pis.
Plus tard, je double un camion, à bonne allure. Un grand malade arrive derrière moi, me double par la droite, se rabat juste devant moi et en frôlant le camion, et je le vois faire la même chose avec toutes les voitures qui me précèdent. Gauche, droite, gauche, droite. Il roule en zigzag, doublant tout ce qui bouge sans aucune règle de bon sens. Il se croit dans Super Mario Kart. C'est effrayant. Ce mec là va mal finir, c'est écrit. Mais il ne finira peut-être pas seul, et c'est dramatique.
Ce week-end là, j'ai sauvé une vieille dame de la noyade. Elle s'était crue plus forte mais son corps l'a trahie. Quand elle a tourné sa tête vers moi en criant « au secours » avant de disparaître sous une vague, je me suis dit que je ne m'étais pas levée pour rien ce matin.
Pas facile de traîner et relever un corps version poupée de chiffon inerte.
Elle va bien, mais ne s'est plus baignée de la semaine…
En attendant et sur ces bonnes paroles, je vous souhaite d'excellentes vacances !
J'ai donc envoyé ces jours-ci mon contrat de travail, toute contente, à mon conseiller pôle emploi.
Il m'a répondu qu'il fallait que je mette ma situation à jour à la fin du mois, comme quelques millions de mes ex-camarades d'infortune. Je toucherai ainsi mes 5 jours de chômage, tellement fière de ne pas avoir coûté cher à la communauté !
OK.
Et puis il y a quelques jours il m'appelle, pour voir si je vais bien. Mais non, je rigole.
Il m'appelle, pour me redire ce qu'il m'avait écrit dans le mail.
Et il m'apprend la chose la plus incroyable qui soit.
Je suis toujours chômeuse !
Hein ???
Avant, je travaillais en 4/5ème.
J'ai été chômeuse 5 jours.
J'ai retrouvé en 4/5ème.
Donc je suis demandeuse d'emploi pour le jour où je ne travaille pas.
Ben non.
Ben si !
Et donc je vais devoir m'actualiser tous les mois. C'est pas incroyable ça ?
Mais je vous dis que je ne cherche pas monsieur.
Mais si. Par contre on ne vous embêtera pas avec les ateliers et RDV de chercheurs d'emplois.
Wahhhh, encore heureux !
Et si je leur dis zut ?
Je ne sais pas… Mais je préfère ne pas les brusquer. Ils sont un peu tendus en ce moment. Et on ne sait jamais, il se pourrait qu'un jour j'ai à nouveau besoin d'eux…
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A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
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Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
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