| mardi 28 août 2007, a 22:59 |
| MON SALE MACHO PRIMAIRE, Bis |
Ça fait longtemps que je ne me suis pas épanchée. Que je n'ai pas dit du mal de mon mari. Alors me voilà ! Dans un style pur Cosmo-Biba-Elle, voici le récit de mes dernières aventures supermarchesques. Si vous n'aimez pas ce style, passez votre chemin.
Si c'est vous belle-maman, partez aussi, je vais me moquer de votre fiston.
Si c'est toi chéri, tu peux rester, ça t'apprendra.
Je précise que tout est vrai, rien n'est romancé. Des spécimens comme celui là existent encore ! J'en ai un vivant ! Je le tiens !
Comme nous n'avions pas les enfants le week–end dernier, que nous étions plutôt cool et rien de spécial à faire, nous sommes allés faire les courses tous les deux. A Monop. A pieds. Oui, ensemble. Ça fait bien bien longtemps que ça n'était pas arrivé, un truc pareil. Avant, j'avais presque les larmes aux yeux quand je voyais des mignons petits couples le week-end choisir leurs poireaux et leur plaquette de Saint hubert amoureusement. J'avais presque envie de leur fredonner l'amère chanson d'Anaïs « mon cœur mon amour », tellement j'étais jalouse de leur bonheur. Bonheur éphémère, sûrement. Oui. Alors que moi, oui je faisais les courses toute seule, je ployais sous mon chargement, mais ça faisait 17 ans que j'étais avec le même homme, moi. Oui madame. Rien à prouver moi madame.
Sauf que quand même, j'étais jalouse….
Bref. Ce samedi nous étions enfin tous les deux !
Tout s'est à peu près bien passé jusqu'à la caisse.
Je dis bien passé, mais ça a été extrêmement long quand même.
Parce que mon mari, esprit curieux et éveillé, a scanné tous les rayons, a regardé tous les produits. Même au rayon pain il est resté au moins 5 minutes ! C'est avec ce genre de truc que 2 ans après, il peut me donner à peu près le prix de toutes les denrées alimentaires, alors qu'il n'y met plus jamais les pieds. Ça m'épate toujours… Ma mère et moi on le soupçonne même parfois de faire les courses en cachette pour sa seconde épouse qui serait cachée dans une garçonnière. C'est pas possible une mémoire pareille. Sauf que l'Euro, ça lui a quand même un peu chamboulé le disque dur. Il fallait absolument recharger une mise à jour 2007.
C'est fait. Téléchargement terminé.
C'est donc à la caisse que ça s'est vraiment gâté.
Malheureusement, un client précédent avait pris un journal et l'avait laissé traîner là, juste devant la caisse. Mon cerveau supérieur de mari s'en est emparé et a commencé à méticuleusement scanner l'intérieur du journal. Le Parisien, pour ne pas le nommer… Je pensais qu'il le lâcherait vite pour m'aider à faire mon transfert caddie de mémère-tapis roulant. Que dalle !!!!
Comme ça ne venait pas tout seul, et que le fait de me voir juste à côté de lui me baisser, me lever, me baisser, me lever, sur un rythme de plus en plus rapide ne lui titillait pas les neurones, je lui ai dit : « Hé, tu m'aides un peu là ? »
Lui, placide. « Ouais ouais. Je finis ça. Va de l'autre côté récupérer les trucs. Je finis de vider ton panier ».
Sauf que de l'autre côté, il fallait bien les ranger quelque part les trucs qui s'accumulaient, se grimpaient dessus discrètement jusqu'à se chevaucher sauvagement sur le tapis, lui aussi de plus en plus rapide.
J'ai donc expliqué gentiment à mon mari que c'était là tout de suite maintenant qu'il fallait agir. Qu'il me fallait le caddie, vide, NOW !!!!!!!
L'hôte de caisse (c'est comme ça qu'on dit ?), hilare, me regardait du coin de l'œil. Il attendait le combat, le big fight, du sang. Mon homme ne bougeait pas. Ce qui me semblait être des minutes n'étaient que des secondes pour lui.
Je ne voulais pas de scandale aujourd'hui. Rageusement, je suis retournée au début du démoniaque tapis noir. Là où m'attendait mon disque dur à pattes et mon caddie encore à moitié plein. Rageusement, j'ai vidé n'importe comment les articles, en disant des trucs désagréables, très fort, quand même, parce que faut pas déconner.
« ouais, super, c'est vachement bien que tu sois venu avec moi. Super utile comme mec. Tu fais jamais les courses de ta vie alors évidemment tu sais pas comment ça marche hein ? Pauvre type. T'es un inadapté de la life. Tu sortirais de prison que tu serais pas pire. C'est incroyable. Je rêve. Sale macho primaire ».
Conscient de son inutilité, il n'a pas bronché. C'est parce qu'il était absorbé par sa lecture, en fait.
Le « caissier » se marrait bien, lui.
Dans un sursaut de générosité, mon disque dur à pattes est allé du même côté que moi et a entrepris d'emballer la marchandise dans des sacs plastique. Alors que, comme j'ai mon caddie, je range direct dedans. En plus c'est écolo. Pas de sacs en plastique si pas besoin. Les sacs plein, évidemment, ne rentrent plus dans le caddie. Je lui arrache tout des mains. Mais c'est pas possible d'être aussi nul ! Même ma fille de 5 ans est plus efficace que lui !
Nous avons pu respirer quelques instants, tous, car les tomates à 5,95 euros (les mêmes que celles de mon article du 8 août mais qui avaient encore augmenté) sont passées à 8,50, et là, ça faisait un peu beaucoup ! J'ai donc intercepté la chose, et fait poireauter tout le monde en attendant l'annulation. Un peu d'air. Le temps de faire retomber mon pouls à une allure normale. De faire descendre un peu la tension palpable.
Voilà, on peut reprendre le rythme. On a terminé, le « caissier » et moi. J'ai payé. Parce que oui, en plus, il ne sert même pas à payer les courses, mon macho portable.
Et là, il s'est mis à regarder le caddie plein comme s'il le voyait pour la première fois. Il le scannait aussi, en fait. Il tenait la poignée, le faisait rouler doucement d'avant en arrière, avec des grands yeux étonnés.
Et là, l'hôte de caisse qui jusque là s'était contenté de sourire et de ricaner, a dit :
« Oui monsieur, c'est un caddie. Ça sert à mettre les courses dedans. C'est très utile, même si certes, la poignée est mieux adaptée aux mains des femmes ».
Au secours j'étais cernée !!!!!!!!
|
|
|
< Retour
|
| Présentation |  Créé en mars 2006
653 articles
5314 commentaires
Toutes les statistiques plus bas.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
(un bouton vous permet de voir tous les articles écrits depuis le début : articles précédents. En fin de chaque page ou choix par date)
Ce blog a eu plusieurs noms successifs :
Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
Envoyer un mail à l'auteur | |
| Newsletter |
|
Pour vous inscrire à la newsletter de ce blog renseignez votre adresse mail :
|
|
|
