Depuis le début de cette affaire, mes lecteurs assidus connaissant ma langue fourchue m'attendent.
« Mais elle n'écrit rien ?
Bizarre. »
En effet, ma situation personnelle et professionnelle m'oblige à une prudente retenue sur le sujet. Pour le moment. Parce que nous ne savons que ce qu'on veut bien nous dire.
Néanmoins, voici une petite anecdote.
Ce matin au petit dej, j'étais en train de faire une petite leçon de morale à ma fille de 9 ans suite à bourde sans conséquence commise la semaine précédente. Je lui apprenais la notion d'empathie.
Nous dévions un peu et elle me raconte comment hier, en classe de CM1, la situation a un peu dépassé les limites. Un garçon accusé d'avoir fait une légère bêtise a été accusé par toute la classe. Il se défendait « c'est pas moi, c'est pas moi ! ».
L'un des accusateurs a lâché « ouais, c'est ça, c'est comme DSK ! ».
Et la classe s'est soudain divisée en 2 clans. Les ¾ accusant, le quart restant défendant la thèse du complot. La maîtresse a coupé court à tout ça mais pas suffisamment tôt pour qu'on ne voit pas l'ampleur de la chose.
Là, j'ai halluciné. Et j'ai creusé.
- Ma chérie, et toi, qu'as tu dit ?
- Heu….(moue gênée de la fille qui sait qu'elle aurait du la boucler. Regard insistant de la mère). Ben heu. J'ai dit qu'il était coupable.
- OK. Coupable de quoi ?
- Heu…de séquestration. De viol.
- C'est quoi une séquestration ?
- C'est quand t'es enfermé.
- OK. Et un viol ?
- Heu….des attouchements ?
- Hum. Et pour « des attouchements » tu penses qu'il mérite 74 ans de prison ?
- Heu….ben non. Mais il a fait quoi en fait ?
- Ben justement, on ne sait pas. Il aime les femmes. Il exagère souvent. Mais cette histoire dépasse largement toutes celles qu'on a pu lire ou entendre. Et on l'accuse de choses très graves. Et on ne sait pas si c'est vrai.
- Quelles choses graves ?
- ….(j'ai évité de lui apprendre aujourd'hui qu'un pénis pouvait servir à autre chose qu'à faire pipi ou des bébés)…des trucs de grands. Ma puce, le monde entier s'interroge. On ne sait encore rien de cette histoire. Comment des gamins de 9 ans qui ne connaissent rien à la vie peuvent-ils avoir une opinion sur cette affaire ? Tu ne connaissais même pas DSK la semaine dernière ! Qu'en penses tu ?
- Heu, oui. T'as raison. Mais on suit l'opinion de nos parents.
- Alors justement, c'est ça qui est grave. Parce que vous faîtes les moutons, vous dites des mots très graves, sans avoir le quart de la moitié de l'information. Imagine cet homme, qui il ya 7 jours était quasi le président de la France. Aujourd'hui il est en pyjama en papier, dans une prison américaine et le monde entier parle de lui comme d'un gros cochon. S'il l'a fait, c'est bien fait et qu'il croupisse. S'il ne l'a pas fait, fais preuve d'empathie. Imagine toi dans sa tête, s'il savait qu'à des milliers de kilomètres de lui, des gamins le condamnent aveuglement sans rien savoir. Personne ici n'a dit qu'il était coupable. On pense que c'est possible. Mais on ne sait rien. Et toi encore moins. Comprends tu ? Tu n'as pas à répéter ce que tu entends à la radio sans comprendre. Personne ne te demande ton avis sur cette histoire. D'ailleurs, tu ne PEUX pas avoir d'avis.
- Oui maman. (air grave)
Je pense que dans des milliers de foyers, la même scène aurait pu se dérouler.
Personnellement, bien sur, cette histoire m'intéresse.
Parce qu'elle est bigbanguesque.
Parce qu'elle éclipse tout sur son passage. Festival de Cannes, grossesse de Carla, radioactivité au Japon, tremblement de terre en Espagne, Rolland Garros,… tout est balayé.
Parce qu'elle est annonciatrice d'une campagne sanglante et inattendue.
Parce qu'elle change la donne et que le résultat n'est plus si autant attendu, et que je ne suis pas socialiste, même si je m'étais faite à l'idée d'un DSK président. (néanmoins, l'idée de choisir entre la Hollande et la Marine ne me réjouit pas non plus)
Parce que si c'est vrai c'est mieux que ça arrive maintenant à un éventuel candidat qu'à un président.
Parce que si ça fait prendre conscience à quelques connards de la gravité d'un viol et de ses conséquences, c'est bien.
Parce qu'elle nous explique avec un cas pratique comment la justice fonctionne aux Etats Unis.
Parce que les humoristes se déchaînent et que parfois, c'est drôle (si on n'est pas StraussKahnien convaincu !)
Mais elle me dérange aussi.
Parce qu'elle peut faire exploser beaucoup de choses, dans ma sphère pro et perso, et plus généralement dans le paysage politique.
Parce que je n'ai pas du tout envie d'avoir à expliquer tout de suite à mes filles ce que c'est qu'une fellation (je vous vois ricaner. NON, elles ne savent pas).
Parce qu'elle prouve une fois de plus que si tu as de l'argent tu peux sortir de prison, et que ce n'est pas totalement juste, au fond. Un coupable riche peut être dehors. Un innocent pauvre serait encore dans son pyjama en papier.
Parce que si c'est vrai, c'est un viol de plus.
Parce que si c'est faux, c'est monstrueux.
Je n'ai pas d'autre déclaration à faire pour le moment.
(Je précise que je ne parlerai pas ici du Japon, et mon combat paraît bien dérisoire à côté de tout ce qui s'y passe, mais la vie continue. Et écrire ne m'empêche pas d'être solidaire et extrêmement touchée.)
Il y a les mercrethons.
Et il y a les mercredis sympas, sans obligation, voire sans enfants.
Aujourd'hui était une version sympa.
Aujourd'hui j'ai donc décidé de jouer à miss pénible.
Echauffement.
J'ai commencé par appeler la mairie, une bonne dizaine de fois avant d'obtenir un être humain, pour qu'on vienne effacer un tag sur le mur de mon jardin. Par ce que celui là est loin d'être une œuvre d'art et que le tag appelle le tag.
Ensuite, ma fille m'a ramené un 12/20 qui aurait du être un 14, car la maîtresse a oublié de compter une réponse.
Je lui ai dit de lui en parler. Elle a eu peur de se faire gronder. La prof en question est un peu épidermique. Alors j'ai écrit un mot dans le carnet pour réclamer ses points. Elle m'a dit que j'étais dingue.
Je l'ai regardée dans les yeux et j'ai dit, d'un air grave :
« Ma fille, bats toi toujours pour la justice. Ce n'est pas nous qui sommes en tort. C'est elle. OK ? »
Puis nous sommes allées dans mon magasin d'alimentation préféré (celui où j'arrive à traîner mon macho une fois tous les 2 ans) pour rendre un décodeur TNT défectueux.
OK on me rembourse. Et c'est normal. Elle n'a même pas ouvert. J'aurais du piquer les piles de la télécommande, mais tant pis.
Et puis je m'aperçois en détaillant mon ticket que le 2ème décodeur TNT moins perfectionné que j'avais acheté en même temps est passé à 34,9€ au lieu des 29,9€ affichés. J'en profite pour revendiquer mon droit. On monte vérifier ensemble. Mais la perfide regarde la date de mon ticket, fouille dans les étiquettes de prix et trouve une vieille étiquette à 34,9€, derrière les autres.
-« C'était avant la promo que vous l'avez acheté madame. »
- « Quoi ? Je m'en fiche. C'est affiché 29.9, je le paye 29.9. Tant pis pour vous si vous n'êtes pas coordonnés avec les caisses. Et puis j'ai acheté le même il y a 3 mois à 29.9. Alors si vous montez les prix juste avant de faire des fausses promos, c'est pas très honnête. »
Elle arrête de discuter et me rembourse les 5 euros, sur le nouveau que j'achète pour remplacer le défectueux que j'ai rendu avant. La pauvre caissière qui n'a pas suivi depuis le début n'y comprend rien et les gens derrière soupirent.
5 euros, c'est plus de 30 francs. Je ne laisse pas tomber. Et je repars contente au rayon alimentation. Avec un décodeur qui fonctionne.
Coup de grâce.
J'achète des rillettes. Le pot que je prends est périmé depuis hier. C'est assez fréquent ici et ça m'agace pas mal à chaque fois. Je le mets dans mon panier, prête à le rendre à la caisse.
Ma fille qui commence à avoir sérieusement honte me dit que je m'en fiche, j'ai qu'à en prendre un autre qui n'est pas périmé et voilà.
Et là, tirade de la justicière :
« Tu sais ma chérie, tout le monde ne peut pas manger périmé comme nous. Si quelqu'un de fragile achète ces rillettes sans regarder et tombe malade, c'est le magasin qui est responsable. Et ça peut aller très loin. Alors je leur rends service, et je sauve peut-être la vie de quelqu'un ».
OK…..
Et là je vois passer la responsable des appros. Je l'interpelle et lui refourgue discrètement les vieilles rillettes. Elle me regarde avec gratitude et me dit de passer la voir après.
Un rencart ? chouette !
Je passe la voir, et repars avec un bon d'achat de 3€.
Ben voilà. J'ai perdu un peu de temps mais ma ville sera plus belle, j'ai un décodeur qui marche, moins cher, 3€, deux points de plus en histoire géo, une vie sauvée, une enseigne de magasin préservée et les emplois qui vont avec.
SuperFlo !!!
Ma fille, elle, qui m'a suivie dans toutes ces actions a simplement conclu la journée en disant :
« Maman, finalement, aujourd'hui, tu fais que embêter les gens, c'est bien ça ? »
Tu veux en acheter un ? Reste quand même. Cet article peut te donner envie.
Je recense ici, dans un premier temps, tout ce que je peux faire avec mon iphone, et les applis liées juste après. A télécharger depuis itunes ou l'app store.
Attention, un grand nombre d'entre elles ne sont pas accessibles aux iphone 3G. Certaines n'existent plus ou sont devenues payantes. Mais généralement pas chères.
Mon iphone 4G est à la fois :
1/ Un téléphone
Wahou !! Quel prodige pour un téléphone ! Tu rigoles, mais vu tout ce qu'il sait faire d'autre, c'est presque secondaire…
Sauf que si mon correspondant a le même iphone, on peut se voir en plus avec FaceTime.
Appli :
Super Dial. Des touches de raccourcis très pratiques. Avec la photo des 9 contacts préférés.
Et un téléphone gratuit avec Skype
2/ Un agenda, assorti d'un bloc note
Et avec tout ça, mes rappels indispensables la veille ou le jour même.
Appli :
Bcal lite, pour ne pas oublier les anniversaires de mes contacts Facebook
Ou DFTL, si on ne se satisfait pas de l'appli livrée
3/ Une horloge internationale
Pour savoir l'heure qu'il est dans le monde entier.
4/ Un réveil
Il suffit de le laisser allumé et de le mettre en mode avion pour ne pas être dérangé par un appel éventuel.
5/ Un chronomètre précis
6/ Un minuteur
7/ Ma liste de courses
Appli :
Shopshop
8/ Un album photo
Pour faire des dossiers, les faire dans l'ordi d'abord sous un nom global et au moment de la synchronisation, lui dire où aller les chercher et cocher « tous les dossiers »
9/ Un appareil photo (et caméra vidéo)
Applis :
(en tant que dingue de photo, j'en ai beaucoup beaucoup…A vous de les découvrir)
Pour prendre les photos :
Morelomo, Morebeaute, MoreNoel, MoreMono, Iris, Shakelt Lite, Polarize, TiltShiftGen, ClassicTOY, Pudding (tout en japonais et destiné à ceux qui maîtrisent déjà bien l'iphone), Retro Camera, Effects, OldPhotoPRO, Photocabine, Lomolomo, Usketch
Certaines applis vont colleront un logo pub mais vous pourrez le supprimer ensuite avec PS Express en recadrant la photo. J'utilise souvent un mix de plusieurs applis pour une photo un peu travaillée.
10/ Un ordinateur avec accès Internet
Appli : Google et Safari le navigateur inclus
11/ L'accès immédiat à toutes mes boites mails
12/ Une calculatrice,
normale ou scientifique si je penche mon téléphone à l'horizontale.
13/ un carnet d'adresses
sur lequel j'ai tout : photo, adresse postale, anniversaire, mails, tels…
14/ Mon compte Facebook en direct
Et pour beaucoup d'entre nous, c'est presque un réflexe, et permet d'être au courant de la vie de ses amis quand on n'a pas le temps de les voir ou de les appeler.
Applis : Facebook, fbDefriended (pour savoir qui vous a quitté)
(ou aussi LinkedIn)
15/ Un GPS + une boussole, un plan
Qui me guide, me donne la circulation en temps réel sur les principaux axes, mais ne parle pas. Il existe une appli qui parle. Mais payante.
16/ Une station météo
Jamais très très fiable, mais mieux que rien.
Attention, l'appli livrée avec l'iphone (météo, qu'on ne peut pas enlever, est la pire de toutes)
Applis : Chaîne Météo, TWC, @Thermo, MétéoFrance
17/ Mon programme Ciné télé
Applis : AlloCiné, TeleZ, UGC Résa, Pixee (je n'ai qu'à photographier une affiche et il me dit où et quand le film se joue tout autour de moi. Magique…)
18/ Une télé
Appli selon opérateur
19/ Un avertisseur radar
Applis : Qype, Sentinelle, Wikango, Trapster + quelques payantes qui doivent être bien (Coyote…)
Il existe aussi un avertisseur de contractuelles, pour les amateurs (Pervenche).
20/ Une radio mondiale
Applis : Outre les applis maison de mes radios préférées, allRadio 2 qui recense plus de 3000 radios du monde entier.
21/ Un instrument de musique
Applis : MiniPiano, Zen Piano, Shaker (toutes les percussions), LetEmPlayLE
22/ Un métronome
Applis : Metronome
23/ Un ipod
24/ Un truc magique qui reconnaît la musique que j'écoute,
me dit ce que c'est, me montre le clip sur Youtube, me propose de l'acheter si je l'aime
Appli : Shazam
Ou Deezer qui me passe un extrait de tout ce que je veux
25/ Mon plan de métro, de train, les horaires des trains qui partent de là où je suis ou d'ailleurs
Applis : SNCF Direct, RATP Lite
26/ Un hélicoptère (ça, c'est le plus dur à rentrer dans un sac à main de fille…)
Appli : Google earth, qui me permet de voir l'image vue du ciel de l'endroit où je me trouve, ou d'ailleurs.
Pour savoir ce qui sort, ce qui est nouvellement gratuit, en complément de l'app store
Applis : PandoraBox, AppShopper, Gizmodo (news de geeks)
WP Agent, pour me fabriquer des fonds d'écran maison.
35/ Les trucs qui ne servent pas à grand chose mais amusent
Applis : V.D.M. (la réplique du site), Akinatoe, Talking Tom, Faces iMake, Ice Cube (le truc qui sert le plus à rien…), Scan (pour mettre des smileys dans mes messages, à condition de bien suivre le mode d'emploi d'installation), Disneyland ou DLP Attente (qui me donnent les temps d'attente pour chaque attraction une fois dans le parc, assez fiable, testé et approuvé)
En survolant mon « portefeuille d'amis » sur Facebook, je me mets à rêver, à me souvenir de chaque moment de ma vie, et de ce qu'ils représentent.
Bien sûr, comme dit ma belle mère « je ne suis pas sure que les amis Facebook soient de vrais amis ».
Certes. Il suffit juste de savoir qui on accepte, qui on contacte, à qui on donne son numéro, qui reste en dehors. Comme dans la vraie vie…
Et puis le débat ne porte pas sur Facebook aujourd'hui, mais sur les amis.
Qui sont-ils, à quel monde appartiennent-ils, durent-ils, pourquoi eux etc…
(Disons plutôt connaissance pour ne pas froisser tous ceux qui vont me donner la définition d'un véritable ami, celui qui vous accueille à 4h du matin avec votre chat et toutes vos affaires. Et dans ce cas, bien sur, je n'en ai pas 400…)
J'essaye en tous cas de brosser un portrait rapide de chacun d'eux.
Le meilleur ami :
On peut le trouver dans n'importe quelle catégorie. On ne naît pas meilleur ami, on le devient. Petit à petit, ou soudain, si on se sauve la vie, sans doute.
Les hommes n'ont pas tous de meilleur ami. Ils n'en ont pas, ou plusieurs.
Alors que les femmes ont leur meilleure amie, souvent. Même si elles ont le droit d'en changer selon l'humeur ou si l'ex-meilleure amie a fait une connerie…
Je soutiens que ça peut être un homme ou une femme, mais beaucoup ne me suivent pas dans cette folie.
Ce meilleur ami, on doit effectivement pouvoir le réveiller la nuit parce qu'on ne va pas bien, lui amener nos enfants à garder, lui faire une confiance aveugle, le connaître par cœur, voire s'autoriser à s'engueuler avec lui. On peut même se marier avec !
Et si on ne le fait pas, les gens expérimentés recommandent quand même de se marier avec quelqu'un avec qui on est ami. On s'ennuiera moins quand la passion sera retombée.
On a plein de souvenirs avec cet ami, le film d'une vie. Il nous a vu dans tous nos états. Ou pas. Mais en tous cas on l'aime vraiment fort et il occupe une place immense. Parfois trop pour notre conjoint (si ce n'est pas lui notre meilleur ami…. Vous suivez ?)
L'ami d'enfance :
Si on l'a gardé depuis la maternelle (et qu'on n'est plus à l'école…) c'est que c'est vraiment un bon bon ami. Peut-être même le meilleur. Ou qu'on n'a pas bougé de notre petit village.
Mais en général, on les a un peu oubliés, ces amis là.
Facebook ou nos photos de classe nous rafraîchissent la mémoire et parfois c'est de belles retrouvailles.
L'ami de lycée :
Là, on a choisi avec un peu plus de maturité. Mais on était encore un nain bécile qui croyait tout savoir. On a fait de bons choix, de moins bons. Parfois la vie nous a séparés. Mais grâce aux réseaux sociaux on arrive à se suivre, voire à se revoir en bandes. En tous cas on aime bien savoir ce qu'on est tous devenus. Ça nous fait drôle de voir que les autres ont aussi des enfants, et n'ont plus d'acné. On avait l'impression d'être les seuls à avoir grandi. Et puis l'ami de lycée est un lien vers les autres amis de lycée. Parfois on en redécouvre qu'on avait négligé un peu à l'époque, mais qui gagnent à être connus.
L'ami d'études :
On a les mêmes goûts, parfois le même boulot, et si on a fait une école qui a un bon réseau des anciens, on se revoit souvent. Ou on est devenu plus que ça, un vrai ami. Si on a fait médecine, on a eu le temps de se connaître. Si on a redoublé le Deug 3 fois et qu'on n'allait jamais aux cours, c'est plus délicat de se souvenir. Mais c'est une amitié plus raisonnée, plus mûre qu'auparavant. On est adulte, ou presque. Et on a partagé des litres de café et quelques nuits blanches, ça crée des liens.
L'ami de boulot :
On le voit 5 jours par semaine et si on a de la chance, c'est quelqu'un de vraiment bien, et onfait plein de choses intéressantes ensemble !
On déjeune, on rit, on réfléchit, on se plaint, on dit du mal des autres, on boit un verre, on part en séminaire. Et on est contents de se retrouver le lundi. Perso, j'en ai plein. Et c'est un vrai bonheur.
Et puis il y les ex collègues, ou les collègues d'ex boulots. Et parmi ceux là, on a choisi les meilleurs, et on les a gardés dans notre coeur.
L'ex :
Et oui. On peut être très ami avec ses ex. Et en plus, il n'y a plus d'ambiguïté, on peut tout se dire, se conseiller, voire même s'embrasser sur la bouche sans conséquence si on est bourré (je ne bois jamais, à l'attention de mes ex…). L'ex quand il n'y a plus de regret ou d'animosité, c'est finalement l'ami le plus cool. On glousse avec et ça énerve celui qui n'est pas encore passé dans cette catégorie…
Il peut aussi être entre les deux. Il y a eu tentative de séduction, ça n'a pas marché et on est devenus amis ensuite. Vraiment amis. Oui oui je vous jure !
L'ex ami :
Avec celui ci, on n'est plus ami. Pour l'instant. C'est plus ou moins grave. On ne veut pas en parler. Ou c'est une simple divergence de vie, car on a grandi, depuis notre rencontre.
On est un peu malheureux de s'être éloigné de lui. Mais bon, à chaque fois qu'on le croise on se dit « vraiment, j'ai bien fait, on n'a plus rien à se dire. »
La connaissance :
Elle peut basculer très vite dans toutes les catégories. Il faut bien commencer un jour…
Les amis de mes amis :
Parfois ils sont vraiment très cools. Et parfois aussi on devient plus amis avec ceux là qu'avec les amis originaux. Et ça les énerve. Parfois même on se fâche. Même sans cette situation extrême, on a pris l'habitude de les voir, à des fêtes, des dîners. On n'a pas forcément leur zéro six, mais c'est quand même un peu nos amis aussi.
La famille :
On ne choisit pas sa famille, mais on a le droit d'être plus ou moins ami avec certains membres de la famille. Parce qu'on a plus d'affinités, de souvenirs et qu'on se voit plus facilement. On essaye de ne pas dire du mal des autres. Parce qu'on ne touche pas à la famille.
Les amis de mon conjoint :
Ça fait tellement longtemps qu'on les connaît tous qu'on a l'impression que c'était nos amis aussi, avant. Et puis non. On s'aperçoit en divorçant que non. Mais on ne divorce pas toujours. Et cette petite bande, il les a rudement bien choisis, notre conjoint. On les aime comme de la famille.
Ou pas.
Et là, ils deviennent nos pires ennemis. On les aime pas. Ils sont vulgaires, moches, bêtes. Mais qu'est ce que notre chéri(e) leur trouve ? Un vrai mystère cette affaire… il va falloir piocher dans toutes ces catégories pour comprendre son attachement. En attendant, les soirées vieux potes, on les subit de plein fouet.
L'ami de vacances :
Celui ci au début, on était sûr qu'on ne le reverrait jamais. Comme toujours. D'ailleurs on ne demande même plus les adresses à la fin du séjour. Mais c'est lui qui nous l'a demandé. Il nous a recontacté. On s'est vus. Et c'était presque aussi sympa qu'en vacances ! A la base, on devait avoir des terrains d'entente potentiels…
L'ami hasard :
Celui là on l'a vraiment rencontré par hasard. Dans un magasin, un stage de formation professionnelle, au permis de conduire, au cinéma, à Disneyland, devant un horodateur. C'est rare parce que en ville, on est devenus des animaux sauvages. Mais ça arrive. Si si. J'en ai. Au début on se méfie, on se dit qu'il nous drague, et puis non. Et on devient de vrais amis.
L'ami Internet :
Là aussi, c'est hasardeux au départ. On ne sait pas bien où on met les pieds. Même si on est du même sexe. Onse parle de loin. Et puis on se plait bien, on décide de se voir, parfois sans s'être jamais parlé autrement que par écrit. C'est un peu surnaturel et étonnant cette première rencontre. Et ça peut marcher, on se plait. On devient potes. Et on continue à s'envoyer quand même des mails, comme avant. Mais on peut dire qu'on est amis pour de vrai, dans la vraie vie, oui oui !
Les amis de la vie, les voisins, les parents de l'école :
Finalement c'est ceux là qu'on voit le plus. Avec un peu de chance tous les jours. On a les mêmes préoccupations, les mêmes enfants, les mêmes magasins et on n'arrête pas de se rencontrer ! On fait même des fêtes ensemble. La fête des voisins c'est fait pour ça. La kermesse de l'école aussi…
Le faux ami :
Sur Facebook on le garde pour pouvoir l'espionner discrètement. Mais si il disparaît on ne s'en aperçoit même pas.
Celui là, on le garde surtout parce que quelque part, on se dit qu'un jour il pourrait nous servir.
Il faut dire que personnellement le mois a été plus que mouvementé.
Mais me revoilà, l'espace d'un petit copié/collé…
Il faut bien dire que le blog a vécu, que beaucoup se sont lassés et tournés vers les réseaux sociaux, très chronophages mais follement amusants pour ceux qui savent s'en servir.
Bref, je n'avais déjà pas beaucoup de temps libre, j'en ai encore moins avec cette nouvelle addiction, mon job qui risque de durer et mes enfants qui grandissent.
Mais je vous aime fort et vous souhaite une merveilleuse année 2011.
Afin de commencer en beauté cette année, voici le résumé des changements fiscaux de l'année à venir :
Smic, prime à la casse, fiscalité, voici le point sur ce qui change au 1er janvier.
SMIC: Il passe de 8,86 à 9 euros bruts l'heure pour atteindre 1.365 euros pour 35 heures hebdomadaires, soit environ 1.073 euros nets par mois.
RSA (Revenu de solidarité active): Il sera revalorisé de 1,5% (inflation prévue en 2011) pour atteindre 466,99 euros par mois pour une personne seule sans enfant, 700,49 euros pour un couple sans enfant ou une personne seule avec un enfant.
ALLOCATIONS FAMILIALES: Revalorisation de 1,5% : 126,38 euros pour deux enfants (avant CRDS), 288,38 euros pour trois enfants, 430,55 euros pour quatre enfants. S'ajoutent des majorations selon les âges.
MEDECINS ET MEDICAMENTS: - La consultation chez les médecins généralistes passe à 23 euros. - Les médicaments remboursés à 35% ne le seront qu'à 30%.
PRIME A LA CASSE AUTOMOBILE ET BONUS ECOLOGIQUE: - Fin de la prime à la casse (500 euros) le 1er janvier. Elle sera versée si la voiture a été commandée avant le 31 décembre (même si livrée début 2011). - Les bonus-malus écologiques en vigueur s'appliqueront si le véhicule est commandé avant la fin du mois (même si livré en 2011). En revanche, pour les voitures commandées en 2011, le montant des bonus sera réduit et les seuils à partir desquels ils sont versés seront relevés. Le bonus de 100 euros pour l'achat de voitures émettant entre 116 et 125 grammes de CO2/km sera supprimé.
Celui de 500 euros pour les voitures émettant de 96 à 115 g passera à 400 euros. La prime de 1.000 euros pour les véhicules émettant de 61 à 95 g sera réduite à 800 euros, le bonus spécifique GPL supprimé et celui pour les hybrides durci.
FISCALITE: - Emploi à domicile: suppression de l'abattement de 15 points sur les cotisations patronales proposé aux ménages déclarant leur employé au salaire réel. - Suppression des déclarations de revenus multiples l'année du mariage, du pacs ou du divorce, qui permettait dans certains cas de réduire ses impôts. - La tranche la plus élevée d'impôt sur le revenu relevée de 40% à 41%, pour financer la réforme des retraites. - Niches fiscales: coup de rabot de 10% sur des niches permettant de réduire l'impôt sur le revenu en faisant un choix d'investissement. Sont ainsi concernés le crédit d'impôt sur les équipements en faveur du développement durable, la réduction d'impôt au titre de certains investissements outre-mer ou de l'investissement locatif dans le neuf. - Réduction d'impôt de solidarité sur la fortune (ISF) ramenée de 75 à 50% pour l'investissement direct ou indirect d'un particulier dans une PME, dans la limite de 45.000 euros.
ASSURANCES : Relèvement généralisé des tarifs, compris entre 2,5% et 4,5% en automobile, entre 3% et près de 8% en habitation, et entre 5,3% et 8,5% en santé. En auto et en habitation, les hausses répercutent l'impact des événements climatiques et la hausse du coût des réparations. En santé, elles répercutent les déremboursements et l'introduction d'une taxe de 3,5% sur les contrats d'assurance dits responsables.
ENERGIE: - Hausse de 3% de la facture, due à une hausse de la contribution au service public de l'électricité, qui finance notamment le rachat des énergies renouvelables. - Electricité: le tarif social, rabais octroyé aux foyers les plus modestes (625.000), devrait varier entre 40 et 60% contre 30 à 50% aujourd'hui.
ABONNEMENT INTERNET/MOBILES: Hausse de la TVA au 1er janvier, mais certains opérateurs ne la répercutent que le 1er février. Hausse de 1 à 3 chez France Télécom-Orange à cette date. Augmentation de quelques euros chez SFR (mais de 9,50 euros pour un des forfaits aux communications illimitées) et hausse attendue chez Bouygues Télécom et Free.
Je viens de voir que l'élection de miss France approchait.
Délicieux spectacle désuet et plein de bling bling avant les fêtes.
C'est toujours un ravissement familial que de se moquer gentiment de toutes ces grandes filles un peu stéréotypées. Avec l'accent « je suis en premièreu annéeheu de Bétéhèsseu tourismeu. Et je pense devenir responsable d'une agence de voyage afin d'offrireu des voyages aux plus démunis »
Ou « Je suis en 2ème année de BTS Techeniques de commercialisation, et je voudrais devenireu responsable des venteu dans une grandeu entrepriseu du caque 40 ».
J'exagère, bien sur, mais tous les ans on en retrouve quelques unes dans ce genre.
Je suis allée faire un tour sur leurs photos officielles ici et là et voici quelques perles amusantes :
Miss Guadeloupe s'appelle Jenny VULGAIRE. Ça ne s'invente pas.
Tandis que Miss pays de Loire, Laetitia LEGROS, fait concurrence à miss Guyane, Julie-Malika GROSSE.
On n'a pas du être tendre avec elles à l'école. Sans doute pour ça qu'elles ont décidé de devenir très grandes et très belles !
Ensuite, on se demande s'ils ne sont pas allées les chercher parmi les danseuses du Crazy Horse tant leurs noms sont « originaux » :
Maeva PAX (miss Lorraine), Chanel HAYE (miss Orléanais), Anastasia WINNEBROOT (miss Picardie) et Pearl CROSLAND (miss Poitou Charentes), pour n'en citer que quelques unes. Ça ne sent pas tellement le terroir tout ça !!! Et ça risque d'effrayer un peu le votant.
D'ailleurs, qui peut bien voter par téléphone pour la miss France de son choix ? Je n'ai jamais rencontré personne qui le fasse, et pourtant il y en a des millions chaque année à venir remplir les caisses de TF1. Ou peut-être que j'oublie de poser systématiquement la question….
Enfin, la pauvre miss Tahiti risque peu d'être élue, en raison d'un nom assez imprononçable.
Poehere Hutihuti-Wilson, qu'elle ne nomme.
« Bonjour, je voudrais voter pour power hutu, hitou, houta, houla… Laissez tomber, mettez Sophie Martin… »
Nouveau cette année aussi, l'absence de la dame au chapeau. Ça ne devrait pas trop nous manquer.
Egalement, en photo au moins, la présence de certaines candidates un peu plus girondes que d'habitude, voir ci dessus en vignettes.
Impossible de finir sans mon pronostic annuel.
Miss France 2011 devrait se trouver parmi les miss suivantes :
Auvergne, Bretagne, Corse, Franche Comté, Idf, Lorraine, Nouvelle Calédonie et Provence.
J'ai un peu de retard, mais en plus d'un paquet d'énervés au volant croisés sur ma route, il y en a eu 2 très très beaux récemment !
Le premier est mort, et je compatis. Mais cela dit, aller se baigner dans la mer déchaînée à 5h30 du matin à Fécamp avec avis de tempête, je n'appelle pas ça un accident, mais un suicide.
C'est ce qui a failli arriver à cette maman et son fils bien crétin lui aussi. Elle a fait un barbecue. Jusque là tout va bien. Oui mais dans son appartement, fenêtres fermées.
Ceux qui me suivent un peu savent à quel point les grèves me hérissent.
Certes, moins depuis que je roule en scooter, c'est même parfois presque jouissif car aucun de mes proches ne prend les transports en commun.
Mais sur le principe, évidemment, je suis très en colère….
Cette grève encore plus que les autres peut-être, car elle dure et je la trouve absurde.
Nous sommes le pays d'Europe qui travaille le moins longtemps dans la semaine, le moins de semaines dans l'année, et le moins d'années. Et dans lequel on vit très vieux.
Un non sens économique, donc.
Evidemment que je préfèrerais m'arrêter de travailler à 60 ans, voir à 50 et pourquoi pas l'année prochaine si je suis sure d'être payée à ne rien faire jusqu'à ma mort.
Mais le système ne tient pas. Nos arrières petits enfants sont déjà endettés pour nous.
Vous trouvez la dette de Jérôme Kerviel absurde ? La nôtre est pire.
Bref, je ne vais pas m'étendre la dessus. Ceux qui ne veulent pas comprendre cela comme ça ne comprendront pas mieux avec mes mots.
Je voulais plutôt vous raconter quelques scènes de rue liées à la pénurie de carburant…
1/ 2 hommes se battent un matin parce que le premier ne va pas assez vite, et il y a la queue.
2/ Un couple vient supplier une pompe présumée vide avec un arrosoir de jardin.
Je n'ai pas l'autre partie de l'histoire mais j'ai trouvé cela aussi cocasse que triste.
Dans mes arrosoirs de jardin il y a toujours des escargots. J'espère qu'ils les avaient enlevés avant.
Ou plutôt je m'en moque, puisqu'ils n'ont évidemment pas eu d'essence.
3/ Une femme avec un Diesel fait la queue dans une station qui n'a plus que du sans plomb 98.
Quand on lui signale elle dit « bah, c'est pas grave, j'ai encore la moitié du réservoir. Je vais remplir et ça va se mélanger mon moteur ne verra pas la différence ». Heureusement que le pompiste lui a fait entendre raison.
4/ Une femme refuse de payer 55€ car elle n'a jamais pris autant. Alors forcément, c'est que la pompe est défectueuse et ne s'est pas remise à zéro pour elle.
Elle oublie que son essence est passée à 1,48€…
Mais elle résiste, affirme que sa voiture ne PEUT PAS contenir autant, et appelle son mari pour qu'il confirme. Ce qu'il ne fait pas.
5/ Un ami d'ami a fait la queue 3h hier. Il y a des embouteillages monstres dus aux files interminables. Certaines font le tour des places. C'est fou !
6/ Ma scène d'aujourd'hui…
Tous les matins je passe devant une pompe qui a tantôt du gasoil, tantôt rien, tantôt du sans plomb.
Ce matin à 9h elle n'avait que du gasoil et il y avait un gros embouteillage et 4 policiers pour surveiller tout ça. C'était la fameuse pompe à la bagarre du point 1…
Ce soir je passe vers 20h30 (en rentrant du boulot) mais décide de m'y arrêter car elle n'a à présent que du sans plomb et il n'y a personne.
Hop hop hop, 2,56 euros dans mon scooter de Barbie. J'ai un peu honte, mais je suis comme les autres, je ne sais pas de quoi demain sera fait et je suis plus fourmi que cigale. Et surtout je ne vais pas ne pas aller bosser à cause de ces grévistes à la…
Bref…
Là, la dame d'après voit la somme et se met à hurler « quoi ? C'est une honte ? Ils limitent à 2 litres ? Mais quelle horreur ! ». Je la rassure bien vite en lui montrant le gabarit de mon scooter et avec cela la preuve qu'il ne peut pas contenir beaucoup plus. La voilà rassurée.
Puis je papote avec le pompiste. Je lui dis gentiment qu'il exagère de mettre son essence à 1,56 € le litre alors qu'elle était à 1,48 il y a 3 jours.
« C'est pas nous, c'est les raffineries, l'offre et la demande, vous savez, tout ça, ma bonne dame. »
Mouais… Vu qu'il n'est d'aucun grand réseau et en profite sûrement, je lui souris niaisement mais suis à 2 doigts de le dénoncer à la commission de répression des fraudes.
D'un autre côté, il a le mérite d'être à côté de chez moi et en temps de guerre, ça peut servir.
Je compatis donc, en lui disant :
« Ouahhh c'est chaud en ce moment hein ? La bagarre l'autre jour. Mais vous aviez la Police pour vous aider ce matin, sympa ».
Et là, la douche froide.
« Mais pas du tout madame. Ils étaient là pour chasser tous les particuliers. Ils réquisitionnaient la pompe pour les 120 véhicules municipaux à sec (camions bennes, pompiers etc…). Ils me l'ont entièrement vidée. ».
Ah OK OK.
C'est vraiment la guerre alors….
Pour finir, quelques liens concernant les grèves, les manifs et le comptage de manifestants :
1- la dame, à vélo, de nuit vers 20h quand le trafic est encore dense, habillée en noir, sans lumière, sans gilet fluo, pédalant n'importe comment, et au téléphone….
2- L'étudiant interviewé sur ses raisons de faire grève : « ben c'est pour nos retraites, sinon on va nous demander de bosser jusqu'à 100 ans si ça se trouve ».
3- La gréviste syndiquée : « Je fais ça pour mes enfants, pour préserver leur retraite. Comme ça ils pourront pas me reprocher d'avoir rien fait ».
Ben si, justement…
4- Un de mes collègues en conf call peu passionnante. Lui, micro coupé, ampli. De l'autre côté, 15 personnes. Une autre ligne sonne. Il la prend.
Au bout de 2 minutes, son portable sonne.
Un des participants à la conf'call le prévient qu'il leur fait profiter de la musique d'attente de la société….
Il y a 10 jours, un matin, sur mon scooter, sur une sorte de passerelle entre 2 routes, je croise un pull marron.
Un joli marron, a priori. Il avait le poil doux, ça se voyait. J'irai même jusqu'à dire qu'il était en cachemire. Propre. Tombé là par inadvertance.
C'est un truc qui m'étonne toujours, qu'on puisse perdre son pull comme ça sur une route empruntée uniquement par des véhicules à moteur. On trouve souvent des chaussures aussi. C'est toujours bizarre.
Bref, le pull venait de tomber. Il était encore chaud, ou presque.
Le lendemain, je repasse. Je n'y pensais plus, évidemment.
Et soudain je l'ai revu ! Très étonnant que personne ne soit revenu le chercher.
En même temps c'est pas facile. On ne peut ni y aller à pieds, ni s'arrêter. A vélo, peut-être. Mais ça requiert pas mal d'organisation. Et surtout de savoir où on l'a perdu !
Le pull s'était roulé en boule au bord de la route. Peut-être même qu'il avait été écrasé plusieurs fois avant de comprendre qu'il fallait se pousser. Il était un peu poussiéreux. Il m'a fait de la peine, comme un chat errant qui perd de sa superbe petit à petit au fur et à mesure des bagarres.
Tous les jours je revois ce pull marron. De plus en plus en boule. De plus en plus petit. De plus en plus sale.
Il ne ressemble plus du tout à un pull.
Ce matin il pleuvait. Il a bu, beaucoup. Ça aurait pu le regonfler, mais ça l'a aplati, noirci, appauvri (ou, 2 P à appauvri et un seul à aplati. Va savoir pourquoi…).
Pauvre pull marron que quelqu'un cherche quelque part…
Si la conclusion me plaît bien, le reste est plutôt effrayant.
D'après l'article, ces résultats de recherche seraient dus à la fréquence des recherches similaires. OK.
Mais alors rien sur les Roms ? Rien sur les arabes ?
Nettoyés, qu'ils disent.
Sauf que je viens d'essayer. Et qu'il y a pas mal d'entrées sur "les arabe", sans S. Plein de résultats avec toujours la même faute. Etrange non ?
Un de amis Geeks (féru d'informatique, pour les non geeks) me dit qu'il s'agit sans doute de.... Argh j'ai oublié le nom. En gros, de requêtes automatiques destinées à donner ce résultat en faussant les recherches réelles. Et les "arabe" sans S (proposant avec la même orthographe : "les arabe pue") sont nombreux. Donc louches.
Alors que rien sur "les juif" sans S, ni "les noir" sans S.
Le pirate se serait donc démasqué tout seul...
L'article est là :
« Les Noirs... sentent mauvais », « les Juifs... sont radins »... Lorsqu'on tape certains mots-clés dans Google, les suggestions de recherche s'avèrent parfois déconcertantes. La dernière version du moteur de recherche reflète les préjugés des internautes.
Si vous tapez «les blondes» dans Google, le célèbre moteur de recherche, croyant deviner vos pensées propose immédiatement «les blondes sont moches». Cela s'appelle l'instantanéité… Traiter la demande avant qu'elle ne soit formulée. Censé faire gagner du temps, Google Instant, la dernière trouvaille du géant américain tourne à la machine d'épandage. Si vous pianotez «les Noirs s…» Google se précipite et vous suggère «les Noirs sentent mauvais». Suivi par «les Noirs savent pas nager». La tentative «les Noirs p…» accouche des «Noirs puent» ou encore «Les Noirs préfèrent les Blanches» ou encore, «les Noirs peuvent-ils bronzer?».
D'un coup de clavier, voilà les vicissitudes de l'humanité révélées, ses préjugés, ceux que l'on tait dans la vraie vie pour mieux les confier à Google, cherchant à assouvir sur la Toile ses penchants politiquement incorrects. Tout s'affiche soudain. Idées rances, fantasmes, préjugés ordinaires. Car Google «restitue les demandes les plus fréquentes. Il classe les sites et les requêtes en fonction de leur popularité», explique Stanislas Magniant, spécialiste du Net pour Publicis.
Devant les protestations, le moteur de recherche s'est justifié en début de semaine. Nous nous efforçons «de refléter la diversité des contenus sur le Web, de manière objective et neutre», a fait savoir la firme, tout en appliquant «un ensemble de politiques de retrait pour les contenus pornographiques, violents ou haineux». «Nous prenons cette question (des suggestions racistes) très au sérieux et nous encourageons les utilisateurs à signaler les problèmes», suggère encore Google. Aux États-Unis, où l'on ne plaisante pas avec le racisme, la firme a passé les réponses à la loupe.
En France, le filtre reste partiel. Prenons ainsi «les Juifs». L'universitaire Jean Veronis, professeur de linguistique et d'informatique à l'université de Provence, avait le premier poussé un «Googueule», alias un coup de gueule, la semaine dernière, signalant qu'on obtenait: «les Juifs sont radins, sont riches, sont méchants, sont moches», dans l'ordre. Depuis, Google propose une approche plus académique. «Les Juifs en France» puis les «Juifs d'Algérie», puis «les Juifs des chaînes de TV françaises vous allez être surpris», puis «les Juifs et l'argent»… Essayez «les femmes sont» et le Google Instant vous livrera un reflet du monde: elles sont «sur la terre», «chiantes», «compliquées», «belles», «perfides», «plus chastes des oreilles que du reste du corps»…
En revanche, Le moteur reste muet lorsqu'on l'interroge sur «les Arabes». «Homosexuel» le laisse sans suggestion. Le mot Roms semble contrôlé, mais «Roumains» dérape dans «Roumains voleurs» en cinquième choix. «Les Corses» débouche sur «Corses racistes», «les immigrés» donne lieu à des résultats sérieux, puis trébuche dans «les immigrés dehors ». Il n'y a que les brunes… qui s'en sortent sans égratignures, Google jure que «les brunes sont les meilleures» tout simplement.
J'avoue, l'art en général m'ennuie. Sans doute parce que je ne le comprends pas toujours.
Le côté « universel » et indiscutable que l'on donne à certains « chefs d'œuvres » m'exclut de la discussion d'emblée, si je ne partage pas ce sentiment en les découvrant.
La Joconde, par exemple, ne m'émeut pas le moins du monde. Alors que ce tableau quasi inconnu me donne les larmes aux yeux tellement je le trouve beau, lumineux, expressif ou techniquement irréprochable. Comme dirait machine dans « les bronzés font du ski », «vous avez vu la finesse de cette dentelle ? ». Et en peinture, je trouve ça fort, de peindre de la dentelle, de la soie, du velours ou du crin de cheval.
Monet, ça ne me fait rien non plus.
Bon, j'arrête. Vous avez compris mon sentiment. L'art m'ennuie car je ne suis pas d'accord avec son caractère manichéen Génial/Bof. J'ai souvent envie de dire le contraire.
Cela dit, et n'ayant pas pour but d'élever mes enfants dans cette optique, je les ai emmenés au Louvre aujourd'hui.
Nous avons marché des heures, parcouru des kilomètres de galeries et navigué entre les antiquités égyptiennes, grecques, romaines, les appartement de Napoléon III, la partie médiévale du musée, des peintures et des sculptures. C'était éclectique et intéressant. Oui oui.
J'ai lu que si l'on s'arrêtait 1 minute devant chaque pièce du musée, on devrait rester 4 mois enfermé avant d'avoir tout vu.
Comme je bosse demain, on a fait ça un peu plus vite.
Et j'ai inventé une petite histoire entièrement fausse pour rendre tout ça plus digeste à mes filles :
La Vénus de Milo, après sa rupture avec Ramsès II et bien décidée à aller faire un tour en Egypte (où le musée du Caire est bien plus spectaculaire en ce qui concerne les momies et sarcophages), est montée sur le radeau de la méduse. Mais ça bardait un peu là dessus. Du coup elle est tombée et comme elle n'est pas souple du tout, elle s'est cassé les 2 bras.
La conséquence fut immédiate : pas de bras, pas de chocolat !
Gourmande, bien que moins grassouillette que ses copines de l'époque, elle était très énervée.
Quand elle aperçut la Victoire de Samothrace avec ses grandes ailes, qui faisait sa crâneuse, ça l'a agacée. Victoire avait, en outre, une bien plus grosse poitrine que Vénus.
Mettant sa jalousie de côté, Vénus a demandé gentiment à Victoire de lui attraper le chocolat.
Victoire a fait mine de ne pas entendre, toute occupée qu'elle était à déployer ses ailes.
Vénus n'y tenant plus lui a mis un coup de boule dans la tête, si fort qu'elle a été décapitée sur le coup.
Bien fait s'est dit Vénus. Comme ça, tu pourras attraper ton chocolat mais tu ne pourras plus le manger !
Monna Lisa dite la Joconde regardait la scène en coin. Elle était en train de se faire faire une french manucure et ne pouvait pas bouger, mais elle a eu un sourire étrange. Je crois qu'elle n'aimait pas non plus beaucoup Victoire. Et le fait qu'elle n'ait plus de tête allait l'empêcher de se rendre à la même fête que Monna. Et ça c'était chouette. Car Monna avait lourdement insisté pour être invitée aux noces de Cana. Il y aurait sûrement Jésus et elle avait quelques petites choses à lui demander. Mais avec les grandes ailes de la Victoire, elle avait peur de ne plus avoir de place à table.
Déjà qu'au sacre de Napoléon elle avait été obligée de se mettre dans un petit coin et que personne ne l'avait vue…
Le problème était donc réglé.
Elle s'y rendit et poussa un ouf de soulagement en découvrant la taille de la toile.
Monna, petite damoiselle souriante, allait bien trouver un endroit pour s'intégrer dans cette immensité.
Elle s'est dit que ça irait pour cette fois, et qu'elle visiterait le 2ème étage une autre fois.
Plus d'un mois que je n'ai pas écrit. ça ne va pas du tout ça !
Bien sur il y a eu les vacances. Et puis cette reprise sur les chapeaux de roues dont je ne me remets pas encore tout à fait.
Du coup, toujours plein d'idées, mais pas le temps.
Et puis si je me mets à vous parler des retraites ou des roms ça va vous énerver.
Alors on va rester soft et voici quelques rigolades reçues ce jour.
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper - Testicule de dauphin
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
Je n'ai pas écrit depuis longtemps pour cause d'emploi du temps surchargé.
Pour me faire pardonner, voici un petit florilège maison de trouvailles du web.
La coupe du monde est terminée, le bruit des Vuvuzelas a été remplacé par le glouglou du poulpe, et voici justement unrésumé de ce que l'on peut voir de cet animal…
Mais si c'est chouette, je vous assure. J'imagine que ce n'est pas la fourmilière de monsieur tout le monde, en tous cas de nos contrées, mais elles sont balèzes !
Ou plutôt étaient. Car oui, inutile de me poser la question, elles ont bien été cimentées…
Patrice de Maistre, Carlos Verajano, Maître Fabrice Goguel et François-Marie Banier ont participé à Garde à vue.
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Brigade Financière
Garde à vue
Lieu : 122 rue du Château-des-Rentiers, Paris
Date/heure : mercredi 14 juillet 2010 8:00
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Françoise Bettencourt-Meyers a invité Liliane Bettencourt à rejoindre le groupe Si je te mets sous tutelle, c'est que je t'aime.
13 juillet · Commenter · J'aime · Rejoindre ce groupe
Liliane Bettencourt Je comprends qu'une fille soit jalouse de sa mère, mais tu me l'as déjà demandé deux fois. ARRETE de m'inviter à ces groupes ridicules!
Loin d'être passionnée par le foot malgré ma légère ressemblance avec Estelle Denis (ah ben si, un peu quand même…), l'homme le plus détesté de France (avant ou après Nicolas Sarkozy ? ), j'ai choisi de vous faire profiter de quelques jeux de mots sortis ces derniers temps dans la presse ou la blogosphère.
Le niveau est souvent bas, mais c'est drôle. Et vu ce qui nous arrive, il vaut mieux en rire !!
Après la défaite contre les mexicains :
Nettoyage aztèque
La pelle du 17 juin
Aïe Caramba
Sombres héros
Puis :
Il y a les vuvuzelas et pour les français,les vuvuzetes-plus-la
On a quand même beaucoup parlé d'anatanomie ces dernières années :
La tête de Zidane, la main de Henri, la queue de Ribery, la langue d'Anelka
Contrairement aux bleus, Zahia peut enchaîner plusieurs passes à la suite.
Les équipes de foot enchaînent les buts alors que les bleus enchaînent les putes.
Après Footix, voici Putix. Inspirée de la jeune Zahia qui se vante d'avoir fait office de cadeau d'anniversaire à Franck Ribéry, c'est la nouvelle mascotte des Bleus pour le Mondial, tendancee “Action discrète”. L'impertinente équipe de Canal + la met en scène dans un nouvel hymne officieux de l'équipe de France de football.
Toujours aussi provoq' le groupe a tenté de se faire passer pour une équipe de marketing auprès de la FFF afin de proposer sa chanson aux jeux de mots plutôt explicites: “Govou lé vous coucher avec moi ce soir ? Baisse ton Ben'...zema. Enlève ton Ben'... Arfa. Fais moi mal…ouda. Tu bandes comme un âne…lka.“
Toujours une vie de dingue et pas beaucoup de temps pour écrire, mais je vous conseille ce mini diaporama sur la fabrication d'un objet du quotidien : Le Post it.
Au moment où je n'ai pas le temps d'écrire, comme d'habitude je reprends des infos lues sur le net.
Aujourd'hui, un diaporama de 20 minutes.
Il rassemble quelques campagnes de communication ayant Hitler comme sujet.
Etonnant et certainement d'assez mauvais gout pour certaines, percutantes pour d'autres, elles sont en tous cas marquantes et ne peuvent laisser indifférent.
- Mouais, un peu jet-laguée, mais ça va et puis j'ai voyagé en première, ça aide… »
Bon, OK. J'arrête.
Ça agace…
C'est une longue histoire, un rêve de 20 ans d'âge, un anniversaire spécial, et une vraie raison d'être personnelle.
Mon but ici est plutôt de partager des impressions de voyage sur cette ville mythique et mystique.
Vous me suivez ?
Ce qu'on en sait avant :
D'abord il y a les films : Lost in Translation, Cherry Blossoms qu'on a vus ou revus selon le degré de passion pour cette ville, et qui, comme toujours nous donnent un aperçu, une vision restreinte comme au travers d'un judas.
Avec un peu d'imagination, quand on ne connaît pas l'endroit, on imagine les à côtés, et on a souvent tout faux.
Et puis ce qu'on croit savoir des japonais : Trop speed, dorment dans des capsules hôtels, passent leurs nuits dans des karaokés, les femmes sont des geishas, tout est horriblement cher à Tokyo, c'est une fourmilière, ça grouille, c'est stressant.
Il y a du vrai, certes, mais pas tant que ça. Surtout quand on habite à Paris, ville déjà pas mal grouillante…
Les prix :
J'ai mangé en plein centre des sushis fabuleux pour 10 fois moins cher qu'un restau parisien à comptoir tournant, et 3 fois moins cher qu'un minable menu de japonais (tenu par des chinois) de banlieue. Evidemment, on peut certainement se ruiner en restaus, mais pas plus qu'ici. Et pour l'équivalent de 3 euros on se régale de poisson ultra frais. Ce qui n'est pas possible en France.
Et puis il y a les Mac do et les Burger King pour ceux qui ont peur de l'aventure gustative, au même prix que dans l'hexagone.
Concernant les hôtels, pareil. Si vous allez dans les Sheraton, Hyatt et autres palaces, ça coûte très cher. Mais ici aussi.
Il est possible de dénicher des hôtels un peu moins centraux mais abordables. Il reste aussi la solution des Love Hôtels de Shibuya. Ils servent principalement aux couples pas encore mariés ayant des difficultés à se retrouver au domicile des parents, et peuvent être loués à l'heure, mais on peut aussi y rester. Rien à voir avec les capsules hôtels qui sont des alvéoles d'abeilles pas très confortables !
Tout est question d'organisation…
Les Converse sont moins chères (entre 25 et 80 euros pour des modèles derniers cris, mais pas trouvé ma taille) mais j'ai été très déçue par l'électronique au même prix que chez Darty, voire plus cher !
Le tout avec une interface japonaise inexploitable, un branchement inapproprié et le mauvais voltage…
La nourriture :
Un bonheur pour amateur de poissons crus, larves, mollusques et poulpes en tous genre.
Perso, je m'arrête à la première catégorie et ne suis pas prête d'apprécier sincèrement un restau japonais d'ici tellement ce que j'ai mangé là bas était différent. Ce n'est pas du snobisme, c'est réel.
Les sushis sont énormes, le poisson est épais, dépasse de partout. Le riz n'est ni collant ni bourratif mais raffiné, brillant. Tout est fait à la main devant vous. Vous mangez 10 poissons différents, sans savoir ce que c'est. C'est bon, c'est frais, c'est sain.
Pas de sucreries, pas de gras, pas de pain, beaucoup de marche et de thé vert, et hop moins 1,5 kg en 3 jours ! (repris très vite)
En cas de réticence au poisson cru, il reste les nouilles, les Yakitoris (assez ressemblants à ce qu'on voit ici, mais absence totale des fameux Cheese maki totalement inventés par nos restaus car si appréciés par nos palais occidentaux), les délicieux Tempuras (beignets), les Tapenyaki (cuisson sur table) etc etc. De quoi ravir de nombreux gastronomes !
La bière est fraîche et dorée, légère.
Le thé vert est parfois gratuit et en libre service dans les petits restaus : c'est souvent de la poudre verte à dissoudre. Bizarre ? Oui, mais 100% thé vert broyé et délicieux. L'usage veut que l'homme le prépare pour sa dame.
La langue :
Ça c'est vrai. Souvent, ils ne parlent pas anglais…
Ni les taxis, ni les commerçants, ni les restaurateurs.
Mais comme le tourisme est quand même fréquent, ils sont organisés.
Le pharmacien vous sortira un dessin de corps humain bardé de flèches et de noms de maladies en anglais afin que l'on puisse montrer où l'on a mal. C'est approximatif mais souvent efficace.
Le restaurateur aura parfois quelques menus traduits, ou des phrases toutes faite expliquant qu'il y a une prise en charge ou nécessité d'enlever ses chaussures pour entrer. Ou une vitrine remplie de plats en plastique vous mettant l'eau à la bouche. On revient aux sources, on montre et on gesticule pour se faire comprendre.
Et les grand hôtels parlent anglais.
Dans le métro et la rue, les caractères japonais sont doublés par un alphabet classique, sauf sur certains plans ou vous ne reconnaîtrez que le rond rouge « vous êtes ici », ce qui ne vous avancera pas toujours à grand chose. Mais un peu de débrouillardise fera l'affaire dans ce cas.
Les femmes :
Elles sont belles. Oui oui.
Et non non, elles n'ont globalement pas les jambes tordues, bien qu'une petite minorité conserve cette démarche mollets dehors, pieds en dedans caractéristique.
Les jeunes sont de plus en plus grandes, minces (très), et sont perchées sur des talons gigantesques toute la journée.
Les chaussures confortables locales sont tellement laides (on dirait des chaussures orthopédiques d'un catalogue pour retraités) qu'elles ont choisi leur camp !
Jusqu'à une trentaine d'année, il leur semble tout à fait nécessaire de se décolorer les cheveux en orangé, de porter des faux cils démesurés (on en vend partout et elles commencent très jeunes, ce qui aggrave leur cas en atrophiant leurs vrais cils), des prothèses en silicone dans leur soutien gorge (on en vend beaucoup aussi, c'est un signe…), des lentilles de couleurs pour les yeux, des postiches blonds frisottés et des vêtements qui nous font nous demander pourquoi il y a tant de prostituées dans les rues. Je plaisante à peine. C'est court, froufroutant, en dentelle, en nœud-nœuds, blanc virginal, noir gothique, bas résilles, jarretelles apparentes…et toujours ces talons souvent blancs ou rouges sur collant noir. Pas du meilleur goût mais sexy, ça c'est sûr. On ne peut pas confondre les tenues des hommes et des femmes qui sont extrêmement sexuées.
D'un autre côté, le nombre de râpes à pieds (avec dessins et moult détails dégueus) et produits pour les points noirs et la peau grasse me rassure un peu et m'ôte toute velléité de jalousie.
Elles veulent ressembler à des occidentales et parmi leurs préoccupations majeures : la taille de leurs yeux. On trouve donc partout des produits ou instruments magiques pour augmenter leur taille (ou plutôt j'espère l'impression de leur taille). Il y a aussi pas mal d'instruments pour éduquer les muscles du sourire…Je pense qu'une fois la trentaine atteinte tout cela se calme car les femmes plus âgées avaient l'air plus raisonnables.
Néanmoins, j'avais l'impression d'être un éléphanteau échoué là par hasard avec 15 kilos de plus, mon jean, mes chaussures de marche et pas de faux cils !!!!!!!
D'un autre côté, il ne faisait pas chaud chaud et je pense qu'avec les kilomètres parcourus en quelques jours dans la même tenue que ces demoiselles, je serais aujourd'hui amputée des pieds et très très enrhumée !
Le paradoxe amusant : Bien que presque nues dans la rue, elles sont nombreuses à porter des masques comme pendant l'épidémie de grippe A. Il parait que ce sont ceux qui sont enrhumés qui mettent un masque pour ne pas contaminer les autres. J'aurais pu mettre ça dans la partie "discipline" !
Les cerisiers en fleurs :
J'y étais pile poil pour la fête de la floraison (Hanami) des cerisiers en fleurs (Sakura). Et ça les rend dingues. Ils les photographient, ils marchent dessous, mangent dessous, dorment dessous, sur des grands bâches bleues, en groupe joyeux. Certains spots sont visiblement plus prisés que d'autres et nous n'y comprenons pas grand chose. Mais c'est joli et gai.
L'organisation, La discipline, la politesse :
Ils sont organisés, disciplinés, et c'est peut-être ça qui les rend dingues le soir venu. Mais c'est finalement assez agréable à vivre vu de l'extérieur.
Oui il y a du monde dans le métro. Il paraît qu'il y a même des pinces-fesses, d'où des wagons réservés aux femmes (Attention, la rumeur a encore frappé : Seulement certaines lignes, certains jours, à certaines heures). Mais pas plus qu'à Paris !
Et surtout, on fait la queue dans l'ordre d'arrivée et on ne se bouscule pas. Dans les escalators aussi. Absolument tout le monde se met sagement à gauche pour que les pressés puissent monter à droite. Et pas un ne dépasse. Pas de poussettes. Rien. Ça me fait penser que je n'ai pas vu d'enfants dans le métro, ni de bébés ailleurs. Dans la rue, peu.
Quand il pleut ils ont des parapluies, on en vend partout. Le parapluie typique japonais est transparent, avec un manche blanc ou noir. Afin de ne pas être embêté toute la journée avec quand on assiste à un spectacle, par exemple, ou dans un grand magasin, on le met dans une consigne à parapluies, et on emporte la clé. Ou bien, dans quasiment tous les magasins, on l'emballe dans un sac plastique spécial mis à disposition du visiteur. Il suffit de glisser son parapluie dans la fente et hop il est emballé !
Dans les restaurants, on vous dit merci, autant de fois qu'il y a de personnes avec vous. A 10, ça devient un peu lourd. Mais bon, c'est gentil.
Entre elles, les femmes se font au revoir avec la main en agitant beaucoup et en gloussant. Quant aux hommes, ils se saluent bien bas. Je ne sais pas ce que cela devient quand la séparation est mixte…
Les toilettes :
Comme souvent, je trouve qu'elles sont assez représentatives d'un pays.
Propres, nombreuses, spacieuses, discrètes.
C'est en effet une honte que chez nous il y ait si peu de toilettes convenables (on dirait une grande mère qui parle…). Mais c'est pourtant vrai. Promenez-vous à Londres, à Tokyo, aux USA,vous en verrez partout. Ce sont des pays civilisés mais nous sommes encore à l'âge de pierre à ce niveau !
Parfois, les toilettes ont des boutons sur le côté. Pas nécessairement dans les grands hôtels, j'en ai vus dans le métro d'aussi perfectionnées.
Selon le degré de sophistication, plusieurs sortes de jets nettoyants (à puissance et orientation réglable, attention on y prend goût), un siège chauffé, un séchoir, et un bruit automatique pour couvrir les vôtres. Souventc'est une fausse chasse d'eau qui glougloute.
Dans certains endroits, il y a un petit lavabo situé juste au dessus de la chasse d'eau dont le robinet s'ouvre automatiquement quand vous tirez la chasse. J'ai d'abord pensé « c'est du gâchis » pour finir par comprendre que l'eau qui part du lavabo va ensuite remplir la chasse d'eau juste dessous. Rien ne se perd !!! C'est malin.
Même dans les stations de métro les plus populaires et fréquentées, vous trouverez des toilettes propres. Toujours étonnant comparé à chez nous et à notre réticence à y aller en redoutant ce que l'on va trouver derrière la porte…
Les beuveries :
Effectivement, les soirs de week-end, la jeunesse picole. Je ne sais pas à quoi ils marchent, mais les démarches titubantes me disent que c'est assez fort.
Ce qui est drôle, c'est que même dans cet état, ils gardent parfois un semblant de discipline. J'ai vu plusieurs groupes de 3. Celui du milieu, soutenu par ses 2 compères, vomissait consciencieusement dans le grand sac qu'ils lui tenaient ouvert devant le bec.
A part ça, quelques groupes d'adultes bien bourrés aussi. Et des femmes d'affaires gloussantes. Car la japonaise glousse, surtout bourrée…
Le jeu :
Le soir venu, le japonais est joueur. Je suis entrée dans ces immenses « trucs » remplis de jeux hurlants. Car oui, ce ne sont ni des casinos ni des magasins, mais des lieux ouverts, consacrés uniquement à toutes sortes de jeux sur machines. J'ai essayé de regarder, mais n'ai pas compris grand chose.
Il y a bien sûr comme dans toutes les foires l'espèce de crochet qu'on dirige avec 2 boutons afin d'attraper un nounours fluo ou une barre de chocolat, souvent sans succès. Et il faut voir ces vieux messieurs en costume gloussant devant cette affreuse chose orange qu'ils viennent de gagner ! Juste pour le plaisir d'avoir gagné alors…
Il y a aussi des genres de cabines, a priori pour les filles, un genre de divination par ordinateur mais si quelqu'un veut m'expliquer mieux…
Les jeux où il faut taper, jouer de la musique. Classiques.
Et puis ce grand classique qui consiste à insérer dans la machine des billes de métal, à les regarder tomber, et à glousser. Pourquoi, je ne sais pas encore mais il semble que l'on gagne de l'argent à ce jeu là.
J'ai vu aussi des grands magasins comportant 2 rayons entiers (soit une bonne centaine) de « machines à merdouilles ». Vous savez, la bulle dans laquelle on insère 2 euros, on tourne et en sort un porte clé moche ? Et bien voilà. Mais au lieu d'y en avoir 2 ou 4 comme chez nous, il y en a 100 d'un coup !
Les mangas :
J'avoue, je n'y ai rien compris. Il y a les librairies spécialisées, mais aussi des magasins qui vendent…je n'ai pas compris quoi !! Je sais juste que c'était consacré aux mangas mais cela reste très mystérieux. Je suis allée à l'endroit où les « cosplay » se rassemblent pour se montrer. Ce sont des jeunes pas très futés (le guide dit qu'ils sont en rupture avec la société) qui vivent au travers de héros de mangas qu'ils réinterprètent à leur manière. Bon, d'accord. C'est plus coloré et marrant que les gothiques de chez nous…
J'ai vu aussi tout un tas de magasins qui vendaient des déguisements pour assouvir leurs divers fantasmes : soubrette, écolière, infirmière... des fantasmes à 2 balles, mais si ça les défoule !
Les achats :
Assez décevant par rapport à ce que j'imaginais.
Les vêtement ne sont pas donnés, les tailles sont incompréhensibles et il vaut mieux avoir un gabarit japonais pour ne pas être vexé de devoir acheter du XL quand on fait du 38.
L'électronique n'est généralement pas moins chère qu'en France, ou peu. Et compte tenu du fait qu'il faut supporter une notice, une garantie, une interface en japonais, des prises ou voltages incompatibles, j'ai vite lâché l'affaire.
Les gadgets et jouets : oui… mais ils n'ont pas les mêmes références que nous. Les kikis et rue Sésame sont à l'honneur, ce n'est pas le cas chez nous et le cadeau ne ferait pas mouche à sa juste « valeur » sur un petit occidental.
Au bout du 4ème magasin du même style, on sature !
Les explications sont japonaises. Notre intérêt pour les mangas est assez limité. Donc bof aussi de ce côté.
Je n'ai pas réussi à trouver de Converse à ma taille, étant pour eux à cheval entre l'homme et la femme. OK aussi…
Les produits de beauté sont écrits en japonais et même si l'image promet des miracles, impossible de respecter le mode d'emploi incompréhensible.
Les marques japonaises de cosmétiques sont au même prix qu'ici.
Finalement, n'étant pas addict de Hello Kitty, seulement 2-3 gadgets dont certains ne sont pas aussi fabuleux qu'imaginés, quelques fringues que j'aurais pu trouver ici, et du thé vert comme chez Nature et Découvertes. La mondialisation tue un peu le fait de rapporter un souvenir !
Le métro :
Le métro est propre, sûr et simple une fois qu'on a compris comment ça marchait.
Non, les stations ne sont pas particulièrement belles, ce sont ceux qui confondent avec Moscou qui le croient.
Comme à Paris, il y a plusieurs « systèmes » qui cohabitent (transsilien, RER, métro) et s'entrecroisent, plusieurs tarifs, des abonnements, des heures de pointe, des gens plus ou moins pressés…
Lorsqu'on n'a pas d'abonnement, il faut acheter un ticket dans chaque station grâce à un appareil automatique, en fonction de l'endroit où l'on va, car toutes les stations ont leur propre tarif. Et si l'on s'est trompé, où que l'on veut changer de réseau (et donc de compagnie et parfois de tarif), on paye le surplus à l'arrivée. Car comme dans le RER, à l'arrivée, on rend son ticket et ça sonne si on n'a pas assez payé !
Dans le métro, quand ils sont assis, les japonais font 2 choses : Ils dorment ou ils se servent de leur téléphone portable pour faire je ne sais quoi. Debout, ils rêvassent comme nous ou se servent de leur mobile pour faire je ne sais toujours pas quoi. J'ai regardé par dessus leurs épaules, mais c'était écrit en japonais bien sûr… Je n'ai vu que quelques rares personnes écouter de la musique. Et ils n'ont quasiment pas d'iphone comme on pourrait le croire.
Les lignes ont des couleurs et des noms. Chaque station a pour nom l'initiale de la ligne et un numéro, dans l'ordre, permettant de vérifier qu'on va dans le bon sens.
Dans les stations, on fait la queue, on ne se pousse pas et des panneaux indiquent l'heure du prochain train. Pas très très dépaysant à ce niveau, donc.
J'ai quand même vécu une expérience intéressante. Coincée dans la station "Tokyo" par mon mari scotché à son blackberry, et ayant assez de photographier le métro arrivant repartant (cela dit, j'ai fait ce que je considère comme ma meilleure photo de tous les temps à ce moment là....) je décida finalement de monter prendre l'air et de lui dire de me rejoindre dehors une fois qu'il aurait fini ce qui devait durer 5 minutes et durait depuis déjà 20...
Là il est devenu fou et m'a dit avec une autorité incontestable de ne pas bouger. J'ai protesté pour la forme mais il n'avait pas l'air de plaisanter alors je suis restée et j'ai continué à shooter le métro.
Bien m'en a pris ! Nous sommes ensuite sortis et avons mis montre en main 25 minutes à faire surface au bon endroit. Une station dantestque, immense, terrible. Des centaines de mètres à parcourir, des escaliers, des numéros, des flèches, des panneaux, mais pire ce que vous avez vu jusque là dans une station de métro. C'est là que j'ai vu ce plan immense tout en japonais, et que j'ai situé le point rouge en plein milieu. "Vous êtes ici". ça m'a fait une belle jambe.
Pour rentrer, j'ai supplié pour avoir droit à mon premier taxi Tokyoïte, incapable de me faire à l'idée de refaire tout ça dans l'autre sens...
Le speed :
Là encore, je me permets de tempérer. Il y a certes le carrefour de Shibuya, immense, qui passe au rouge partout en même temps et reste très impressionnant. Tout le monde traverse en marée humaine, dans tous les sens, et hop d'un seul coup, plus personne et la place est rendue aux voitures. A voir, vraiment.
Et cette station de métro grande comme 4 centres commerciaux, dont je parle juste au dessus.
Pour le reste, rien de plus « stressant » qu'à la Défense à l'heure de sortie des bureaux, que dans le RER aux heures de pointes, que dans une rue passante où tout le monde marche dans le sens contraire du vôtre.
A Tokyo, c'est pareil mais en plus civilisé. Vous n'êtes pas poussé ni bousculé. On ne vous passe pas devant. Les immeubles sont souvent bas et donc pas oppressants. Vraiment, je me suis sentie bien dans cette ville.
Je crois finalement que je suis comme elle. Sage, ordonnée, disciplinée. Tout en sachant être folle quand je le décide.
J'ai adoré !!!!
Ci dessous, mon film et quelques photos en haut illustrant mes propos...Mais je ne parviens à mettre plus de photos et il faut que je les retaille pour qu'elles rentrent . Très long. J'y reviendrai.
Hier soir, impossible de fermer l'œil. Il devait être 2h…
J'ai entendu les oiseaux chanter à tue tête à 3h. Sont fous ces piafs…
Ce matin, j'ai retrouvé un enfant ronflant encore à H-20 minutes de l'école alors que Rire et Chansons beuglait depuis déjà bien longtemps.
En partant, j'ai d'abord mis mes bottes à l'envers, pas longtemps, quand même.
Puis suis partie sans mes gants. Revenue les chercher.
Puis après avoir roulé prudemment en sachant que les autres étaient aussi vaseux que moi, j'ai oublié mon casque sur mon scooter. J'avais la sensation qu'il me manquait quelque chose, mais quoi ???
A part ça, le changement d'heure, ça me fait rien…
Je suis une fille « moderne », limite geekette (vous savez, ceux qui passent leur vie sur un ordinateur).
Heureusement avec l'iphone cela me permet aussi de sortir de chez moi, pour aller m'asseoir devant un autre ordi, celui du bureau.
Bref. C'est juste pour dire que je n'ai pas peur des ordinateurs ni de donner mon numéro de carte bleue pour recevoir quelque chose que j'ai commandé.
Oui mais voilà, quand la machine s'enraye, c'est très agaçant de se sentir pris pour un pigeon, alors que, j'en suis sûre, il s'agit là d'une simple lenteur de traitement informatique.
J'ai repéré une robe pour une de mes filles, il y a quelques temps. C'est pour un mariage, c'est chic, c'est Cyrillus.
Dimanche dernier je reçois un mail m'informant d'une super promo de 30% sur certains produits. J'ouvre et oh surprise m'aperçois que LA robe y est.
Je commande, elle est disponible, tout va bien.
Puis, je me souviens que j'ai une carte Egg, et qu'avec le cashback tracé, je peux avoir une réduc supplémentaire de 5% sur mon achat. J'abandonne et recommence et passant par chez eux.
Puis, au moment de valider, je me souviens que j'ai reçu un catalogue papier, et que dans les catalogues papier, il y a souvent des promos.
Yess !
Pour 2 articles achetés, 25% de réduc sur votre préféré, les frais d'envois gratuits, et 2 sacs de voyage gratuits (petit voyage…mais bon, ça pourra toujours servir pour la piscine !).
J'abandonne et recommence. En ayant pris soin de choisir un 2ème article pas cher ni nécessaire mais permettant de bénéficier de la promo. Cet article n'a rien à voir avec la robe, mais ça aurait aussi pu être le gilet assorti….
Là, au marketing de chez Cyrillus, ils se disent « mais pourquoi y'a t-il tant d'abandons de paniers » ?
Mais ils n'y sont pour rien, c'est juste que je suis distraite.
Voilà enfin la validation.
Tout est OK.
Comme la poste dont je dépends est en travaux pendant 4 mois et que le journal de la mairie me donne une adresse provisoire dans une rue qui n'existe pas ( j'adore !!!), j'évite, et choisis de me faire livrer dans un relais colis à côté.
Je reçois un mail de confirmation qui me dit que mon colis arrivera mercredi à 15h. Cool.
Jusque là tout va bien, je suis contente.
Le mercredi aprem, je vais chercher le colis.
Evidemment pas de trace du colis.
En tapotant sur mon cher clavier, je m'aperçois que finalement, la robe n'est momentanément pas disponible. OK… Ils auraient pu me le dire.
Le soir, c'est pire, elle est carrément en rupture de stock sans autre indication ni mail.
J'écris au service client pour dire qu'ils auraient pu me prévenir 1/ du retard 2/ de la rupture.
Aujourd'hui, je reçois une réponse laconique qui m'agace encore plus car jamais on ne m'a proposé d'annuler ma commande qui ne correspond plus à ce que j'ai choisi.
« Vous avez passé une commande par internet le 14 Mars.
La livraison de votre colis a eu lieu ce jour dans votre point relais.
Je vous en souhaite bonne réception et vous remercie de votre fidélité. Par ailleurs, vous êtes déçue de la rupture de stock de la robe imprimée choisie. En effet, en période de promotions, nos stocks fluctuent rapidement et il arrive qu'un produit, disponible au moment de la commande, ne le soit plus lors de la facturation. Je vous présente mes excuses pour ce désagrément et reste bien entendu à votre disposition pour toute autre demande. »
Je ne trouve pas cela normal, à l'époque où l'on peut tout savoir, tout tracer, qu'il puisse s'écouler 3 jours entre la commande et le moment où l'on se rend compte que finalement ce n'est pas possible. Comme si dans un restaurant, un serveur prenait la commande, vous faisait patienter 40 minutes, venait servir votre ami et vous annonçait ensuite qu'il n'y a plus de steack tartare, tout en vous donnant tous les condiments qui vont avec.
Etrange comportement non ?
Là, c'est pareil. Même impression d'avoir été roulée et d'avoir dépensé de l'argent pour rien. Ils viennent de me renvoyer un mail proposant 15% supplémentaires. Arghhhhh.
Bien sur, en matière de e.commerce, il y a eu bien pire, et ils sont corrects, chez Cyrillus. Mais je comprends que la « ménagère » ait encore du mal à faire confiance tout à fait à ce mode d'achat.
Au moins, en magasin, on essaye, on touche et si on paye, on repart avec !
Vraiment, vraiment pas le temps d'écrire ces derniers mois. Et pourtant l'actu est riche (ce soir, et les autres jours), quelques frayeurs en scooter, plein de beaux films au cinéma (cet aprem, la Rafle, terrible), le printemps qui arrive enfin etc… Mais arghhhh les journées sont trop courtes. Et mince, je viens de me souvenir que j'ai une machine vider. Je l'avais oubliée celle là….
Alors une fois de plus, voici quelques liens :
* Un générateur de tête de con ?
Oui oui ! On les trouve même sympa ces quelques gens qui ont prêté leurs bouches, yeux et nez pour qu'on se moque gentiment d'eux…
J'ai même des amis facebookiens qui se sont appropriés des visages !
* Ci dessous, la copie d'un spam que j'ai reçu parmi d'autres, comme vous sûrement. Mais celui ci m'a bien fait rire, surtout la dernière phrase !!!
« ----- Message transféré ----
De : koja sourou frederic
Envoyé le : Mar 2 Mars 2010, 20 h 56 min
Objet : BONSOIR
A votre attention
Je suis m'appelle Guedou Charles résident en Afrique de l'ouest, fonction d'une institution financier de place. Ce message vous êtes parvenu juste pour solliciter votre collaboration dans une affaire très importante.
Alors je vous pris de bien vouloir me répondre via mon E-mail personnel que vous verrez ci-dessous, afin de vous apporter plus de détail concernant cette affaire
Dans l'attente de votre réponse pour une franche et loyale collaboration, recevez mes cordiales salutations
Guedou Charles
Sp : je vous précise que ce message n'est pas un spam, ni une erreur, vous êtes vraiment le destinataire, que cela ne vous étonne pas de l'avoir reçu et ne craignez a rien, vous ne risque rien, et cette affaire n'est pas une louche.
«
* Ne nous privons pas du film RH de l'année… Un fake bien sur. Mais drôle…
Enfin, pour finir sur une note un peu plus perso, quelques reflexions enfantines entendues au ptit dej :
Maman pourquoi on « remercie » et pas on « mercie » tout simplement si c'est la 1ère fois qu'on dit merci... Et pourquoi les sourcils ne s'appellent pas les surcils puisqu'ils sont au dessus ?
Créé en mars 2006
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A propos du BEST OF et des POLEMIQUES marquantes ou sanglantes, (si vous ne devez lire que ceux là...), j'ai créé une catégorie spéciale que vous trouverez un peu plus bas dans "mes catégories".
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine plus qu'entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...que ce soit blien clair). J'ai 2 grandes filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
Je serai ravie de lire et publier vos commentaires. Si ce sont des messages "privés", vous pouvez me le préciser dans le commentaire et je ne le publierai pas, ou m'envoyer un mail en cliquant ci dessous. Mais je préfère l'espace public.
Flo
(un bouton vous permet de voir tous les articles écrits depuis le début : articles précédents. En fin de chaque page ou choix par date)
Ce blog a eu plusieurs noms successifs :
Réactions diverses sur la vie, parfois politiquement incorrect, de tout sur tout sans langue de bois, mon défouloir et le petit dernier...sans filtre.
Créé en mars 2006
