SCIENCE - C'est le très sérieux conseil des chercheurs de l'université du Dakota du Sud...
Avant de négocier une augmentation de salaire, une boisson sucrée s'impose. C'est du moins la conclusion d'une étude américaine qui montre qu'un taux de sucre élevé dans le sang aide à prendre des décisions sages, tandis qu'un manque de glucose conduit à l'impulsivité.
Des chercheurs de l'université du Dakota du Sud (nord des Etats-Unis) ont posé à 65 étudiants une série de questions les conduisant à choisir entre une certaine somme d'argent le lendemain, et une somme plus élevée, mais plus tard.
Les participants ont répondu à la moitié des questions le ventre vide, et à l'autre moitié après avoir bu un soda, soit sucré soit édulcoré avec de l'aspartame.
«Dix minutes après avoir bu un soda sucré, les participants ont montré leur préférence pour une récompense plus élevée mais plus éloignée dans le temps», a expliqué à l'AFP Xiao-Tian Wang, l'un des psychologues ayant dirigé cette étude publiée cette semaine dans la revue Psychological Science.
«Nous avons mené cette étude pour savoir si le taux de glucose dans le sang régulait non seulement le comportement alimentaire, mais aussi la prise de décision. En d'autre termes, peut-on attendre plus longtemps pour obtenir une récompense plus élevée si le taux de sucre est plus haut?»
«Nous avons découvert que la réponse était oui», a conclu Xiao-Tian Wang, qui a co-dirigé cette étude avec un autre chercheur en psychologie, Robert Dvorak.
Les participants qui avaient bu une boisson édulcorée, en revanche, étaient plus enclins à agir de manière impulsive et à choisir la récompense immédiate, mais plus faible.
«Une boisson light envoie au corps un message selon lequel il y a une crise énergétique». En réaction, le corps «essaie de s'emparer immédiatement de tout ce qui est disponible. Les boissons light ont donc pour effet d'accroître l'impulsivité», a résumé le chercheur.
Il me faut vous
relayer cette information capitale qui m'a mise hors de moi !
Dans la semaine,Arnaud Montebourg s'est exprimé sur le
salaire d'Henri Proglio, nouveau grand patron d'EDF.
J'ai vraiment envie de dire
« pauvre type ». Et je le dis.
Pas Proglio, Montebourg.
Outre le fait que M.Proglio ne
soit pas payé plus qu'un autre grand patron de cette envergure, il faudrait
veiller, Monsieur Montebourg, à ne pas raconter n'importe quoi.
J'ai même cru avoir mal entendu
mais ses paroles ont été relayées
sur Internet. Ce qui m'a rassurée sur mes oreilles mais inquiétée encore
plus sur les compétences de cet homme (toujours Montebourg…)
Parlant des 2 millions de salaire
annuels de Monsieur Proglio, il a dit :
Quel est l'homme qui peut
justifier qu'on soit payé 500 fois plus ?
500 fois plus ?
OK…
2 millions divisés par 500 ça
fait 4000 euros annuels.
Même avec le RMI et les allocs on
touche plus que ça.
Il a sans doute cru qu'il s'agissait
d'un salaire mensuel, sans se poser plus de questions. Ou a oublié sa
calculette quelque part…
Mais sa crédibilité en prend un
sacré coup !
Le pire c'est que des citoyens l'ont
entendu, et n'auront pas forcément rectifié d'eux mêmes.
Des poneys affolés galopant sur l'A4 et le périphérique parisien au beau milieu du trafic. La scène s'est déroulée ce samedi entre midi et deux, sans pour autant provoquer d'accidents. Les quadrupèdes se sont échappés de la Cartoucherie de Vincennes (Paris XIIe), située à une encablure du château, où, chaque week-end, de nombreux enfants viennent se divertir en montant les poneys.
Il semblerait que des coups de klaxon donnés par des automobilistes soient à l'origine de cette chevauchée fantastique. Huit des poneys du centre équestre auraient pris peur, prenant la direction de l'autoroute A4, tout d'abord. Les policiers et pompiers alertés sont parvenus à maîtriser deux des animaux, tandis que les autres poursuivaient leur galop, sur le périphérique.
Un autre poney a été récupéré indemne à hauteur de la porte de Bercy, alors que les cinq derniers quittaient la chaussée pour s'enfoncer dans le bois de Vincennes. Les fuyards ont fini par être retrouvés en fin d'après-midi, et ramenés à bon port.
Vous
avez pu constater que je suis muette ces temps-ci.
D'abord
je n'ai pas eu beaucoup le temps.
Mais surtout que dire après Haïti ?
Comment
ne pas en parler en ce moment, si j'écris ?
Mais
comment en parler sans redire ce qui a été dit, sans tomber dans la chaîne de
solidarité que les gens auront suivie sans avoir besoin de mon blog ni des
autres pour agir, ……….sans pleurer devant cette horreur, ces vies brisées,
cette injustice ?
Je
ne dis rien, je n'écris rien.
J'écoute,
je compatis, j'entends ça et là mes amis, collègues, famille qui connaissent
quelqu'un là bas.
Je
ne regarde pas les images trop dures.
J'entends
ce père qui appelle ses filles sous les décombres de sa maison, les entend,
puis ne les entend plus, 4 jours plus tard, sans pouvoir rien faire.
Je ne pensais pas rire en achetant un casque. Et pourtant, c'est drôle.
Mes nouveaux écouteurs sont plats. Ils ont les mêmes performances que leurs cousins de la même marque, mais ils sont discrets.
Ils sont « slim design », et ce sont des « clip earphones » car ils s'attachent derrière l'oreille au lieu de me faire un serre tête.
Au lieu de traduire ça correctement, ils ont écrit en assez gros :
Dessin amincissez
Ecouteurs d'agrafes
J'adore !
Mon œil a été attiré car j'ai cru qu'ils avaient inventé une nouvelle manière de maigrir. Puis j'ai compris que le casque ne servait en réalité qu'à écouter les agrafes, seules gémir au fond de leur tiroir de bureau.
C'est terrible la plainte de l'agrafe, savez-vous ?
C'est entre celle du trombone abandonné et du dernier grain de maïs oublié dans sa boite de conserve.
Je suis toujours surprise que des entreprises de cette taille commettent des erreurs aussi grossières.
Et pourtant….
Dans le même genre, je reçois ce soir un mail de Bouygues Télécom qui me dit :
Vos Emails sur votre iphone 3G !
Chère Cliente,
Savez vous qu'avec votre mobile vous pouvez recevoir les emails de votre messagerie personnelle gratuitement et en illimité, partout en France métropolitaine ? Profitez-en, c'est inclus dans votre offre ! Il suffit de paramétrer votre mobile en quelques clics.
Sans doute un truc automatique qui colle mon modèle de téléphone à un mail tout prêt. Comme si j'avais un iphone et que je ne savais pas que oh dis donc on pouvait recevoir des mails avec !!!
10°C A Helsinki, on coupe le chauffage central et on commence à planter des fleurs.
7°C Et des vignes, aussi.
5°C Les Finlandais bronzent sur des chaises longues, profitant des derniers rayons du soleil.
2°C Les voitures italiennes refusent de démarrer.
0°C L'eau pure gèle.
-1°C Vous pouvez voir l'air sortir de votre bouche, vous songez à partir en vacances dans le Sud. Les Finlandais dégustent des glaces et boivent des bières bien fraîches.
-4°C Votre chat essaie de s'incruster sous la couette.
-10°C Vous songez à partir en vacances en Afrique. Les Finlandais vont piquer une tête dans le lac le plus proche.
-12°C Il fait trop froid pour neiger.
-15°C Les voitures américaines refusent de démarrer. -18°C A Helsinki, on remet le chauffage central. -20°C L'air qui sort de votre bouche gèle instantanément. -22°C Les voitures françaises refusent de démarrer. Il fait beaucoup trop froid pour s'amuser en patins à glace. -23°C Les politiciens commençent à avoir pitié des sans-abri.
-24°C Les voitures allemandes refusent de démarrer.
-26°C L'air qui sort de votre bouche peut à présent servir de matériau pour construire des igloos.
-29°C Le chat essaie de s'incruster dans votre pyjama.
-30°C Toutes les voitures normales refusent de démarrer. Le Finlandais lance un juron, donne un coup de pied dans les pneus, et démarre sa Lada.
-31°C Il fait trop froid pour s'embrasser, vos lèvres risquent de rester collées. L'équipe de foot finlandaise commence à s'entraîner.
-35°C Vous songez maintenant à partir en vacances dans un jacuzzi. Les Finlandais dégagent la neige de leur toit.
-39°C Il fait trop froid pour penser. Le mercure gèle. Les Finlandais boutonnent leur col de chemise. -40°C Votre voiture essaie de s'incruster sous la couette. Les Finlandais se demandent s'ils devraient ou non mettre un pull. -44°C Vos collègues finlandais n'arrivent vraiment pas à décider s'il vaudrait mieux ou pas fermer la fenêtre.
-50°C Les otaries fuient le Groenland. Les Finlandais troquent leurs gants contre des moufles. -64°C Vous pensez à Vénus, pour les vacances. Les Finlandais font de la luge.
-70°C Les ours polaires migrent vers le pôle nord. A L'université de Rovaniemi, on a suspendu l'épreuve annuelle de cross. -75°C Le Père Noël fuit le pôle nord, laissant derrière lui les cadavres de ses rennes complètement gelés. Les Finlandais défont l'ourlet de leur bonnet.
-80°C Les otaries essaient de s'incruster sous votre couette. Votre chat est un peu tendu.
-90°C Le Père Noël essaie de piquer la place des otaries.
-111°C En France, on n'arrive même plus à faire brûler les voitures. -120°C L'alcool gèle. En conséquence de quoi, les Finlandais aussi sont un peu tendus. -270°C L'Enfer gèle.
-272,2°C On peut solidifier l'hélium même sous pression. -273,15°C Le zéro absolu. Absence totale de mouvement moléculaire. Les Finlandais admettent, à contrecoeur, que “Oui, ok, il fait peut-être un peu frisquet. Maintenant sois gentil et ressers-moi un autre morceau de vodka.”
Je dois avouer que je ne me suis pas jetée sur les infos ces jours ci mais j'ai entendu qu'il n'y avait pas eu d'incident particulier pendant la nuit de la Saint Sylvestre (ce prénom me faisant toujours penser à Titi et Grominet…).
Mais il y a quand même eu 1137 voitures brûlées !
Et pour ces quelques gens, ça a du être assez désagréable d'entendre que cette nuit là n'avait rien de particulier…
J'ai aussi entendu que certains faisaient brûler eux-même leur voiture afin de se la faire payer par l'assurance. Quel drôle de comportement.
Disons qu'il reste peut-être 1000 familles à qui ce réveillon aura fait mal (voiture-brulesquement parlant, évidemment…)
J'en profite pour aborder le sujet qui m'étonne depuis un bon bout de temps.
La fameuse prime à la casse qui a boosté les ventes de voitures neuves.
C'est pour moi un vrai mystère.
Je résume : Le gouvernement donne 1000 euros à celui qui met sa vieille voiture de plus de 10 ans à la casse et en rachète une neuve.
OK…. Maintenant étudions les différentes populations prenant part à cet échange.
Qui a des voitures de plus de 10 ans qui ne valent même pas 1000 euros à la revente ?
1/ Des gens pas très riches, voire pauvres
2/ Des gens qui ne conduisent plus,
3/ Des gens très économes,
4/ Des gens qui ont plusieurs voitures, celle ci étant la N°2 ou 3 ou servant dans la maison de campagne le plus souvent inhabitée
Maintenant, qui achète des voitures NEUVES, sachant qu'en franchissant la porte du garage elle aura perdu une grande partie de son prix alors qu'on trouve des occasions récentes et bien moins chères ?
A/ Des gens riches
B/ Des maniaques de l'auto aimant l'odeur du neuf
C/ Des frimeurs
D/ Des gens méfiants sur l'honnêteté ou la conduite des propriétaires précédents
E/ Des maniaques des options, de la couleur, de la jante alu et du siège cuir personnalisé
F/ Des sociétés de location ou parcs d'entreprise
Et voilà. Il y en sûrement d'autres, dont vous peut-être. Mais je pense que la majorité des cas se situe là dedans.
Et bien j'ai extrêmement de mal à basculer les gens de la 1ère catégorie dans la 2ème !
Les 1, 2, 3 et 4 n'ont aucune raison de racheter une voiture neuve !
De même, je ne parviens pas à comprendre comment des gens de la catégorie à lettres peuvent avoir été dans la catégorie à chiffres.
Vous me suivez ?
Les A ne gardent pas leur voiture 10 ans, sauf s'ils sont 3. Et dans ce cas ils n'en rachètent pas une neuve qui va perdre beaucoup en quelques minutes.
Les B, les C, les E ne gardent pas leur voiture 10 ans ou plus, mais en changent le plus souvent possible. Et même si cela arrive, leurs voitures sont en bien meilleur état et ils les revendent au lieu de les envoyer à la casse !
Les F ne les gardent pas 10 ans non plus.
Seuls les D peuvent basculer. Mais leur nombre ne peut pas suffire à booster un secteur entier !
Le « retour de boomerang » dont parlent les médias à propos du secteur à partir du 1er janvier me fait bondir également. La prime est passée à 700 au lieu de 1000. Plus personne ne va acheter !
Mais bon sang, quand on s'achète une voiture neuve au garage, ce ne sont pas 300 euros qui changent la donne ! Dans ce cas on achète une occase et on négocie.
J'ai peut-être tort, mais expliquez moi dans ce cas.
J'en conclu que les gens ont peut-être fait comme la seule personne que je connaisse personnellement qui ait profité de cette prime, Béa :
Anna a une voiture pourrie
Béa a une voiture de plus de 10 ans mais en bon état
Béa veut s'acheter une voiture neuve.
Béa va au garage et dit qu'elle veut profiter de la prime à la casse.
Le garagiste lui dit que sa voiture vaut bien plus et qu'elle veut bien la lui reprendre plus cher.
Béa connaît Anna, et Anna aimerait bien racheter la voiture de Béa.
Le garagiste conseille les deux amies. Je n'ai pas tous les détails, mais Anna a changé sa carte grise et a mis Béa dessus. Elles ont attendu quelques mois(souvent le délai pour attendre sa voiture neuve est long aussi), et Béa a refourgué à la casse la voiture pourrie d'Anna, qui a racheté la voiture de Béa, qui a acheté une voiture neuve en profitant et partageant la prime avec Anna.
On dirait une pub des années 80. En plus c'est gratuit.
J'ai découvert ce logiciel grâce à un ami et je suis conquise.
Il me sert à me rendre compte que je suis une geekette droguée par son ordi, certes, mais si je consens à le prêter à mes enfants, il me dira tout sur tout ce qu'ils en ont fait. Les pages visitées, la durée, les applications, les programmes utilisés.
Oui, c'est un mouchard. Et quand on voit tout ce qui traîne sur Internet, c'est plutôt bien de savoir.
Et on peut aussi contrôler le temps passé à jouer ou à traîner sur Facebook (ouhh c'est mal !) alors que notre ado préféré nous a dit avoir bossé ses maths pour lesquels il a trop peu la bosse.
Très facile, très pratique, ne ralentit rien du tout.
Il faut juste parler 3 mots d'anglais mais on s'y fait très vite. N'oubliez pas de l'installer sur les différentes sessions si vous en avez créé plusieurs…
Impossible de recommencer à écrire sans vous souhaiter une merveilleuse année. ça ne mange pas de pain….
Amour, santé, argent, travail (enfin, comme disait Coluche, de l'argent nous suffirait !), douceurs, câlins, bonheurs, sourires et agréables nouveautés pour tous.
Avez-vous pris de bonnes résolutions ?
Personnellement, je vais me mettre au piano et à la harpe, piloter un avion de chasse, avoir les cheveux très longs et très épais, ne jamais crier sur mes enfants ni sur mon mari, escalader l'Everest pieds nus, déjeuner avec tous mes amis dans le monde entier, jouer et gagner au loto, grandir de 5 cm en perdant 5 kilos, ne plus jamais manger de bonbons devant mon ordi, ne plus dire de gros mots, embrasser Brad Pitt et Georges Clooney sur la bouche, gagner 10cm de tour de poitrine en mangeant des brocolis, apprendre à mes petites les équations différentielles, ne plus jamais dire de mal des grévistes de Sud Rail, faire un 3ème enfant que j'offrirai à quelqu'un qui ne peut pas en avoir, manger une gousse d'ail tous les matins et sentir bon quand même….
Heu, non, j'déconne.
Si je pouvais seulement me coucher un peu plus tôt le soir et manger plus de légumes, ça serait déjà bien !!!
J'espère toujours penser que c'estune bonne chose dans quelques semaines.
En attendant, j'ai très mal au bras. Et je profite de pouvoir encore le bouger pour décrire cette expérience…
C'est normal il paraît. J'ai eu la même chose pour la grippe saisonnière (ah oui, cette année, on a fait la totale).
Cette question du vaccin / pas vaccin m'a longtemps trottée dans la tête. Bien manipulée par les médias, les derniers morts sans maladie connue et pile poil de l'âge de mes enfants ont fini par me décider. Je suis Bretonne, je ne changerai pas d'avis !
1ère étape : le bon
J'ai attendu mon bon de vaccination par la poste. Et comme il ne venait pas puisque nous ne faisons pas partie des priorités, je suis allée à la sécu sur les conseils d'une amie qui avait fait pareil. Déjà, être là aux heures d'ouverture de la sécu, c'est un exploit.
Peu de queue, des gens gentils. On m'explique qu'il y a un problème informatique et qu'on ne peut pas me délivrer mes bons aujourd'hui, mais que j'y ai droit même si je n'ai pas de facteurs de risques. OK… Là, déjà, je ne comprends pas trop, mais passons. Je remplis le formulaire pour toute la famille et je suis en attente du coup de téléphone qui me dira que mes bons sont faits. Dans 1 ou 2 jours maxi.
2 jours plus tard, toujours rien. Et on est vendredi matin. Et si je ne les ai pas ce matin c'est raté pour se faire vacciner ce week-end. Et j'ai vu sur le site de la mairie que le centre ouvrait ce dimanche seulement, en plus des 2h deux fois dans la semaine. C'était donc la seule fenêtre de tir pour nous 4.
Je vais donc à la sécu, au culot, avant d'aller travailler.
Peu de monde. Je passe de suite et dis avec aplomb que je viens chercher mes bons. « on vous a appelée ? ». et là, je mens « oui, sans doute, mais j'ai prêté mon portable à mes enfants, alors vous savez… ».
Pfuitttt, comme si c'était mon genre de prêter mon iphone à mes greluches !!!
Elle commence à chercher et ne trouve pas.
« Merde » me dis-je intérieurement.
Sa collègue arrive et cherche avec elle non sans m'avoir demandé si on m'avait appelée. J'ai rementi. Oui je sais c'est pas bien.
Elle ne trouve pas non plus.
Re m…
Elle me demande ma carte vitale. J'ai du mal prononcer mon nom car elle tilte de suite et me donne mon enveloppe. Ben voilà !!!!
Merci mesdames au revoir.
Y'a plus qu'à…
2ème étape : le lieu, le jour
Pas mal de surprises car si le lieu ne change pas, les horaires changent souvent, jusqu'à finir par un truc vraiment plaisant du genre « ouverture 7j/7 de 8h à 22h jusqu'aux vacances scolaires ».
On est donc arrivés tranquillou à 11h15 ce matin, tous les 4.
3ème étape : La queue
La aussi, pas de panique et rien à voir avec ce que les gens qui m'ont précédée ont vécu. 20 minutes d'attente tout au plus. En 1h c'était fini, péripéties comprises.
4ème étape : les formalités, le processus
Un numéro à l'entrée et je suis dans le circuit.
On m'appelle.
Je donne les bons, sans plus de vérifications on me donne toute une liasse de papiers, chartes et notices du médicament.
Je trouve une chaise et remplis les formulaires où on me demande si je suis enceinte ou si je suis allergique à l'œuf, entre autres.
Puis j'attends.
On m'appelle pour vérifier si j'ai tout bien rempli et signé.
Du côté des enfants, le stress monte, surtout quand un nourrisson se met à hurler derrière les rideaux clos.
Puis un médecin nous appelle pour en parler avec nous.
Il est médecin du travail. Il n'en sait pas beaucoup plus que moi sur la grippe A. Mon mari lui pose une question simple et il répond par « Tiens, je me pose la question en même temps que vous ». OK….ça rassure.
Mais il est gentil et réquisitionné un dimanche alors on le remercie et on reste polis.
Ensuite on attend.
Et l'assistante nous appelle. Les parents d'abord dans un coin. Les enfants ensuite dans un autre endroit, ils ont leur infirmière attitrée. Elle est plus gentille, c'est ça ?
On s'assoit et on attend. L'infirmière prépare un nouveau flacon et l'assistante nous tient compagnie.
La voilà.
Ça ne fait pas mal, c'est rapide. Petit pansement et hop en théorie on s'en va.
Sauf que…
5ème étape : la question des adjuvants
C'est un truc rigolo les adjuvants. Le diable en personne. Ceux par qui le mal arrive.
En réalité très peu de gens doivent vraiment maîtriser le conceptmais se donnent un air savant en en parlant.
Sur Internet j'avais vu que les vaccins sans adjuvants étaient donnés jusqu'à 2 ans, en ce qui concerne le cas des enfants.
Puis j'ai lu 8 ans.
En arrivant au centre, la dame qui me donne les documents me donne la notice du Panenza sans adjuvants, qui est pour tous les enfants en dessous de 18 ans.
Ah bon ? Tous en dessous de 18 ans ?
Et puis le médecin qui nous reçoit plus tard regarde son protocole et déduit que la petite de 8 ans aura 2 injections à 3 semaines d'intervalle, sans adjuvants, alors que la grande de 10 ans aura une seule injection avec adjuvants, comme nous, le Pandemrix. Il fait 2 fois la faute et écrit Pandermix. S'excuse.
OK. Docile, je suis, docile je reste. Ils savent mieux que moi.
Une fois que les parents sont piqués, on accompagne les enfants à côté.
La petite est brave.
La grande fait une crise de larme avant la piqûre et refuse de donner son bras (erreur, elle a regardé l'aiguille rentrer dans le bras de sa sœur). Mais on lui fait comprendre qu'elle n'a pas le choix.
Finalement ça se passe bien.
Et l'infirmière dit que comme ça, pour sa 2ème injection elle n'aura plus peur.
Je rectifie. « oui mais non car elle a eu le vaccinavec adjuvants donc elle ne revient pas ».
Sourires crispés. « Mais non elle a eu le vaccin sans adjuvants… on s'est trompées alors ? Ah oui on a cru que c'était comme pour la petite. Mince. »
Arghhhhhhhhhhh ! C'est pénible quand même de ne jamais pouvoir faire confiance ! On devient plus tard des vieux grigous suspicieux, mais il y a quand même de bonnes raisons !
Là, l'infirmière et l'assistante infirmière sont démunies. Elles ne savent vraiment pas quoi faire.
Je ne suis pas super rassurée… Pas sur le vaccin car il est plus léger que celui qu'elle aurait du avoir, mais sur le protocole.
Elles nous font patienter, vont voir le médecin entre 2 patients. Nous disent qu'il faut repasser le voir car il doit remplir une nouvelle attestation correspondant bien au vaccin injecté.
Je repasse tout le circuit en acceléré. 10 minutes pour obtenir le papier que j'avais déjà rempli une fois.
30 secondes pour le remplir. Attente du médecin. Séchage des larmes de la grande encore choquée d'avoir appris comme ça qu'elle aurait une deuxième piqûre.
Enfin le médecin nous reçoit et remplit le reste du papier à la vitesse de l'escargot malade.
Il ne sait toujours pas quoi faire. Il réfléchit sur place. Et là, il voit que le protocole prévoit la chose suivante :
Jusqu'à 8 ans : 2 piquouses sans adjuvant.
9 ans : Une seule piquouse sans adjuvant.
10 ans : Une seule avec adjuvant.
Yééééé.
La grande aura donc 9 ans sur ce coup là et ne sera pas repiquée.
C'est assez étrange tout ça. Et je me dis que la petite va peut-être échapper à sa 2ème piqûre aussi… On verra. Je suis sûre qu'elle a un super système immunitaire qui va réagir aussi bien que si elle avait quelques mois de plus.
Pour vérifier, dans 3 semaines, on la collera à des gens malades, pour voir si ça a marché. Pfuitttt je dis n'importe quoi. Comment savoir ? Ben je me poserai la question à ce moment là. On aura peut-être eu la grippe d'ici là….
C'est pas fini ! Il faut que je repasse voir l'infirmière pour qu'elle rajoute sur le papier le N° du lot du vaccin injecté par erreur.
Oufff on s'en va !
12h10.
Je passe au marché et j'achète du foie gras, pour la peine.
On se console comme on peut.
PS 1 : Il parait que maintenant le bon n'est plus nécessaire...
PS 2 : Dossier intéressant sur la grippe espagnole de 1918. C'est la même...
(Photo 1 : voir lien. Photo 2 : je l'ai prise à Londres. Visiblement, c'est pareil, sauf qu'ils regardent de l'autre côté !)
Ce matin, doublant les voitures roulant au pas ou pas du tout, toujours à dos de scooter, je suis passée devant plusieurs arrêts de bus archi pleins.
Partout, la même configuration.
Alors que tous les bus étaient loin des arrêts et invisibles par les piétons impatients de rejoindre leur lieu de travail, ils avaient (et auront jusqu'à la fin des temps) la tête tournée vers l'endroit où le bus doit apparaître. Leur cou est tendu. Ils se mettraient presque sur la pointe des pieds s'ils osaient, pour avoir la chance d'apercevoir la couleur verte caractéristique du bus les premiers.
Les plus nonchalants ont juste tout le corps tourné vers cette future apparition.
Il ne leur vient pas à l'idée de tricoter s'ils font partie des 3 assis, ni de lire dos à l'arrêt, ni de mettre leur corps dans le sens de la marche. Il faut vraiment qu'il fasse un temps de chien et que le vent et la pluie leur fouettent le visage pour qu'ils ne jouent pas les hérons au long cou.
Même si le panneau indique que le bus arrive dans 12 minutes, ils regardent. Au cas où.
C'est d'un drôle !
Bien évidemment quand j'attendais le bus je faisais pareil.
Mais d'où ça vient ?
Font-ils semblant de regarder et pensent-ils à autre chose ?
C'est typiquement français ou pas ? Typiquement parisien ?
Ont-ils peur que le bus passe et ne s'arrête pas s'ils ne lui font pas signe assez tôt ?
Le pire, c'est quand ce sont des arrêts multi bus. Ils n'ont aucune raison de faire confiance à leurs voisins d'attente et restent persuadés qu'ils sont les seuls à attendre CE bus. Et donc le guettent deux fois plus.
Et quand il apparaît au loin, dès qu'ils sont sûrs que c'est le bon, il y a un frémissement. On prépare sa carte Navigo, on se tasse un peu mais mollement, ne sachant pas exactement où il va s'arrêter, on est prêts à bondir, même s'il reste 3 feux et 40 voitures entre lui et nous.
Je ne vais pas faire ma rabat joie, mais quand j'ai ouvert mon courrier j'ai été…surprise. Car je ne suis jamais choquée dans ce domaine. Mais surprise, quand même.
Je me suis imaginée l'ado, la maman expliquant à ses enfants que ce canard n'est pas pour eux, la jeune mamie, la ménagère un peu coincée, ouvrant le même courrier.
Dans ce catalogue du « club des Créateurs de beauté » (tout un programme, mais pour ceux qui ne connaissent pas, un vépéciste genre Yves-Rocherun peu plus haut de gamme), j'ai droit un plusieurs cadeaux, des réductions fabuleuses, les frais de port gratuits. Comme d'hab.
Mais une feuille volante est glissée dans mon bon de commande. Si j'achète pour 35 euros ou plus, je pourrai m'offrir pour un peu plus de 4 euros un vibromasseur de bain en forme de canard doré. Il est livré avec piles, comme ça je peux aller me faire plaisir tout de suite. Trop cool ! Allez, les enfants, allez jouer à la wii, maman va se masturber un peu.
Est ce qu'on ne banalise pas un peu trop la chose, en envoyant ça comme un cadeau de Noël à plusieurs milliers de clientes ?
J'imagine celles qui passent leur commande par téléphone (oui, il y en a encore).
Sourire narquois de la téléactrice : « et avec ça madame, vous avez droit à un canard vibrant pour vous remercier de votre commande. »
La bonne question serait de lui dire « Ah bon ? Mais ça sert à quoi ? »
J'imagine l'explication.
Ou au contraire, le désintérêt total de miss créateurs de beauté.
Gênée, la cliente tourne autour du pot… « Et, heu, bon, y'a pas un petit cadeau là ? Heu. J'ai vu que je pouvais commander un canard. En fait vous savez j'ai souvent mal aux genoux. Mon cousin qui est kiné m'a dit que ça pourrait être bien, un masseur, pour ces cas là. Oui, merci madame. »
Car ne nous leurrons pas. Comme les pages de la Redoute qui nous montraient (peut-être encore, mais je le feuillette plus) une pauvre fille obligée d'être photographiée en se massant la joue avec un vibromasseur en forme de pénis géant, car les massages sont bons pour la peau, ce canard a une seule fonction. Et elle se situe à 13cm de votre nombril (pour voir si vous avez lu les articles précédents).
Je trouve que la cible est bizarrement choisie et le public un peu trop large pour ce genre d'opérations marketing.
En attendant, qu'est ce que je vais bien pouvoir commander pour atteindre les 35 euros ? ;-)
J'ai reçu un catalogue de bijoux Chanel, par la Poste.
C'est un petit coffret cartonné, bien fermé, blanc, à l'effigie du bijoutier.
Dedans il y a un vrai livre à couverture dorée, très chic, très épais, très beau et très lourd.
Il m'a été envoyé par la poste en courrier simple. C'est de la pub, au cas où mon amoureux aurait 10 000 euros à mettre dans mon cadeau de Noël cette année.
Jusque là tout va bien.
Mais le hic, c'est qu'il avait été ouvert. Sans rien voler.
Juste comme ça.
Sans faire exprès.
Au cas où un admirateur secret m'aurait envoyé une rivière de diamants par la poste.
Au cas il y aurait eu quelque chose à voler dans ce paquet.
Je suis horripilée.
A l'approche de Noël et de plus en plus souvent, ce type de petite délinquance me hérisse.
Et me rappelle qu'il y a quelques années un colis de vêtements pour l'anniversaire de ma fille avait été ouvert, vidé (même la carte), rempli par du thé en vrac, et re-scotché ni vu ni connu j'tembrouille.
Voilà, c'est dit.
Pour les étrennes, je serai absente. "La madame elle est pas là".
Les bénéficiaires de la CMU représentent 6% des assurés à la Sécurité Sociale et 75% des admissions en urgence à l'hôpital.
A l'aube du déficit abyssal et de la faillite du système pour tous, est-ce qu'il n'y aurait pas quelques comportements à changer, que ce soit du côté des patients ou des médecins ?
L'autre jour je me suis arrêtée au feu et une vieille dame a traversé.
Cela m'a fait un choc. Elle ressemblait à une des vieilles dames de mon enfance.
Sur le chemin, je me suis rappelée de toutes les autres disparues avec nostalgie.
Le parfum de poudre de ma grand-mère, ses pantoufles, ses colliers, ses clés et ses lunettes toujours perdues…
Le goût des frites de mon autre grand-mère, sa robe à fleurs, ses poules…
Le chien d'une lointaine tata…
Les nuits chez une autre grande tante, sous une reproduction d'un tableau de Manet, son 6ème sans ascenseur qu'elle grimpait toujours, ses toilettes sur le palier, un bain pris dans l'évier un jour de canicule…
Les vacances avec une vieille amie de mes parents, qui avait vaincu un cancer mais pris 20 ans de plus, ses blagues, ses lettres, ses histoires, nos promenades…
Carmen Cru, dans Fluide Glacial, qui me faisait rire aux éclats avec son vieux vélo…
Sœur Catherine, à l'école, qui sentait presque la mort tellement elle était vieille, mais qui était si douce et si bonne, et qui aurait tant voulu que je crois en Dieu moi aussi pour toujours, elle m'avait donné un chapelet que j'ai toujours…
…
Je n'en ai pas tant que ça finalement, des vieilles dames, dans mon enfance.
Je me souviens de chacune d'autant plus fort.
J'espère moi aussi être un jour une vieille dame de l'enfance de quelqu'un, et que dans son vaisseau spatial, il pensera à moi, bien plus tard.
Dans le genre hors la loi, c'est quand même moins fun que le convoyeur de fonds qui a disparu avec le convoi… D'ailleurs, ce fameux Toni Musulin, en prison, reçoit de nombreuses demandes en mariage. Sur les photos des journaux, il a une meilleure tête que Jean-Pierre Treiber qu'on a beaucoup vu aussi, mais ce n'est pas ce qu'on appelle un Don Juan quand même !
Sont bizarres les dames parfois…
Venons-en aux faits :
Un facteur de Côte-d'Or a été interpellé et placé en garde à vue pour avoir gardé plus de 300 kg de courrier chez lui, par négligence professionnelle, ont indiqué les gendarmes samedi.
Les gendarmes, saisis de plusieurs plaintes relatives à la disparition de courriers depuis l'été à Is-sur-Tille (Côte d'Or), ont surveillé le facteur quinquagénaire et établi que celui-ci ne distribuait pas toutes les lettres qui lui étaient confiées.
En l'interpellant mercredi, ils ont découvert chez lui plus de 300 kg de courrier, disposés en pile, a précisé la gendarmerie, confirmant une information du quotidien régional le Bien Public.
L'enquête n'a mis au jour aucun détournement du contenu des courriers, que le facteur avait simplement conservés au lieu de les distribuer.
L'homme a reconnu les faits, indiquant avoir agi pour s'éviter du travail, selon la même source.
Il devrait comparaître devant la justice en février prochain.
PS : ça fait environ 5000 lettres ! Il est timbré ce facteur…
Hier j'ai entendu Brice Lalonde parler du prochain sommet de Copenhague et des objectifs de Barack Obama sur France 3.
Il a donné des chiffres.
La Maison Blanche a annoncé ce mercredi que le président américain Barack Obama offrirait à la conférence climat de Copenhague une baisse de 17% des émissions de gaz à effet de serre des Etats-Unis en 2020.
Puis il a souligné que c'est par rapport à 1990, année de référence pour les Nations unies, que l'on doit compter.
Et que entre 1990, la vraie année de référence, et 2005, l'année de référence d'Obama, il y a eu +16% d'émissions de gaz à effet de serre.
Jusque là je n'ai pas bondi.
C'est là que ça s'est corsé. Il a donc dit que finalement +16% et –17%, ça ne faisait que 1% de moins.
ARGHHHHHHHHHH.
Pardon, je m'étouffe.
Ça ne vous choque pas ?
Vous pensez que si vous enlevez 20% à une télé de 600 euros on peut faire l'opération inverse et rajouter 20% au prix réduit pour retrouver son prix initial ?
Non !!!.
600 – 20 % = 480
480 + 20% = 576
Oh dis donc ça tombe pas juste !
Il faut dire que la mauvaise habitude d'utiliser la calculatrice et la fonction pourcentage y est certainement pour quelque chose, ainsi que l'oreille distraite ayant entendu dans certaines réunions commerciales parler en points de marge, et non en pourcentage, ce qui n'est pas du tout pareil.
Avec une base 100.
Pour enlever 10%, on multiplie par 0,9. (100 devient 90)
Pour ajouter 10%, on multiplie par 1,1.(100 devient 110)
Quand on a 100 aujourd'hui, pour obtenir le montant initial auquel on a oté 10%, on divise par 0,9 (100 devient 111,11).
Quand on a 100 aujourd'hui, pour obtenir le montant initial auquel on a ajouté 10%, on divise par 1.1 (100 devient 90,9)
Très pratique quand un commerçant vous dit que la robe à 100 euros aujourd'hui est en soldes et que les soldes sont de 10%. Ça veut dire quoi ?
Vous avez tendance à dire qu'elle était à 110 avant ?
Non !!!! Le commerçant se moque de vous.
Car si elle était à 110 et qu'il vous fait 10%, ça fait 99, et pas 100.
Si elle était à 110 et qu'elle est à 100 aujourd'hui, les soldes ne sont pas de 10% mais de 9%.
Ne chipotez pas pour ça, mais sur une télé ou sur du -30% ça peut valoir le coup !
Les gens un peu plus à l'aise avec les maths auront évidemment rectifié d'eux-même la bourde de monsieur Lalonde : ces annonces correspondent à une baisse d'environ 4% en 2020, et pas de 1%, Brice.
En effet :
Base 100 en 1990
+ 16% = 116 en 2005
-17% en 2020 = 96,28
et 96,28/100 = 0,9628
1-0,9628 = 0.0372 soit 3,72 %
Voilà, j'ai fini. Je n'ai même pas à m'excuser devant la lourdeur de ce post.
De toute façon les anti chiffres sont déjà partis depuis longtemps !
PS : J'ai même réussi à épuiser Barack. Vous avez vu la sale mine qu'il a là dessus ?
N'hésitez pas à feuilleter les photos des animaux les plus laids de la planète. Et oui…il semble que ces affreuses bestioles existent bien, et ce ne sont même pas des acariens !
Dans le même genre, voici les plus grosses vaches de la planète (même si on a tous le sentiment d'en connaître au moins une en vrai, vous verrez que ce n'est pas vrai !)
Il ne faut pas clore un tel moment sans un vrai dessert. Je vous propose donc une glace, mais pas n'importe laquelle. Les parfums proposés de nous laisseront pas indifférents : Caviar et foie gras, poisson, pieuvre, pomme de terre, charbon, lard fumé, Viagra, salade…
A bientôt pour de nouvelles aventures renversantes !
Je n'en ai pas beaucoup parlé jusque là. Les médias s'en chargeaient. Mais j'ai observé.
En entreprise, c'est drôle de voir ce qu'il se passe…
Durant l'été, alors qu'il n'y avait quasiment pas de cas, régnait une psychose étonnante.
Des réunions où l'on expliquait comment ça allait se passer en cas d'épidémie…
Des PCA à bâtir (plan de continuité d'activité)
Du gel hydroalcoolique partout…
On évitait de se serrer la main et encore moins de se faire le bisou du matin..
On fusillait du regard celui qui toussait ou éternuait etc…
Hormis le fait que le gel fait douloureusement prendre conscience des micro coupures que l'on s'est bêtement faites le week end ou avec une feuille de papier, finalement, ce n'était pas si mal. Tout le monde a réappris à se laver les mains et les règles d'hygiène simple sont devenues évidentes.
Oui. Mais maintenant que le virus est là et bien là, il n'y a toujours pas de masques dans la rue ou les transports, il n'y a plus de gel dans les distributeurs mobiles (les gens les piquaient pour donner à leurs enfants) et à peine dans les fixes, on a recommencé à se serrer la main et à s'embrasser. Bref, on a tout fait à l'envers !
Et des cas il y en a. On en connaît presque tous au moins un. Dans la plupart des cas, il n'était pas très grave et cela nous donne du courage pour quand ce sera notre tour.
Et puis, en creusant un peu, il y a quand même des cas très embarrassants. Même s'ils ne sont pas morts, certains ont passé plusieurs semaines à l'hôpital. Et rien que ça, ça ne me dit rien…
Alors la question d'aujourd'hui est bien sûr : Vais-je me faire vacciner ou pas ???? Et les enfants ? Et qu'est ce qu'on risque vraiment avec le vaccin ?
Les « gens » me disent NON.
Cette stupide histoire sortie trop tôt dans la presse (syndrome de Guillain Barre léger apparu après vaccination mais pas forcément lié) renforce la méfiance.
Et puis des amis professionnels de santé me disent que OUI il faut la faire. Et j'ai confiance en eux. Mais je suis méfiante quand même. Je me souviens du sang contaminé, des hormones de croissance, des erreurs médicales multiples.
Alors bon. Suis toujours pas très avancée…
Et enfin cet article qui, ce soir, me conduit à nouveau vers le chemin de la vaccination :
«Nous n'avons qu'un décès à déplorer», pondère Michel Wolff. Le cas d'un homme de 41 ans, décédé dans le service mi octobre.Le patient, qui avait bénéficié en 1997 d'une greffe poumon-foie, était «affaibli», notamment par son traitement, convient le médecin. «Mais sans la grippe, il aurait très bien pu vivre encore des années. Une histoire qui invite à méditer sur la «vaccination altruiste», qui consiste à recevoir l'injection pour faire barrage à l'épidémie, et protéger les plus faibles.
Créé en mars 2006
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Bonjour à tous,
J'ai la trentaine entamée, j'habite dans le neuf-deux (Pas à Neuilly...). J'ai 2 petites filles adorables, un mari macho et fier de l'être (mais qui n'aime pas qu'on le dise, bien qu'il ait une catégorie d'articles dédiée), et plusieurs chats cinglés + quelques puces qui vont avec. Passionnée par Internet et la communication, le blog est une évidence pour moi, un défouloir devenu indispensable.
Si certaines choses m'ont fait sourire, m'ont révoltée, fait rire ou pleurer, je les immortaliserai sans hésiter.
A bientôt, donc, chers lecteurs, et ne soyez pas choqués, c'est un espace de liberté !
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Flo
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